1. 在和男朋友吃完飯後，收到他的一條短信：好，你現在過來我家唄。雖然覺得才見過麵，怎麽剛才不說去他家？很疑惑，還是收拾收拾就去了。結果他家門看到我的時候忽然很驚呀慌張的說，你怎麽來了，我遂拿出手機說，這不是你發短信讓我來的麽？
進門發現男朋友用心的布置了房間，點了蠟燭，買了玫瑰，在他家聽著歌劇喝了點小酒，抱著玫瑰心滿意足的回家路上，忽然反應過來了~~~虧我出門還給他晚安吻了下！！MBD，被劈腿是這樣發現的。
2. 和前男友分手是因為他劈腿，怎麽被發現的，且聽我道來
話說，前男友QQ上被發現與一女子曖昧，那女的明明比前男友大自己有男朋友，還一天到晚哥哥哥哥的叫，我發現後順手拉黑名單然後刪除。不多久，發現男友QQ裏又加上此女，男友改了顯示名稱叫表妹~~（我暈，你也不刪聊天記錄，頭像也不變。我不知道她是誰了啊？）再刪，隨後再次發現此女被加回來，男友改顯示名為陳二郎（聊天記錄還是不刪，滿是什麽想不想我，今天吃飯了沒，哥哥這個那個，我說男友你是轉性喜歡男人麽？陳二郎和你好親熱）。滿頭黑線監督男友拖黑~
結果，一個月後發現又加上了，一點技術含量等都不帶的該新顯示名為劉小珊（不是此女真名，不過此女確實姓劉），我靠，你都知道這女的是個‘小三’，還敢死命的加，還老是改顯示名這一招！遂該其顯示名為‘劉轉正’收拾行李自己搬走。
ps：分手後，因為那小三本來有男朋友，也沒和我前男友好上，突發奇想查了下前男友QQ，發現那女的顯示名改為：劉沒轉正，我的顯示名被改為退伍~~（前男友自己high上了）
3. 我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E"...，女朋友Q在”A“裏，今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：”你的QQ分組是不是根據胸大小來分的？，給我分在A組裏“
然後...真沒然後了.......
4. 很久沒來了。。前幾天和朋友們出城玩玩，住在酒店裏，晚上喝了點酒，大家就都到一個房間坐床上玩撲克，我坐稍靠裏一點，老婆坐我床邊。
話說，老婆是個很可愛的人，酒量不是很好，平時的時候愛鬧卻很少生氣，喝點酒就變了個人，不怎麽說話了，然後聽到不順耳的話點火就著，而且脾氣異常暴躁。
我們打撲克正high著呢，發現煙抽完了，大家挨兜摸了一圈，都沒有，我想起來我包裏有2盒，就想讓老婆去拿一趟，就在隔壁，我扭頭對身後正看電視的老婆說：老婆,去咱屋把我包裏的煙拿來。老婆看我一眼沒說話，接著看電視，我就又說了一遍，而且聲還有點大：唉！去咱屋把我煙拿來。老婆扭頭斜眼瞅我，特不耐煩：啥？我突然就生氣了：煙！啥！煙！ 喊完繼續打牌，老婆撞了我一下就出去了，我以為給我們拿煙去了就沒在意。
5分鍾後，老婆衝進來的那一刻，所有人全神速的躲到角落。
老婆手裏拿了一把水果刀，一把按到床上，用刀指著我的下身：yan是吧？啊！yan是吧！
我當時就淩亂在了所有人無限同情的眼神中。。
5. 女兒長高了不少，可以夠得著門把手了，所以每當有人敲門，她就會屁顛屁顛地去開門，樂此不疲。怕有閃失，我就教她‘不要這麽著急開門，要先問一下，是誰啊，才能開，萬一壞人把你抱走這麽辦啊；再說了有人答應你，是李叔叔，你開門就可以叫李叔叔好，對不對。’昨天我兩手都拿很多東西好不容易挪到家門口，用腳踢門，喊‘開門’。女兒興奮地在裏麵喊，‘是爸爸’，但是她還是忘不了要問‘是誰啊’。我沒好氣地說，是你老子。女兒打開門，說：老子你好。
6. 剛剛看到一句話“沒有吃過鼻屎的童年，都是不完整的童年。”讓我想起小時候一群小朋友紮堆玩兒，我說：“那個XXX上課的時候吃鼻屎，好惡心哦！”幾個小姑娘立刻隨聲附和：“哇塞，鼻屎那麽難吃他居然吃得下去！”“就是啊，鹹鹹的苦苦的，惡心死了！”“對，甜的特別少！”瞬間懷疑人生了。。。
7. 大學那會，我很地戀上音樂係一女的。為討她歡心，我逃課掛科做盡各種苦力兼、職攢錢送她禮物，請她吃飯，逗她開心。但兩年下來，她總是給我希望，又常常讓我失望。終於有一天，我忍不住了，約她出來一咖啡廳向她攤牌，要她給我一個明確的答案，是做我女朋友還是永遠不再聯係了。她還是似以往那樣回答我，我們隻適合做普通朋友雲雲，她要求的男朋友必須多金帥氣。我聽後很激動地站起來奪門而出.滿肚委屈無處宣泄，於是到街道外痛哭。之後我們終於斷絕聯係了，因為那天我沒結帳就走了，而她沒帶錢。
8. 突然想起高中英語老師說的一段往事。曾經她還在上大學的時候，有一天下著綿綿小雨，她隻身一人走在學校窄窄的小路上。她，沒帶傘，渾身濕漉漉的，正在抱怨這萬惡的天氣時。發現隻有自己正上方的雨停了，這時一個帥氣的男生打著傘出現在她身後。她一陣溫暖，曾經少女懷春的她隻有想到用浪漫來形容這一刻。當她正陶醉在自己編織的幸福裏時，那男生冷冷的說：對不起，過一下，你擋住路了。
老師，你能在浪慢一點麽？
9. 一哥們的，前一陣子把交往兩年多的女友帶回去見父母，中午吃飯的時候他妹妹回來了，看著他女友嘩……就哭了，眾人詫異時，女友說了聲對不起就要走，妹妹突然喊“哥，她就是我的初戀雲雲”……（話說那兩女的原來是女子學校的）
10. 說個我朋友的。我朋友女，暫稱為W，她男友是一北方漢子。話說其男友非常不喜歡在公眾場合摟摟抱抱，牽手都及其難得，W是相當無奈啊。---背景完---但是，某天，他倆坐公交車，車上人有點多有點擠，2人都米有位子坐。然後，其男友就把W摟到了自己身邊。W是非常之happy啊，心想這木魚腦袋總算是開竅了啊。結果，下車後，W問其咋滴開竅了，其曰：車上人多，錢包放在口袋裏，最近小偷這麽多，拉你過來擋擋。
11. 市麵上不是有賣那種壓縮爆米花麽，放到微波爐裏轉一轉就能炸好的那種。
那天老婆回家，開心地抱了一大堆壓縮爆米花回來，然後就迫不及待地開始實驗。看了半天說明書，好不容易弄懂了怎麽操作，然後就劈裏啪啦炸了兩包，不一會抱著滿滿的兩大碗出來了，淒淒地看著我說：“老公，你還愛我不？”我一下有點懵，剛剛不還開心地炸爆米花嗎，怎麽突然這麽傷心？我趕緊說：“愛呢，怎麽了？”老婆遞過兩碗爆米花：“那你快把這些吃完，我還沒炸過癮…..."
12. 前兩天幫老師改黨課考試試卷，有一道題題目問黨徽由什麽組成（鐮刀和錘頭），答案中除了相當多的人不會寫＇鐮＇字以外，還出現了以下答案：鋤頭，斧頭，槌頭，榔頭，鏟子，菜刀......
你們是故意的吧
13. 大家也知道，人在無聊的時候就會做一些的事情。一個人在樓梯口抽煙等下班，天有點冷就在原地小跳。突發奇想，我要是右腳踢左腳會不會摔倒呢。於是我很給力的用右腳踢了左腳的鞋子。由於用力過猛，幅度過大，我把自己踢倒了……
正當我拍拍pi gu準備走人的時候，突然發現一個在樓梯上打電話的MM很吃驚的看著我…
然後就聽見她說“剛看見一帥哥把自己踢倒了”，“是真的”…………
14. 喜歡和老公惡搞。老公上廁所中，小女我偷偷地一絲不掛的從後麵抱住老公，老公全身一震，站那兒2分鍾楞是沒尿出來…回頭哀怨地看著我…吐出一句“你說…我們的孩子會不會被我憋回去的尿淹死”…
15.在買手機，正在和櫃台的mm砍價時，旁邊有個促銷的mm說：“要不要約會啊！”我扭頭看看了，長得還不錯，可是小姐你也太直接了吧，隻好先拒絕：“不好意思，30歲之前我是不談女朋友的，養不起......”結果促銷mm紅著臉說：”先生，你要不要優惠啊，我們有活動哦！......"
16. 我和女朋友逛街，迎麵走來一氣勢很胸的MM，我就多看了兩眼，女友（有點飛機場的性質）很不高興的嘟囔了一句：看啥呀，XIONG大有啥好的，晚上睡覺的時候被子被撐開著透風凍死她！
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