== 真正的原因 ==
老師說:"一個傻瓜提出來的問題,十個聰明人也回答不上來."
學生說:"難怪我考試總也不及格."
== 美女的思路 ==
年輕漂亮的數學女教師提問心不在焉的彼得。
女教師：“有三隻鳥在電線上，你用汽槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？”
彼得：“一隻都不剩。”
女教師：“為什麽？”
彼得：“因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。”
女教師：“從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。”
彼得：“老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裏各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？”
女教師想了想，紅著臉囁嚅道：“我想應該是含著吃的那位。”
彼得得意地說：“不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。”
== 老鼠的壽命 ==
老師：“波得，你知道老鼠能活多少年嗎？”
彼得：“這個問題太簡單了，那要看老貓的心思了。”
== 下流胚子 ==
初中語文課的女老師剛從師大畢業，什麽都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是，老師口述某個詞，同學默寫，並加解釋。 記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重複念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鍾，突然刷刷刷地寫下： 賤貨：下流胚，不是好東西。全班暴笑，女老師氣得麵紅耳赤，一句話都講不出。
== 看看什麽叫菜鳥 ==
菜鳥：請你做我的師父吧！
大蝦：別客氣，大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~
菜鳥：我有個問題百思不得其解。
大蝦：請講。
菜鳥：我很菜，你可千萬不要笑我！
大蝦：對天發誓，絕對不會。
菜鳥：oicq含義，是不是代表“我愛重慶”的拚音縮寫？
大蝦：……我可不可以收回我剛才發的誓？！（噴飯中……）
菜鳥：我喜歡一個mm，她問我有沒有“伊妹兒”，我說沒有，為什麽
她就笑我老土？
大蝦：你應該立即去申請一個……
菜鳥：弱水三千，隻取一瓢！我絕對不會去再申請一個mm的！
大蝦：我暈……
菜鳥：聽說電腦有兩種啟動方式，冷啟動和熱啟動。
大蝦：對啊，沒有錯。
菜鳥：冷啟動是直接按電源開關開機，不過熱啟動我怎麽*作都不行。
大蝦：熱啟動，就是按alt+ctrl+del啊。
菜鳥：沒錯啊，我按了，可是沒有反應啊。
大蝦：你是同時按的嗎？要同時按下這幾個鍵才有用。
菜鳥：同時按……這可有點難……
大蝦：你試試，慢慢就會習慣的。
菜鳥：我試了好幾次，還是不行。
大蝦：不會吧？很簡單的啊。
菜鳥：沒錯，a-l-t-c+c-t-r-l+d-e-l……不過，先請問一下，要怎樣才能同時按下“l”健三次？
大蝦：……汗
== 交警的願望 ==
一位女士向交警解釋，她是個教師，因為急著上課才不得不闖紅燈的。那位交警聽了，十分高興地說：“我終於能夠實現一個多年的願望了。現在，請你坐到桌前，把‘我闖了紅燈’這句話寫500遍。”
== 惡心的報告 ==
某天，校長在學校廣播裏作報告：“
我們要三年一小變，五年一大變，堅持不懈，以史為鑒...”
後來，被我們班的某些調皮的同學改成：“我們要三年一小便，五年一大便，堅持不泄，以屎為鑒...”
== 去男生寢室的N種死法 ==
剛到樓底，就有男生吹口哨——臭美死！
進樓沒人管？——納悶死！
迎麵撞見一個長滿胸毛的光膀子男生——嚇死！
低頭看見一口痰——惡心死！
路過水房，瞥見光屁股男生打肥皂——興奮死！
好容易摸到寢室前，房門大開卻沒人——鬱悶死！
進還不進？——躊躇死！
來來往往人很多，像看動物一樣看來看去——尷尬死！
這時，男生叼著香煙、穿著拖鞋、攥著贏錢從隔壁回來，帥哥形象蕩然無存——後悔死！
男生驚問∶為何不提前打招呼？哼！
沒良心的男生，明知故問——恨死！
男生趕忙讓進屋，女生故意推托，其實——高興死！
一進門，看見一盆發酵的襪子——熏死！
男生趕忙讓女生坐床邊，男生居然不疊被子——罵死！
男生笨手笨腳地收拾，女生看了——可愛死！
回頭突然發現男生的床頭貼的都是徐靜蕾——嫉妒死！
隔壁男生都來看熱鬧——羞死！
男生一夫當關，往外轟人——勇敢死！
男生關上門，他想幹嘛？——緊張死！
男生轉身從櫃子底翻出咖啡來——感動死！
男生拿起水瓶，對不起！沒水——暈死！
男生沒話說，一個勁地撓頭——笨死！
借故起身假意說要走，男生卻說∶“我送你！”——絕望死！
走到樓下，一群男生起哄吹口哨，男生勇敢地拉起女生手——心裏美死！
== 笑得想吐血 ==
6月2日 晴
看著校園裏越來越多的光頭在閃亮，我心裏又不禁不住活泛了，說實話，從小到大除了
剃滿月那次好象再沒讓腦袋見過光，所以，剃個光頭對我而言級具誘惑。
剛進大學，好象應該酷一酷，狠狠心，我朝理發店走去。
裏麵還有幾個人在等，老板說：“這麽短的頭發，理平頭嗎？”
我說：“不，理光頭."
老板笑起來，對其他人說：“理光頭的優先吧，五分鍾就搞定了。”
十分鍾後我出了理發店，頭皮上無拘無數的，摸摸，有點紮手。覺得自己像個和尚，
又
想自己說不定上輩子就是和尚出身。
回到宿舍，舍友們都驚訝不已，狂笑過後，每個人都忍不住上來摸一把，說：“恩，
手
感蠻好！去去去！把我的頭當抹布了？誰摸我腦袋我跟誰急！
6月5日 晴的好難受
今天上網，忍不住把理光頭的消息告訴我外地的同學。
想不到，他竟然給我講了一個笑話——一個女孩在浴室洗澡，家裏的鸚鵡大叫：看到了，看到了！女孩生氣了,惡狠狠地對鸚
鵡說：再叫就拔光你的毛！
次日一光頭男子到女孩家做客，鸚鵡馬上飛到客人肩頭問道：喂，你也看到了嗎？
說完故事，同學還一個勁地問我，你，是不是幹什麽壞事了？
我氣得差點暈倒…… 6月10日 晴得一點新意都沒有
最近過得有點鬱悶……
今天下午的理論課沒去上，這很平常，每節課都有人不去上的，我也不是第一次。可沒
想到，上了半節課，老師環顧了一下教室，說，今天好象有人翹課啊，沒來齊啊.大家在下麵喊，來齊了，來齊了，來得夠多了。老師慢條斯理地說，哪個光頭呢？我記
得你們班有個光頭的，他今天沒來吧？
同學回頭把這事告訴我時，我心都酸了，看來以後別想曠課了……
欲哭無淚啊。
6月11日 拜托不要再晴了好不好
由於昨天的教訓，今天六節課我都去上了，可新的問題又出現了，比如我剛打個盹什 麽
的，老師”關懷“的目光就越過幾十號人立即過來了：哪個光頭的同學，睡夠了沒有？
我隻好撐起眼皮看著他。
外係的老師都不怎麽認識咱們，平時點名都是看著花名冊或點學號，就像中獎一樣.點
上誰誰倒黴，全看個人運氣。現在可好，老師根本不看花名冊，張口就來，請那位光頭同學……
好命苦。
6月13號 給個陰天先
我決定不再回答老師窮追不舍的提問。
今天這老師好象蠻好的，至少很公平，不直接點光頭了，老辦法，花名冊，我心裏鬆了一口氣。
”李當，請回答我的問題。“
走大運了，這樣也能點上我！不過，我還是不想回答，沒吱聲。
”李當來了嗎？“老師又喊了一聲，我心裏有點發毛。
”他沒來！“我喊了一嗓子，所有的同學都看著我，眼裏滿是敬佩。
”怎麽沒來？“ ”生病了。“事已至此，隻有硬著頭皮撐到底。
”那怎麽沒寫請假條？讓他今天下午到我辦公室來一下。“
”好的。“我醞釀著叫誰幫我頂一下。
”那麽，就請你這位光頭同學回答一下剛才我問題吧。“全班一陣爆笑，老師被笑得有點莫名其妙。
我沒做殺人放火的壞事啊，為什麽誰都和我過不去！
”我不會。“我硬著頭皮站起來，幹脆死拚到底。
”這麽簡單的都不會？今天下午你和李當一起到我辦公室來一下。“
我不想活啦！
6月18日 給下點雨吧
終於成功說服了其它兩人去理了光頭，我們班一共就有三個光頭了，我的噩夢被分擔了三分之二。
我很感激他們，把他們當知己，所以今天上英語課特意和他們坐一塊，光頭見光頭,照亮了半邊天，也照亮了老師的眼睛.我們三心不在焉地聽著課，這時，英語老師說，請第二排第二個光頭同學站起來。
我左看右看，明確了自己的地理位置，級不情願地站了起來。
“請問1點58分用英語怎麽表達？”老師麵帶微笑，不知道他樂什麽。
這個簡單，我脫口而出，Two to two。（禿禿禿）
然後，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！
同學們，記住我血一般的教訓啊，千萬不要理光頭！
== 顛倒 ==
老師拿看作業本對小張三說:小張三,我要把你的作業給你的爸爸看,讓他看一看你的作業究竟有多糟,讓他給你一個沉重的教訓,讓你知道什麽是難為情.
小張三得意地說:我才不會難為情呢,我爸看了以後自己才會難為情呢.
老師很奇怪地問道:怎麽回事?
小張三說道:那是我爸做的!
又過了幾周.老師發下作業本對小張三說:小張三,哇,這次你的作業全對了呢.是怎麽回事?
小張三很氣憤地回答:我爸昨晚打麻將,整夜都沒回來,我隻好自己做了.
== 最低要求 ==
在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。
在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。
小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他誌得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。”
小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，隻要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發就可以了。”
小王則是一個沒什麽文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他歎了一口氣說：“唉，
我對女友的要求最低了，隻要她不影響市容就行了。”
最後寢室隻有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最後小楊不依了：“我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。”
小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮進被窩，擠出四個字：“女的，活的。”
老師說:"一個傻瓜提出來的問題,十個聰明人也回答不上來."
學生說:"難怪我考試總也不及格."
== 美女的思路 ==
年輕漂亮的數學女教師提問心不在焉的彼得。
女教師：“有三隻鳥在電線上，你用汽槍打下其中一隻，那電線上還有幾隻？”
彼得：“一隻都不剩。”
女教師：“為什麽？”
彼得：“因為另兩隻受到槍聲驚嚇飛走了。”
女教師：“從數學上來講，應該還剩兩隻。不過我很喜歡你的思路。”
彼得：“老師，我有一個問題想請教您。有三位女人在公園裏各買了一根冰棒，有一位舔著吃，一位咬著吃，還有一位含著吃，您認為哪一位是已經結婚的？”
女教師想了想，紅著臉囁嚅道：“我想應該是含著吃的那位。”
彼得得意地說：“不對，是帶著結婚戒指的那位。不過我很喜歡您的思路。”
== 老鼠的壽命 ==
老師：“波得，你知道老鼠能活多少年嗎？”
彼得：“這個問題太簡單了，那要看老貓的心思了。”
== 下流胚子 ==
初中語文課的女老師剛從師大畢業，什麽都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是，老師口述某個詞，同學默寫，並加解釋。 記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重複念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鍾，突然刷刷刷地寫下： 賤貨：下流胚，不是好東西。全班暴笑，女老師氣得麵紅耳赤，一句話都講不出。
== 看看什麽叫菜鳥 ==
菜鳥：請你做我的師父吧！
大蝦：別客氣，大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~
菜鳥：我有個問題百思不得其解。
大蝦：請講。
菜鳥：我很菜，你可千萬不要笑我！
大蝦：對天發誓，絕對不會。
菜鳥：oicq含義，是不是代表“我愛重慶”的拚音縮寫？
大蝦：……我可不可以收回我剛才發的誓？！（噴飯中……）
菜鳥：我喜歡一個mm，她問我有沒有“伊妹兒”，我說沒有，為什麽
她就笑我老土？
大蝦：你應該立即去申請一個……
菜鳥：弱水三千，隻取一瓢！我絕對不會去再申請一個mm的！
大蝦：我暈……
菜鳥：聽說電腦有兩種啟動方式，冷啟動和熱啟動。
大蝦：對啊，沒有錯。
菜鳥：冷啟動是直接按電源開關開機，不過熱啟動我怎麽*作都不行。
大蝦：熱啟動，就是按alt+ctrl+del啊。
菜鳥：沒錯啊，我按了，可是沒有反應啊。
大蝦：你是同時按的嗎？要同時按下這幾個鍵才有用。
菜鳥：同時按……這可有點難……
大蝦：你試試，慢慢就會習慣的。
菜鳥：我試了好幾次，還是不行。
大蝦：不會吧？很簡單的啊。
菜鳥：沒錯，a-l-t-c+c-t-r-l+d-e-l……不過，先請問一下，要怎樣才能同時按下“l”健三次？
大蝦：……汗
== 交警的願望 ==
一位女士向交警解釋，她是個教師，因為急著上課才不得不闖紅燈的。那位交警聽了，十分高興地說：“我終於能夠實現一個多年的願望了。現在，請你坐到桌前，把‘我闖了紅燈’這句話寫500遍。”
== 惡心的報告 ==
某天，校長在學校廣播裏作報告：“
我們要三年一小變，五年一大變，堅持不懈，以史為鑒...”
後來，被我們班的某些調皮的同學改成：“我們要三年一小便，五年一大便，堅持不泄，以屎為鑒...”
== 去男生寢室的N種死法 ==
剛到樓底，就有男生吹口哨——臭美死！
進樓沒人管？——納悶死！
迎麵撞見一個長滿胸毛的光膀子男生——嚇死！
低頭看見一口痰——惡心死！
路過水房，瞥見光屁股男生打肥皂——興奮死！
好容易摸到寢室前，房門大開卻沒人——鬱悶死！
進還不進？——躊躇死！
來來往往人很多，像看動物一樣看來看去——尷尬死！
這時，男生叼著香煙、穿著拖鞋、攥著贏錢從隔壁回來，帥哥形象蕩然無存——後悔死！
男生驚問∶為何不提前打招呼？哼！
沒良心的男生，明知故問——恨死！
男生趕忙讓進屋，女生故意推托，其實——高興死！
一進門，看見一盆發酵的襪子——熏死！
男生趕忙讓女生坐床邊，男生居然不疊被子——罵死！
男生笨手笨腳地收拾，女生看了——可愛死！
回頭突然發現男生的床頭貼的都是徐靜蕾——嫉妒死！
隔壁男生都來看熱鬧——羞死！
男生一夫當關，往外轟人——勇敢死！
男生關上門，他想幹嘛？——緊張死！
男生轉身從櫃子底翻出咖啡來——感動死！
男生拿起水瓶，對不起！沒水——暈死！
男生沒話說，一個勁地撓頭——笨死！
借故起身假意說要走，男生卻說∶“我送你！”——絕望死！
走到樓下，一群男生起哄吹口哨，男生勇敢地拉起女生手——心裏美死！
== 笑得想吐血 ==
6月2日 晴
看著校園裏越來越多的光頭在閃亮，我心裏又不禁不住活泛了，說實話，從小到大除了
剃滿月那次好象再沒讓腦袋見過光，所以，剃個光頭對我而言級具誘惑。
剛進大學，好象應該酷一酷，狠狠心，我朝理發店走去。
裏麵還有幾個人在等，老板說：“這麽短的頭發，理平頭嗎？”
我說：“不，理光頭."
老板笑起來，對其他人說：“理光頭的優先吧，五分鍾就搞定了。”
十分鍾後我出了理發店，頭皮上無拘無數的，摸摸，有點紮手。覺得自己像個和尚，
又
想自己說不定上輩子就是和尚出身。
回到宿舍，舍友們都驚訝不已，狂笑過後，每個人都忍不住上來摸一把，說：“恩，
手
感蠻好！去去去！把我的頭當抹布了？誰摸我腦袋我跟誰急！
6月5日 晴的好難受
今天上網，忍不住把理光頭的消息告訴我外地的同學。
想不到，他竟然給我講了一個笑話——一個女孩在浴室洗澡，家裏的鸚鵡大叫：看到了，看到了！女孩生氣了,惡狠狠地對鸚
鵡說：再叫就拔光你的毛！
次日一光頭男子到女孩家做客，鸚鵡馬上飛到客人肩頭問道：喂，你也看到了嗎？
說完故事，同學還一個勁地問我，你，是不是幹什麽壞事了？
我氣得差點暈倒…… 6月10日 晴得一點新意都沒有
最近過得有點鬱悶……
今天下午的理論課沒去上，這很平常，每節課都有人不去上的，我也不是第一次。可沒
想到，上了半節課，老師環顧了一下教室，說，今天好象有人翹課啊，沒來齊啊.大家在下麵喊，來齊了，來齊了，來得夠多了。老師慢條斯理地說，哪個光頭呢？我記
得你們班有個光頭的，他今天沒來吧？
同學回頭把這事告訴我時，我心都酸了，看來以後別想曠課了……
欲哭無淚啊。
6月11日 拜托不要再晴了好不好
由於昨天的教訓，今天六節課我都去上了，可新的問題又出現了，比如我剛打個盹什 麽
的，老師”關懷“的目光就越過幾十號人立即過來了：哪個光頭的同學，睡夠了沒有？
我隻好撐起眼皮看著他。
外係的老師都不怎麽認識咱們，平時點名都是看著花名冊或點學號，就像中獎一樣.點
上誰誰倒黴，全看個人運氣。現在可好，老師根本不看花名冊，張口就來，請那位光頭同學……
好命苦。
6月13號 給個陰天先
我決定不再回答老師窮追不舍的提問。
今天這老師好象蠻好的，至少很公平，不直接點光頭了，老辦法，花名冊，我心裏鬆了一口氣。
”李當，請回答我的問題。“
走大運了，這樣也能點上我！不過，我還是不想回答，沒吱聲。
”李當來了嗎？“老師又喊了一聲，我心裏有點發毛。
”他沒來！“我喊了一嗓子，所有的同學都看著我，眼裏滿是敬佩。
”怎麽沒來？“ ”生病了。“事已至此，隻有硬著頭皮撐到底。
”那怎麽沒寫請假條？讓他今天下午到我辦公室來一下。“
”好的。“我醞釀著叫誰幫我頂一下。
”那麽，就請你這位光頭同學回答一下剛才我問題吧。“全班一陣爆笑，老師被笑得有點莫名其妙。
我沒做殺人放火的壞事啊，為什麽誰都和我過不去！
”我不會。“我硬著頭皮站起來，幹脆死拚到底。
”這麽簡單的都不會？今天下午你和李當一起到我辦公室來一下。“
我不想活啦！
6月18日 給下點雨吧
終於成功說服了其它兩人去理了光頭，我們班一共就有三個光頭了，我的噩夢被分擔了三分之二。
我很感激他們，把他們當知己，所以今天上英語課特意和他們坐一塊，光頭見光頭,照亮了半邊天，也照亮了老師的眼睛.我們三心不在焉地聽著課，這時，英語老師說，請第二排第二個光頭同學站起來。
我左看右看，明確了自己的地理位置，級不情願地站了起來。
“請問1點58分用英語怎麽表達？”老師麵帶微笑，不知道他樂什麽。
這個簡單，我脫口而出，Two to two。（禿禿禿）
然後，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！
同學們，記住我血一般的教訓啊，千萬不要理光頭！
== 顛倒 ==
老師拿看作業本對小張三說:小張三,我要把你的作業給你的爸爸看,讓他看一看你的作業究竟有多糟,讓他給你一個沉重的教訓,讓你知道什麽是難為情.
小張三得意地說:我才不會難為情呢,我爸看了以後自己才會難為情呢.
老師很奇怪地問道:怎麽回事?
小張三說道:那是我爸做的!
又過了幾周.老師發下作業本對小張三說:小張三,哇,這次你的作業全對了呢.是怎麽回事?
小張三很氣憤地回答:我爸昨晚打麻將,整夜都沒回來,我隻好自己做了.
== 最低要求 ==
在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。
在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。
小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他誌得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。”
小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，隻要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發就可以了。”
小王則是一個沒什麽文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他歎了一口氣說：“唉，
我對女友的要求最低了，隻要她不影響市容就行了。”
最後寢室隻有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最後小楊不依了：“我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。”
小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮進被窩，擠出四個字：“女的，活的。”
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