轉
?51、我說這位大哥,我又不是草船,你的賤用不著總往我這兒亂發!
??52、把你栽到花盆裏讓你也知道知道什麽是植物人!
??53、不是我不疊被子,主要是我戀舊,就是喜歡睡前一天睡過的被窩。非逼我把這個生活習慣問題上升到人格修養上來。
??54、你的過去我沒有來得及參與,你的未來我也不打算參與了。
??55、你情敵和曾經背叛你的人同時掉入河中,並且他們不會遊泳,你是選擇蹦迪還是去KTV?
??56、一個孩子根據電杆上的老中醫地址尋蹤而去,一看醫生,驚奇的說道∶王大叔,你不賣飼料了?
??58、北方叫饅頭為饃,有一個哥們第一次蒸饅頭,熱乎乎地端進來說∶來嚐嚐我的處-女-饃吧…雷的我外焦裏嫩…
??61、愛喝啤酒的男人,有一堆朋友。愛喝咖啡的男人,有一堆女朋友。愛喝悶酒的男人,沒有女朋友或有兩個以上的女朋友。
??63、問∶為什麽李尋歡,江湖人稱小李飛刀?答∶因為小李飛刀,例無虛發。錯!這是因為古代菜刀實名製。
??64、問:明星要吃飯上廁所嗎?
??答一:當然不用,明星吃飯叫『用餐』。明星上廁所叫上『洗手間』。所以不用『吃飯』和『上廁所』。
??答二:沒看見的就當沒發生。
??68、買了張新床,比原來的破床寬了很多,晚上,老婆睡在床上感慨∶『床真寬啦,可以睡三個人。』
??老公立即接口∶『隻要你願意,我是願意還有個人睡在這裏。』
??老婆說∶『恩,你隻要不吃醋,我當然願意了。』
??69、一位小學教師對她的男朋友說∶『你上次寫的信,我給編進語文期中考試卷了。這道題能全麵檢驗學生們的語文水平。』
??男朋友問∶『是嗎?你是讓他們分析語法還是解釋成語?』
??小學教師答∶『我讓他們改錯!』
??70、男友給我買了條絲巾,麻利地係了個很漂亮的結。我問∶『你不是說我是你的初戀嗎?我看不是。你係絲巾、打結這麽熟練漂亮,絕不像第一次給女孩兒係。』
??男友把褲腿提起來,指著運動鞋說∶『你看我的鞋帶,我是用係鞋帶的方法給你係的。』
??71、女友在財務部門工作,年底特別忙。我給她發了條祝福短信∶『親愛的,祝你財源滾滾,數錢數到手抽筋。』
??過了好一會兒,女友回短信說∶『以後閉上你的烏鴉嘴,點鈔機壞了,我正在數錢。』
??73、閨蜜收到了999朵玫瑰,好生羨慕,就跟男友講,男友安慰我說∶『放心吧,我也買得起,不就是點花兒麽。』
??晚上男友買了十桶爆米花,並跟我說∶『爆米花也是花,而且隻要火候掌握得好,花開得更燦爛。還有,你數數,這10桶爆米花絕對不少於999朵。』
??74、一日我約女友上動物園,不料她遲到,動物園關門了。於是她給一個好友打電話∶小麗嗬,今天我們本來想看猴子的,可動物園關門了,現在我們去看你吧。
??75、某天上課,聽到前麵兩個女生對話。一女生說∶以後我老公作錯事就罰他跪cpu!另一個女生回答∶我老公不跪cpu,我讓他跪遙控器……換一個台就打一頓!!
??77、妹妹交了個男朋友。昨天,我媽問妹妹∶『他為什麽喜歡你呢?』
??妹妹說∶『他覺得我漂亮、溫柔。』
??媽媽又問∶『那你為什麽喜歡他呢?』
??妹妹說∶『我就喜歡他覺得我漂亮、溫柔。』
??78、著名的營養學家在一次國際飲食會議上演講時,談到人們不健康的飲食習慣,他說∶有一種食是最危險的,根本不應該食用 。人們食用那種食物時,會引起痛苦、悲傷和疾病。不幸的
是,許多人仍然在食用 。然後他問在場的人們∶誰能告訴我,這種危險的食物是什麽?
??一位男子站起來說∶是結婚蛋糕!
??79、『媽媽,我不想結婚了,那個人是個無神論者,既不信上帝,也不信天堂和地獄。』
??『別擔心,好孩子,隻要一結婚,他就會馬上知道世上有地獄存在。』
??81、有個著名演員同一個姑娘聊天。
??『你不認識我嗎?』演員問。姑娘搖頭。
??『常進電影院的人都認識我。』
??姑娘眼睛一亮,『你都坐在什麽位置?』
??82、你再有勁你能憋住尿嗎?
??83、溫馨提示∶抬頭三尺有監控。
??83、屋漏偏逢連夜雨,洞房偏遇拉肚子
??86、大學大學,大概學學。
??87、朋友大四了,交了個師弟男朋友,她說∶總有老年得子的感覺。
??89、女人向朋友哭訴∶自從跟了這男的,日防夜防生怕他找小三,今天才知道,原來自己才是小三...
??92、你怎麽像霧像雨又像風,就是不像人呢?
??93、看見嫦娥發回來的月球照片,千瘡百孔的真麵目,終於知道了什麽叫『月亮代表我的心』……
??94、在超市裏,一個男人走近一個漂亮的女人對她說道∶『我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鍾嗎?』
??女人十分不解,男人說到∶『我總也找不到她,可每次我和某個漂亮女人講話,她總不知從哪兒就冒出來了……』
??95、女青年的朋友教她怎樣給男友大獻殷勤的機會。她說∶『坐在車子裏不要動,要他替你打開車門。』
??隨後朋友又附加了一句∶『可是,如果他已經走進餐館開始點菜,你就不要等了。』
??97、小劉最近交了一個非常漂亮的女朋友,經常給她買貴重禮物。昨天,倆人去看電影,然後購物,都快半夜12點了,才依依惜別。
??女友問小劉∶『我們明天還見麵,好嗎?』
??小劉答∶『我想還是下月3號吧。』
??女友不滿∶『為什麽我們不能天天見麵?你明天要出差?』
??小劉低聲說∶『我不出差。主要是因為我們單位每月3號才能發工資!』
??99、我做了一桌好菜後問老公∶『味道怎麽樣?像一流餐館的嗎?』
??老公邊吃邊答∶『如果吃完飯我不用刷碗,就更像一流餐館了。』
??100、葬禮完畢,女友安慰新寡婦道∶『不要往壞的一麵想,應該想想好的一麵。』
??新寡婦想了一會說∶『這是20年來我第一次知道他晚上在哪裏過。』
??101、超市導購人員向我推銷一種巧克力。我問400克一盒的多少錢。『80。』導購女孩回答。
??『媽呀,這麽貴。』我脫口而出,趕緊擺擺手。
??還沒走遠,就聽見她跟邊上的同事說∶『瞧,一聽價錢高,輩兒都變了。』
??102、單位的小林是典型的妻管嚴,對太太是百依百順。一日,他突然宣布∶昨天他對太太說了『NO!』。
??大家感到十分驚訝,問他是怎麽回事?
??他說∶昨天太太要我陪同上街,我說∶『No problem!』
??103、為了讓老公同意我買件新大衣,我故意把舊大衣的紐扣拽下兩個,然後對老公說∶『大衣紐扣丟了兩個,多不好看呀……』
??沒等我說完,老公說∶『好吧,明天咱倆就去給你買,而且買最好的。』
??我說∶『最好的肯定得上千,買件幾百塊的就行了。』
??老公吃驚地說∶『什麽,兩個紐扣就要好幾百塊?不可能吧。』
??104、妻子∶『那天,當大黑熊出現時,你竟丟下我跑啦!可你對我說過,為了我,你不怕麵對死亡!』
??丈夫∶『是呀,我是這麽說的,可是那隻熊是活的呀。』