(ZT）
某日，幾個朋友在一起吃飯，我開玩笑說另一個女女腿粗，誰知她惱羞成怒，脫口而出：“就你腿細，你三條腿都細！”
哥頓時石化了……
三條腿……
三條……
三……
我每次問老公，幹嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！感覺挺幽默的.後來證實他沒有撒謊！
跟前男友交往，他喊我老婆時，我經常開玩笑說：我要做小老婆，因為小的受寵… 後來事實證明：我確實是他小老婆。麻痹的直到他老婆找到我，九個多月了我居然都沒發現，他結婚兩年了… 祝他老婆跟他繼續鬧～
《家庭生活萬事不求人》是一本牛逼透頂、慘絕人寰的巨著。請看這條：如誤食燈泡，請將手帕慢慢塞進嘴裏，把口含的燈泡包裹後，用錘子砸臉，將燈泡擊碎後取出。這條俺徹底無語了。新疆人民衛生出版社的各位編輯大哥，你們太有才了。
本人女，27歲，在超市工作，工資就1000多一點，156CM，68KG，很醜很小月月。
有次去相親，對方是個瘦弱的男人，他一見麵就告訴我，自己是孤兒，三無人員（無房無車無儲蓄），領低保過日子。
後來的日子，我經常幫他洗衣做飯（看他可憐），身邊的朋友都鄙視我跟他來往，唉。
10月10號那天，我正在超市忙活，忽然有人大叫，超市外麵有輛BMW Z4的敞篷跑車，上麵擺滿了玫瑰~~！！！我還沒空去看呢，就聽見有人大聲喊“XXX（就是我），嫁給我吧”。
是他，那個自稱領低保的男人，舉著I Do的婚戒單膝跪在超市門口.........
其實他是做金融投資的，身價過億
11月11號我們要結婚了。
剛剛聽我外甥女說的（我輩分大，外甥女小我三歲…表誤會），她是海航的空姐，大美女一枚，剛休假回來，和我說她們機上的BH空姐的故事～那女孩是頭等倉的空服，那天和一男乘客，多說了幾句，旁邊一中年婦女看不下去了，估計是看她年輕貌美羨慕嫉妒恨，就把她叫來，問她：你說，服務員和小姐有什麽區別！那女孩反映特別快，馬上回答到：服務員是您們對我的稱呼，小姐是我們對您的稱呼…那個中年女無語了…
本人獸醫，經常會給狗狗們打針的，貌似狗狗們是很記仇的：三年前給一狗狗打過針，每次我騎摩托從它門口經過，它都會出來狂追，有時還會聯合一群狗來追。反正現在哪兒雞犬不寧的，就是我在哪…
光棍節到了，看到這麽多人過光棍節於是跟新一條狀態：光棍節本 man出租 按小時收費 陪吃飯99一頓（以塞納河畔為最低標準） 陪逛街199半天 陪自習50一小時 場地均必須為伸手不見五指處 不可無過激行為~
沒過多久，平時一個暗戀我很久的女生打電話過來。
我：喂？ 有事麽？
MM： 11.11有課麽？
我：呃。沒有吧。。。
MM：我出1000塊，包一天。
我：啊~！ 好啊好啊！（以為她開玩笑的...）
MM：怎麽給錢？ 你銀行卡多少？
我：XXXXXXXXXXXXXXX，快點哦！ 不然到時候本帥哥可被別人包了~~~（我繼續以為她開玩笑...而且我不帥 嗯！哈哈~）
十分鍾後收到一條短信，說我賬號裏多了1000塊錢...
我該怎麽辦。。。
參加一個飯局，十好幾人，有一個小青年談到他新買的車，新婚新車，當然很開心，對自己的車牌也很得意，說是1314，預示他跟老婆一生一世！另一不長心眼的隨口就來了一句：一傷一死…那車主當時臉就黑了，一頓飯都沒開口！
和女友去白石橋家樂福購物，並打算晚飯也在那兒解決了。女友：“你說咱晚上是吃必勝客呢，還是必勝客呢，還是必勝客呢？”我摸摸口袋曰：“今天隻帶了你的錢包。”“……那我們是吃老家肉餅呢，還是老家肉餅呢，還是老家肉餅呢？”
學校信號不好
在發短信，發現發送失敗，遂做出了一個很的動作，伸直胳膊，把手機向前舉了起來
對麵那個女生，今日穿低胸，那刻恰好俯身係鞋帶
陽光照射下來，手機攝像頭環繞的銀邊環繞出一陣閃亮的光圈
女生抬頭看著我閃閃發亮的攝像頭，狠狠地瞪了我一眼，起身，轉身離開
走了兩步，聽見她手機傳來收到短信的聲音
在她掏出了手機的那刻我四十五度仰望天空，瞬間內牛滿麵
其實我一直喜歡那女生，今天特地約她出來，就是為了發條短信告訴她一件事
可惜那短信過了一分鍾才發送成功，上麵寫著
“我突然發現你挺好的，今晚有空麽”
話說好久之前開始玩三國殺，悲喜劇什麽的都有。我盡量讓不玩三國殺也能看懂好了，8個人玩，主公是孫權，內奸是孫尚香，a是忠臣。其餘人物不重要。主公和忠臣要殺掉反賊和內奸。
主公比較生猛。上來先殺a。a狂叫：殺你妹啊。
經鑒定這是一個沒有素質的菜鳥玩家。於是大家狂扁之。每次主殺他，他都會叫：殺你妹啊。
主公不堪忍受和a開罵，過程不敘。終於被主公幹掉了a，主公牌掉光。
a終於騰出時間，慢慢的打出一段字：我打字慢，剛才我說殺你妹就是讓你殺孫尚香的。。。
眾人皆悟。。
沒有醜女人隻有懶女人！美麗之路卻很坎坷。
花季的時候，總想更漂亮些，卻不是很懂。
有一天看到自己發梢有些毛躁，就想起以前看到報紙上說很多吃的喝的都可以美容。
比如可以用淘米水或者醋什麽的洗臉洗發，上次照著報紙試過蛋清做麵膜的效果確實不錯。
於是乎弄了個蛋清當護發素用，塗完了很認真的按摩了好久。
不幸的是，衝洗的時候，水太燙了...掛了一頭的蛋花...衝不幹淨~捋了一下午。
大學大門與公交車站所在大路由一很長的小巷子連接，無路燈，大一時每逢晚上從家到學校，一般都是舍友集體去接，因為怕出危險。一日，某男晚歸，講好時間後，其宿舍7個舍友結伴去公交車站接他，在小巷子裏，七個舍友覺得無聊，一人打頭在前麵跑，邊跑邊喊：X人啦！救命啊！後麵6個舍友遂追上去：“別跑！就是他！”就這樣打打鬧鬧到了車站，等了許久也不見某男，那時也無手機，7個舍友無比鬱悶罵罵咧咧的回去了。到宿舍一看，某男已歸，眾人大罵，問怎麽沒接到，某男弱弱的說：“你們難道不知道麽，我在巷子裏麵看到一幫人在追打，凶險的不得了，7、8個人追打1個，場麵極其血腥……我嚇的半死，就順著牆根，大氣也不敢出，挪回來了，回到宿舍，剛用電話報警……”舍友集體石化。
小時候的事了，我住在一個小縣城的小鎮，話說二十世紀九十年代初小偷還是比較猖狂的，此為背景。我一個堂嫂在農村信用社工作，廁所是公用的，幾乎沒有人打掃，所以到了夏天蚊子蒼蠅之類的小蟲很多，有一次在附近的住房區居民抓住了一個小偷，因為是晚上，大家商量了一下就決定不送派出所了，但是也要對他進行懲罰一下，於是就把他的衣服扒光，隻剩一條小褲褲，綁起來，鎖到廁所裏關了一晚上，讓小蚊子們好好享用了一番，聽說第二天放出來很“壯觀”，滿身都是紅疙瘩，據說那個夏天小鎮治安比以前好了很多……
在網上看到一個把指甲鉸成鋸齒狀的圖片，突發奇想在班上也鉸了。結果下課我就悲劇了，上了趟廁所 。尿的時候還很小心，尿完後一放鬆結果就忘了，提褲子時一不小心在包皮皮上劃了一下。當然這不是GC。剛沒太痛，上課陣陣疼，就偷偷把手伸進去摸了摸，摸了一手血啊 ，同桌“男”回頭看了一眼，滿臉不可思議 。
我知道他看見我伸手進去了
剛去飯堂吃飯時，看到一個瘦弱的男生嬌滴滴的向一個女的喂飯，在諾大的工科學校飯堂顯得巨突兀，心想，真tmd矯情。走過去回頭一看，哥悲劇了，那醜女是我女朋友。於是哥2秒鍾之內遁失於公眾視線中。
話說有一日坐公交車，正趕上學生放學的時間。這時上來一小學生，大概10歲左右，他拿出一貌似乘車卡的物件在公交車感應器上一貼，大聲說道“滴。學生卡”。大家都聽得出事這小朋友自己“刷”的卡，這還不是gc，gc是司機很淡定的說：“小朋友，沒刷到”，小朋友露出很鄙視的眼神，說：“叔叔，是不是看我是小孩子覺得我好欺負啊？再刷一次我不就白刷了嗎？你騙誰呢？”，司機BK了。
我：（興奮）媽，，今天我看到勞斯萊斯了，，，還是在動滴
媽；（淡定）哦。
我：（繼續興奮）開的那個人還帶了個白手套
媽；（繼續淡定）要不要我給你買個嘛
我：（兩眼放光）真的？？？？
媽：我說的是白手套
我受傷了。。。。
我：媽，，我們學校又換飯盆了，，，真的很像狗盆。。。。
媽：那你們趴到吃嘛。。。
我又受傷了。。。。
背景：我和Bf常常去學校門口的肯德基自習，偶爾也不自習出去慣例。一天，我起壞心，短信曰：晚上下課後Kfc吧。回複曰：Kf吧，哈哈。我笑曰：隻Kf不c？於是自詡流氓的某人噎住了。
體育課跑步三千，累得要死，想大吼一聲：老子動了元氣了！
一出口喊成了：老子動了胎氣了......
兩個班的男女生瞬間就安靜了...
剛才我在玩遊戲，弟弟跑過來對我說：“哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄幹，你要不要分點？”
我正無語著，哪知他嚐了一口，說：“不對，好像是老鼠屎。”
選擇“Disable on www.wenxuecity.com”
選擇“don't run on pages on this domain”
