大家在討論娶外國新娘，不知不覺就YY到了娶俄羅斯老婆。
突然有一哥們爆出了一句話，眾人皆囧
——“0.5的鉛心在1.0的自動鉛筆裏真的寫不出字，體驗過的”
空姐勸乘客係安全帶：“上次飛機迫降沒係安全帶的都摔的血肉模糊。”
問：“那係了安全帶的那？？”
答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。”
4樓的人喜歡在陽台上磨刀。
3樓的人喜歡在陽台上往下撒尿。
2樓的人喜歡把所有的東西都塗成綠色的。
1樓的人喜歡吃黃瓜。
有一天…
4樓的人磨刀的時候把刀掉下去了…
爺爺對孫子說：你知道金庸寫的十四本書可以連成一副對聯嗎？飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛！
孫子不屑地說：你知道JK羅琳寫的七本書可以連成一句話嗎？哈哈哈哈哈哈哈…
老婆可憐巴巴地問我：“我們為什麽不能住貴一點的房子？”
我說：“我們馬上就要住貴房子了。房東說明天起給我們加房租。”
之前有個年輕人，立誌成為一名偉大的作家。
“我寫的東西，全世界都將閱讀。”
他說到，“當讀者看到我的作品時，他們會尖叫，會抽泣，會哀號，更會痛苦的嚎叫，會感到絕望和憤怒。” …… 現在，他的工作是給微軟編寫“出錯提示”。’
一對貓撲男女打電話，
男：我們的關係還有救嗎？
女：電話上的一個鍵。
男欣喜萬分：是重撥嗎？
女：不，是“免提”！
好不容易上了崗，結果是富士康管的；
好不容買個紫砂鍋，結果是美的產的；
好不容易參加了培訓，結果是山木辦的；
好容易弄個藥方，結果是張悟本編的,
好不容易找個對象兒，結果是天上人間的。
聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”
我寢室有個其他班很討厭的帥哥，經常結交不同的女友，還炫耀「天下沒有我追不到的！」一天我實在是煩了，和他賭錢讓他追我們班的班長。第二天，他回來了，「我操，你們班長是男的！」第三天，我輸了……
自從深發展銀行推出那條知性的廣告語“隻想與你深發展”後，
銀行業內人士又自編出了更知性的姊妹篇：“光大，是不行的”。
真事兒：
某人收到詐騙短信，回短信給騙子說“現在銀行規定匯票要1萬起匯，我手上隻有8000塊，要不你先給我打2000塊，我湊一萬給你匯過去”，騙子思索良久，狠了狠心，真給這哥們會了兩千！
餐廳中。
女：你到底打算跟我結婚嗎？
男的沉默。
女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！
侍應生走過來：小姐，你把本店的客人都嚇跑了。
下午哥們來家叫喝酒，慌忙從電腦桌拿了手機就下樓了，晚上九點多，哥們接個電話給我說是找我的，一接，是女朋友，劈頭蓋臉上來就說：“你死哪去了？打了20幾個電話了你都不接！”
我大喊冤枉，說：“手機在口袋裏沒響啊，你是不是按錯了？”
女朋友說：“放屁！”
我伸手一摸，拿出來的是我的無線鼠標……
妻子給丈夫打電話，故意換了一種聲音：“你猜！我是誰？”
丈夫一聽，立刻興奮起來，說：“我的好乖乖。你是婷婷舞廳的珍珠吧？”
妻子大怒，恢複了自己原來的聲音：“你說誰？珍珠？”
丈夫一驚，也換了聲調：“你猜！我是誰？”
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