中午回寢室，發現老三和其女友在，上床午休，睡不著。聽兩位聊天，隻聽得老三發出“絲絲”的歎息聲。他女友立刻關切的問道：疼呀？“恩”各位邪惡的 同學大概已經想到了我回寢室之前這二位做了什麽。這當然不會是GC。隻聽他女友又溫柔的說了一句：不好意思呀，中午吃辣椒了。呃，哥當時就不蛋定了…好內 涵啊…
說個朋友L最近發生的倒黴事，L是國家二級鐵餅運動員，174CM，85KG，很肥很有力，背景交代完畢。
L去銀行拿錢，剛出提款機門口，就被個人從後麵撞倒，並且把旁邊的水果攤弄翻了，手裏的錢包也被搶了，L抓起地上的橘子扔向搶劫的，扔中幾次後，那人倒地，後來120，110都來了，搶劫的腎髒破裂。現在L被法院起訴過失傷人，這可怎麽辦呢？
那天寢室集體起來晚，都沒吃早餐，一個個的那叫一個巨餓，於是一哥們兒決定第一節課翹課出去買早點，等買完之後從走廊靠近教室的窗戶丟進去，由靠在窗邊的同學接應，之後再傳給我們。保證萬無一失。
結果那節課剛一上，悲劇就來了……校長和幾個教導主任就走了進來，說臨時抽查我們班的教學進度，那幾個坐在窗邊的接應全部把座位換給了校長和教導主任，自己和其餘的同學擠在一起聽課。
G潮就在這時候來了……正在我們聽課聽的聚精會神的時候，窗戶外一個方便袋子劃著優美的弧線扔了進來……之後在校長的頭上優美地爆炸開來……熱騰騰的豆花沿著校長的頭發，嘩啦啦地流下來，飄蕩著熱氣……
浮雲呐……一切都是浮雲……
話說同學的妹妹小時候（三、四歲吧）特討厭吃雞蛋，一天，她爸又在那威逼利誘讓她吃雞蛋，小姑娘死倔就是不吃，還一抬手把雞蛋給拍地上了。他爸火了，抬手就要打，小姑娘迎著巴掌咬牙切齒的說道：等你老了，我天天讓你吃雞蛋！
話說我有個好友，mm，個子蠻高性格蠻好，就是戴了副牙套，由於上高中了才帶的，很難矯正，直到上大學了也沒有摘掉，這是前提 。
上大學了我們住上下鋪，她在我上鋪，某個夏天，大家都在專心的在床上玩本本，我突然聽見她自己在“嗤嗤”的笑，我納悶了這家夥在看什麽片那麽搞笑撒？
於是問她。
她忙說，不不不你不要看我
這下全宿舍的人都好奇的看著她，我把頭探出去，隻見她把臉貼在蚊帳上一個勁兒地傻笑。
“你沒事兒吧？”大家都很淡定
她鬱悶的說“MD，老娘的牙套掛在蚊帳上取不下來了！”
牙套，也可以掛在蚊帳上。。。。。。 www
前 些日子看中央台某個科教類節目，大體意思是講人工飼養一隻被媽媽拋棄的小金絲猴的經曆。從小金絲猴一出生就是人工喂養，後來由於飼養難度大，技術困難，小 金絲猴最後死去了。GC來了。最後一個鏡頭：在哀怨的樂曲聲中，在小金絲猴曾經生活過的房間裏，他冰冷的S體扭曲的躺在育嬰床上，右下角有張桌子，上麵擺 放著小金絲猴生前用過的東西，一個奶瓶、一包開了封的三鹿奶粉..............三鹿的..............小金絲猴原來是這麽死的！
發一個小學的事，我家在東北，小學廁所是室外的。冬天（你懂的，零下三十度那種）。
一 日，一個同學bb半天沒回來。老師讓班長（我）去看看他是不是沒帶紙。我進廁所一看，他還在BB，凍的哆哆嗦嗦的。隻見他帶著一種憂怨和無奈的眼神對我說 到“哥們，快給我點紙！忘帶紙了，BB凍上了。”這不是GC，我把紙遞過去發現他P股下緣有一圈白的東東，遂提醒之。結果這哥們拿手抹了下，說“CAO， 上霜了！”～上霜了～我回教室跟同學講，他還氣哭了～ w
我是西翻出來的，平時不讓在寢室呆確實是真的，平時都比較喜歡睡懶覺，所以經常跟寢管鬥智鬥勇，比較常用的就是躲櫃子裏。
大 三一次，我跟寢室的B/C三個人又躲在櫃子裏了，那時候其實好多人都出去找工作了，寢室也就剩我們仨。正好那天寢室窗戶有點問題，熱心的寢管就拿著工具在 那敲敲打打，我們則在裏邊度日如年，結果B估計是待得蛋疼了，使壞打我手機，我欲哭無淚，隻能硬著頭皮不去管它，不斷祈禱寢管認為這隻是忘記在寢室的手機 而已，但寢管還是打開了櫃門，跟我麵麵相覷，我那個尷尬啊，忽然悲憤交加的打開了B的櫃門。義憤填膺的喊：這還有一個！
寢管震驚過後，幽幽的說：你們這倆娃啊，咋還躲櫃子裏呢，都大三了，不用躲櫃子我們也不管你啊。。
然後對麵的櫃子發出了震撼的一聲。。
"笑出屁了"事後C如是說。
想 當年偶還素一個小LOLI的時候，有一天跟爸爸媽媽看電影，名字忘記了，隻記得是外國的關於狗狗救主人的故事，大概劇情是一家人養了個狗狗，是個男狗狗， 總是出去跟別的女狗狗OOXX（地球人都知道的）後來家裏的小主人被綁架了，壞人給小主人身上綁了一箱炸藥，最後是狗狗叼著炸藥跑了，被炸傷，後來小主人 跟爸爸說可不可以還養男狗狗，爸爸說可以隻不過要先把它YAN了（把棒棒糖切了），小GC終於來了，我問媽媽YAN了是什麽意思啊，媽媽的告訴我就是把男 狗狗的小JJ割掉，要不它就去調戲別的女狗狗，然後真正的GC來料，我華麗麗的來了句那我們把爸爸的JJ也割掉吧，這樣爸爸就不會去調戲別的阿姨了。二老 滿頭黑線的看著我。話說我老爸是有多色啊。
大 學的時候寢室有個舍友是安徽的哥們，普通話一直說不太好，經常把牛奶說成流奶，我們經常糾正他，有一次哥幾個玩魔獸過BOSS啦，他高興的直呼“流逼，流 逼！”，然後我們幾個笑噴啦，就糾正他，可就是改不過來，後來寢室吉林的哥們急拉，“行不行啊你”，然後指著自己的嘴大聲叫道“牛逼，看我的嘴，牛逼！” 然後我們眾人笑的肚子疼，爬桌上起不來，從那以後那哥們再也不糾正室友的口音啦。
上 周日，帶著孩子在小區裏玩呢，旁邊來了兩位身穿西裝的女士，其中一人拿著一張表格，上前搭訕說：“先生你好，我是**保險公司的，明天我們在小區西門** 酒店由邀請客戶，填表可以參加！”我拿過表格看了看，說：“我回去看看再給你打電話。”她說：“還有免費宴席呢！”我有些不耐煩，隨口來了句：“都有什麽 菜？”那女的一臉蔥綠，HLL的尋找別的目標了！
本人，女女，有個小我2歲的弟弟，大學時偶們姐弟同一大學，弟弟用錢大手大腳，總歸問我借錢，借了不還，這是背景。
又 是老規矩，那個月弟問我借500大洋~我要和同學去旅遊，電話追討未果~知道他們係那天下午有場球賽，遂奔赴球場討債~~嘎嘎嘎。那天很冷，偶站在操場邊 等了有半個小時吧，看他小子踢進了兩個球，想恩，他心情不錯，適合追債。總算等到球賽結束了，我弟一反常態，沒有看到我繞道走，而是一蹦一跳的朝我跑來， 我大喜，攤出右掌心做出討債的姿態迎接他，結果他跑到我跟前，hll地伸出右手，跟我擊掌：耶~~~ 然後歡天喜地地和哥們出去吃飯慶祝了~
耶~~~耶~~ 姐我風裏站了半個小時就是等你這個耶的麽~
我和我滴男朋友買TT都是在網上，而且每次都是在同一家。店主是個女的，人很好。
今天買套套，同一家店，不過換成了男主人。因為我要的TT的牌子沒有了，就和男主人商量了一下，要別的。聊得挺愉快的，男主人還送了我一堆濕巾。我說，謝謝您的禮品，祝您生意興隆。男主人說，不客氣，祝你早生貴子......
早生貴子......
生貴子......
貴子......
大哥，我要是想早生貴子，我就不買你這玩意兒了
