１、官二代偶遇一農民工，見他與自己長得一模一樣，便鄙夷地問：你媽以前在釣魚台當過服務員吧？農民工弱弱地答：俺娘打小就沒出過村兒，俺爹……過去是給哪個首長當警衛員來著？
２、話說足協一位老大，有天早上起晚了，著急去上班，跑過傭人房時，瞧見家裏年輕漂亮的小保姆躺在床上，一邊自慰一邊嘴裏叫著：我要男人……我要男人……老大暗笑，心想自己這幾天去天上人間去多了，太累，的確沒怎麽顧得上和諧她。剛跑到樓下準備上車，想起公文包忘拿了，又回頭上樓，進門吃驚地發現小保姆床上真的多了個男人！老大二話沒說，衝進臥室就扒掉褲子，一邊自摸一邊念念有詞：我要世界杯……我要世界杯……
３、審訊“天上人間”小姐實錄：審：你的姓名？答：你一天打我七八次電話你還問我？審：那張小紅，你在哪裏工作？答：你一周去七八趟你還問我？審：張小紅，你在天上人間做多久了？答：我第一天上班你就來了你還問我？審：張小紅，你在天上人間這兩年都接過多少位客人？答：你局裏一共多少人你問我？
４、有關部門在“天上人間”抓獲一俄羅斯小姐。審訊員：你一天接客多少個？俄羅斯小姐支吾：有……六、七個吧？審訊員拍桌怒問：到底有多少個？俄羅斯小姐冷笑：到底的？……這個真沒有！
５、官二代與富二代一起吹牛。官二代：給我一百萬，沒我辦不成的事！富二代弱弱地問：哥……給你一個億，能不能把金水橋後麵城樓上的大照片……換成俺爹的？
６、公貓風流成性，屢招母貓在家製造噪音，主人怒，將其閹割。清淨僅數日，家中又現眾多貓咪“聯歡”。主人大驚：難道沒閹幹淨？公貓怨歎：不能親自奮戰在第一線了，辦辦培訓班指點一下，總可以吧？
７、夫發現妻出軌，設計報複。某夜趁妻熟睡，將濃縮毒藥塗在她咪咪上。第二天晚上妻遲歸，悲憤交加：我們領導被人下毒暗害了！夫裝模作樣：誰幹的？妻搖頭：警方說凶手十分狡猾，無從查找！夫轉身冷笑低語：這年頭，放心奶是那麽好吃到的嗎！
８、春趣：
不脫則嫌熱，脫後則嫌冷的，是春天；
不送則不靈，送後則不廉的，是春節；
不乘則難歸，乘後則難過的，是春運；
不看則失落，看後則失望的，是春晚；
不露則淑女，露後則熟女的，是春光；
不做則無趣，做後則無力的，是春夢；
不信則陌生，信後則永生的，是春哥；
不知則追求，知後則追悔的，是青春！
９、富二代從國外來信：兒在這裏上學一切都好。隻有一事覺得不好意思，別的同學都是坐地鐵到學校，隻有我開寶馬。父回信：已經給你匯去２億美元。別再給我丟人了！馬上去買個地鐵！
10、公公正在洗澡，外出打工的兒子剛好來信。文盲兒媳大喜，急闖浴室求讀。公公匆忙手捂私處。兒媳說：我幫你捂，你幫我念信！片刻兒媳驚呼：爹快點念，我捂不住了……
11、電視台美女主持婚後不孕。看醫生時自言自語：說我不行吧？婚前都打過三次了，說我老公不行吧？……難不成台裏的幾位領導都不行？
12、喜劇男明星戈遊，見到賀歲片女明星許芳在遛狗，便湊上去笑嘻嘻地說：咱打個賭吧，我說一個字，你會大笑，再說一個字，你會大怒！許不信。戈對著許牽的狗鞠躬叫：爹！許大笑。戈又轉身對許叫：娘！許大怒，罵道：狗*娘*養*的戈遊！
13、《上帝趕時髦玩轉手機》：把地球設成了震動模式，把災民設成了戶外模式；把溫總設成了飛行模式，把部隊設成了待機模式；把地震局設成了靜音模式，把專家設成了蜂鳴模式；把領導設成了會議模式，把捐款設成了日常模式；把親人設成了離線模式，把你設成了安全模式！
14、某先進“擋冤”逝世。上帝對閻王說：他是個無神論者，還是由你來管他罷？不久閻王氣急敗壞找到上帝：我實在是沒法兒管他了！他在小鬼中成立了掃仙隊，牛頭、馬麵還入了團，他還是交給老人家您罷！又過數日，閻王路遇上帝，急忙套近乎曰：上帝您將他感化得怎樣？上帝嚴肅地說：不要叫我上帝，要稱同誌！我沒空和你打醬油，我還要趕去參加民主生活會！
15、新兵：連長！俺就是沒整明白，那唱歌的，叫個啥啥英的來著，槍都沒摸過，她咋就成了少將咧？
連長：你一個新兵蛋子懂個球！她摸過的那杆槍，說出來，嚇死你！
16、職場共勉：
想進步？就要向男人的小DD學習：從不外露炫耀；關鍵時刻硬得起撐得住；善於攻擊對手、但又讓雙方都感到舒服；勝利後能謙遜、迅速地縮小自己！
想當好部門主管？就要向女人學習：肚子裏能容得下小人；能頂得住上麵的壓力；不怕有人在背後亂捅；勇敢接受摩擦並從中獲得快感；堅持每月開例會！
17、張三出差比原計劃早一天返回，想給老婆一個驚喜，悄悄開鎖進門，赫然聽到從臥室傳出男女苟且之聲，探頭一看，與老婆偷歡的是自己的頂頭上司。張三退到門外，蹲下掩麵而泣。須臾上司心滿意足踱出，見到張三，先是吃了一驚，隨即拍拍張三肩膀，由衷地感歎：張老三是個好同誌嗬！
18、某男外出突歸，見其妻臥床驚慌，床頭櫃上的煙灰缸裏有幾顆“九五至尊”的煙頭。男厲聲喝問：這煙哪來的？其妻搖頭不答。男喝斥再三，許久，從衣櫥裏傳出顫抖的聲音：房管局長送的！
19、一作家下鄉，見土牆上刷著計生標語：流出來、引出來、墮出來，就是不許生出來！！作家歎其粗魯，突然又覺得這句話也像是一幅對子的上聯，他苦思冥想了許多下聯，總感到不理想。忽一日途經某隧道口，見築路工地上鮮紅的油漆刷著大標語，簡直是天然的下聯————鑽進去、挖進去、打進去，全力以赴攻進去！！
20、董事長到分公司開會，順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會議結束後找不著孩子了，情急之下問分公司女經理：見著我老二了麽？女經理臉一紅：您……一直不肯給人家機會嘛……
21、什麽叫唱歌？就是不好好說話；什麽叫跳舞？就是不好好走路；什麽叫書法？就是不好好寫字；什麽叫做官？就是不好好做人；什麽叫做Ai？就是不好好睡覺！
22、富婆去尋歡。媽咪問她要什麽樣的。富婆答：要體健貌端、素質高雅、絕對順從、嚴守秘密、不計報酬、長期壓抑的。媽咪扭頭叫道：公務員們出來接客嘍～～！
23、什麽是哥們？五十年後您躺在床上，我問您喝水不？您搖搖頭。問您吃東西不？您還是搖搖頭。我說給您找個妞吧？您兩眼放光掙紮著舉起顫抖的手說：哥們……快扶我起來！
24、某官叫秘書把一筆錢萬無一失地悄悄送回官家。秘書於是把錢縫在了內褲裏。到了官家問官太：家裏沒別人吧？官太答沒有。秘書一邊說好一邊解褲腰帶。官太驚問：你想幹啥？秘書答：我給你錢！官太：給錢也不行嗬！秘書：是領導叫我來的！官太一楞，然後邊脫衣服邊罵：老不死的！這種事也安排手下人幹！
25、用拚音打字的壞處：去年年底上網聊天，想問對方“《建國大業》首映沒”？結果屏幕上出來的是——“見過大爺手Ying沒？”
26、記者采訪一分管經濟的官員：社會上有人傳言，說您根本就不識數，您對此有何看法？官員鄙夷地伸出三個手指：我隻想對他們說五個字——一派胡言！
27、兩軍官酒桌上比年齡大小，爭執不下，各自掏出軍官證讓座中的一位美女評判。美女一看，軍官證上隻有出生年月，且二人相同，嬌嗔道：你們都沒日啊，我哪知道誰大誰小啊！
28、縣長要帶鄉長去省城開會，鄉長老婆也跟著擠上了小車。縣長不滿地問鄉長：你老婆跟去幹啥？鄉長搓著手憨厚地笑：會議通知上不是寫著“日用品自帶”麽？
29、董事長親臨招聘現場。學子們紛紛自報家門：我北大……我浙大……我交大……人群中突有一女生大喊：我胸大！董事長眼睛一亮，果斷地一拍桌子：就要你了！
30、《職場課程》之“關鍵人物”：
宰相垂涎皇後之豪乳，懼皇威而未妄動。乃諾金幣千枚，求於禦醫。禦醫允助之，遂配製“強力癢癢水”和“特效止癢水”各一瓶，趁皇後沐浴時將癢癢水抹於皇後胸衣上。皇後癢發，不可言狀。帝急傳禦醫。禦醫裝模作樣一番，稟曰：此症甚異，唯使相國大人之口舌在皇後雙乳上舔吸兩個時辰，或可一救。帝準奏。禦醫乃將止癢水含於宰相口中，宰相暢甚！然禦醫求兌千枚金幣時，宰相料定禦醫必不敢明言於上，諉之。醫恨恨而去，誓言複仇，乃將餘下之癢癢水盡傾於帝之內褲……
案例分析：一、人在江湖，總免不了要找人幫忙，無論他地位多高；二、關鍵崗位上的人若要幫你，總是有辦法的；三、得到別人的幫助，一定要記得回報；四、關鍵崗位上的人若要害你，更是有辦法的，千萬別得罪他們！
31、《脫口而出輯》
一、妻問：你那個女秘書進公司幾年了？夫答：三、四年了吧？又問：她多大了？答：有三十幾了吧，具體沒問過。再問：她漂亮嗎？答：一般般吧，過得去。追問：穿衣服怎麽樣？夫脫口而出：挺快的……
二、夫逛超市，見一款安全套大做廣告，稱可大幅提高女方快感等等。夫沒用過拿不定主意，打手機征詢妻。妻脫口而出：千萬別買！騙人的！我用過了根本無效！
三、夫與妻開玩笑：昨天一男的給我打電話，說他才是你老公……妻脫口而出：不可能！他不知道你的號碼！
四、男帶女友回家接受父母審查。女表現賢淑，男方父母滿意。飯後看家庭相冊，翻到男幼時穿開襠褲的照片，女指著男的小ＪＪ脫口而出：小時候也才這麽點嘛，為何如今與眾不同？
32、吳主任經常帶著記者演出“下鄉秀”。這次他路過鄉村豬圈，便大步跨了進去，十分高興地拍著槽邊幾隻正吃食的肥豬。報社記者猛按快門。秘書擬出照片的文字說明：豬和吳主任在一起！秘書長閱後搖頭，改為：吳主任和豬在一起！送至宣傳部長，部長大怒：什麽水平啊！遂親筆改成：××縣××鄉十分重視養豬事業，這是××村的肥豬滿圈（左起第三位是吳世芒主任）！
33、書記太太和家裏的保姆吵架。保姆：你煮飯炒菜做家務不如我！太太急：誰說的？保姆：書記說的，而且你長得也不如我！太太怒：誰說的？保姆：書記說的，而且你床上功夫也不如我！太太驚：這也是書記說的？保姆：不！除了書記，秘書小王、司機大李、保安小張、物業老陳，哦，還有樓下的劉副書記……他們都這麽說的！
34、一家三口同床。夜裏夫妻想辦事，夫擔心孩子沒睡著，隨手從床頭櫃上摸過兩枚一元硬幣扔在孩子手心裏，試探反應。孩子閉著眼睛撇嘴冷笑：兩塊錢就想辦這事？人家樓上的張叔叔每次都是給五十！
35、五位老前輩神遊中國，見有人重走長征路，皆點頭讚許。甲：應該讓張大導到湘江邊打一仗，他就不會再拍什麽《三槍拍案驚奇》！乙：叫餘大師爬一趟鐵索橋，他就不會呻吟什麽《文化苦旅》！丙：把房地產老總們圈到窯洞裏住個三年五載，老百姓才能買得起房！丁：將無良奸商弄到雪山草地去吃草根啃樹皮，餐桌上才有放心奶、沒有地溝油！戊：中國男足那幫瓜娃子，要是能從瑞金走到延安，估計羸馬爾代夫2∶0沒問題吧？
36、富婆招男伴。為了感覺更火辣更刺激，她事先在套套裏灑了點風油精。雲雨畢，男伴感慨地讚歎：我擦嘞！有錢人就是不一樣！連Ｂ裏麵都裝了空調！
37、某美女新婚，一周後感覺頭昏心悸去看醫生。醫檢查半天沒頭緒，猜疑：莫不是你自己吃了啥藥了？女：吃下半瓶避孕藥！醫驚問：為啥吃這許多？怎不看看說明書？女：看了。說明書上，就是寫著一日一片嘛！
38、一南方學生到北京上大學，覺得北京人講話好聽，便開始學習卷舌的“兒話音”。某天他拎著一瓶黃顏色的水喝，一北方同學見了奇怪地問：你喝的這是啥？他自豪地答：吱吱吱！沒聽懂，再問：啥？再答：吱吱吱！仍沒聽懂。來回多次，北方同學不耐煩，劈手奪過，喝了一口恍然大悟——橘子汁！
39、一女子想做變性手術，遭醫生拒絕，說目前隻能將男變成女，女不能變男。女問何故。醫笑答：挖個坑容易，栽樹難。栽下了能活，就更難！
40、做男人難啊：長得帥點太搶手，長得不帥又拿不出手；找個漂亮女人不放心，找個不漂亮的又不甘心；太活潑說你很滑頭，太內向又說你是木頭；實在點說你沒情調，浪漫點又說你很輕佻；埋頭事業說你不顧家，當宅男又說你窩囊到家；拉關係說你太勢利，門路少又說你沒出息；不玩虛的說你不會進步，玩點虛的又說你靠不住；錢財少了窮困潦倒，錢財多了又擔心人找；文化低了不會寫稿，文化高了又刺激領導；身體差了怕老婆煩惱，身體好了怕情人騷擾；不去應酬怕被老板廢了，總去應酬又怕被老婆廢了！
男人容易嗎：為了給家裏節糧在外邊吃飯，為了給家裏節電在外邊打牌，為了給家裏節水在外邊桑拿，為了給家裏節育在外邊睡覺！總之男人在努力創建節能型社會，所以才會閃亮登場、隆重推出——低碳哥！
２、話說足協一位老大，有天早上起晚了，著急去上班，跑過傭人房時，瞧見家裏年輕漂亮的小保姆躺在床上，一邊自慰一邊嘴裏叫著：我要男人……我要男人……老大暗笑，心想自己這幾天去天上人間去多了，太累，的確沒怎麽顧得上和諧她。剛跑到樓下準備上車，想起公文包忘拿了，又回頭上樓，進門吃驚地發現小保姆床上真的多了個男人！老大二話沒說，衝進臥室就扒掉褲子，一邊自摸一邊念念有詞：我要世界杯……我要世界杯……
３、審訊“天上人間”小姐實錄：審：你的姓名？答：你一天打我七八次電話你還問我？審：那張小紅，你在哪裏工作？答：你一周去七八趟你還問我？審：張小紅，你在天上人間做多久了？答：我第一天上班你就來了你還問我？審：張小紅，你在天上人間這兩年都接過多少位客人？答：你局裏一共多少人你問我？
４、有關部門在“天上人間”抓獲一俄羅斯小姐。審訊員：你一天接客多少個？俄羅斯小姐支吾：有……六、七個吧？審訊員拍桌怒問：到底有多少個？俄羅斯小姐冷笑：到底的？……這個真沒有！
５、官二代與富二代一起吹牛。官二代：給我一百萬，沒我辦不成的事！富二代弱弱地問：哥……給你一個億，能不能把金水橋後麵城樓上的大照片……換成俺爹的？
６、公貓風流成性，屢招母貓在家製造噪音，主人怒，將其閹割。清淨僅數日，家中又現眾多貓咪“聯歡”。主人大驚：難道沒閹幹淨？公貓怨歎：不能親自奮戰在第一線了，辦辦培訓班指點一下，總可以吧？
７、夫發現妻出軌，設計報複。某夜趁妻熟睡，將濃縮毒藥塗在她咪咪上。第二天晚上妻遲歸，悲憤交加：我們領導被人下毒暗害了！夫裝模作樣：誰幹的？妻搖頭：警方說凶手十分狡猾，無從查找！夫轉身冷笑低語：這年頭，放心奶是那麽好吃到的嗎！
８、春趣：
不脫則嫌熱，脫後則嫌冷的，是春天；
不送則不靈，送後則不廉的，是春節；
不乘則難歸，乘後則難過的，是春運；
不看則失落，看後則失望的，是春晚；
不露則淑女，露後則熟女的，是春光；
不做則無趣，做後則無力的，是春夢；
不信則陌生，信後則永生的，是春哥；
不知則追求，知後則追悔的，是青春！
９、富二代從國外來信：兒在這裏上學一切都好。隻有一事覺得不好意思，別的同學都是坐地鐵到學校，隻有我開寶馬。父回信：已經給你匯去２億美元。別再給我丟人了！馬上去買個地鐵！
10、公公正在洗澡，外出打工的兒子剛好來信。文盲兒媳大喜，急闖浴室求讀。公公匆忙手捂私處。兒媳說：我幫你捂，你幫我念信！片刻兒媳驚呼：爹快點念，我捂不住了……
11、電視台美女主持婚後不孕。看醫生時自言自語：說我不行吧？婚前都打過三次了，說我老公不行吧？……難不成台裏的幾位領導都不行？
12、喜劇男明星戈遊，見到賀歲片女明星許芳在遛狗，便湊上去笑嘻嘻地說：咱打個賭吧，我說一個字，你會大笑，再說一個字，你會大怒！許不信。戈對著許牽的狗鞠躬叫：爹！許大笑。戈又轉身對許叫：娘！許大怒，罵道：狗*娘*養*的戈遊！
13、《上帝趕時髦玩轉手機》：把地球設成了震動模式，把災民設成了戶外模式；把溫總設成了飛行模式，把部隊設成了待機模式；把地震局設成了靜音模式，把專家設成了蜂鳴模式；把領導設成了會議模式，把捐款設成了日常模式；把親人設成了離線模式，把你設成了安全模式！
14、某先進“擋冤”逝世。上帝對閻王說：他是個無神論者，還是由你來管他罷？不久閻王氣急敗壞找到上帝：我實在是沒法兒管他了！他在小鬼中成立了掃仙隊，牛頭、馬麵還入了團，他還是交給老人家您罷！又過數日，閻王路遇上帝，急忙套近乎曰：上帝您將他感化得怎樣？上帝嚴肅地說：不要叫我上帝，要稱同誌！我沒空和你打醬油，我還要趕去參加民主生活會！
15、新兵：連長！俺就是沒整明白，那唱歌的，叫個啥啥英的來著，槍都沒摸過，她咋就成了少將咧？
連長：你一個新兵蛋子懂個球！她摸過的那杆槍，說出來，嚇死你！
16、職場共勉：
想進步？就要向男人的小DD學習：從不外露炫耀；關鍵時刻硬得起撐得住；善於攻擊對手、但又讓雙方都感到舒服；勝利後能謙遜、迅速地縮小自己！
想當好部門主管？就要向女人學習：肚子裏能容得下小人；能頂得住上麵的壓力；不怕有人在背後亂捅；勇敢接受摩擦並從中獲得快感；堅持每月開例會！
17、張三出差比原計劃早一天返回，想給老婆一個驚喜，悄悄開鎖進門，赫然聽到從臥室傳出男女苟且之聲，探頭一看，與老婆偷歡的是自己的頂頭上司。張三退到門外，蹲下掩麵而泣。須臾上司心滿意足踱出，見到張三，先是吃了一驚，隨即拍拍張三肩膀，由衷地感歎：張老三是個好同誌嗬！
18、某男外出突歸，見其妻臥床驚慌，床頭櫃上的煙灰缸裏有幾顆“九五至尊”的煙頭。男厲聲喝問：這煙哪來的？其妻搖頭不答。男喝斥再三，許久，從衣櫥裏傳出顫抖的聲音：房管局長送的！
19、一作家下鄉，見土牆上刷著計生標語：流出來、引出來、墮出來，就是不許生出來！！作家歎其粗魯，突然又覺得這句話也像是一幅對子的上聯，他苦思冥想了許多下聯，總感到不理想。忽一日途經某隧道口，見築路工地上鮮紅的油漆刷著大標語，簡直是天然的下聯————鑽進去、挖進去、打進去，全力以赴攻進去！！
20、董事長到分公司開會，順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會議結束後找不著孩子了，情急之下問分公司女經理：見著我老二了麽？女經理臉一紅：您……一直不肯給人家機會嘛……
21、什麽叫唱歌？就是不好好說話；什麽叫跳舞？就是不好好走路；什麽叫書法？就是不好好寫字；什麽叫做官？就是不好好做人；什麽叫做Ai？就是不好好睡覺！
22、富婆去尋歡。媽咪問她要什麽樣的。富婆答：要體健貌端、素質高雅、絕對順從、嚴守秘密、不計報酬、長期壓抑的。媽咪扭頭叫道：公務員們出來接客嘍～～！
23、什麽是哥們？五十年後您躺在床上，我問您喝水不？您搖搖頭。問您吃東西不？您還是搖搖頭。我說給您找個妞吧？您兩眼放光掙紮著舉起顫抖的手說：哥們……快扶我起來！
24、某官叫秘書把一筆錢萬無一失地悄悄送回官家。秘書於是把錢縫在了內褲裏。到了官家問官太：家裏沒別人吧？官太答沒有。秘書一邊說好一邊解褲腰帶。官太驚問：你想幹啥？秘書答：我給你錢！官太：給錢也不行嗬！秘書：是領導叫我來的！官太一楞，然後邊脫衣服邊罵：老不死的！這種事也安排手下人幹！
25、用拚音打字的壞處：去年年底上網聊天，想問對方“《建國大業》首映沒”？結果屏幕上出來的是——“見過大爺手Ying沒？”
26、記者采訪一分管經濟的官員：社會上有人傳言，說您根本就不識數，您對此有何看法？官員鄙夷地伸出三個手指：我隻想對他們說五個字——一派胡言！
27、兩軍官酒桌上比年齡大小，爭執不下，各自掏出軍官證讓座中的一位美女評判。美女一看，軍官證上隻有出生年月，且二人相同，嬌嗔道：你們都沒日啊，我哪知道誰大誰小啊！
28、縣長要帶鄉長去省城開會，鄉長老婆也跟著擠上了小車。縣長不滿地問鄉長：你老婆跟去幹啥？鄉長搓著手憨厚地笑：會議通知上不是寫著“日用品自帶”麽？
29、董事長親臨招聘現場。學子們紛紛自報家門：我北大……我浙大……我交大……人群中突有一女生大喊：我胸大！董事長眼睛一亮，果斷地一拍桌子：就要你了！
30、《職場課程》之“關鍵人物”：
宰相垂涎皇後之豪乳，懼皇威而未妄動。乃諾金幣千枚，求於禦醫。禦醫允助之，遂配製“強力癢癢水”和“特效止癢水”各一瓶，趁皇後沐浴時將癢癢水抹於皇後胸衣上。皇後癢發，不可言狀。帝急傳禦醫。禦醫裝模作樣一番，稟曰：此症甚異，唯使相國大人之口舌在皇後雙乳上舔吸兩個時辰，或可一救。帝準奏。禦醫乃將止癢水含於宰相口中，宰相暢甚！然禦醫求兌千枚金幣時，宰相料定禦醫必不敢明言於上，諉之。醫恨恨而去，誓言複仇，乃將餘下之癢癢水盡傾於帝之內褲……
案例分析：一、人在江湖，總免不了要找人幫忙，無論他地位多高；二、關鍵崗位上的人若要幫你，總是有辦法的；三、得到別人的幫助，一定要記得回報；四、關鍵崗位上的人若要害你，更是有辦法的，千萬別得罪他們！
31、《脫口而出輯》
一、妻問：你那個女秘書進公司幾年了？夫答：三、四年了吧？又問：她多大了？答：有三十幾了吧，具體沒問過。再問：她漂亮嗎？答：一般般吧，過得去。追問：穿衣服怎麽樣？夫脫口而出：挺快的……
二、夫逛超市，見一款安全套大做廣告，稱可大幅提高女方快感等等。夫沒用過拿不定主意，打手機征詢妻。妻脫口而出：千萬別買！騙人的！我用過了根本無效！
三、夫與妻開玩笑：昨天一男的給我打電話，說他才是你老公……妻脫口而出：不可能！他不知道你的號碼！
四、男帶女友回家接受父母審查。女表現賢淑，男方父母滿意。飯後看家庭相冊，翻到男幼時穿開襠褲的照片，女指著男的小ＪＪ脫口而出：小時候也才這麽點嘛，為何如今與眾不同？
32、吳主任經常帶著記者演出“下鄉秀”。這次他路過鄉村豬圈，便大步跨了進去，十分高興地拍著槽邊幾隻正吃食的肥豬。報社記者猛按快門。秘書擬出照片的文字說明：豬和吳主任在一起！秘書長閱後搖頭，改為：吳主任和豬在一起！送至宣傳部長，部長大怒：什麽水平啊！遂親筆改成：××縣××鄉十分重視養豬事業，這是××村的肥豬滿圈（左起第三位是吳世芒主任）！
33、書記太太和家裏的保姆吵架。保姆：你煮飯炒菜做家務不如我！太太急：誰說的？保姆：書記說的，而且你長得也不如我！太太怒：誰說的？保姆：書記說的，而且你床上功夫也不如我！太太驚：這也是書記說的？保姆：不！除了書記，秘書小王、司機大李、保安小張、物業老陳，哦，還有樓下的劉副書記……他們都這麽說的！
34、一家三口同床。夜裏夫妻想辦事，夫擔心孩子沒睡著，隨手從床頭櫃上摸過兩枚一元硬幣扔在孩子手心裏，試探反應。孩子閉著眼睛撇嘴冷笑：兩塊錢就想辦這事？人家樓上的張叔叔每次都是給五十！
35、五位老前輩神遊中國，見有人重走長征路，皆點頭讚許。甲：應該讓張大導到湘江邊打一仗，他就不會再拍什麽《三槍拍案驚奇》！乙：叫餘大師爬一趟鐵索橋，他就不會呻吟什麽《文化苦旅》！丙：把房地產老總們圈到窯洞裏住個三年五載，老百姓才能買得起房！丁：將無良奸商弄到雪山草地去吃草根啃樹皮，餐桌上才有放心奶、沒有地溝油！戊：中國男足那幫瓜娃子，要是能從瑞金走到延安，估計羸馬爾代夫2∶0沒問題吧？
36、富婆招男伴。為了感覺更火辣更刺激，她事先在套套裏灑了點風油精。雲雨畢，男伴感慨地讚歎：我擦嘞！有錢人就是不一樣！連Ｂ裏麵都裝了空調！
37、某美女新婚，一周後感覺頭昏心悸去看醫生。醫檢查半天沒頭緒，猜疑：莫不是你自己吃了啥藥了？女：吃下半瓶避孕藥！醫驚問：為啥吃這許多？怎不看看說明書？女：看了。說明書上，就是寫著一日一片嘛！
38、一南方學生到北京上大學，覺得北京人講話好聽，便開始學習卷舌的“兒話音”。某天他拎著一瓶黃顏色的水喝，一北方同學見了奇怪地問：你喝的這是啥？他自豪地答：吱吱吱！沒聽懂，再問：啥？再答：吱吱吱！仍沒聽懂。來回多次，北方同學不耐煩，劈手奪過，喝了一口恍然大悟——橘子汁！
39、一女子想做變性手術，遭醫生拒絕，說目前隻能將男變成女，女不能變男。女問何故。醫笑答：挖個坑容易，栽樹難。栽下了能活，就更難！
40、做男人難啊：長得帥點太搶手，長得不帥又拿不出手；找個漂亮女人不放心，找個不漂亮的又不甘心；太活潑說你很滑頭，太內向又說你是木頭；實在點說你沒情調，浪漫點又說你很輕佻；埋頭事業說你不顧家，當宅男又說你窩囊到家；拉關係說你太勢利，門路少又說你沒出息；不玩虛的說你不會進步，玩點虛的又說你靠不住；錢財少了窮困潦倒，錢財多了又擔心人找；文化低了不會寫稿，文化高了又刺激領導；身體差了怕老婆煩惱，身體好了怕情人騷擾；不去應酬怕被老板廢了，總去應酬又怕被老婆廢了！
男人容易嗎：為了給家裏節糧在外邊吃飯，為了給家裏節電在外邊打牌，為了給家裏節水在外邊桑拿，為了給家裏節育在外邊睡覺！總之男人在努力創建節能型社會，所以才會閃亮登場、隆重推出——低碳哥！
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