1，大林不斯
80年代，很多單位牆上都貼著革命導師的介紹或頭像們。
我爸一新同事，可能剛從下麵來單位，看牆上貼的偉大革命導師介紹，一邊看還一邊大聲念：“偉大的無產階級革命導師：馬克思，恩格斯，列寧斯，大林“。
”嘿！“他說，“你說這馬克思，恩格斯，列寧斯， 都 “斯“，就是這個大林不斯啊“
後來我爸經常說：“。。。你說這大林怎麽就不斯呢？“
（不是人家逗號點錯，是他無意識斷句錯誤。）
2，犢子笛奏
在東北，上高中的時候，元旦晚會
報幕員：“下麵請欣賞，由**同學表演的：犢子笛奏“
笑壞我們了。
在東北這疙瘩“笛子獨奏“報成”犢子笛奏“了，不笑才怪。
3，大排畸
懷孕同事：“我得在網上查查這大排雞怎麽做，。。。哇，這做法也太複雜了”
我：“大排雞？”“用作豬大排的方法做雞肉排？”
我在想，她可真注重飲食，吃過的沒吃過的，她都要試試，而且還自己動手做，不管多複雜。
我：“大排雞是什麽？“
她：“。。。大排畸，排除嬰兒畸形的檢查。”
4，嘛嫩兒（Ma Nenr）
大學時的一個同屋女孩兒，和另一同屋女孩兒吵架，尷尬得我在內的另外的兩個，恨不得找個地縫鑽進去，不知道怎麽辦合適。
隻聽她說著說著，越來越激動，本來想說：“我就納了悶兒了，你。。。”結果太憤怒，把“納悶兒”，禿嚕成“嘛嫩兒（Ma Nenr）”了。
她紅著一張臉，插著腰，橫橫的：“我就嘛了嫩兒了，。。。”
我們四個實在是都沒忍住，全哈哈得樂起來，包括她自己和被她說的那個。
5，去日本
教師休息室裏，課間休息，倆女老師。
A: 當時（她指80年代），我們選兩個老師到日本去交流，那時候出個國才叫難呢，學校不但選學術上要好的，而且還要求長相要好，你知道麽？！
多過分！
B點頭稱是：“恩”，並跟著憤憤。
A：所以當時學校就選中xxx和我了。
嗨，合著是為了誇她自己。
6，一人倆名兒
我小侄女四歲，從幼兒園回家。
我:你們班上小朋友，都叫什麽呀？
她一邊玩一邊講：“我們班有：張*，劉*，李**，王暄”
說到王暄，她突然停下來，麵略帶慍色：“你知道麽？王暄，她一個人就有倆名兒！“
我：“她都叫什麽呀？”
她：“她一個人，又叫王暄，又叫妞妞！”
她說的時候，很不高興，不知道是不是在抱怨王暄太貪婪了，世界上名字本來就有限，一人一個就行了，她還一人占倆！
（可能因為她自己沒小名兒）
7，交通廣播
大學期間，我們天天中午聽***交通廣播。
同屋找了份做家教的兼職，問對方家住哪裏。
對方：“*******“
她：“啊？什麽？是‘人民大街與解放大路交匯處？’麽？“
“人民大街與解放大路交匯處“，就是交通廣播裏，天天堵車堵得最厲害的那疙瘩。
8，你就是我的粉絲
我爸和我媽，不高興ing。
我媽to我爸：“。。。，你們老要求我求全責備！”
她本來想說：“你們老要求我做得完美，對我求全責備”，但生氣的時候，沒來及仔細想這詞的主謂賓關係就噴出來了。
。。。
後來我爸仿照她，說：“你們老要求我求全責備，你們怎麽不求全責備！”
就像過年的時候，我四姨喝完紅酒，吐露真言似得跟我媽說：“你知道麽，我其實從小就崇拜你。。。你就是我的粉絲！“
9，買楊梅。
老板：我這楊梅。。。。（省去100多字他對自己楊梅的溢美之詞）
。。。
我：楊梅很不好保存啊。
老板：是啊，所以我就是賣著玩兒的，根本賺不到錢，賣不完的就壞了，扔了。
我:賣不完自己吃唄
老板：吃？誰吃它呀，什麽吃頭！
一不小心，說了實話。
10，世博會
某機器前排隊隊伍長長，就像世博裏任何東西前一樣。
某已經排到中間的人問誌願者：“請問我們這兒排什麽呢？”
估計想，到哪都是排隊，管它排什麽呢，先排上再說。
政府為了湊夠世博參觀人數，招攬全國各地參觀者。
江浙一帶很多單位，組織來看世博，政治任務一樣，不來不算上班。
11，學校招待所
住學校招待所， 試著打開一下電視，拿遙控器弄了幾下，打不開。折騰20分鍾後，導致我想看電視的欲望越來越小，想弄明白遙控器的奧秘的欲望越來越大。
叫來服務員。
我：“你知道電視怎麽開麽？” 我想，她不可能不知道，幹嘛的呀。
結果，她：“不知道”
我有點兒驚奇：“真的麽？你也不知道怎麽開？”
“要不我打個電話給保安？”她說。
“不用了，我要不還是自己試試吧”我說。
為什麽她不知道呢？
她：“不好意思啊，我從來沒進過客人的房間”。
她倒是還挺自覺，不是自己家堅決不進!
但不知道她作為一個服務員在招待所都幹嘛。
12，午夜電視直銷。
女主持人:"這款高壓鍋呀，我敢說哪位男士如果買回家，就說明您很懂您妻子的女人心"
她為什麽這麽說呢？
她：“因為我們這款高壓鍋呀，它是用壓力壓裏麵的米啊，豆子，所以能把它們弄熟，不像其它的鍋，煮完了以後裏麵很多東西都咬不動。。。”
除了高壓鍋以外，其它的鍋煮完東西都咬不動？她真夠能誇張的，還是她覺得，午夜看這種電視直銷的人，反正也不過腦子，不知怎麽回事兒的，反常，抽猛子可能打個電話，買一個。
13，打
我家種了幾盆刺梅，長得張牙舞爪的。我三歲的小侄女現在喜歡有危險係數的東西，每天開著自己的的學步車衝到刺梅那裏去摘花取樂。
她一去摘，我媽就把她拉回來，打她的手說：“不摘不摘，打！打！”
沒過幾天，她就繼“爸爸，媽媽“這兩個單詞以後”，學會了“打”這個相似的單詞。
現在每天不但摘花不輟，一邊摘還一邊大叫著說："打，打，打，打"，叫得跟唱兒歌似的。
14，總歸不是動物
同事A:"超級新聞，**同事，終於要結婚了。。。“
B：”你見過他女朋友麽？什麽樣兒？“
A：”什麽樣兒？總歸是人嘍“
B:"哦，我知道總歸不是動物"
80年代，很多單位牆上都貼著革命導師的介紹或頭像們。
我爸一新同事，可能剛從下麵來單位，看牆上貼的偉大革命導師介紹，一邊看還一邊大聲念：“偉大的無產階級革命導師：馬克思，恩格斯，列寧斯，大林“。
”嘿！“他說，“你說這馬克思，恩格斯，列寧斯， 都 “斯“，就是這個大林不斯啊“
後來我爸經常說：“。。。你說這大林怎麽就不斯呢？“
（不是人家逗號點錯，是他無意識斷句錯誤。）
2，犢子笛奏
在東北，上高中的時候，元旦晚會
報幕員：“下麵請欣賞，由**同學表演的：犢子笛奏“
笑壞我們了。
在東北這疙瘩“笛子獨奏“報成”犢子笛奏“了，不笑才怪。
3，大排畸
懷孕同事：“我得在網上查查這大排雞怎麽做，。。。哇，這做法也太複雜了”
我：“大排雞？”“用作豬大排的方法做雞肉排？”
我在想，她可真注重飲食，吃過的沒吃過的，她都要試試，而且還自己動手做，不管多複雜。
我：“大排雞是什麽？“
她：“。。。大排畸，排除嬰兒畸形的檢查。”
4，嘛嫩兒（Ma Nenr）
大學時的一個同屋女孩兒，和另一同屋女孩兒吵架，尷尬得我在內的另外的兩個，恨不得找個地縫鑽進去，不知道怎麽辦合適。
隻聽她說著說著，越來越激動，本來想說：“我就納了悶兒了，你。。。”結果太憤怒，把“納悶兒”，禿嚕成“嘛嫩兒（Ma Nenr）”了。
她紅著一張臉，插著腰，橫橫的：“我就嘛了嫩兒了，。。。”
我們四個實在是都沒忍住，全哈哈得樂起來，包括她自己和被她說的那個。
5，去日本
教師休息室裏，課間休息，倆女老師。
A: 當時（她指80年代），我們選兩個老師到日本去交流，那時候出個國才叫難呢，學校不但選學術上要好的，而且還要求長相要好，你知道麽？！
多過分！
B點頭稱是：“恩”，並跟著憤憤。
A：所以當時學校就選中xxx和我了。
嗨，合著是為了誇她自己。
6，一人倆名兒
我小侄女四歲，從幼兒園回家。
我:你們班上小朋友，都叫什麽呀？
她一邊玩一邊講：“我們班有：張*，劉*，李**，王暄”
說到王暄，她突然停下來，麵略帶慍色：“你知道麽？王暄，她一個人就有倆名兒！“
我：“她都叫什麽呀？”
她：“她一個人，又叫王暄，又叫妞妞！”
她說的時候，很不高興，不知道是不是在抱怨王暄太貪婪了，世界上名字本來就有限，一人一個就行了，她還一人占倆！
（可能因為她自己沒小名兒）
7，交通廣播
大學期間，我們天天中午聽***交通廣播。
同屋找了份做家教的兼職，問對方家住哪裏。
對方：“*******“
她：“啊？什麽？是‘人民大街與解放大路交匯處？’麽？“
“人民大街與解放大路交匯處“，就是交通廣播裏，天天堵車堵得最厲害的那疙瘩。
8，你就是我的粉絲
我爸和我媽，不高興ing。
我媽to我爸：“。。。，你們老要求我求全責備！”
她本來想說：“你們老要求我做得完美，對我求全責備”，但生氣的時候，沒來及仔細想這詞的主謂賓關係就噴出來了。
。。。
後來我爸仿照她，說：“你們老要求我求全責備，你們怎麽不求全責備！”
就像過年的時候，我四姨喝完紅酒，吐露真言似得跟我媽說：“你知道麽，我其實從小就崇拜你。。。你就是我的粉絲！“
9，買楊梅。
老板：我這楊梅。。。。（省去100多字他對自己楊梅的溢美之詞）
。。。
我：楊梅很不好保存啊。
老板：是啊，所以我就是賣著玩兒的，根本賺不到錢，賣不完的就壞了，扔了。
我:賣不完自己吃唄
老板：吃？誰吃它呀，什麽吃頭！
一不小心，說了實話。
10，世博會
某機器前排隊隊伍長長，就像世博裏任何東西前一樣。
某已經排到中間的人問誌願者：“請問我們這兒排什麽呢？”
估計想，到哪都是排隊，管它排什麽呢，先排上再說。
政府為了湊夠世博參觀人數，招攬全國各地參觀者。
江浙一帶很多單位，組織來看世博，政治任務一樣，不來不算上班。
11，學校招待所
住學校招待所， 試著打開一下電視，拿遙控器弄了幾下，打不開。折騰20分鍾後，導致我想看電視的欲望越來越小，想弄明白遙控器的奧秘的欲望越來越大。
叫來服務員。
我：“你知道電視怎麽開麽？” 我想，她不可能不知道，幹嘛的呀。
結果，她：“不知道”
我有點兒驚奇：“真的麽？你也不知道怎麽開？”
“要不我打個電話給保安？”她說。
“不用了，我要不還是自己試試吧”我說。
為什麽她不知道呢？
她：“不好意思啊，我從來沒進過客人的房間”。
她倒是還挺自覺，不是自己家堅決不進!
但不知道她作為一個服務員在招待所都幹嘛。
12，午夜電視直銷。
女主持人:"這款高壓鍋呀，我敢說哪位男士如果買回家，就說明您很懂您妻子的女人心"
她為什麽這麽說呢？
她：“因為我們這款高壓鍋呀，它是用壓力壓裏麵的米啊，豆子，所以能把它們弄熟，不像其它的鍋，煮完了以後裏麵很多東西都咬不動。。。”
除了高壓鍋以外，其它的鍋煮完東西都咬不動？她真夠能誇張的，還是她覺得，午夜看這種電視直銷的人，反正也不過腦子，不知怎麽回事兒的，反常，抽猛子可能打個電話，買一個。
13，打
我家種了幾盆刺梅，長得張牙舞爪的。我三歲的小侄女現在喜歡有危險係數的東西，每天開著自己的的學步車衝到刺梅那裏去摘花取樂。
她一去摘，我媽就把她拉回來，打她的手說：“不摘不摘，打！打！”
沒過幾天，她就繼“爸爸，媽媽“這兩個單詞以後”，學會了“打”這個相似的單詞。
現在每天不但摘花不輟，一邊摘還一邊大叫著說："打，打，打，打"，叫得跟唱兒歌似的。
14，總歸不是動物
同事A:"超級新聞，**同事，終於要結婚了。。。“
B：”你見過他女朋友麽？什麽樣兒？“
A：”什麽樣兒？總歸是人嘍“
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