1.
辦完事情路過bossini專賣店，發現櫥窗裏展示的一件T恤似乎是專為我設計的一般。
於是情緒一激動就進去拿下。
洗澡後穿上，果然是不可方物，宛如處男。
回到公司，員工們也都說nice，nice，一番稱讚之下，情緒再次激動，帶領大家外出搓他一頓。
於是馬上打的去了一家最近廣告炒得挺熱的火鍋店。
我剛走進這家火鍋店大門的時候，愣了一下，感覺有點不對勁。
一秒鍾之後，我扭頭就走。
TNND，裏頭的服務員全部穿著和我一模一樣的衣服。
更要命的是離開的時候一個服務員還衝我喊，“喂，你去哪？”
2.
我曾經在武林門遇到一乞丐。
中年男子，胡子拉渣，斷了右手。一臉茫然地望著前方，神情很是哀傷。
從前可能是個純樸的民工。幹著一些力氣活，掙錢不多，但是有妻有女，回家能舒舒服服地喝上點酒，安安穩穩地睡個覺。
我並不同情任何乞丐，但他的表情卻是讓我很心痛。
這些老實本分，忠厚善良的農民工值得我們所有人的尊重。
盡管我身上帶著大把的錢，但我沒給。物質上的幫助都隻是暫時的。
我掏出一根煙遞給他，他很驚訝，戰戰兢兢接過去了，我又給他點上火，他很感激，也很惶恐。
我很鄭重其事對他說，兄弟，不要放棄生活啊。我注意了我的發音，我特別加重了“啊”的感歎。
我離開的時候，看到他淚光閃爍。
也許，幾年後，中國大地會有位獨臂富豪接受某家電視台采訪時飽含深情熱淚地說起這段往事，並且對著鏡頭加大煽情的力度，嘶聲力竭在那呼喚：“恩公啊，你在哪裏啊？”
我自認為自己做了一件挺牛B的事，我甚至自己被自己感動了，感動的想哭。
3.
記得小時候，拾金不昧一次，老師就會獎勵一朵小紅花。
小紅花啊，隻要集滿十二朵，就能兌換一本蓋著學校紅章的筆記本，捧回家很光宗耀祖。
可是，錢不是那麽好撿滴！
所以，當撿到一張五毛的，我就會換成五張一毛的分期上交。
不容易啊，競爭實在太厲害了，搞到後來我還自個掏錢扔地上再撿起來上交，多少偉大啦。
年華似水流啊流，多少個本可以發生早戀的機會白白浪費在討好老師的心思上。
好不容易，五年級時一個小女孩給我寫情書，卻還被我拿去交給了老師。
555。。我是豬。。讓我去死。。都別攔我。。
真是太傷心了啊~
若有一天，能與那姑娘再重逢，我一定對她說：美人，俺這一張破船票是否還能再登上你這艘破船呢？
啊。。悲傷逆流成河啊~太難過了。。
啊。。太難過了。。朕要親自去哭一會了。。
4.
王不二同學是位好青年。因為他給我寄了一包河豚幹。
他說用來燉排骨吃，味道鮮美無比。
可我不喜歡吃豬肉，況且現在價格又這麽貴。
王不二就又很好心地建議我紅燒河豚幹。
於是，我就百度了一下“紅燒河豚幹”。
然後看到在搜索首位的是一條新聞：《紅燒河豚幹毒死一居民》。
噢，謝謝你，王不二！
5.
中學初一的時候，我在家抽煙被母親逮到。
她表現得很憤怒，一個電話就把父親從外麵叫了回來。
父親陰沉著臉來了。
看了看我剩下的那半包煙，雙葉牌。
他很生氣，劈頭蓋臉一頓痛罵：要抽就抽好點，抽這麽差的煙，丟臉！
我連忙向他解釋：平時我都抽十塊一包的，最近隻是想學下吐煙圈，所以才抽差點。
於是父親很欣慰，滿意的說：這才像話嘛！
6.
內山完造：先生，為什麽你的文章常常罵中國人。你恨中國人嗎？
魯迅：是的。我恨中國人。
內山完造：可是為什麽？難道你不是中國人？
魯迅：因為，我愛中國人！
SO，有些SB要是不狠狠罵上一頓的話，實在不足以體現我炙熱如火的愛。
7.
王寶印家又添新丁了，養了條狗。拉不拉多犬。
很牛逼地對我演示訓狗成果。
喊了聲“sit down”，果然很聽話蹲下。
王寶印很得意，蹲在狗旁邊說，這拉不拉多犬智商可是很高的。
看得我很high，便也喊了聲“shit”。
狗狗也乖乖蹲了下來。
於是我說，傻狗，罵它還不知道。
王寶印很感慨，看來四級英語還不行，要讓它攻六級了。
8.
在東陽讀高複班的時候，有一個朋友叫黃亦光。大家都叫他“衣冠禽獸”。
禽獸白白的，胖胖的，穿褲子又喜歡吊得老高，很有國家領導人的風範。
還患有季節性鼻炎，一到冬天鼻涕就流個不停。所以總是隨身帶著衛生紙。
疑惑的是，我從沒見過他用衛生紙擦鼻涕。而是每次用手揩去鼻涕，再掏出紙巾擦手。
但令我更疑惑的是禽獸還有潔癖。
每次上完廁所後總是洗上個好幾分鍾的手，肥皂抹上，衝掉，再抹上，再衝掉。
很讓人懷疑他是不是也用手挖去便便，然後用紙巾擦手。
9.
我感冒了。
昏昏沉沉，咳嗽不止，令我很是不爽。因此也少了很多的樂趣，煙酒美食，都未能盡興品味。
我討厭咳嗽。吃了很多的藥，還喝了幾瓶止咳水，都不見好轉。
神啊，help me！
就在我以為自己即將撒手人間的時候，恰好王寶印電話打來。了解病況後，不勝唏噓。
他說，他上次重咳嗽，肺都快咳出來了，幸虧女朋友細心照顧，夜裏端茶送水，溫聲細語哄他睡覺，最後累得趴在他身上沉沉睡去，令他都不敢咳嗽驚醒她，死死憋住，就這樣神奇地好了。
王寶印叫我可以試下這個方法。
雖然我感覺有點怪，但也認為不失為一條妙計。
於是我趕緊問他女朋友的電話號碼是多少。
10.
逛街買衣服。JACKJONES店。
進入店門，我一眼就看到了它靜靜地掛在牆上。
輕輕地走過去，撫摸著它，默默地在心裏說：等很久了吧，我來了。
不要著急，這就帶你回家。
店員說你不要試穿嗎？
不，它等太久了。
是的，矯情的後果是這衣服是歐版，袖子老長了。
姥姥。
11.
前年冬天，我在北京某銀行看到一乞丐來辦卡。
光辦卡，沒存錢。
我有點好奇。雖然說有錢的乞丐還是有的。但畢竟還是覺得有點新鮮。
再後來，某天半夜裏去自助銀行取錢，發現裏麵睡著一個乞丐。
哦。這才知道那個乞丐辦卡是幹什麽用的了。
12.
王寶印最近頻換MSN簽名。留意了一下，基本如下：
1. 搜索女人，百度找到69,100,000個，穀歌找到135,000,000個，老子一個也找不到！
2. 日日思春不見春，此春不是李宇春。
3. 抓欄杆，撕床單，此項運動，從此無緣。
4. 時不時地，我會湧起一股閹了自己的衝動，反正閑著也是沒什麽用。
看到他的話後，我很震驚，也很傷感，真的好久沒有關心他了。
寶印，我苦命的brother，這些年，你都是怎樣熬過來的啊，啊？？
快讓我撫摸下你那雙勤勞的手，觸碰這上麵充滿哀傷的斑斑老繭，我要對此深深懺悔，為我的無知，為我的冷漠。。I'm sorry，I'm 太TM sorry了。
我不禁眉頭緊鎖，目光飄向遠方，惟有為寶印胸解決實質問題，內心方能換得絲絲安寧啊。
巨大的使命感油然而生，掛著兩行賤淚，在百度上麵重重地敲下幾個字-------“如何閹狗 無痛”
淚水潸然而下。。
13.
帶魚一直想要個兒子。
老婆剛懷孕的時候，他就說了，要是生下來的是個兒子，就給我們這幾個朋友每人一個兩千的紅包。
這話是在飯局上說的，在坐的各位都被震了一下，立刻被感動得熱淚盈眶。雖然聽著有點怪，好象他老婆生兒子是我們的功勞。
盡管一直以來帶魚總是給人一種“人傻錢多”的印象，但至少那一刻的他無比拉風，光芒四射，耀眼奪目，就像是扔了顆閃光彈在他身後，亮得大家睜不開眼。
從此，“帶魚老婆要生孩子了”成為了我們生活中最重要的一件事情，群眾們迫切的心情就好象是自己老婆要生了。
人傻，錢多，速來。
於是整個大街小巷都開始流傳這件事情，八輩子沒聯係的朋友也突然打他電話詢問起預產期。
而在朋友聚會上，談話內容不是問他老婆懷孕的情況就是向他灌輸“誠信浙江”的思想。
14.
我遲到了半小時赴宴，重要人物一般都喜歡耍大牌。
然後邁入宴場就看到香港明星曾誌偉坐在席間向我揮手，大吃一驚，走近一看，原來是王寶印。
王寶印飽含深情熱淚，對我說：最近，過得好嗎？
我說：不好，很不好！
王寶印為之動容：我過得也不好！
然後無比憂傷地拍了拍身邊女同學肩膀：來，小X，借個胸部靠靠！
15.
多年不見的好友們都聚在一起寒暄。
其中有個暴發戶抽著兩百一包的黃鶴樓，並且聲稱隻抽這個煙。
這個敗家子，抽白粉都比抽這個要省。
16.
某某同學新婚燕爾，這個五一原計劃前往歐洲歡度蜜月。但老婆騙到手後，又翻臉不認帳，不去歐洲去了杭州。
昨天，這一對狗男女回來了。還說給我帶了份禮物，憑有效身份證前去認領。
我快馬加鞭跑過去，卻發現王寶印以拉屎不擦屁股之速趕到多時了。
ESPRIT，江南布衣，幾大品牌的衣服已被王寶印悉數劫下。剩下一堆破衣服貌似四季青服裝城裏批發的。
我的心挖涼挖涼滴，不甘心啊，含著淚繼續翻找。
終於，讓我找到一條CK的四角內褲！
我揚起激動的臉蛋，小臉通紅，流淌著幸福的汗水！
小時候俺們就穿四角內褲，那種藍色雙白邊，鬆鬆垮垮 …… 多麽懷念啊！
後來我們穿上了三角褲頭，緊緊的……
又想起前世今生了，足以證明我是多麽懷舊的一個人。我深深地嗅了下，一股萊卡味道，親愛的CK，就是你了！
兄弟，這條內褲我笑納了！
我同學多麽慷慨啊，把手一揮：“盡管拿去，我才穿過沒幾次！”
17.
幸福從來不會長久，再快樂的單身漢遲早也會結婚。
表哥終於還是結婚了。
舉國上下為此一片悲痛，聯合國都下了半旗。
婚禮那天。天氣陰冷，下小雨，相當應景。
司儀開始說話了，"這一對新人，他們是織女與牛郎的天作佳偶..."
而在那恍恍惚惚半夢半醒之間新郎完成了儀式。
全場嘉賓起立，為新郎邁向婚姻的勇氣致敬。
隨後酒宴上演。新郎突然清醒過來，想到自己從此在地球上的身份，不由悲從心來。
於是新郎喝嗨了。
18.
在酒店大門口看到另一對新人過來。那女的長得仙女似的，而那男的卻長了一張空前絕後的臉一股衝過去將他K一頓的衝動起伏不定地撞擊著我的內心，但被我死死地抑製住。都說美女配醜男，看來這是事實。
不由地悲從心來，看來我這一生注定沒有豔福了啊。
天，都暗了。
19.
在大理。當地居民一般叫我“小黃”。
隔壁火鍋店的老板養了條土狗。也叫小黃。
為此我向他提出強烈的抗議。因為這嚴重地侵犯了我的姓名權，我的仁拳，我的肖像權。
我叫他換個其他有意義點的名字，比如史努比，旺財之類的。但他不依，說狗比人專一的多，叫慣了某個名字，就聽不進去另一個。
於是當我每天站在門口，有熟人經過叫我“小黃”時，另外這個小黃也會跟我同聲應道，接著便屁顛屁顛跑來蹲在我的旁邊。
我就覺得它是別有用心，有意來取笑我似的。這狗娘養的。
20.
小魚同學在杭州蕭山區某個鳥不拉屎地弄了百畝農田，栽花種樹搞苗木，還開挖了一個巨大的池塘，投放魚苗蝦苗。
他很熱情地邀請我在九月底十月初去他那裏釣魚捕蝦，因為那個時候蝦苗剛好長大。
他深情款款地向我描繪了豐收的藍圖，一臉的喜悅之情，麵帶著笑容，以表示他有多摸地幸福，然後他目光凝視著遠方，陷入了對前景的無限意淫中。
聽得我心裏癢癢的，就一口應允屆時光臨。小魚也很開心，與我擊掌為誓。
擊掌過後，細細一琢磨，發覺老子上當了。
九月底十月初，這個時間TMD剛好是台風要來，哪裏是要我去什麽鬼的農莊裏享受柔軟時光，分明是想騙我去抗台搶險的第一線送死啊！
交友不慎，真是一個比一個人渣。
21.
看到了幾張照片，是十年前的自己，心情為此久久不能平息，一股莫名的憂傷頓時擊中了我的小心懷。我將拳頭塞進嘴裏死死地咬住才沒讓淚水宣泄而出。
看過去，想今朝，我此起彼伏，曾經也是那木英俊瀟傻and玉樹臨瘋少年郎，未料到有天我也終朝著豐乳肥臀臃腫不堪的老男人形象蹣跚而去。
痛定思痛，一切萬惡的起因均源於暴飲暴食。可是tell me，我又該如何才能抵擋住那該死的美食誘惑？
一個熱愛廚房的老男人天分不能被抹殺，他寧願犧牲完美的身材也要孜孜追求廚藝的最高境界，目的自然不隻是為了滿足口腹那木膚淺，而是為了獲得那心愛的人一聲由衷的或是哪怕假意的讚美。
不得不說，他真是世間少有的奇男子，他的光芒已經達到神的高度。為何會如此完美？如此完美！。。。（筆者棄筆伏案，泣不成聲）
那些煙熏火燎的廚房歲月啊，任憑一一磨盡自己如白玉凝脂般的肌膚，是如同黃繼光去堵槍眼般的大無畏，那可是愛的奉獻喲。
我相信，我們有理由相信，野百合也有春天，一個熱愛美食的老男人春天將會更燦更爛。
可是我依然想聲嘶力竭幹嚎一聲：-------身材不能亡啊！
22.
玩了一夜遊戲，第二天終於是起不來。
於是索性豁了出去，都別攔我，老子今天不上班了!
我最親愛的BOSS，原諒我吧，原諒我這一生不羈放縱愛玩植物大戰僵屍。
睡到中午，這才跑去公司上班。
到了辦公室，發現BOSS正很生氣地坐在我的位子，身邊還站著幾位其他部門的同事，表情都很嚴肅。
看見我，他立即站了起來：你怎麽才來啊？我等了你一個上午！一個上午了！
說完就衝過來一把將我拉到電腦前：玩了一個上午，NND，這關怎麽就過不了啊？
我叼起根煙，頭微微一斜，BOSS趕緊伸手幫我點上，過程率真流暢，酷得極其自然。
我熟練地打開“植物大戰僵屍”，進入BOSS的帳戶。
一番拚殺，自然全勝。
而此時，我的煙灰尚未掉落，BOSS遞上的茶水也才剛剛落下。
我瀟灑滴吐出一個煙圈，煙霧繚繞中，聽見同事們一片讚美之聲，同時也在為生於我同一個時代而感到莫
大的悲哀。
但這些虛名對我來說已毫無意義。浮雲啊，都素浮雲，都素浮雲。
我淡然地說：植物大戰僵屍，就應該我這樣玩才對！
在此，請允許我用梨花體先歌頌一下自己：
毫無疑問
我玩植物大戰僵屍的水平
是俺們村
最好滴
BOSS激動地說：人才，果然是公司不可多得的人才啊！
但我謙虛地表示，勝利屬於大家，這是我們共同努力的結果。
四周同事不禁一片熱淚盈眶。
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