笑話數則(部分言語露骨,小盆友請繞行)

來源: 3845 於 2010-09-10 01:41:53 [檔案] [博客] [舊帖] [給我悄悄話] 閱讀數 : (10641 bytes)

1. 本人女，23歲。近期因為有點煩心事，從上上個星期開始，一直覺得胸悶、呼吸不暢，其他倒沒啥感覺。老媽比較擔心，就帶我去看醫生，醫生檢查了一圈說沒什麽問題，我媽還是不放心，拖著我去看中醫。醫生是一60來歲的大爺，望聞問切之後，微微一笑，然後問我：“你胸悶、呼吸不暢快的感覺是不是白天很明顯，晚上就沒什麽感覺了？”我回想一下，覺得的確如此，就回答說“是的”。我媽忙問：“孩子這是怎麽了？”中醫大爺撥了撥眼鏡，抬起頭來望著我，說：胸罩小了……我去……一屋人皆捂嘴笑，姐淩亂了…… 話說回家換下胸罩穿個背心，果然呼吸暢快……2. 前些天看一個簽名：“我是處男我驕傲，我為國家省塑料。”看完覺得心裏暖暖的，想不到我們處男還為國家做這麽大的貢獻，我驕傲啊！！！！昨天又看見一句“我是處男我可恥，我為國家浪費紙。” 浪費紙…… 廢紙…… 紙……3. 昨天參加前前前女友的婚禮，這已經夠糗的了吧，更糗的是，他拉著新郎，當著眾賓客介紹我：這是我的前男友，那個囧啊。新郎並不以為意，而是用挑釁的目光看著我。好吧，我無所謂，隻是老感覺他的頭上一抹綠色。這當然還不是g潮，婚禮是仿西式的鋼琴師彈奏婚禮進行曲，當當當當。。。。。當當當當。。。。當當當當當當當當當。。。。新娘緩緩出來，這時g潮來了：一小P孩突然跑出來，跟著鋼琴節奏大唱：SB了吧。。。結婚了吧。。。一個人掙錢兩個人花。。。（大家可以配著婚禮進行曲的節奏唱，還很合拍）有人哄笑了，我在前麵，不好失禮，憋到內傷一阿姨把小孩拉回去，中斷了一下的婚禮和鋼琴繼續。。。。突然，那孩子又衝出來：配合著音樂繼續：SB了吧，離婚了吧，以後打炮就要錢了吧。。。。這下忍不住了，直接噴。小孩被那阿姨拖出去，然後聽見慘叫我到現在忍忘不了新娘、新郎的表情。。。。。4. 這是一個真實發生的故事。記得這個事之後有位哥曾經說過這樣一句話：戴耳機說話聲就不自覺的放大的，屬於初級聽友。以前高一的時候，學校統一發了收音機便於以後英語考試聽聽力，那天晚上晚自習的時候便出現了人人戴著耳機一邊聽廣播一邊做題的壯觀場景。後來班主任溜達到教室來視察，大家看到班主任來了紛紛取下耳機。但是有兩個同桌的男生A和B還渾然不覺，繼續忘我的收聽。這個時候第一波GC來了，A戴著耳機大聲的對B說：“把你的草稿本給我！”，洪亮的聲音無疑是劃破了教室的寧靜，班主任還站在門口，大家紛紛不安的將眼神投向了A和B。這個時候B顯然是發覺了A聲音太大，於是用同樣大聲的聲音對A說：“你TM說話小聲點！全班都聽到了！”。全班都很汗，班主任站在門口指著他們倆，說：“你們把耳機取下來！” 這個時候第二波GC來了，B還用手擋在A的耳朵邊上，作出說悄悄話的樣子，聲音無比洪亮的對A說：“不要理他的！”。大家頓時無語，班主任一臉黑線的把這兩人拎出去了……5. 朋友養了隻荷蘭豬~~~~~~有一天給小家夥清理籠子的時候被咬了一口，我說這玩意有細菌~~你趕快去打狂犬疫苗吧，狂犬病會死人的。他就Hll的去了，結果第二天••••••••••••••••• 豬死了6. 兒子最近老是啃手指頭，怎麽說都不聽。昨天這小子去尿尿，尿完了一提褲子就直接開始啃手指頭。我彎下腰，看著他的眼睛故作嚴肅地嚇唬他說：“又啃手！小心把尿都吃到嘴裏……” 話音未落，這混小子就直接把手指頭塞我嘴裏了！7. 俺最近腸胃不好，老中醫說是陰寒。給了個偏方說堅持喝羊奶。附近在郊區就有送鮮羊奶的。一月後，肚子果然不難受了，覺著不錯，就一直喝。但最近又開始便秘，一個圓疙瘩一個圓疙瘩的向外拉，痛苦很，至今未好。昨天去朋友農村老家，家裏養有奶山羊。就想著經常喝羊奶，但隻在電視上見過奶山羊，深覺應該去看看實物。羊和電視上的差不多。突然我發現羊拉屎了，一粒一粒的圓疙瘩向外掉。就問朋友，你家羊便秘了？朋友大笑不止：那兒啊，羊拉屎都這樣！都這樣........ 這樣........ 8. ****小學的某一天，老媽又為一些小事在那裏狠狠教訓我，我聽著特不服氣，心裏一直想著怎麽教訓她一回。突然想起無數瓊瑤阿姨的電視劇，人絕望時會跳樓，說什麽別人都依了的情景。就狠狠瞪了我老娘一眼，衝到陽台爬上欄杆。哭著對她吼：你要是再罵我，我就跳下去。我家住二樓跳也死不了。我老媽錯愕的走到我旁邊，然後用手抓住我的衣服，我驚喜極了，要成功了。誰知，老媽大笑，還用手推我：你跳啊！你跳啊！我還沒見過人跳樓咧！GC來了，沒出息的我，回身一把抱住她：媽，我錯了，再也不敢了！！這事兒被老媽鄙視了好多年.......9. 話說與老婆確認關係的那次，是我們兩個人打著去海邊看日出的旗號一起去某海邊遊玩，話說當時偶還是很cj的，雖然還是隻開了一間標準間！但是真的是很cj的！原本說好隻是漫漫長夜，我們兩人聊人生，聊理想，聊未來，互相傾述對方上段感情的不幸，希望引起對方的共鳴，結果聊著聊著，就聊到一張床上去了...... gc來了，經過一番互訴衷腸後，我們的嘴已經零距離接觸了，然後啃啊啃，啃啊啃，當我還意猶未盡的時候，老婆hll表情極其嚴肅認真的來了一句“親親小嘴後，不應該就是摸摸小胸麽”，偶淩亂了.... 結果當晚還是沒有慣例......因為我覺得當時那個環境下，這句“不是摸摸小胸麽？”實在是太.....你們懂得！10. 話說俺爹是一個十分愛惜東西的小氣老爹，當年彈簧的席夢思床墊剛剛流行的時候，他順應潮流也買了一個。當時我大概8歲，正是小男孩最淘氣的年齡段。經常把新買的床墊當作蹦床。多次被禁止亂蹦，均無視之。！@#￥%……&*（）背景介紹完畢的混個西安！@#￥%……&*（）那天，俺在床上蹦的正HIGH,老爹也特別HIGH的從外麵走了進屋，張著雙臂對俺說:“來兒子往爸這邊跳，我接著你。”就在俺朝著那溫暖的臂彎跳過去的時候，老爹HLL的閃開了。。。於是毫無意外滴俺撞在牆上了。在昏迷了數秒後，俺起來了。之後，在接下來的一天裏隻要看到老爹的身影，俺就抓著他老人家的褲子哭著喊“你騙人！你騙人！。。。” 老爹最後受不了了，不耐煩的對俺說道：就是自己的親爹的話也不能全信啊！不能全信啊.......不能信.......親爹也會騙人的.11. 第一次去女朋友家。前一天晚上我看到gf在線就問她去她家要給她爸爸買些什麽。她說買煙吧，我爸爸喜歡抽煙。最好是某某牌的。第二天去她家的時候我就拎了五盒煙去。gf在家門口迎接我的時候看到煙就說了一句，你怎麽知道我爸爸喜歡抽這個牌子的煙。當時哥心中直納悶，不是你跟我說的你把喜歡的嘛。接著gf的爸爸走出來說了一句，昨天我在用小x的qq打遊戲，你說要給我買東西，你要是買的我不喜歡我就不讓你進我家門了，為了讓你能有進我家的機會，所以給你了點小提示。小提示。。。提示。。。哥當時就淩亂了12. 剛畢業那時，爸給找了工作，在一個鎮上的派出所幹協警. 一天晚上，我在所裏值班，8點多突然接到報警，XX村群眾家中被盜，我們一組迅速出警，到現場了解了一下情況後，警長讓我們四處再看看，在周圍巡視時一哥們發現賊在房頂呢，我們迅速上房，賊看到我們上房便開始跑，因為農村居民的房子一般都連在一起，在連續跑了十多戶房子，到了路邊的那個房子上邊，我們看著賊一個HLL的前撲，順勢從房頂撲了下去，當時我們都看傻了（農村房子大概都有近5米左右吧），莫非遇到高人了,練過什麽功夫，居然是縱撲下去，我們跑到房邊往下看，賊呈現出一個“大”字在下麵呻吟。我們馬上從老鄉家中下去，跑過去按住賊，一邊打一邊罵，叫你跑....叫你跑....,這時賊突然笑了，可能摔的很痛，一邊呻吟一笑，我跟哥們都愣了，難道這家夥摔瘋了。....GC出現....，賊說了句話，我跟哥們笑噴了。他剛才跑到房邊的時候，隱約看到有根電線杆，然後一躍想抱著電線杆滑下去，可是跳了才知道那是電線杆的影子。我們看到房子對麵的電線杆華麗麗的矗在那裏，影子在射在了這個房邊。13. 這個暑假都在幼兒園做義工，呐，我是一個超級不愛小孩子滴人兒。不過，說美國的孩子早熟，其實，是美國這地方。。。早熟而已。我在中班，這裏都是3，4歲的北鼻們，不過說話比我三歲時候順流多叻。。一天，一個小正太（brad）跟我說，姐姐，我愛你。。接著行吻手禮，加上這正太甚是帥氣，我這個害羞。。。他吃飯時候，我就走到他旁邊說，brad，你快快吃，不是愛姐姐麽，愛姐姐就要都吃完哦。。這是杯具來了，他翻個白眼兒，說，我什麽時候說愛你叻，。最杯具的是，這廝說了一個，切。。。我都納悶兒是誰教他滴。我到一邊兒生悶氣去了，反正這班正太有的是，不差他一個，然後吃完飯大家要排隊和老師去peepee。。你們懂得，他們忍不住，brad就不去，坐在教室裏，等大家都走以後，他過來，抱我一下說，姐姐，剛剛我女朋友在。。。我還愛你。。女朋友。。朋友。。友。。姐姐我風中淩亂。。14. 哥們A，哥們B都是我哥們.......好短的背景........前些日子，哥們A讓哥們B幫忙找輛車，自己朋友家的兄弟結婚，一定要借四個圈（AUDI），講排場嘛。兩天後，哥們B打電話給A。 A:車借到了，奧迪A6。 B：好的，謝啦！ A：有點小毛病，燈壞了。 B想白天結婚，又不用開燈。便說：那沒事，有車就行。結婚那天去開車，見到車B差點沒吐血。一輛嶄新的奧迪A6，前邊兩個黑洞華麗麗的呈現。。。小毛病，燈壞了。。燈壞了。。。壞了。。。。15. 最近同學A交了個女朋友，打算周六去KF，跑去問同學B：杜蕾斯多少錢一盒…　　　 B:四十左右吧…　　　　A：那麽貴啊　　　　　B:嫌貴啊，那買二手的吧...16. 話說我們單位一女小d，其實人長得不錯，皮膚也很白很水靈，但是就是太胖了…她胖的原因就是嘴饞，好像隨時不吃東西就渾身難受，傳說她的辦公桌下麵的櫃子就是傳說中的永遠吃不空的百寶箱… 然而，此女因為身材問題受盡了辦公室其他低情商猥瑣男的嘲諷…後來此女痛定思痛決定減肥，果然瘦了好多，她的辦公桌裏再也沒有各種零食了…大家都很好奇，紛紛旁敲側擊，但是她都隻是笑笑不說話… 直到有一天……………那天我們主任買了輛新車，請我們辦公室的同事吃飯，酒過三尋，大家都醉意朦朧，主任就問零食女…說:"小d啊你以前不是特別喜歡吃東西嗎, 怎麽最近都不吃零食了, 今天吃飯也沒見你怎麽動筷子blablabla…" 小D也是三分酒意，脫口而出，我就想著，反正吃進去的東西最後都會變成便便拉出來，我每次想吃東西的時候，都會把它想成便便，你看這一桌的菜，都是便便變成的… 變成的… 成的… 的… 我頓時看到主任正夾在筷子上的一片水煮肉顫抖著掉了下來…還有我們一桌子同事淩亂的眼神…17. 我們學校新生入學要體檢，體檢要抽血，抽血要空腹，但是學校給現場提供早餐，包子雞蛋啥的。我們一般都是先抽血，再去領早餐，然後吃完再去體檢其他羨慕，有一個哥們吃完了包子還剩一個雞蛋，就放在褲兜裏，尋思一會在吃。然後就去檢查外科（就是蹲起啊，腳底板啊，脊柱啊之類之類的），隊伍是從門口一直往外排著，這個哥們一進去，大夫就看到他褲兜裏鼓鼓囊囊的雞蛋，然後說 “把蛋先拿出來” 這個哥們尋思了三四秒..... 然後淡然的解開褲帶他解開了褲帶...... 褲帶..... 是褲帶....18. 最近幾天神經衰弱失眠，整天吃安定吃的頭暈腦脹的（這玩意真得少吃）背景介紹完畢昨兒下午朋友約出來吃飯，回家放車子時候遇到鄰居李老太太領著剛會走路的孫子在樓前遛彎俺是眾所皆知的好孩子咧，抬頭一句：“您遛狗呐~~” 反應慢不是錯大家一起反應慢就無敵了小老太太抬起頭微笑著：“是啊” 今天出門前猶豫很久才敢出門19. 昨天和朋友去打桌球，一局結束後，老板娘過來重新擺球，老板娘是個美女，穿著低胸的T恤，身體俯下來能看到一些內容那種，你懂得～～～～～～～～～～～我們這桌剛擺好，隔壁那桌也結束了，於是老板娘過去幫他們擺球了，於是我們也開始開球了，我朋友開球，進了個花球，我朋友下意識地喊了一聲“花的”。說完之後突然感覺氣氛不對，隻見老板娘正在盯著我們看，同時還保持著擺球俯下來的姿勢，要命的是，我們看到老板娘的文胸真的是花的。花的。。。。。。。花的。。。。。。20. 今天聽朋友說了一件事，暴笑昨天晚上，10點左右，他去自動取款機取錢。下車，吃飽撐的，忽然想學斷腿的人。然後用右腳蹦著進去，左腳抬著。蹦到取款機旁，取款，拿著一疊鈔票，塞錢包，然後又拿著錢包，抬右腳，蹦出來。。。（太無語了- -）不料門口有個小個子，呼就上去抓過他手裏的錢包，撒腿就跑！朋友“我擦！”一聲，上去就追。他練體育的，暴發力真牛逼，沒幾步就追上了，摁著就打了一頓。後來扭到了社區警衛處，那小個子哭了。他說自己準備搶個女孩子的，看我朋友腿瘸的，就去搶了，結果碰到個吃飽撐的裝瘸的。朋友罵他：你丫傻B吧，你沒看我右腳蹦進去，左腳蹦出來的？

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