一個朋友去買了個大蛋糕回來，蛋糕上寫著諸葛藏藏，我們都納悶：諸葛藏藏是誰呀？朋友說：就是為了多騙點奶油
劉備在洞房花燭夜當晚，笑淫淫的對著嬌妻說：該是老二出場的時候了； 頓時關羽自外破門而入大喊：多謝大哥！ 接著說:就讓你見識見識我小弟弟的厲害! 語畢，張飛躍窗而入大喊：多謝二哥!
據說當年911後，拉登曾給布什發了郵件：qs-IHSIN。布什不解，聯邦調查局也無能為力。輾轉各國情報局，均無法破解。最後將其送至我軍情報處，得到的解答是：拿反了，用拚音去讀。
有一個人趕飛機，卻忘記了帶手表，於是他想找個人問問。這時，他看見一個人提著兩個巨大的手提箱吃力地走過來，那人的手腕上戴著一塊異常漂亮的手表。
“請問，幾點了?”他問道。
“哪個國家的時間?”那人反問。
“哦?”這個人感到很奇，“你都知道哪些國家的時間呢?”
“所有的國家。”那人回答道。
“哇!那可真是一塊好手表呀!”
“還不止這些呢，這塊表還有GPS衛星係統，可以隨時收發電子郵件、傳真，這個彩色的屏幕可以收看NTSC製式的電視節目!”那人給他演示，果真如此!
“啊!真是太神奇了，我真想擁有一塊這樣的手表，您可以把它賣給我嗎?”這個人充滿了無限的期望。
“說實話，我已經煩透這塊表了，這樣吧，900美元，如何?”
這個人覺得有點貴，但是他太喜歡這塊表了，馬上掏出現金，給了那人900美元，“成交!”
“好的，現在，它是你的了。”那人如釋重負，把手表交給他，“這個是你的手表。”等他歡天喜地地戴上這塊神奇的表後，那人指著地上的兩個大箱子說。 “這兩個是電池!”
公司有一處長姓司，一員級員工使用拚音輸入法，某日給其發郵件曰：請私！處收關於...的報告。
記者采訪精神病院院長，怎樣確定病人已經治愈，可以出院。 院長說：很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙一把舀勺，要求把浴缸騰空。 記者說：噢！明白了，正常的會使用舀勺。 院長說：不，正常的會把浴缸的塞子拔掉。
96 年，某稅局買了部電腦，小王是剛分配的大學生，於是部門指定由其負責維護管理。過了幾天，領導找小夥子談話：電腦是公家配的固定資產，不是私人物品，所以還是不要把圖標改名為”我的電腦”。
我年輕時候小師妹叫我上她家修電腦，我問要不要帶套，結果她就把電話給掛了，我連工具二字都沒說出口…
姑娘，您這簽名不錯啊，“Never never give up”，永遠永遠不給上。
有個姐姐，娘家夫家都很有錢那種，去生小孩，包了很豐厚的紅包打點醫生護士。 結果生的時候超順利，醫護人員們覺得這麽簡單太對不起人家給的紅包，就順手把膜給修複了
有個小孩一直被人說臉長得像磚，搞得他非常鬱悶。一天又有人這麽說，於是他哭著回去問媽媽：“媽媽，你為什麽把我生這麽像磚？”他媽媽急忙安慰他：“你怎麽會像磚呢？不信你自己去井邊照照。”小孩跑到井邊，剛伸頭就聽下麵有人叫：“不要丟磚，下頭還有人！”
《分組實驗》把十個男人和一個女人放荒島上,三個月後,見男人們做了一頂轎子抬著那個女人在玩耍,女人嬌媚動人、麵若桃花！再把十個女人和一個男人放荒島上,三個月後,見女人們圍著一棵椰子樹,有往上丟石頭的,有拿果子逗的,那個男人瘦得像猴子,抱住樹死也不肯下來
一外科醫生去餐廳吃飯，點菜時服務員總撓屁股。醫生關切地問: 有痔瘡麽? 服務員不耐煩地答道: 請照菜譜點!菜譜沒有的不要點!
昨天相親，跟一MM在茶館裏相對而坐。 在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好後，交談陷入困境，於是開始扯些社會話題。 偶：你是如何看待房市的？ MM愣了下，然後低頭沉默了一會兒，臉一紅：還是…還是不要過於頻繁比較好……最好一天兩次！
少婦給兒子喂奶,孩子餓了狂吃個沒完,少婦動情地自言自語道:“這孩子,比我們的領導還厲害！好兆頭,長大了肯定是個大領導！”
三男子去女方提親，家長：說說各自情況。A：我有1000萬；B：我有一棟豪宅，價值2000萬；女方家長很滿意，就問C，你家有什麽？C答：我什麽都沒有，隻有一個孩子。現在孩子在你女兒的肚子裏。A、B無語，走了。這個案例告訴了我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是要有自己的人，在關鍵的崗位上
有篇文說老公給老婆做了幾張卡片作生日禮物，有“陪逛街卡”、 “不生氣卡”、“背我回家卡”等，老婆出卡老公必須遵從。媳婦覺得很浪漫說她也要。我覺得那些卡太過枯燥，於是加入更多對抗性要素，如卡牌屬性不同蓄力槽不同，又引入反擊點數與結界的概念，設計了一套複雜精彩的規則，然後……她不要了！
等咱中國強大了，全叫老外考中文四六級！文言文太簡單，全用毛筆答題，這是便宜他們，要惹急了哥，一人一把菜刀，一個龜殼，刻甲骨文。論文題目就叫論三個代表，聽力全用周傑倫的歌，《雙節棍》隻聽一遍，還告訴他這是中國人說話最正常的語速！閱讀理解就用周易，口試要求唱京劇，實驗就考包餃子...
小時候吃過的零食總量大，種類少。上小學，有次看見別人在吃海苔，很好奇。於是回家自己剪了片白紙，塗黑吃掉了…
一女人抱著嬰兒去看病，男醫生看了看嬰兒又摸了摸女人的RF後就說：奶水不足，嬰兒營養不良。女人大怒道：NTMD不開口先問問就摸，我是孩子他小姨……
世界上有10種人，懂二進製和不懂的......#
我朋友去泰國出差，想碰碰豔遇。別說還真碰到了一位漂亮MM！當天就去開房，激吻過後，衣服一脫，兩個人都硬了。
我妹妹是很有心眼的小孩，一年級的時候有次考試隻考了五十多分，結果老師要家長簽名，這丫頭居然把卷子折啊折，折成一個小紙條，隻留出空白的地方，回家拿著問我爸爸：“爸爸你名字怎麽寫啊。。。”
一天，豬對熊說：“你猜我口袋裏有幾塊糖？” 熊說：“猜對了你給我吃嗎？”豬肯定地點點頭：“嗯，猜對了兩塊都給你！” 熊咽了咽口水說：“我猜有五塊。”
霸王洗發水的代言人成龍日前表示，受蘋果公司贈送 iPhone 4 套子完美解決了手機收訊不良問題的啟發，即日霸王公司將為每瓶洗發水隨贈浴帽一個，以防止洗發水與頭發的直接接觸，解決公眾對洗發水二惡烷的含量的擔憂和可能引致的健康危害
iPad如期發布，其支持10種語言，但沒有韓語。
韓國網友表示遺憾說：“韓國是個不可忽視的市場，為什麽不支持韓國語呢？”
中國網友表示：“還是蘋果老辣，從根本上杜絕了蘋果是韓國人發明的可能。”
今天，當我正在拆包裹的時候，我2歲的孩子伸出兩隻手指給我看，並且對我說：“媽咪，看~！”我把她的手指放進嘴裏說：“嗷嗚~我要吃掉你的手指！”她一臉擔憂的說：“媽咪，我的鼻屎呢？”
某大學女生宿舍貼了一對聯：今日青春女生，明日成功女性。一男生照抄一遍，貼在自己宿舍門口：今日青春女生，明日成功女性。
小學五六年級時，一天晚上在表弟家看電視。 看 CCAV-6。到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道，說：小孩子不能看這個。 弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中央台不會脫的
剛進家門發現桌子上放著張百元大鈔。平時老媽也不給零花錢，難道發慈悲了？想到這兒。發現底下還壓著一張紙條，拿起來一看：今天是你外婆生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。注意——那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意，看到後請把它放回原處
有一天小明帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，小明說：“哈哈哈！番茄醬！” 又到了一個路口，西瓜被撞了，小明說：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三個路口，小明被車子壓死了，草莓說：“哈哈哈！人渣！”
班裏有個女生，色狼一個，QQ昵稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問她一句：“你為啥叫這個名字啊？”她回過來一個羞澀的表情說：“難道你不覺得加上偏旁會比較含蓄一點嗎？”
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