1.一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下麵兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2.畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麽事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
4.醫生問病人是怎麽骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
5.某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：“……那我回去拿好了。」
龜爸：“乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！”
龜兒子：“一定要等我回來！不可食言喔！”
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：“老伴……要先開飯不？我超餓說……”
龜爸：“不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！”
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：“靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！
6.小鑫：爸爸，為什麽我的名字裏麵三個金呢？
爸爸：你命裏缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裏缺水，就取名叫淼，還有些人命裏缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麽呢？
7.一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我布穀鳥叫，你聽象不象？
男果然願聽。
於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
8.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你他媽再說老子不去了！
9.某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話，老子迷路了！”
10.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
11.一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”隻有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麽不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎麽會是傻孩子呢……”
14.講個故事：“從前有個太監…………………………”
有人耐不住問：“下麵呢？”
繼續講故事：“下麵？沒了啊……”
15.有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I’m sorry.”老外也禮貌的說了句：“I’m sorry too.”那人一聽，急忙說了句：“I’m sorry three.”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for？”那人無奈的說：“I’m sorry five.”
16.唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這裏的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裏！
不早了就寫到這裏了，有空到我這裏玩，記得不要多喝水，不然到了這裏尿不出來很難受的！
P。S本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！
17.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麽拉什麽，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢複正常呢？醫生沉默片刻，那你隻能吃屎了。
18.某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁歎“上海的就是實在”
19.有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在幹嗎呢？螞蟻說：“噓~~~~~~~小聲點看我拌他一腳”
20.蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麽這麽傻？切這麽碎會死的！”蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球。”
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前麵去了..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢..對他說：你上來，我背你吧..然後..蝸牛就上來了..過了一會..烏龜又看到一隻螞蟻..對他說：你也上來吧..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上麵的蝸牛..對他說了句”你好”，你們知道蝸牛說什麽嗎？？蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快..
22.有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，隻剩下一個兒子還在裏麵。媽媽很緊張的在屋外大喊：“兒子阿.....你在幹麻......都失火了還不出來....”兒子回答：“我在穿襪子阿.....”媽媽又說，”都失火了還穿什麽襪子....”過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，”兒子阿，你到底在幹什麽？快出來~都失火了，還待在裏麵.....”兒子說，”我在脫襪子阿........
23.有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他隻好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵：“*—#要吃什麽！自己去買！！！
24.同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又說：“到底是誰上課時偷吃麵條還這麽大聲？”
25.病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，隻用3秒鍾就賺了3美元。”
醫生回答：“如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。”
26.“自戀”就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個象我這樣的男人；“絕望”就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個：“世上還有比這更難吃的嗎？！”吃第二個“靠！還真有！”；“無語”就是法官問：你為什麽印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印
27.織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外麵去洗.....
28.小明上完廁所回到教室跟老師說：“廁所有好多螞蟻”老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，於是測試小明：“螞蟻怎麽說？”小明一臉茫然……說：“螞蟻他……什麽也沒說……”
29.一人上班時老是放響屁，同事忍不住說他：“你能不能不出聲啊？”然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在幹什麽，他答：“我不出聲，現在已經調成振動的了！！！”
30.母蚊子：“孩子，你怎麽啦？”小蚊子哭著說：“今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼.”母蚊子：“別理它，它們家也不是什麽好東西，一個個都是吃屎長大的”
31.我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！
32.兒子：“娘，今天我數學測驗不及格”母親：“為什麽啊，什麽題.”兒子：“老師問我2*3=？我說=6.”母親：“這沒錯啊，然後呢.”兒子：“然後老師又問我3*2=？”母親：“這TMD不是一樣的麽！”兒子：“我也是這麽說的..
33.一犯人執行槍決，子彈是”某某縣”生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭：“你掐死我吧，太嚇人了！”
34.父親給兒子講故事：“大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什麽嗎？”兒子回答道：“可能是因為小陽手裏還拿著斧頭.所以不敢罵他
35.屎殼郎和蚊子談戀愛初次見麵，屎殼郎：“你幹啥的？”蚊子：“護士，打針的”屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕：“緣份啊，俺也是從醫的，中醫，捏藥丸的
36.一男人總找不到女朋友，無奈就去算命.算命大師說：你，前半生注定沒女人；不得那人眼睛一亮：那我後半生應該有吧？算命師說：哎，到了後半生你就習慣了一個人的生活
37.某人吃飯，牛肉拉麵裏看不到一塊牛肉，便指著碗問老板：牛肉拉麵怎麽沒有牛肉？老板淡淡地說：別太認真，難道你還指望從老婆餅裏吃出個老婆嗎？
38.三個老鼠分別品嚐美、日、中國的酒，喝美國酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中國二鍋頭的老鼠，手拿菜刀，大喊：“TMD貓呢？”
39.在餐館裏吃飯時，一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到“我點的紅燒魚怎麽還沒做好？”“請您再稍等片刻，先生.”“怎麽？還要等？”顧客生氣了，說到”難道你們的魚是現釣的嗎？”
40.從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：“
爽阿……爽阿。”
路人不解。問道：“伱們爽什麽阿。”
家人痛哭流涕：“爽死了……爽死了！！
41.一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道：“親愛的別衝動，我們的路還長著呢！”男子聽後，毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說：“這位太太，你真不應該這樣威脅他
42.局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：“你放屁了”科長說：“不是我放的”不久科長被免職。局長在會上說：“屁大的事你都擔待不起，要你何用？”
43.一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：“親愛的為什麽對我這麽好呀！”貓嘿嘿笑道：“等你再胖一點就知道了”
44.每次對著鏡子，我心理總是自言自語的鼓勵自己：“我長的很有創意，醜並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗！其實我真的真的很有創意...
45.朋友們一起去爬山，到山頂，一女生麵對秀麗山河高喊：祖國啊！我的母親！一暗戀她的男生趕緊跟著大喊：祖國啊！我的丈母娘！
46.以前我買了兩隻小狗，叫“臉”的給你，叫“屁股”的給自己！可沒兩天“臉”不幸死於車禍以後每當我看見“屁股”就想起你的”臉”！如果你的“臉”還在，現在也有“屁股”那麽大了！
47.唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他隻好念緊箍咒想呼悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：“對不起.您呼叫的用戶不在服務區，請稍後再試。”
48.老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：“掉不掉毛啊，你？”老鼠戰戰兢兢地說：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了..
49.剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
50.熊貓生日，對大家說：我許了兩個願望，一個是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一張彩色照片
51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍
52.有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想幹什麽呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿
53.生產隊買了隻公驢，可是沒幾天就死了。剛好母驢發情了，生產隊的員工就打電話去在外地出差的生產隊隊長，“隊長啊，母驢發情，可是公驢已經死了.是先買頭公驢還是等你回來？”
54.小屎殼郎：媽媽，我們為什麽要吃屎呢？屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麽能說這麽惡心的事
55.夜空中一顆流星劃過，我連忙許願，希望你能變得漂亮些。誰知剛許完心願，流星“嗖”的一下返回來，對我說“大哥，你成心為難我是不是？！！”
56.給我一個食堂的饅頭作為支點，我就能翹起地球！
57.看到“食堂的飯菜隻能拿去喂豬，居然還給我們吃？”我想到一句話.一同學去食堂打飯，打到飯後問打飯師傅，“師傅，怎麽你們沙子裏麵有米啊！！！”
58.女孩必看的小故事：蝙蝠在上帝那投胎。上帝說可以答應你三個條件，蝙蝠說“我上輩子黑黑的，所以下輩子我要雪白的身體，也要有翅膀，我吸慣了血.還讓我吸血吧”上帝說，好我答應，大家知道他下輩子是什麽嗎？“衛生巾”，哈哈。
59.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！廁所蒼蠅：道不同不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？
60.大二時，全宿舍的女生都喜歡周華健的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鍾寂靜無聲，然後全體翻倒在床。
61.某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
62.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麽東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！
