1。說個朋友的事。
去年某天，偶和他去逛街，發現他同居女友給他帶綠帽子。(當時他女友沒看到我們)他居然很淡定，居然沒上去揍她們衝動，而是選擇回家。
一到家裏就翻箱倒櫃拿了件東西奔進衛生間了，半個小時未動靜，我以為他會想不開，敲門良久，開門之，身上完好無損。
第二天意然分手。
事後問起那天是否躲廁所哭呢
他“老子才不會為了她哭呢，她不配，那天就是用針管把她的豐*乳*霜和瘦腿膏抽出來，然後掉換容器裝上”
……
2。我也和大家一樣，喜歡蹲大號看糗百，不過我們公司的衛生間信號屏蔽能力太強，進去以後網頁都打不開，基本上以前都是在辦公室打開網頁再興致勃勃的蹲坑去。不過蹲的過程中不能翻頁很是痛苦。
一次意外發現，站起身的時候手機信號滿格的，貌似隻有蹲下的時候沒信號，很是神奇，這下找到竅門了，蹲著的時候把手機高舉過頭頂翻頁找信號，不過杯具就此產生！
就剛才找信號的時候，門沒關嚴，我正美滋滋的舉著手機，還滿懷笑容的看著手機等刷新，就這時，有人把門拉開了，然後他默默的把門關上了。後來......再後來......就聽有傳言說：有人在公司廁所自拍拉屎，表情好燦爛，場麵好惡心......
3。我當時正坐在候機廳裏發呆，對麵是一個大概十來歲出頭的小男孩，我不知道是什麽原因讓他對我這樣的一個“老男人”提起了興趣（……）。總之他在看到我之後兩眼放光，並開始了全方位、多角度、立體化的向我“有意無意”的展示他腳上的喬丹複刻版球鞋。這瞬間激起了我的仇富心理以及對社會貧富差距過大的巨大不滿（一個小屁孩子穿喬丹的複刻鞋，多TMD浪費啊！）。同時我也在痛恨自己：雖然是大冷天，但也不該穿得邋邋遢遢而把自己搞的跟犀利哥似的！我被這雙鞋弄得十分沮喪，於是我決定掏出手機找誰傾訴一下衷腸。但是對麵的小朋友顯然理解錯了我拿手機的意圖，他急忙掏出了自己那耀眼的iPhone輕蔑地望向了我（……）。我當時隻想把自己的Nokia當板磚一樣扔向他然後深情的告訴他：Nokia是很經摔的！！我忿忿的拉過我的破背包，正如我所料，那位可愛的小朋友也亮出了自己華麗的探路者越野背包（那包大的可以把他自己裝進去）。其實我隻是想從我的包裏拿本書出來以結束這場“戰鬥”，但是小朋友再一次沒能理解我的意圖（大概是我們之間有代溝了……），他不等我把書掏出來就急切的從他包裏拿出各種可以炫耀的東西：iPod、PSP、電子書、Thinkpad小本、甚至還TMD有一包瑞士糖！然後用高傲的眼神望向我，希望我拿出點什麽和他PK一下。
在這一刻我徹底沉默了，出離的憤怒了！我對於這孩子的現狀深表痛心，對他的未來深表憂慮；對於拜金主義深深痛恨；對貧富差距拉大極為不滿；對於他所擁有的東西羨慕嫉妒恨（這也許是最主要的……）。我覺得的實在有必要對他進行一番教育！於是我從背包裏掏出了我的電動剃削刀（……），開始緩緩的刮我的胡子……
對麵的那個還未進入青春期的可愛小朋友落寞而又沮喪的摸索著自己光滑的下巴，在那一瞬間，我從他的眼中清晰的看到了兩個字：崩潰！（你丫的不是很拽麽，胡子都沒長~丫有種現在就去買個菲利普的電動剃須刀去刮自己的眉毛呀！！）
刮胡子的瞬間我一時激動得熱淚盈眶！這是全世界的無產階級的一次偉大勝利啊，是社會主義的一次巨大飛躍啊。哥們我在資本家麵前也揚眉吐氣了！毛主席萬歲啊！！
在我教育了這位小朋友之後也要提醒其他小朋友：不要炫耀（或者說漏味……），永遠不要。
4。剛聽同學說：有對情侶平時無論在哪都卿卿我我的，那女的還會像那男的撒嬌~一天，在自習室，那女的又像男的撒嬌了，還發出那種依依呀呀的聲音~在後麵自習的一男的最終忍受不了，把筆砸在桌子上，罵了句：我cao，MLGB的。後來就從後門出去了。大家都以為他去其他教室自習了。過了一會，那男的從前門進來了，手裏拿了支粉筆，在黑板上寫了大大的五個字：想幹開房去。。。。。大家都震驚了。。。
5。這幾天因為天天熬夜看世界杯，終於惹怒了母親大人，於是每天都被她早早的趕回了房間還鎖了門。
我那個心急啊......撓了半天門都沒動靜，無意中發現房間窗台正對著的一戶人家的客廳裏有幾個人正美滋滋地看著世界杯，頓時狂喜。
我小心翼翼地拿出許久沒有用的望遠鏡，用衣服擦了擦灰塵，打開窗子開始對著對麵看球賽，看得那個開心啊~~雖然屏幕不是正對著的，但是還是看得比較清楚的，對麵的人應該也是比較狂熱的球迷，每天都看到四點多，而且好像始終都沒發現他們的對麵有一個天天拿著望遠鏡偷窺他們（的電視）的變態......
結果昨天晚上，我又拿著望遠鏡開始偷窺，發現那幾個原本都隻穿著褲衩子的大老爺們兒都規規矩矩地穿好了衣服，有一個人竟然還熱情地衝我揮了揮手...........
6。話說我一哥們很久沒見女朋友了，憋不住了，就晚上去學校找她（不在同一個學校），饑渴難耐，就找個小樹林戰鬥，兩人激戰正酣，被學校巡邏的保安大叔抓住，保安大叔用手電照著他們，說了三個字，大家猜猜會是哪三個字，＂滾出去＂？＂好大膽＂？＂不要臉＂？
非也非也，隻見保安大叔怒喝到：＂拔出來＂！
7。一個很熱的晚上，正在遊戲中，突然一哥們彈我視頻，打開後·猥瑣的樣子，叫我找個H網給他，於是，我很熱情的百了個度，又GOO了個GLE，找到了，就是前段日子被查的那個什麽春暖花開的。
樂嗬嗬的發給他，關視頻，繼續遊戲。過了一會·小衝動了一下，我也就注冊了個號進去逛逛。
猛然間··發現一個很麵熟的頭像，很麵熟的房間背景，仔細看看那頭像，哇檫，半小時前的新ID，用的我的照片。淚流啊····
被人截取了···
那哥們現在已經是LV3級別了···而且··還用的我的照片做頭像···
8。某晚，屋頂自助餐。
現烤牛排的夥計是個老外，我想嚐嚐他手藝，點了塊牛排。
過了五分鍾，他見我來拿牛排，問我
“You wanna 不辣的？”
心想這老外可以的，中西合壁，回了一句
“辣的！”
老外瞪瞪眼，又問
“不辣的？”
“辣的！”
“不辣的？”
“辣的！”
......
幾個回合下來他狂暴了，蹦出來一句半生不熟的中文“帶血嗎？”
......
注：blood:帶血的 音同“不辣的”
9。剛才發生的事情讓我決定再也不穿情侶內褲了！
前幾天我和男友買了一套情侶內褲，圖案相同，尺碼類似。我倆喜滋滋地穿上，心裏那個美呀！
昨天晚上，男友回來跟我說：“老婆，我內褲鬆緊帶兒好像不管用了，你待會兒幫我縫一下吧！”
我正看電視呢，隨口應著：“等周末吧！你明天換條別的穿吧！”
活該我！
今天早上，我閉著眼睛起床，摸索著穿上內衣，套上裙子，然後隨著公交車的搖晃在半醒半睡間來到了公司。洗手間裏同時雲集，大家都在等待用冷水摸一把臉。
忽然，我覺得腿上一鬆，低頭的瞬間一塊米黃色的小布料已經華麗地覆蓋在我的腳麵上！
我在那一瞬間靈光一現，以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當之勢，雙腳一抽將內褲踩在腳下，當著眾男女同事的麵說：“抹布掉了。”
淡定地回到自己座位上後我給男友發信息：“有沒有覺得你的內褲今天有點不一樣？”
男友回複：“謝謝寶貝，不過好像有點縫太緊了！”
10。一男同學跟我說：昨夜裏宿舍臥談生理知識。一男突然發問：你說這個世界上有沒有男的有兩個蛋蛋？！當時，四下沉寂了。其餘的人不敢做聲，互發短信溝通：要不要告訴他真實狀況？告訴他真實狀況以後會不會從此改變他的人生觀、價值觀？這，是我聽過的最杯具的事了
11。昨天和老公散步，走到一條比較黑的小路，我故意和他撒嬌說：“會不會有壞人啊，我怕”
老公馬上挺起胸膛說：“別怕，有哥在。”
我說：“哥都有些什麽本事？”
老公說：“哥跑的快。”
12。大四要畢業了，一寢室幾個哥們兒喝得醉醺醺的回到寢室，然後各忙各的。一哥們去上廁所，過了一會兒，廁所裏傳來一聲驚天慘叫：“我的JJ不見了！！！”外麵眾舍友頓時集體黑線……又過了一會兒，廁所裏傳來尿尿的噓噓聲，廁所外麵又集體黑線。等那位上廁所的出來，麵對大家質疑的目光，估計他酒也被嚇醒了，就自己招了：“我剛才都暈了，手伸到內褲與外褲之間掏JJ，掏了好一會兒老是掏不到，還以為JJ不見了……”
13。考試。3個班一塊兒坐。很擠很熱。開卷。
半個小時…
監考老師：“都做怎麽樣了啊，寫差不多就行了，別累著了啊…”
45分鍾…
監考老師：“行了行了，做60分就行了，這麽熱趕緊交卷吧，別中暑了…”
一個小時…
監考老師：“你說你們幾個人分工合作一下不就可以了，你看一個個滿頭大汗的，多辛苦啊…”
一個小時15分鍾…
監考老師：“趕緊的！交卷！我還得回家給我孩子做飯呢！”
14。鄰居家一小孩，YY學語呢他媽媽天天抱著他和他玩還跟小孩說媽媽，媽媽。沒過多久小孩就奶裏奶氣的喊媽媽了。他爸看到後不高興了也去哄小孩逗他邊哄邊說：叫爸爸。結果杯具了，小孩衝著他爸說了一句：叫爸爸…
15。我一同學的事情
他們的學校學風不是很濃 到期末更是沒人來上課
話說我同學還是很聽話的 有一節課就去上了
結果是可以容納100號人的教室竟然就他一個人來了
老師看到他如此好學的精神 一感動說同學我給你畫重點吧
極品的是我同學來了句：老師，我沒帶書。。。。
16。前兩天在吃雞翅膀，一不小心掉了一點在胸裏，因為手裏拿著雞翅膀，就讓老媽幫忙看看....她說沒有....驚奇中 曰 ：看看是不是在 胸罩 裏。老媽鄙視的說：你穿了嗎（呃...在家一般不穿的....但那天絕對穿了！！！）大怒~把上衣撩起來 露出胸罩 激動的說 ：你看看我穿了沒！然後... 世界安靜了 突然發現 是在表弟家....老爸汗 表弟汗 老媽汗 小姨汗 本人尼加拉瀑布汗||||||
於是爬一邊淚奔去了 之後發現..所有人看我的眼神都變了.....
17。CNT，從小就是一曬就黑的體質，小學時家裏擺露台攤賣工藝品，周末都會去玩。
某日來了一老黑，見到我後大概覺得我很可愛，進對麵精品店買了一猩猩玩具塞我手裏。那時看見老外再說是黑皮膚的感覺特稀奇，我媽就跟人翻譯感謝了很久，末了問為啥要買玩具給我
老黑透過翻譯羞澀回答：她長得像我在非洲老家的妹妹
非洲老家的妹妹……
非洲妹妹……
18。哥最近在學車，考交則的時候旁邊坐一美女，黑絲，高跟，吊帶，超短裙，極其火辣。
哥想跟她搭個訕，就裝腔作勢的問：妹妹會不會做啊，哥告訴你！
美女沒反應。監考老師瞪我一眼，我就做了抱歉的手勢。
過了一會，哥沒忍住，又開始沒話找話，美女始終沒反應，反複幾次之後，監考老師終於爆發，把哥轟出考場。。。沒通過。。。哥出去之前衝他吼：MD，至於嗎！我又沒勾搭你媳婦！
哥老鬱悶了，在場外抽煙，過一會美女出來了，路過我的時候，幽幽的說了一句：我就是他媳婦。。。。
靠。。。。。。
19。說說我是如何把老公騙到手的吧，哈哈。鋪墊：小時候，有一次和大人們吃飯，其中有一個我很敬重的長輩。這個長輩看我小，就教育我，吃飯不能浪費，在飯店吃飯尤其不能剩飯菜，不然做飯的大廚師看到，打了白打的！警察都不管。我那個信啊！一直堅持這個原則，不多點菜，實在吃不完一定要打包，就是怕挨打啊！
和老公剛認識的時候，他每次請我吃飯我都不讓他點很多菜，兩個人最多點兩個菜，節約倒還是其次，我是真的怕挨廚師的打，但老公一直不知道我這個想法。一直很感動我的體貼。有一次準公公婆婆要見我，請我吃飯，到了一家很高級的飯店，公公一直點菜，每點一個我的心就跟著抽搐啊！點到第八個菜的時候我實在忍不住了，含著眼淚顫巍巍的說：叔叔，求求您，咱別點了！真的吃不了這麽多啊！！！他爸爸媽媽那個感動啊！當時就塞給我一個大紅包。
後來聽老公說，當時我公公婆婆看到我眼淚都快下來了，非常感慨，說沒見過這麽體貼的女孩，真情流露，不矯揉造作，大方開朗，勤儉節約.......命令我老公一定要對我好一輩子！
20。某次買武大郎燒餅（學校外麵的小吃），把錢給了老板娘，老板沒看到。走的時候老板問給錢沒，我回答說：給潘金蓮了..老板一臉黑線
21。前天北京的副總來做項目~半夜和我在他的房間看巴西的比賽~比賽剛開始~副總問：你知道為什麽比賽開始的時候解說員要說兩遍“中央電視台”嗎？
我說不知道~
副總說：因為中央電視台二啊~哈哈哈哈~
我石化了~副總平時挺嚴肅的一個人啊~
22。初中的時候，青春期剛發育，騎自行車或上課的時候小弟弟總是不自覺的b起，頂個小帳篷很難為情，於是我就在心裏狂背“慶曆四年春，滕子京謫守巴陵郡。越明年，政通人和，百廢具興。。。。”來分散注意力，一般背到“若夫霪雨霏霏，連月不開。。。”小帳篷就差不多就能下去些。。。。
後來
全班《嶽陽樓記》就我背的最熟。。。。。
23。記得那是我女朋友第一次在我家過夜，因為我媽媽很傳統所以以前都不允許。吃完晚飯我媽媽悄悄滴把我叫到旁邊說：晚上別玩的太晚注意身體啊。準備睡覺時看見枕頭旁邊居然放著8個TT。
24。夏天來了，女的都穿得好少，那天早上坐公交車上班，車上很擠，
中途上來個短褲露背的女孩，擠到我旁邊挨著我。
車裏實在太擠了，剛好又是轉彎路口，司機一直不停刹車，
每一次刹車女孩就碰我腿一下，碰著妹妹的皮膚我很是享受，
到了下一站女孩子就下車了，我當時還有點失望。
好不容易到了站，下車後我習慣的從褲兜裏掏手機看時間，
結果我傻眼了，我新買的蘋果3G不見了。。。。
25。同學有個巨BH的表姐，學醫的，乃我們班男生蔥白的偶像。表麵上看著挺秀氣，內心無比強大。高中時，我班有個男生因為BP過長，可能想手術，又怕。就去詢問當時在泌外科實習的BH表姐：姐姐，呃，那個。。
表姐一針見血：割包皮吧，長了就割掉，留著也沒二兩肉，都不夠炒一盤的！
男生一聽，更緊張，本想問會不會很難受，話到嘴邊，問成了：會不會很難看啊？
這時，表姐望著他，微笑著說：別怕，來，我給你割個荷葉邊......
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