天太熱，老爺們出去又不好意思打傘。。。。

來源: 小寧波♂ 於 2010-07-07 09:09:56 [檔案] [博客] [舊帖] [給我悄悄話] 閱讀數 : (8417 bytes)

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(轉自糗事百科)

1.一好朋友去自助銀行取錢，遇一騙子扔50元在他腳邊，問是不是我朋友丟的錢（騙子想趁朋友撿錢的時候把他卡拔走，你們都知道的），我朋友真絕，用腳踩住50元錢，再把自己的卡拔走，然後慢吞吞的撿起50 元錢說了句謝謝兄弟，剩下滿臉黑線的騙子！

2.本人女，從小就有一個嗜好，就是喜歡在自己臉上化誇張的妝，然後自娛自樂，記得小時候，用媽媽的青色、綠色眼影、紅色的口紅塗在自己的眼眶、嘴角，聽到爸媽的開門聲就躺在地下裝被人打得半死樣，著實嚇他倆一大跳。話說現在已經嫁為人妻，但是該嗜好仍然保留，就在前天，老公晚上和朋友們出去吃飯，我自己在家有突發奇想，畫了一個村姑妝的加強版，大白臉、綠眼影、鮮紅的腮紅、鮮紅的嘴唇，用大紅綢子紮了兩個大辮子，穿個隻在家裏露臉的紅色吊帶、熱褲，最後點睛了一下，用紫菜貼在了一個門牙上，以便營造缺顆牙的效果，一切妥當，靜候老公回來，等呀、等呀，傳來了老公開門的聲音，開門的一刹那，我從臥室衝了出來，扭著那種腰彎的很低的秧歌，頭擺得像個撥浪鼓，邊跳邊唱：大姑娘美呀美呀，大姑娘浪~~~浪呀浪呀，扭了幾下，覺得服裝的效果已經展示的差不多了，下麵該重點了，猛一抬頭，咧嘴樂，還露出了貼著紫菜的門牙，氣氛凝固了……老公身後站著幾個他目瞪口呆的朋友……我啊了一聲後，衝回了臥室。鼓足了很大勇氣才出去給打牌的他們端茶倒水，給一哥們倒水時，他樂嗬嗬的說：“嫂子，真別說，你抬頭那一霎那，我還真嚇得退了一小步”我扭身回屋，再沒出來……

3. 在公司帶實習生，半年了沒遇到個長得像樣的。終於有一天主管派給我個小夥子，我擦。。那叫一個帥，像那個經常演港劇的鄭嘉穎。（不知道的女女趕緊去百度）中午照例他要跟我這個師傅一起去吃飯，一想到這個我整個上午心情極度大好。終於到了中午，我倆並肩一起走下樓梯，我還用上了好久沒派上用場的淑女小碎步。。結果杯具了。。高跟鞋一歪我HLL地滾下去了。。而且因為穿的是一步裙，我想用腳製止猛烈地下衝都製止不了，眼睜睜這麽雙膝跪地滾下十幾層樓梯。。。小帥哥在旁邊都嚇傻了。。。
最後。。。最後我已經走不了路了，小帥哥跟別的妞去吃的午飯，順便給我帶了一份外賣。。。擦。。。

4. 有次同學們一起聊天，說道自己剛出生的事兒，都說自己出生時多麽多麽的驚險。我其實想說：我剛出生時沒有哭，沒呼吸，想死了一樣。悲劇的來了、我說。。。其實我剛出生就已經死了。。。。
我剛出生就已經死了。。
剛出生就已經死了。。
已經死了。。
死了。。
昂。。

5. 東北爺們兒就是搞笑，我老公一個朋友，他的女朋友要和她分手，兩人在電話裏吵，好像是那個女的和別人好了，最後這東北哥們兒說：好了，啥也不說了，你就告訴我他多高？掛了電話，幾個哥們兒都勸他，別難受什麽的，並很納悶問他為什麽問那個男人身高啊，他說：咋的了，不了解清楚，過去了打不過咋整啊”全體黑線…

6. 一哥們昨天交了個女朋友，我們都很驚奇，因為他一向與眾不同，不喜戀愛，追問原因，答曰:“天太熱，老爺們出去又不好意思打傘。“多有檔次的回答！

7. 某班一男生和一女生談戀愛，那女生比春哥還春哥，但是兩人感情很好，據說男生已經把女生帶回家住過好幾晚了。他們學校是高中，班主任聽說女生都去男生家裏住過幾次了，認為既然雙方家長都認可了，他也就沒多管。
後來開家長會，男生的家長就問班主任，為什麽我們兒子的學習成績下降了這麽多。班主任順口說了句，可能是談戀愛影響了吧。男生家長一下很緊張，問兒子什麽時候談的戀愛等等，於是說穿了。最後男生的媽媽來了句，他帶回來的那個不是男的嗎？不是男的嗎？是男的嗎？男的嗎？

8.話說我們班的高數老師長的挺漂亮的！一天上課，由於前晚玩電腦玩太晚了，於是便在她的課上開始會見周公！她看見後就過來叫朕起床，當然腦袋不知哪根筋不對，由於她還低下頭看著我，我眼睛一睜開就看到一張可愛的臉，然後就當著全班的麵快速的在老師的臉上親了一口，然後～～～～～至今沒臉見人～

9. A：你希望和愛你的人在一起還是和你愛的人在一起？
B：我希望和愛我的人在一起
A：現在我不愛你了，分手吧
B：不對，我希望和我愛的人在一起
A：我也是這麽想的，所以分手吧
公車上聽到的，原來這個問題是分手必殺句

10. 大一時候和女朋友一起坐火車回家，票買的不好，雖然連號但是中間隔了個過道，於是想換下座位坐一起。我看我旁邊一女生一聲不吭自己看書學英語，大概是自己一個人坐火車，我就跟這女生說：“你是一個人嗎？”

居然，她居然轉過來HLL地跟我說：“不是，我有對象了” 。。。。。。。。。。。。。。

11. 有一次，晚上和一女同學走（我女的）經過一條小巷，在微弱的路燈下，看到前方有人側對著我們站著，走進一看真是帥哥一枚啊，（花癡……）再走近~~啊……高挺的鼻子，光滑的下顎，不羈的栗黃頭發，如雕塑般靜立著……想不到碰到百年難遇的帥鍋了！！內心呢個激動啊，yy著他會不會回頭跟我們傾城一笑，飽含深情的說一句：“長夜漫漫，無心睡眠，……~！”鼻血噴湧啊……
可是，當我們從他身邊經過時，他忽然看了我們一眼，哦~~~麵帶紅潮，欲語還休，滿眼含春~~~~我旁邊的女同學激動地都顫抖了。
走過那條巷子後，旁邊那位還在顫抖，我疑惑：你幹甚啊，抖個什麽勁~！
女同學繼續抖：你難道沒聽到有什麽奇怪的聲音？比如“噓噓”……⊙﹏⊙b汗
我迷茫：好象有啊，那又怎的？
女同學終於忍不住爆笑：癡呆啊你，哈哈哈~~~~人家在噓噓，你還一個勁看人家，姐！我真服了你了！啊哈哈哈哈~~~~~~
秋風中的我——-_-|||啊

12. 去年春節回家時，在廣州火車站因為候車廳人太多所以就在廣場候車，突然天上傳來轟轟的聲音，幾個朋友仰頭一看是一架直升機，由於這玩意在我們的生活中不是很常見，所以大家就很認真的目送直升機離去，結果呢，地上放行李全不見了，嗬嗬，空著手坐車回家了

13. 我大一的時候,有天從宿舍出來,看到前麵兩個女生,還以為是班裏的同學,就邊揮手邊喊了一嗓子:;嗨!結果,那兩個女生回過頭來以後,我才發現認錯人了.為了麵子,我繼續揮著胳膊衝前麵:嗨!還故意把目光放的很遠,想讓她們以為我是再喊更前麵的人.結果喊完了,也揮完了,我後悔了-----原來前麵除了這兩個女同學,沒別人...

14. 還是幼兒園的時候,我們班有一BH的女生坐我的旁邊,每到中午的時候就開始挖鼻孔,然後把挖出來的鼻屎放到嘴裏,吃得津津有味,全然不顧在一旁驚呆的我....
更雷人的是,鄙人嘴賤,終於忍不住開口問其曰:"好吃嗎?"
BH女(邊吃邊答):"不好吃."
"那你為什麽還要吃呢?"
BH女HLL的來了一句:"開胃."
開胃....
胃....

15. 有一次，上網揀了個手機，想了想還是還給失主吧，於是在他手機裏找了了個電話號碼打了過去（電話號碼是失主的妹妹）對方接通後說：哥，什麽事？於是我說：對不起，你是這個手機主人的妹妹嗎？你哥手機丟了，我揀到了！她聽後說：哦，你等一下。然後就把電話給掛了。大約兩分鍾後。這個電話響了，我一接，就聽對方是個女的說：哥，你的電話找到了！

16. 我該怎麽辦？昨天中午，和老公在午睡。然後閨密來電話，於是就聊了起來，中間老公一直在熟睡。以上都是前提。。。聊到一半，閨密說了句:你來我家吧。我想說:我老公回來了，下次吧。。。才說了前六個字，突然老公猛然驚醒，然後拚命往身上套衣服，並準備往外衝。。。當時，我還沒心沒肺的笑了。。。等我們都反映過來，死一般的寂靜。。。。

17. 那天我在家看電視，電視裏說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。於是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎麽辦。“媽媽，媽媽，你怎麽了？”兒子喊著，並用手掰了掰我的眼，“媽媽，你真的死了嗎？”然後等了好一會，沒聽見動靜。透過眯縫的眼，我看到兒子在數我錢包裏的錢。

18. 說個我們老師的吧。期末來臨，大學一直很流行劃重點，以至於每次考試前大家都不怎麽複習，隻等著老師劃重點。可是有一期，學校嚴格規定不能劃重點。。。這不是要急死人嘛。。於是。。。在最後一次課上，某老師說：“同學們啊，學校規定了不許劃重點了。那好吧，大家把書拿出來。。。我們劃一下非重點。。。”

19. 話說我奶奶在我五歲的時候就過世了
爺爺寂寞的過了後來的十幾年的孤單日子
他老人家八十好幾的時候
對於世間紅塵感到厭倦
每天都跟我們念他不想再活了
我們也拿他沒輒阿
想說老人家發發牢騷就算了
沒想到某天他竟然跑去照相館照了遺照
連框都表好了
就掛在奶奶的靈堂的照片旁邊(還自己釘釘子橋位置)
大人們說也好
說不定騙過閻王爺會活得更久哩
有一天哥哥帶他的國中同學來家裏玩
他不經意的問問哥哥牆上那兩張照片是誰
哥回說：爺爺奶奶阿

沒想到
爺爺竟然這個時候從樓上默默的走下來了
又默默的走出門(推測是要去逛菜市場)

一陣沈默之後

哥的同學: 你剛剛有看到嗎？

20. 我也和大家一樣，喜歡蹲大號看糗百，不過我們公司的衛生間信號屏蔽能力太強，進去以後網頁都打不開，基本上以前都是在辦公室打開網頁再興致勃勃的蹲坑去。不過蹲的過程中不能翻頁很是痛苦。
一次意外發現，站起身的時候手機信號滿格的，貌似隻有蹲下的時候沒信號，很是神奇，這下找到竅門了，蹲著的時候把手機高舉過頭頂翻頁找信號，不過杯具就此產生！
就剛才找信號的時候，門沒關嚴，我正美滋滋的舉著手機，還滿懷笑容的看著手機等刷新，就這時，有人把門拉開了，然後他默默的把門關上了。後來......再後來......就聽有傳言說：有人在公司廁所自拍拉屎，表情好燦爛，場麵好惡心......