伊是隔壁班的美女。上大課的時候要到的手機號，某次約出來了，晚秋，夜晚，小樹林邊。美女說：我冷。俺說：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。
然後，就沒有然後了……
一對戀人吵架，女的一氣之下，大罵男的是狗，男的火冒三丈，
一仗就告上了法庭，法官要求被告道歉。
被告不服，問法官：“法官大人，我不可以叫男士為狗嗎？”
“是的。”法官答道。
“那我可以稱狗為男士嗎？”
法官想了想說：“可以。”
於是女孩轉身像原告恭恭敬敬的一鞠躬，說道：“對不起，男士！”
一個老處女與他心儀的男子做完愛後，自信滿滿的向他說道：“現在我們可以好好的來討論一下，如何婚嫁的事情了。”
這男子十分不屑的說道：“別逗了，你難道沒看到我剛才是戴了保險套做愛的嗎?我怕什麽呀，而且大家明明講好的，隻是玩玩而已，你怎麽馬上就認真起來?”
老處女眼框中閃爍著淚水，幽幽淡淡的說道：“你的保險套我早就動過手腳了，我在前麵戳了好幾個洞。”
一對夫婦生活很落魄，經過商量妻子決定去當妓女，但她不知道該怎麽去招攬生意。
丈夫告訴妻子“你就站在對麵的酒吧門口，有人問你價錢你就說100 塊，我在街角等你，有什麽問題你就去那問我。”
於是妻子按照丈夫說的做了，沒多久一個男人走過來問“多少錢？”妻子說“100 塊”，那男人說“哎呀，我隻有30塊，怎麽辦？”
妻子讓那男人等一下然後走到街角問丈夫“隻有30塊怎麽辦。”丈夫說“告訴他30塊隻能用手解決。”
妻子回來告訴那男人30塊隻能用手，男人同意了，掏出一個妻子從來沒見過的大家夥。
妻子咽了咽口水對男人說“稍等”，她跑到街角對丈夫說“你借他70塊行嗎？”
然後，就沒有然後了……
一對戀人吵架，女的一氣之下，大罵男的是狗，男的火冒三丈，
一仗就告上了法庭，法官要求被告道歉。
被告不服，問法官：“法官大人，我不可以叫男士為狗嗎？”
“是的。”法官答道。
“那我可以稱狗為男士嗎？”
法官想了想說：“可以。”
於是女孩轉身像原告恭恭敬敬的一鞠躬，說道：“對不起，男士！”
一個老處女與他心儀的男子做完愛後，自信滿滿的向他說道：“現在我們可以好好的來討論一下，如何婚嫁的事情了。”
這男子十分不屑的說道：“別逗了，你難道沒看到我剛才是戴了保險套做愛的嗎?我怕什麽呀，而且大家明明講好的，隻是玩玩而已，你怎麽馬上就認真起來?”
老處女眼框中閃爍著淚水，幽幽淡淡的說道：“你的保險套我早就動過手腳了，我在前麵戳了好幾個洞。”
一對夫婦生活很落魄，經過商量妻子決定去當妓女，但她不知道該怎麽去招攬生意。
丈夫告訴妻子“你就站在對麵的酒吧門口，有人問你價錢你就說100 塊，我在街角等你，有什麽問題你就去那問我。”
於是妻子按照丈夫說的做了，沒多久一個男人走過來問“多少錢？”妻子說“100 塊”，那男人說“哎呀，我隻有30塊，怎麽辦？”
妻子讓那男人等一下然後走到街角問丈夫“隻有30塊怎麽辦。”丈夫說“告訴他30塊隻能用手解決。”
妻子回來告訴那男人30塊隻能用手，男人同意了，掏出一個妻子從來沒見過的大家夥。
妻子咽了咽口水對男人說“稍等”，她跑到街角對丈夫說“你借他70塊行嗎？”
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