1.我年輕時候小師妹叫我上她家修電腦，我問要不要帶套…結果她就把電話給掛了，我連 “工具”二字都沒說出口...
2.舉辦晚會，我們出的節目是合唱《我們都是一家人》。上台前，師兄鼓勵大家說：“你們要像我一樣鎮定，不要緊張。”於是，十幾個人邁著整齊的步伐走上舞台。師兄親自報幕：“下麵我們為大家獻上一首大合唱，歌曲的名字是《我們一家都是人》。
3.清晨，唐僧從夢中醒來，發現孫悟空跪在自己的床前，於是便問：“悟空，你怎麽了？”孫悟空滿臉淚水的說：“師傅，我求您了，下次說夢話，不念緊箍咒，行嗎？”
4.坐飛機一般我都買靠窗的座，今兒上飛機，見一MM赫然坐在我的位置上。 於是我走上前很紳士地問道：“請問你是36A的嗎？” 孰料，MM竟然紅著臉應道：“我…我是36B的……”
5.小姐向JC解釋自己沒有****：我隻是把兩元的BI孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。JC：後來呢？小姐說：教他如何使用，屬於售後服務。
6.早上搭公車，一個男士從包裏掏手機看時間，然後大叫一句“****！”我想肯定是時間來不及，要遲到了。結果我仔細一看，他手裏拿著的是空調遙控器。
7.大學剛畢業的時候，在單位裏無意中看到總經理跟某少婦嘿咻，看的我麵紅耳赤，他看到我時，慌張到不能自己，一邊提褲子一邊說：“你來你來，別走，過來！”我趕緊說：“我不會”……
8.有幾個小男孩湊了十多塊錢想去買玩具，“十多塊錢可以買什麽呢？” 其中一個問道。 “我想我們可以去買衛生巾。”另一個回答。 “衛生巾有什麽好呢？”大家一起問他。 “我也不太清楚，不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球****，快樂沒煩惱。”
9.《山木總裁因強JIAN門而辭職》--跟帖：誰這麽畜牲，連門都強JIAN！ 《佟大為妻子生下一女嬰》--跟帖：佟大是誰啊？這麽厲害！ 《鳩山由紀夫宣布辭去日本首相職務》-- 跟帖：“我老婆問我，鳩山辭職，為什麽由紀夫宣布？”
10.我說我是導演，她就跟我睡了。第二天，我說我是動畫片導演，她哭了。。
11.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆半天，這樣的次數多了，老公就不得不問老婆：“在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
12.領導兒子愛逃學說謊。為此領導高價買一測謊機器人。是日兒晚歸。父：去哪了？兒：圖書館。機器人一巴掌摑過去。兒：去同學家看****了。父：膽子好大，我長這麽大從未看過。機器人隨即給其父一巴掌。母怒斥父說：活該，對兒子這麽苛刻。怎麽說他都是你親生的呀！啪！機器人又給其母一大耳光！
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