世界杯觀看裝13指南

http://bbs.goalhi.com/1352836.html

世界杯觀看裝13指南 （目前至第四部分）
作者：章魚生

世界杯觀看裝13指南（第一期） 由 章魚生 發表在GoalHi足球·2010世界杯 http://bbs.goalhi.com/2010
要裝13，其實很簡單。（請不純潔者自行合體）

本文為所有期在世界杯間被拋棄、被鄙視、被無視、被唾棄的非足球迷精心創作，手把手教你如何在世界杯月迅速從一個菜鳥成長為偽球迷。所謂偽球迷，就是看起來像個球迷，聞起來像個球迷，摸起來像個球迷。速成課程保證一個月有效，隻要你能潛心研究本文精神，稍加操（第一聲~）練，可以保證在與一群真球迷看球期間不被拆穿率達到90%+。


－－－－－－－－－－

如何裝英格蘭球迷


名詞辨析：要裝英格蘭的球迷其實很簡單。最重要的一點就是要粗野，要掌握並熟練運用敏感詞、敏感詞和敏感詞等文明用語。

單詞掌握：單詞如果能直接用英語是最地道的，比較常用的有英國國罵f.u.c.k，在它後麵加上“you” 或者 “off”，都是杠杠的，這個詞幾乎是百搭。英國佬還喜歡沒事空喊"喂“~和bloody hell~。注意這個”喔喂“後麵的”ei“的音一定要拉得長，越傲慢越專業。這些年受到美國佬的影響，son of b.i.t.ch和a.s.s.hole也是很常用的。不會說英語的筒子，或對自己英語沒信心的，用普通話也是可以代替的。（什麽？你不會罵人？。。。我表示無能為力，你還是當朝鮮球迷吧）

具體操作：罵人的奧義是掌握時機。英國球迷罵人不分你我，主隊和客隊的隊員都在其語言打擊的範圍之內。所以：當英格蘭的隊員踢不好時，你就可以使勁地罵~罵得越粗狂，越響亮，別人就越不會懷疑你偽球迷的身份。同理可得，當對方球員踢得好時，或者對方球員放鏟時，你也應該使勁地罵，往死裏罵，別人就會立馬對你刮目相看。

需要記住的球員：英格蘭有個胖子叫魯尼，是個很受關注的人物，你要把人和名字對應起來比較困難的話，就可以直接看見英格蘭的胖子，就開始罵。踢得不好，就罵“死胖子”，fata.s.s，you mother call you go back home and eat！踢得好，也罵，罵對手“NND這回栽了吧栽了吧栽了吧？我家胖子整不死你丫的！”除了球員以外，英格蘭的太太團也很有名，所以在兩次國罵之間，穿插一些對球員美女太太的評論也是可以調劑調劑的，比如：魯尼女人的腰像水桶，克勞奇的女人是個騷.貨，喬科爾呐，是不是和哪個個沒穿衣服的三版女郎搞上了呐~

優點：入門簡單，上手容易。而且英格蘭球迷全球臭名昭著，隻要你裝得像，一般沒人敢上來惹你。

缺點：對喉嚨是個巨大的考驗。90分鍾的比賽罵下來，會破桑。對嗓子愛惜或形象愛惜的筒子，或前一天已經叫破嗓子了今天想文雅地休息一下的，可以參考下個部分，裝裝什麽什麽牙的球迷。

（補充：下麵有筒子留言指出我對英聯邦國家的注釋出現常識性錯誤。對此深表歉意。因為寫的時間很趕，加上地理沒有學好，忽略了世界杯上還有這麽多其他的英聯邦國家。現已更改，特此聲明。）


－－－－－－－－－－

如何裝西班牙/葡萄牙球迷


名詞辨析：裝這些牙的球迷，就稍微有點難度了。因為這意味著你將不能隻研究那些被河蟹的文明語就可以過關，而需要起碼掌握一些專業名詞，以便裝得像那麽一回事。首先，你要知道足球場上有個位置叫“邊鋒”，這個概念在大不列顛島幾乎是沒有的。其次，你要知道有個足球陣型叫4-3-3，這個陣型是幾乎不能在英聯邦國家隊看到的。

單詞掌握：裝牙的球迷，單詞量比較大。因為你需要清楚地知道這兩個國家隊是很講求傳切配合和個人技術的。所以，在裝13時，你需要在適當的時候流露出對“美麗足球”和“地麵配合”的崇敬之情，同時要對直來直去打發的英格蘭隊、看重身體的某些非洲球隊、鏟球凶狠的東歐球隊以及某隻後衛倒腳N+20次的極度猥褻球隊表現出你的嗤之以鼻。所以，不時地對戰術指指點點是比較明智的選擇，哪怕你自己都不知道自己在說什麽，單詞量一定要大，海大，賊大，奇大，用戰術術語壓死所有膽敢懷疑你球迷身份的一小撮別有用心者。

具體操作：以西班牙為例。西班牙人喜歡鬥牛，喜歡戲耍對手，這反映在他們的足球理念裏，就是要追求傳球，傳來傳去，最後傳到對方門裏最理想。裝西班牙球迷，就要表現出對技術和配合的崇拜，以及對其他所有野蠻破壞他們配合的球隊的鄙視。具體操作方法：崇拜時，兩眼放光，可略含淚，嘴唇緊閉，雙拳曲到胸前，抖動，；鄙視時，身體放鬆，略微抬高下巴，用眼角掃對手一眼，氣從鼻孔出。

需要記住的隊員：這幾個隊員和他們的特點是要背熟的，這樣才能裝成專業的一比。哈維（西班牙）：當他傳球的時候，你要喊，好死了，就一定沒有錯。伊涅斯塔（西班牙）：當他開始帶球的時候，你要喊“小白！小白！”。托雷斯（西班牙）：他又帥又能進球，所以鏡頭裏出現他的時候要做花癡狀。C羅（葡萄牙）：花羅，羅小小，身價最高。他張開大腿準備罰任意球的時候要尖叫，可是他摔倒的時候，無論他的表情多痛苦，一定要記住喊“假摔！”。等等。

優點：不用叫破嗓子，還可以用”技術足球“”美麗足球“躬行者自居，可以鄙視身體男和非洲一眾黑又硬。

缺點：小心裝13過度，在裝13的道路上越走越遠，從此不複返。

－－－－－－－－－－

世界杯觀看裝13指南（第二期） 由 章魚生 發表在GoalHi足球·2010世界杯 http://bbs.goalhi.com/2010
上一期我們介紹了如何像模像樣地裝英格蘭、澳大利亞、新西蘭、西班牙和葡萄牙的球迷，這期我們來講講怎麽裝意大利和荷蘭的球迷

－－－－－－－－－－

如何裝意大利的球迷


名詞辨析：很多女性球迷和一小部分男性偽球迷認為意大利的男人帥，看意大利隊就是要看帥哥。這裏我要著重聲明，這其實是一個很大的誤區。如果你自稱意大利球迷，並且一上來就開啟花癡無敵狀態，那就裝13失敗了，你就暴露了！為嘛捏~為嘛捏~？因為你要時刻記住一點，一個真球迷，或是一個裝得很好的偽球迷，是無時不刻不能表現出諸如“老子就是要來看人不看球的“之類的情緒的。而意大利偽球迷必須牢記，和意大利帥哥們慘無人道的帥氣相反，意大利是一隻防守反擊的球隊，猥褻流才是意大利的精髓。

單詞掌握：意大利是一個盛產帥哥的國度（但是這屆的帥哥普遍都很勉強。。。），是一個盛產好門將和好後衛的國度（但是這屆的後衛都是渣。。。），同時他們的好後腰也是有傳統的（但是這屆的後腰基本都是渣。。。），意大利隊一般總會有一個技術很好，傳球很好前腰銜接中後場和前場（前腰？這屆意大利的前腰在哪裏？。。。），同時，他們會有一個頂級的機會主義前鋒，跑得不快，身體不壯，過不了人，但總能進球（這屆意大利的好前鋒。。。在哪裏？在哪裏？）。在遙遠的過去，無論意大利人踢得多猥褻、場麵多難看，往往他們總能取得不錯的成績。94年他們差點連小組都出線不了，可最後還是打到了決賽。

具體操作：意大利的偽球迷要做到三點：臉皮要厚，臉皮要厚，和臉皮要厚。你要堅信”俺們意大利就是這麽踢的，俺們有混凝土防守，俺們有帥鍋鍋，俺們就是能1：0贏球”。意大利偽球迷要相信，意大利隊可以被強隊持續操，可以被弱隊間斷操，也可以被中國隊溫柔操，但是往往怎麽操都射不進。要淡定，這是一個意大利偽球迷所必須具備的素質。意大利的帥哥們都是注重儀表的好孩子（某胡渣男不算），所以，當對方球員做出破壞他們儀表的行為時，偽球迷們應該做如下動作：眉毛向兩邊掛，雙手攤開，斜45°舉起，成V型，肩膀聳起，然後一起喊：餓啦！馬多呐！

需要記住的名字：你需要知道布馮，在很長的時間裏他一直被稱為“世界第一門將”；你要知道他們的教練叫裏皮，很好認，在場邊全是白頭發，每一根都梳得整整齊齊的那個老頭就是他；看到卡納瓦羅，就是你認為最帥的那個，要感歎：唉，老了老了。

優點：你可以稍作保留地欣賞帥哥，這對懷春女球迷和部分小受男球迷有莫大的吸引力。同時你能鍛煉出耐操的心理素質，為今後真槍實彈做好充分的準備。

缺點：如果你一不小心喜歡上了某個球星，那你可能要麵臨著成千上萬的情敵。而且這些情敵都有些什麽人捏？見圖：


－－－－－－－－－－

如何裝荷蘭的球迷


名詞辨析：裝荷蘭球迷的入門課程也很簡單，咱需要買一件正品的荷蘭的橙色隊服。如果窮得連球衣都買不起了，咱有兩條路可以選擇。第一條，感謝國家對山寨事業的大力支持，讓我們可以在防空洞集市或夜市小攤等處買到各類仿製品，價格低廉，質量過關，民族工業，性.欲保證；第二條，出門左轉是政.府，你懂的。

（再說下去就要被河蟹了）

單詞掌握：荷蘭球迷喜歡叫自己的球隊“橙衣軍團”，“無冕之王”（雖然有的時候這個名字還是比較酸的），荷蘭人創造並完善了“全攻全守”的打發。如果有人問你，為嘛荷蘭人都喜歡把自己打扮地像橙子一樣呢？你需要立馬裝出貴族的悶騷表情說，因為橙色是荷蘭皇室的顏色。那什麽是全攻全守呢？如果在酒吧裏一個含情脈脈地小蘿莉這麽問你，你一定要裝出耐心蜀黍的樣子，和煦春風地像她解釋，全攻全受就是這隻隊伍裏所有的隊員同時具備了小攻和小受兩種截然不同的特製。他們既可以被人強攻，也可以強攻別人，所以才會有這麽多人喜歡到現場看荷蘭。於是小蘿莉就會接著問，那什麽是小攻和小受呢？如果她這麽問了，恭喜你，你的裝13終於收獲果實了。你說，這麽幹說太累了，來來來，讓蜀黍給你演示一下。。。

具體操（還是第一聲~）作：操作完成後，我們來講操作。裝荷蘭球迷的時候，要讓自己時刻處於亢奮狀態，按裝13界的黑話來說就是“全身都流淌著進攻的血液”。當前鋒拿球的時候，你要喊進攻！進攻！當中場拿球的時候，你要喊進攻！進攻！當後衛拿球的時候，你要喊進攻！進攻！當對方前鋒單刀麵對門將的時候，你也要大無畏地喊，進攻！進攻！進攻！攻！——怎麽樣，是不是很簡單？

需要記住的名字：因為荷蘭有輝煌又慘痛的曆史，所以裝荷蘭球迷要記的人比較多。你需要知道“荷蘭三劍客”，和一個叫“克魯伊夫”的犀利爺。為了減輕工作量，你可以不需要去記三劍客的名字，當別人問起荷蘭都有哪些元老時，你隻要搖頭歎氣，用惋惜的語氣說：黃金一代吖，就是沒拿世界杯，可惜，可惜~就搪塞過去了。而現在隊中，你要記住以下三個：如果你看到一個禿頭掉毛的老頭在場上跑的比誰都快，但丫就是不傳球，那就肯定是魯本；如果你看到一個小哥總是眼眶略微濕潤，一腳抽射能把球和門將一起抽到門裏麵去，那就肯定是斯奈德；如果你看到某玉麵帥哥一進球就展開雙臂做小雞飛翔狀，並邊撲騰邊回頭衝隊友亮牙，那就肯定是範佩西。

優點：1. 你可以把自己打扮成一個橙子。2. 你可以攻。 3. 你可以受。

缺點：世界杯淘汰賽階段，某日，你像往常那樣打扮成一個橙子，上街。忽然，攻來好多你見過的和沒見過的小蘿莉，齊呼：“打倒口工怪蜀黍！”踩踏，畢，猝。


－－－－－－－－－－

世界杯觀看裝13指南（第三期：阿根廷，日本篇） 由 章魚生 發表在GoalHi足球·2010世界杯 http://bbs.goalhi.com/2010
粽子節過完，偽球迷手冊持續更新中。。。

－－－－－－－－－－

如何裝阿根廷球迷


名詞辨析：阿根廷人認為自己的國家才是足球王國，並時常把隔壁巴西看成不共戴天的敵人。所以，要裝出一個純粹的、高尚的和自覺抵製低級趣味的阿根廷偽球迷，就應當時不時地表現出對巴西足球的鄙視之情。阿根廷足球風格講求進攻、技術和銷魂的團隊配合，除去個別變態大力抽射超人之外，球員普遍比較矮小。尤其是近幾年來，中前場球員愈發袖珍化。矮小的球迷紛紛在這裏找到組織，高大的球迷紛紛在這裏找到自信。

入門要訣：阿根廷是一隻很有宗教韻味的球隊，球隊裏有各種可以供奉的大小神靈。相應地，阿根廷球迷也有各種信。比如有的信梅神，有的信曾哥，也有的信小馬哥。當然，這些小神仙都要信阿根廷最大的神，迭戈 · 上帝曾經的名字叫馬拉多納。所以，裝阿根廷的球迷，選擇拜一個自己信的神是很重要的。大家當然都是希望供奉的神越大，越顯得自己霸氣，但最大的馬拉多納神氣場太強，信不好了反噬太大，所以建議入門球迷可以先從具備小受屬性的梅神入手，朝陽產業，欣欣向榮。等練好了級數再逐步考慮向上發展。

具體操作：裝阿根廷的球迷，要奔放，要豪放，要開放，爽到嗨起來兩個男人抱到一起基情無限地吻下去也是可以的。不管進不進球，隻要球隊打得好，都可以振臂高呼：阿~金~蒂~那~~~要時刻記住這是一隻馬拉多納神的球隊，任何踢的好的球員，你都可以說：”哇，真是馬拉多納在世！“而任何球員隻要用左腳進球，你都要說：”在那一刻，馬拉多納把自己的腳借給了他。。。“另外，如果球隊輸了，一定要傷心欲絕地聽《阿根廷別為我哭泣》。沒聽過或不會唱的筒子，請自覺使用現代化高科技半自動網絡搜索信息係統引擎裝置（簡稱骨狗/非廣告，不上稅）。


需要記住的名字：如果梅西拿球的時候你不尖叫，那你就有穿幫的危險了。怎麽認梅西呢？具體如下：


A：哪個是梅西。
B：頭發長的。
（鏡頭給到了德米凱利斯）
B：矮的。
（鏡頭給到了特維斯）
B：白的。
（鏡頭給到迪馬利亞）
B：比他們三個都帥點。
（鏡頭給到伊瓜因）
B：反正就他們隊最牛X的那個。
（鏡頭給到馬拉多納）

（特別鳴謝babayage筒子的美文《阿尼小組賽的幾個冷笑話》提供。原文鏈接：點我）

優點：裝阿根廷球迷者，可以悲情哥自居。信梅神，可以激發生長荷爾蒙；信曾哥，可以原地複活，滿血滿魔；信大神馬拉多納，則功用多多：不怕肥胖，不怕毒品，不怕斷腿，不怕烏鴉嘴。

缺點：（oh my lady gaga，真是瞎了我的狗眼~！）


－－－－－－－－－－

如何裝日本球迷


名詞辨析：裝日本球迷所帶來的精神層麵的沉重感和肉體方麵的釋放感是兩種極端的追求。日本隊的打法可能是亞洲所有球隊中最講求技術的。這是為啥捏？因為日本男人普遍很短。。。很小。。。用蒼井大大跪下來後說的話來形容就是”死鍋~卡哇伊~~“。。。由於沒法 在尺寸和硬度上和別的民族拚，隻好被技術流。所以，對所有不夠粗壯或不夠持久的男人來說，裝日本球迷無疑是一個理想的選 擇。



單詞掌握：偽日球迷，請跟隨著我這段珍貴的AVI藏品大聲喊：死鍋！一穀！雅蠛蝶！！！。。。對不起對不起，等一下，我好像放錯視頻了。小盆友們答應蜀黍看了回去不要告訴拔拔麻麻哦，看了不要學哦，蜀黍阿咦都是有練的。

雖然從師巴西多年，可日本人仍然還是保留了自己“好戲不好射”的產業傳統。日本的中場講求技術調戲流，可以保證其在比賽的大部分時間裏一直出出進進，上上 下下，OOXX，把前戲做到了極致；日本的前鋒也有軟萎的優良品質，前戲做足，就是不射，讓人意猶未盡，回味無窮。這幾個月來，日本後衛開始探索新鮮的重 口味烏龍片，自己爆自己的菊花，為日漸單一化的成片產業注入了一股清新之風

具體操作：日本人萎的真正原因，是命中注定的。為啥這麽說呢？因為他們的語言決定了他們的風格。日本話 裏”射丫的“要讀成”虛脫“，所以日偽球迷的究極必殺就是當日本隊射的時候大喊：“虛脫~~！！”

需要記住的名字：請大家根據這個短片來記憶這些日本名字。。。什麽？那邊那位小盆友說自己早就認識這些蜀 黍阿咦了？怎麽可能？怎麽可能？這個小盆友你居然認識加藤鷹、香取慎 吾、南佳也、巧克力球、椿隆之？還認識渡賴晶、武藤蘭、小澤圓、鬆島楓、愛田由、鈴木杏裏、天海麗、南波杏、吉澤明步、花野真衣、堤莎也加、飯島愛、古都 光、黑崎扇菜、佐藤江梨花、北原多香子、朝日美穗、櫻井莉亞、早川瀨裏奈、大澤佑香、高樹瑪利亞、立花裏子、片瀨梨子、神田美咲。。。啥？你拔拔麻麻的本 本裏有好多好多？還有最新的小澤瑪利亞無.碼影迷紀念版？小盆友，這是蜀黍的硬盤，可不可以幫蜀黍拷一下？

優點：
A: ”去看日本咯~“
B: ”看什麽看，已經被屏蔽了！“
A: ”我有自.由.門代理，剛注冊了小狼窩的賬號，下了好多最新的種子~“
B：”哦？真的？求種。哥你懂的。”
C: "求種，LS你懂的！”
D、E、F。。。Z：同求！

缺點：地球上最危險的動物是憤青，憤青裏最危險的種族是中國憤青，中國憤青最痛恨的（也許現在應該叫“第二痛恨的”？）是日本。所以，哈日有風險，翻牆需謹慎。

－－－－－－－－－－

世界杯觀看裝13指南（第四期：再不裝法國也許就沒機會啦） 由 章魚生 發表在GoalHi足球·2010世界杯 http://bbs.goalhi.com/2010
再不裝法國球迷，咱就要沒機會了。。。

－－－－－－－－－－

如何裝法國球迷


（亨利大帝吖，你胳膊上綁的是啥東東？）
（某浪截圖。。。）

名詞辨析：自從1998年法國第一次奪得世界杯冠軍杯後，法國足球的興衰就和一個叫達內的人聯係在了一起。達內何許人也？齊姓者，名達內，號祖，原非洲人士也。年少謝頂；其不毛之地可頂球，亦可頂人。凡是達內表現好的比賽，法國就贏；凡是達內表現不好的，或沒上場的比賽，法國就不贏。這就是法國著名足球報紙《人民太陽報》評論員文章《學好齊祖抓好球》中提出的“兩個凡是”。目前尚未被旗幟鮮明地批判。
（再說下去真的要被河蟹掉了）

單詞掌握：法國的攻擊型中場是個金光閃閃的招牌。曾經，有一個纖細的年輕人，他風格優雅，技術嫻熟，傳球犀利，任意球精準。後來，他變成了一個大腹便便的胖子，並且有了好多幹兒子。曾經，有一個內向的年輕人，他風格優雅，傳球犀利，任意球精準。後來，他被人問候了妹妹，於是他就頂了別人咪咪。曾經，有個臉上長疤的年輕人，他風格不是很優雅，技術一般般嫻熟，傳球一般般犀利，任意球一般般精準。後來，他嫖了個雞。他說：我不知道她未成年。雞說，我愛死他了！

具體操作：如果你要裝一個內涵的法國球迷，你要注意保持好自己在觀球時的優雅和浪漫，讓別人先開口是裝法13的不二法門。當別人開始討論護球時，要笑而不語，微微表現出對此低俗話題的不屑；當別人開始討論斷腿時，要引導說，“我們還是來先談談護球吧“；而當別人開始討論手球時，要整一整頭發，蛋腚地說，”我有事，我先走了。“
如果你要裝一個激昂的法國球迷，恭喜你，你趕上了好年代。為啥捏？因為你隻要專心致誌地問候主教練多美內褲全家的女性成員就可以啦。不會法語？沒關係，我也不會，但國際通用手勢大家都看得懂吧~？大家和我一起來豎中指：凸(╯_╰)凸~~


需要鞭屍的人：既然木將成粥，如果鞭，就請深鞭~

姓名：雷蒙的 · 多美內褲 （Raymond Domenech）
性別：男
國籍：法國
本職：星象師傅/劇作家
兼職：法國國家男子足球隊主教練（2004-2010）
技術特點：風傳其通過占星術選球員


優點：擁有明確的打擊目標：星象大濕多美內褲——眾矢之的，有的放矢，絕不跑偏。怎麽樣？還在猶豫什麽呢？快快加入到唾棄這個騷氣男人的萬人大軍中來吧！

缺點：咱可能隻有一場比賽可以戳他了。。。


－－－－－－－－－－

如何裝韓國球迷。。。思密達~


名詞辨析：“太極虎“是韓國隊比較官方的綽號。為什麽叫太極虎呢？這個說來話長：在萬惡的舊社會，我們穿的是的確涼，吃的是番薯幹的年代，因為地理位置的關係，高麗族就和咱東北的哥們有著廣泛而且深入的交流。為了表示中朝人民之間深厚的友誼，咱曾經親切地稱呼高麗人”太JB虎了”。高麗人覺得這個昵稱不錯，在當時屬於很 in的語言，就被一部分潮人帶回了半島。後來，大家覺得“太JB虎了”這個稱呼太長了，久而久之，就演變成了“太雞虎”的縮讀形式，諧音“太極虎”。
近些年來，在一小撮別有用心分子的無端煽動下，許多不明真相的群眾開始鍾愛起“亞洲紅魔”這樣民間綽號來稱呼韓國隊。這是錯誤的，這個稱號是反科學反人類的，不符合曆史發展方向。對此，我們表示強烈譴責，並保留進一步向韓國外交相關部門傳達這樣信息的權利：某隻同樣穿紅色球衣的東亞球隊感到鴨梨很大。

單詞掌握：韓國隊曾經是一隻由一群跑不死的人組成的球隊。這是為毛呢？韓國菊花大學樸昌克教授的研究稱，據生物學家達爾文 · 崔的物種起源學說，猿人進化成了韓國人，韓國人進化成了地球人，物種進化的等級越高，為自身創造的居住和營養環境越好；相應地，其對自然侵害的抵禦力就越弱，體質自然也就越差。所以無論是葡萄牙人、意大利人、西班牙人還是中國人，在體力上都無法與更低級的種族相比。樸教授說：這更加充分證明了世界的起源就在韓國。。。思密達~

具體操作：裝韓國球迷，需要具備一種博大的國際主義胸懷，擁有高瞻遠矚的宇宙視野。要時刻提醒自己就是世界的主人，樹立和強化主人翁意識。為韓國隊加油，長得太醜不行，因為這會”影響國家形象“；沒有一個自己膜拜的嘔巴也不行，別人不讓你看你深愛的嘔巴時，該出手時就出手，撕了自己的衣服可以喊”弓雖女幹啊~”；沒有一個璀璨爸也可能不行，限不了人家的電，怎麽防人家爆你的吧？

需要記住的名字：樸智星、樸智星、樸智星。傳說這個韓國的當家球星有三個肺（難道是人類退化了？），在英國的曼聯隊踢球。咱要裝韓國球迷的話，可以在中場休息時八一八樸三肺的卦：“喲，聽說最近三肺在追求一個溜冰的妞？哎喲喲喲，看

（韓粉請用力喊：金妍兒，你就從了樸隊長吧~）

優點：當韓國隊要輸的時候，可以狠狠的踢對方隊長的後腦勺；當韓國隊真的輸了的時候，可以站出來說，對方進球的人有韓國血統。如此反複，可確保立足不敗之地。

缺點：不敗的球隊，還會有缺點嗎？會有嗎？


－－－－－－－－－－

所有跟帖： 

• 對號入座，不要錯過哦 -twfx- ♂ (0 bytes) () 06/20/2010 postreply 12:02:24

• 偽球迷速成手冊（五、六）之巴西德國篇 -twfx- ♂ (5628 bytes) () 06/22/2010 postreply 18:43:48