1, j'ai demandé à Dieu pour un vélo, mais je sais que Dieu ne travaille pas de cette façon. Donc ce que j'ai gagné un vélo et a demandé pardon.
2, je veux mourir en paix dans mon sommeil, comme mon grand-père .. Pas crier et à hurler comme les passagers dans sa voiture.
3, Ne pas discuter avec un idiot. Il vous rabaisser à son niveau et de vous battre avec l'expérience.
4, La dernière chose que je veux faire, c'est te faire du mal. Mais il est toujours sur la liste.
5, Si le sexe est une douleur dans le cul, alors tu le fais mal ...
6, L'oiseau rapide pourrait obtenir le ver, mais la situation devient deuxième souris le fromage.
7, Nous vivons dans une société où la pizza arrive à votre maison avant que la police.
8, le sexe est vu comme jouer au bridge. Si vous n'avez pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
9, certaines personnes sont comme Slinkies ... pas vraiment bon à rien, mais vous ne pouvez pas aider ** iling lorsque vous voyez une chute dans les escaliers.
10, les politiciens et les couches ont une chose en commun. Ils devraient tous deux être changés régulièrement, et pour la même raison.
11, la guerre ne détermine pas qui a raison - que qui est à gauche.
12, Les femmes devraient être en mesure d'orga faux ** s. Mais les hommes peuvent simuler une relati ensemble ** hanche.
13, Nous n'avons jamais vraiment grandir, nous avons seulement apprendre à agir en public.
14, les hommes ont deux Emoti **: Hungry et corné. Si vous le voyez sans érection, lui faire un sandwich.
15, La lumière se propage plus vite que le son. C'est pourquoi certaines personnes semblent brillantes jusqu'à ce que vous les entendre parler.
16 ans, ma mère n'a jamais vu l'ironie à m'appeler fils de pute-.
17 ans, j'ai pensé que je voulais faire carrière, se révèle Je voulais simplement leur fiche de paye.
18, Si vous pensez que personne ne se soucie si vous êtes en vie, essayez de manquer un ou deux paiements.
19, Le sexe n'est pas la réponse. Le sexe est la question. «Oui» est la réponse.
20, nouvelles du soir est l'endroit où elles commencent par «Bonsoir», et ensuite de vous dire pourquoi il n'est pas.
21, Comment est-il un match négligente peut commencer un feu de forêt, mais il faut toute une boîte pour démarrer un feu de camp?
22, Si 4 des 5 personnes souffrent de diarrhées ... que cela veut dire qu'on l'aime?
23, La connaissance est la connaissance d'une tomate est un fruit; La sagesse n'est pas de le mettre dans une salade de fruits.
24, Si Dieu nous regarde, le moins qu'on puisse faire est d'être divertissant.
25, jamais, en aucun cas, prendre un somnifère et un laxatif dans la même nuit.
26, je ne me frayer un chemin au sommet de la chaîne alimentaire pour être végétarien
27, un arrêt de bus où un arrêt de bus. Une gare est où un train s'arrête. Sur mon bureau, j'ai un poste de travail .. 28, si je suis d'accord avec vous, nous avions tous les deux tort.
29, Le saviez-vous que les dauphins sont tellement ** art que dans quelques semaines de captivité, ils peuvent former des gens à se tenir debout sur le bord de la piscine et de les jeter du poisson?
30, Un ordinateur m'a battu aux échecs, mais il a pas de match pour moi au kick boxing.
31, j'ai vu une femme portant un sweat-shirt avec "Guess" sur lui ... alors j'ai dit "implants?
32, enfants: Vous passez les 2 premières années de leur vie en leur apprenant à marcher et à parler. Ensuite, vous passez les 16 prochaines années en leur disant de s'asseoir et de fermer-up.
33, pourquoi quelqu'un vous croire quand vous dites, il ya quatre milliards d'étoiles, mais vérifiez quand vous dites que la peinture est humide?
34, vaut mieux se taire et de penser un imbécile, que parler et lever tous les doutes.
35, Une banque est un endroit qui vous prêtent de l'argent, si vous pouvez prouver que vous n'en avez pas besoin.
36, rire de vos problèmes, tout le monde le fait.
37, La voix dans ma tête ne peut pas être vrai, mais ils ont de bonnes idées!
38, A c clair ** cience est généralement le signe d'un mauvais souvenir.
39, les filles sont bonnes les mauvaises filles qui ne sont jamais pris.
40, Celui qui ** iles en cas de crise a trouvé quelqu'un à blâmer.
41, les femmes ne seront jamais les égales des hommes jusqu'à ce qu'ils puissent marcher dans la rue avec une tête chauve et une panse de bière, et pensent encore qu'ils sont sexy.
42, le tibia est un dispositif permettant de trouver des meubles dans une pièce sombre.
43, La raison principale de Santa est si joyeux parce qu'il sait où toutes les mauvaises filles vivent.
44, à voler des idées d'une personne est Plagiari **. Pour voler de nombreuses est la recherche.
45, un peu de bonheur cause partout où ils vont. D'autres, quand ils vont.
46, j'ai découvert que le cri de la même manière si je suis sur le point d'être dévoré par un grand requin blanc ou si une pièce d'algues touche mon pied.
47, ascenseurs Crowded ** ell différente de nains.
48, je n'ai pas dit que c'était votre faute, je l'ai dit je vous blâmer.
49, chaque fois que je remplir une demande, dans la partie qui dit que «Si une situation d'urgence, aviser:« Je mets «docteur». Qu'est-ce que ma mère va faire?
50, Dieu doit aimer les gens stupides. Il a fait tant d'années.
51, Derrière chaque homme qui réussit, c'est sa femme. Derrière la chute d'un homme qui a réussi est généralement une autre femme.
52, je prends toujours la vie avec un grain de sel, ... en plus d'une tranche de citron, ... et un coup de tequila.
53, Le seul but du nom d'un enfant du milieu, est si il ne peut dire quand il est vraiment en difficulté.
54, c'est pas la chute qui vous tue, c'est l'arrêt brutal à la fin.
55, L'intelligence artificielle n'est pas de taille pour de la bêtise naturelle.
56, ne jamais frapper un homme avec des lunettes. l'a frappé avec une batte de baseball.
57, Il ya une ligne fine entre les câlins et la détention par une personne de sorte qu'ils ne peuvent pas sortir.
58, un marché est quelque chose que vous n'avez pas besoin à un prix on ne peut résister.
59, jamais impliqués dans des bagarres avec des gens laids, ils n'ont rien à perdre.
60, Mon opini ** peut-être changé, mais pas le fait que je suis dans le vrai.
61, Mon psychiatre m'a dit que j'étais fou et je l'ai dit je veux un deuxième avis. Il a dit ok, tu es trop laid.
62, Un petit garçon demanda à son père: «Papa, combien ça coûte pour se marier?" Père répondit: «Je ne sais pas fils, je suis toujours payer."
63, Certains disent: "Si vous ne pouvez pas les battre, rejoignez-les». Je dis: «Si vous ne pouvez pas les battre, les battre", car ils vont s'attendre à vous joindre à eux, vous devrez donc l'élément de surprise.
64, En cas de doute, Mumble.
65 ans, j'ai l'intention de vivre éternellement. Jusqu'ici, tout va bien.
66, d'accueil: faire de vos invités se sentent comme à la maison, même si vous souhaitez qu'ils étaient.
67, Si au début vous ne réussissez pas, le parachutisme n'est pas pour vous!
68, Une télévision peut insulter votre intelligence, mais rien ne se frotte à comme un ordinateur.
69, Savoir, c'est pouvoir, et le pouvoir corrompt. Donc, travailler dur et être mal.
70, L'argent n'achète pas le bonheur, mais il s'assure la misère plus facile à vivre.
71, toujours emprunter de l'argent à partir d'un pessimiste. Il ne veut pas attendre de retour.
72, Suvres inquiétant! 90% des choses que je crains de ne jamais se produire.
73, la virginité est comme une soapbubble, on vit et il est parti.
74, La nostalgie n'est plus ce qu'elle était.
75, avec une poussée suffisante, les cochons volent très bien.
76, je n'ai su que c'était pas aller au travail entre mes ex-épouse et moi. Après tout, je suis Balance et qu'elle est une salope.
77, Hallmark Card: «Je suis si malheureuse sans toi, c'est presque comme si vous êtes encore là."
78, On n'est jamais trop vieux pour apprendre quelque chose de stupide.
79, Un diplomate est quelqu'un qui peut vous dire d'aller au diable de telle manière que vous me réjouis du voyage.
80, je suis dans un combat un moment avec un gars vraiment grand, et il dit: «Je vais nettoyer le plancher avec votre visage." J'ai dit: «Vous le regretterez." Il a dit, "Oh, oui, pourquoi? J'ai dit: «Eh bien, vous ne serez pas en mesure d'obtenir dans les coins très bien."
81, Certaines personnes entendent des voix .. Certains voient des personnes invisibles .. D'autres ont aucune imagination.
82, j'aime le travail. Il me fascine. Je suis assis et regarder pendant des heures.
83, Nous avons le contrôle des armes à feu assez. Nous avons besoin de contrôle idiot.
84, Les femmes ne peuvent plus durement touchées, mais elles ont touché plus bas.
85, Souvenez-vous ... si le monde n'a pas sucer, nous serions tous tomber.
86, Jésus vous aime, mais tout le monde pense que tu es un connard.
87, j'étais indécis. Maintenant, je ne suis pas sûr.
88, je n'ai pas confiance tout ce qui saigne pendant cinq jours et ne meurt pas.
89, Si vous gardez les pieds bien sur terre, vous aurez du mal à mettre sur votre pantalon.
90, pour être sûr d'atteindre la cible, tirer d'abord et tout ce que vous appelez atteindre la cible.
91, Vous êtes un si bon ami que si nous étions sur un bateau qui coule ensemble et il n'y avait qu'un gilet de sauvetage ... Je vous manquez tas et je pense souvent à vous.
92, Aller à l'église ne vous rend pas un chrétien, pas plus que debout dans un garage qui vous fait une voiture.
93, Le changement est inévitable, sauf dans une machine distributrice.
94, Si vous êtes censé apprendre de ses erreurs, pourquoi certaines personnes ont plus d'un enfant.
95, un bus est un véhicule qui tourne deux fois plus vite lorsque vous êtes après que lorsque vous êtes en elle.
96, Celui qui a inventé l'expression «tranquille comme une souris" n'a jamais posé le pied sur un.
97, vous n'avez pas besoin d'un parachute de saut. Vous avez seulement besoin d'un parachute de saut à deux reprises.
98, La différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre rectal est dans le goût.
99, lorsqu'il est tenté de combattre le feu par le feu, n'oubliez pas que le service d'incendie utilise généralement de l'eau.
100, Souvenez-vous, si vous ** oke après les rapports sexuels que vous le faites trop vite.
2, je veux mourir en paix dans mon sommeil, comme mon grand-père .. Pas crier et à hurler comme les passagers dans sa voiture.
3, Ne pas discuter avec un idiot. Il vous rabaisser à son niveau et de vous battre avec l'expérience.
4, La dernière chose que je veux faire, c'est te faire du mal. Mais il est toujours sur la liste.
5, Si le sexe est une douleur dans le cul, alors tu le fais mal ...
6, L'oiseau rapide pourrait obtenir le ver, mais la situation devient deuxième souris le fromage.
7, Nous vivons dans une société où la pizza arrive à votre maison avant que la police.
8, le sexe est vu comme jouer au bridge. Si vous n'avez pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
9, certaines personnes sont comme Slinkies ... pas vraiment bon à rien, mais vous ne pouvez pas aider ** iling lorsque vous voyez une chute dans les escaliers.
10, les politiciens et les couches ont une chose en commun. Ils devraient tous deux être changés régulièrement, et pour la même raison.
11, la guerre ne détermine pas qui a raison - que qui est à gauche.
12, Les femmes devraient être en mesure d'orga faux ** s. Mais les hommes peuvent simuler une relati ensemble ** hanche.
13, Nous n'avons jamais vraiment grandir, nous avons seulement apprendre à agir en public.
14, les hommes ont deux Emoti **: Hungry et corné. Si vous le voyez sans érection, lui faire un sandwich.
15, La lumière se propage plus vite que le son. C'est pourquoi certaines personnes semblent brillantes jusqu'à ce que vous les entendre parler.
16 ans, ma mère n'a jamais vu l'ironie à m'appeler fils de pute-.
17 ans, j'ai pensé que je voulais faire carrière, se révèle Je voulais simplement leur fiche de paye.
18, Si vous pensez que personne ne se soucie si vous êtes en vie, essayez de manquer un ou deux paiements.
19, Le sexe n'est pas la réponse. Le sexe est la question. «Oui» est la réponse.
20, nouvelles du soir est l'endroit où elles commencent par «Bonsoir», et ensuite de vous dire pourquoi il n'est pas.
21, Comment est-il un match négligente peut commencer un feu de forêt, mais il faut toute une boîte pour démarrer un feu de camp?
22, Si 4 des 5 personnes souffrent de diarrhées ... que cela veut dire qu'on l'aime?
23, La connaissance est la connaissance d'une tomate est un fruit; La sagesse n'est pas de le mettre dans une salade de fruits.
24, Si Dieu nous regarde, le moins qu'on puisse faire est d'être divertissant.
25, jamais, en aucun cas, prendre un somnifère et un laxatif dans la même nuit.
26, je ne me frayer un chemin au sommet de la chaîne alimentaire pour être végétarien
27, un arrêt de bus où un arrêt de bus. Une gare est où un train s'arrête. Sur mon bureau, j'ai un poste de travail .. 28, si je suis d'accord avec vous, nous avions tous les deux tort.
29, Le saviez-vous que les dauphins sont tellement ** art que dans quelques semaines de captivité, ils peuvent former des gens à se tenir debout sur le bord de la piscine et de les jeter du poisson?
30, Un ordinateur m'a battu aux échecs, mais il a pas de match pour moi au kick boxing.
31, j'ai vu une femme portant un sweat-shirt avec "Guess" sur lui ... alors j'ai dit "implants?
32, enfants: Vous passez les 2 premières années de leur vie en leur apprenant à marcher et à parler. Ensuite, vous passez les 16 prochaines années en leur disant de s'asseoir et de fermer-up.
33, pourquoi quelqu'un vous croire quand vous dites, il ya quatre milliards d'étoiles, mais vérifiez quand vous dites que la peinture est humide?
34, vaut mieux se taire et de penser un imbécile, que parler et lever tous les doutes.
35, Une banque est un endroit qui vous prêtent de l'argent, si vous pouvez prouver que vous n'en avez pas besoin.
36, rire de vos problèmes, tout le monde le fait.
37, La voix dans ma tête ne peut pas être vrai, mais ils ont de bonnes idées!
38, A c clair ** cience est généralement le signe d'un mauvais souvenir.
39, les filles sont bonnes les mauvaises filles qui ne sont jamais pris.
40, Celui qui ** iles en cas de crise a trouvé quelqu'un à blâmer.
41, les femmes ne seront jamais les égales des hommes jusqu'à ce qu'ils puissent marcher dans la rue avec une tête chauve et une panse de bière, et pensent encore qu'ils sont sexy.
42, le tibia est un dispositif permettant de trouver des meubles dans une pièce sombre.
43, La raison principale de Santa est si joyeux parce qu'il sait où toutes les mauvaises filles vivent.
44, à voler des idées d'une personne est Plagiari **. Pour voler de nombreuses est la recherche.
45, un peu de bonheur cause partout où ils vont. D'autres, quand ils vont.
46, j'ai découvert que le cri de la même manière si je suis sur le point d'être dévoré par un grand requin blanc ou si une pièce d'algues touche mon pied.
47, ascenseurs Crowded ** ell différente de nains.
48, je n'ai pas dit que c'était votre faute, je l'ai dit je vous blâmer.
49, chaque fois que je remplir une demande, dans la partie qui dit que «Si une situation d'urgence, aviser:« Je mets «docteur». Qu'est-ce que ma mère va faire?
50, Dieu doit aimer les gens stupides. Il a fait tant d'années.
51, Derrière chaque homme qui réussit, c'est sa femme. Derrière la chute d'un homme qui a réussi est généralement une autre femme.
52, je prends toujours la vie avec un grain de sel, ... en plus d'une tranche de citron, ... et un coup de tequila.
53, Le seul but du nom d'un enfant du milieu, est si il ne peut dire quand il est vraiment en difficulté.
54, c'est pas la chute qui vous tue, c'est l'arrêt brutal à la fin.
55, L'intelligence artificielle n'est pas de taille pour de la bêtise naturelle.
56, ne jamais frapper un homme avec des lunettes. l'a frappé avec une batte de baseball.
57, Il ya une ligne fine entre les câlins et la détention par une personne de sorte qu'ils ne peuvent pas sortir.
58, un marché est quelque chose que vous n'avez pas besoin à un prix on ne peut résister.
59, jamais impliqués dans des bagarres avec des gens laids, ils n'ont rien à perdre.
60, Mon opini ** peut-être changé, mais pas le fait que je suis dans le vrai.
61, Mon psychiatre m'a dit que j'étais fou et je l'ai dit je veux un deuxième avis. Il a dit ok, tu es trop laid.
62, Un petit garçon demanda à son père: «Papa, combien ça coûte pour se marier?" Père répondit: «Je ne sais pas fils, je suis toujours payer."
63, Certains disent: "Si vous ne pouvez pas les battre, rejoignez-les». Je dis: «Si vous ne pouvez pas les battre, les battre", car ils vont s'attendre à vous joindre à eux, vous devrez donc l'élément de surprise.
64, En cas de doute, Mumble.
65 ans, j'ai l'intention de vivre éternellement. Jusqu'ici, tout va bien.
66, d'accueil: faire de vos invités se sentent comme à la maison, même si vous souhaitez qu'ils étaient.
67, Si au début vous ne réussissez pas, le parachutisme n'est pas pour vous!
68, Une télévision peut insulter votre intelligence, mais rien ne se frotte à comme un ordinateur.
69, Savoir, c'est pouvoir, et le pouvoir corrompt. Donc, travailler dur et être mal.
70, L'argent n'achète pas le bonheur, mais il s'assure la misère plus facile à vivre.
71, toujours emprunter de l'argent à partir d'un pessimiste. Il ne veut pas attendre de retour.
72, Suvres inquiétant! 90% des choses que je crains de ne jamais se produire.
73, la virginité est comme une soapbubble, on vit et il est parti.
74, La nostalgie n'est plus ce qu'elle était.
75, avec une poussée suffisante, les cochons volent très bien.
76, je n'ai su que c'était pas aller au travail entre mes ex-épouse et moi. Après tout, je suis Balance et qu'elle est une salope.
77, Hallmark Card: «Je suis si malheureuse sans toi, c'est presque comme si vous êtes encore là."
78, On n'est jamais trop vieux pour apprendre quelque chose de stupide.
79, Un diplomate est quelqu'un qui peut vous dire d'aller au diable de telle manière que vous me réjouis du voyage.
80, je suis dans un combat un moment avec un gars vraiment grand, et il dit: «Je vais nettoyer le plancher avec votre visage." J'ai dit: «Vous le regretterez." Il a dit, "Oh, oui, pourquoi? J'ai dit: «Eh bien, vous ne serez pas en mesure d'obtenir dans les coins très bien."
81, Certaines personnes entendent des voix .. Certains voient des personnes invisibles .. D'autres ont aucune imagination.
82, j'aime le travail. Il me fascine. Je suis assis et regarder pendant des heures.
83, Nous avons le contrôle des armes à feu assez. Nous avons besoin de contrôle idiot.
84, Les femmes ne peuvent plus durement touchées, mais elles ont touché plus bas.
85, Souvenez-vous ... si le monde n'a pas sucer, nous serions tous tomber.
86, Jésus vous aime, mais tout le monde pense que tu es un connard.
87, j'étais indécis. Maintenant, je ne suis pas sûr.
88, je n'ai pas confiance tout ce qui saigne pendant cinq jours et ne meurt pas.
89, Si vous gardez les pieds bien sur terre, vous aurez du mal à mettre sur votre pantalon.
90, pour être sûr d'atteindre la cible, tirer d'abord et tout ce que vous appelez atteindre la cible.
91, Vous êtes un si bon ami que si nous étions sur un bateau qui coule ensemble et il n'y avait qu'un gilet de sauvetage ... Je vous manquez tas et je pense souvent à vous.
92, Aller à l'église ne vous rend pas un chrétien, pas plus que debout dans un garage qui vous fait une voiture.
93, Le changement est inévitable, sauf dans une machine distributrice.
94, Si vous êtes censé apprendre de ses erreurs, pourquoi certaines personnes ont plus d'un enfant.
95, un bus est un véhicule qui tourne deux fois plus vite lorsque vous êtes après que lorsque vous êtes en elle.
96, Celui qui a inventé l'expression «tranquille comme une souris" n'a jamais posé le pied sur un.
97, vous n'avez pas besoin d'un parachute de saut. Vous avez seulement besoin d'un parachute de saut à deux reprises.
98, La différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre rectal est dans le goût.
99, lorsqu'il est tenté de combattre le feu par le feu, n'oubliez pas que le service d'incendie utilise généralement de l'eau.
100, Souvenez-vous, si vous ** oke après les rapports sexuels que vous le faites trop vite.
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