1、還有菜嗎？
化學課上，老師講解溶劑與溶質的關係： “一定的溶劑隻能溶解一定的溶質。 比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三 碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎？”
有個學生提問：“還有菜 嗎？”
2、驗算—
考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。快結束時他突然又拿出來搖。 監考師終於忍無可忍： “你在幹什麽？”
學生答：“我在驗算。”
3、到哪裏--
某日，一位小姐打電話叫出租車。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭計程 車。”
司機：“那你穿著什麽衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，藍色裙子。”
司機：“到哪裏？”
小姐：“到膝蓋。”司機 ：“。。。。。。”
4、看腿識人--
在某大學的一次動物考試中，主考教授宣布試題道：在教室前麵放著十隻鳥， 每隻鳥都用布袋罩著，隻有腿露在外麵。請 你們認真地觀察每隻鳥的腿，然後 說出它們各自的俗名，習性，類屬等。
一位 大學生觀察了每隻鳥的腿，但這些 鳥在他看來，似乎沒什麽不同，他越看越氣惱，起身對教授說：“這樣的考試 太無聊了，誰能做到看腿識鳥？”
教授對他的言行感到吃驚，連忙問道： “你是哪個班的，叫什麽名字？”
惱怒的大學生走到講台把褲管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
5、乞丐與吝嗇鬼--
一個乞丐來到一個吝嗇鬼家門前乞討。
乞丐：“請你給我一小塊肉，奶酪或奶油。”吝嗇鬼：“沒有！”
乞丐：“麵包屑也行。”
吝嗇鬼：“也沒有！”
乞丐：“那就給口水喝吧！” 吝嗇鬼：“我們連水也沒有了。”
乞丐發怒了：“那你為什麽還坐在家裏？還不快和我一起去要飯！”
6、女：“隻要有錢，我嫁給誰都行。”
男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
7、某人妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
8、妻：“男人，都是膽小的。”
夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
9、上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
10、豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！
孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
11、父：你都這樣大了，該找一個老婆了。
子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
12、女：“你跟我說話怎麽老嚼著糖？”
男：“不嚼糖哪來那麽多甜言蜜語？”
13、不公平
有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻於教會卻下地獄,覺得相當地不平。
於是向上帝抱怨。牧師:“主啊!我一生都貢獻於教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什麽我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??”上帝:“對啊!就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺!但是公車司機每天在街上橫衝直撞,他的乘客卻在禱告呢! ”
14、毒藥
顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。
夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
夥計：可不是，老板知道肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴一倍呢
15、活動廠長
有個工人問廠長秘書：
“廠長看戲怎麽總是坐前排？”
“帶領群眾。”
“可看電影他怎麽又坐中間了？”
“深入群眾。”
“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？”
“代表群眾。”
“可他天天坐在辦公室裏……”
“傻瓜，相信群眾唄！”
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