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1. 地理要會考了，幾個成績有點懸的學生天天被老師拉到辦公室抽背。
地理老師問：俄羅斯盛產什麽?
學生抓了幾哈頭皮，答：盛產外國人!
2. 高三的學生上課時間長，經常黑疲倦。
有天晚自習吵著要我教他們唱英語歌。
我推脫：沒伴奏我要唱走音。
學生馬上掏出手機幾按幾不按，用WAP把那首歌的MP3下下來，說：老師，勒個不是理由，伴奏來老~
我又說：沒得歌詞嘛，我記不到。
另外一個學生又馬上掏出手機幾按幾不按，遞到我麵前：勒也不是借口，歌詞來老~你還要啥子?
3. 有時候上課會在無意識地情況下把講的東西搞混，或者說錯
一般在這種情況下，學生就會在下麵吼出來
有學生就問：老師，你今天早晨是不是又吃的油條哦?老年癡呆症越來越惱火了哦?
今天又出現了勒種情況，學生改台詞了：老師，三鹿奶粉喝不得了哦? （與時俱進= =）
4. 某日聽寫單詞(高三英語書第4單元單詞)：
念到privilege(特權;特別待遇)
有學生問：啥子意思哦
我說：反正是你們想要的，回憶哈嘛
又念wealth(財富)
學生又撓頭皮，問：啥意思?
答：還是你們想要的
結果本子收上來，發現有學生連續寫了兩個money
5. 上課讓學生做課堂練習(英語非謂語動詞)，一共九道題，做完對答案。
有個學生對完答案說“老師，我9道對了6道。”
“不錯，對了1/3。”
“9道對6道喲~。老師你以前的數學是不是英語老師教的喲?”
“老師，看得出來你的智商確實黑高，已經達到陸萬貳千五百老~”
“陸萬貳千五百?”我沒反應過來。
“250的平方撒!”學生齊答
看來他們的算術的確都比我強啊~
6. 趁中午休息趕緊再來8一個，辦公室電腦緊俏啊~
學生的政治老師是個禿頭、啤酒肚、穿“夢特嬌”的50歲中年男。
一天，該老師在辦公室吹噓：“我年輕的時候，會彈吉他。。。”
旁邊有兩個違紀被罰站的學生，本來還一副苦瓜相，撲哧一哈笑出來了，轉過來對這個老師說：
“老師，你勒個形象不適合~ 你適合吹嗩呐~”
7. 那天到其他學校去上觀摩課
由於是借該校的學生，上課前為了套近乎就問那些學生的英文名
叫貝利呀，蘇珊呀，索菲亞呀，APPLE呀，SKY呀，POPE呀，什麽都有
後來輪到一個男生，他提示我他的名字在世界都黑出名
“Bush??”
“No, even far more well-known than him. Listen carefully!My name is Jesus!!"
8. 我想起我原先當初中班主任，新生第一天來報名來老。
有一個小女生，屬於膽子小，很內向，而且重點是反應略微比普通人要慢一些。
登記新生信息的時候
問：姓名
答：xxx
問：家庭住址
答(看到我不說話)
問：就是你家住哪裏?
答：xx(區級地名)
問：可不可以詳細點
答：三樓
我頓時石化......
最暴強的是接下來
問：父母姓名
答：不曉得。那些人喊我爸爸叫李二娃，喊我媽媽叫陳四妹。
我愣是沒忍住，笑得直接滾到桌子底下去了。
9. 有天上課吹牛吹到早戀的問題
一個高中生很嚴肅的給我說：“老師，我們學校現在都不抓早戀了。。。(停頓3秒)隻抓同性戀!”
全班暴寒。。。
10. 師：說!你上課在幹什麽?
生：沒幹什麽。
師：你在吃什麽?
生：沒吃什麽。
師：說你在吃什麽?
生：真的沒吃。(打死我也不說)
師：我明明看到你在吃瓜子
生：你看到了還問。。。（老師就喜歡這樣~）
1.我家養了一隻很可愛的小狗狗,去年冬天的時候,老婆給狗狗打了件毛衣,毛衣打好了給小狗狗
穿上,看得出狗狗很得意很喜歡,這時還剩了不少毛線,扔了可惜,老婆又決定將就給我也打件毛衣,天哪,難道以後我就和狗狗穿著一樣的衣服出去,人家還不笑死我？
老婆才不管呢,可是等毛衣隻差一個袖子時,毛線沒了,去毛線店買吧,太不巧,人家已經搬走了,去其他店怎麽都找不到那種毛線,我那聰明絕頂的老婆呀,竟然把魔爪伸向了可憐的狗狗,把人家才穿幾天的毛衣給扒了下來,拆開,用熱水燙過.....終於讓我穿上了她為我親手打的毛衣。
從此每當我穿著這件毛衣時,都能感覺到我家狗狗無比憂怨無辜的眼神...
2.單位有個同事，蒙古人，屬於常魂遊天外的大神級人物。一年休假回家，假期過了好幾天還不回來，領導給打電話，丫在電話裏說：領導，我還在呼倫貝爾草原上騎馬
找我家呢，我家是遊牧民族，現在不知道搬到哪裏了。
3.讀大學的時候，我們有過一次吃米飯比賽。
在食堂，我們四個男的，兩個人一組，一共吃了27碗米飯。小碗的那種。
那天吃得是兩眼發白。走路都很小心，怕踩重了飯會從嘴裏湧
出來。但所幸我沒有輸。
那次的賭注是輸的那一對人要在食堂裏相互喂食一個星期。
我們每天和他們坐在一張桌子監督著。他們的眼神激烈而又複雜，義憤填膺之情溢於言表。但相互喂起食來卻又是那木風情萬種。
食堂負責人應該十分感謝我們才是。在那個星期，一些本在別處吃飯的學生都慕名湧入了此地用餐。那是相當之人山人海啊。
4.朋友的，一次去做瑜珈，一人去的，晚了，隻有正堵門口還有可以一躺的位置，遂開始運動，一節課結束後，呼拉拉全平躺，老師用空靈的聲音引導大家放鬆。。再放鬆。。。。
等我朋友醒來，瑜珈室隻有她一個人了。。。。。
怎麽就睡得那麽死。。。其他人全是從她身上邁過去的。。。。。
5. 一次幼兒園數學考試得了100分。
於是媽媽使勁在麻將友裏吹，正好他放學回來了。
於是一個麻友問：XX,一隻鴨子幾條腿?
我外甥說:2條腿.
那個麻友又問:那一隻養了5年的鴨子幾條腿?
我外甥數了一下手指頭說:10條腿.............
6. 今天坐公汽看見大約三四歲的一個小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩說:我覺得世界上的小女孩都是紅太狼,就你是美羊羊....
7. 大學時候，杭州蕭山國際大酒店上有個旋轉餐廳，我們很向往之。
半年後，終於有天我們三個人咬咬牙，湊了兩千塊，奔過去想奢侈一回。
然後，旋轉餐廳的服務員巨熱情地說，吃飯嗎，自助火鍋，28塊一位。
8. 話說本人經常出差，有此坐火車路過一小站，看窗口有賣鬆花蛋的，於是就花五塊錢買了兩個，又買一小瓶二鍋頭，準備在路上咪西咪西。到十一點半了，我美滋滋的拿出鬆花蛋，先去泥，然後………這是土豆
9. shanmu老總最近火了，路上聽到的對話：
A—— “震驚！山木總裁因為強j門而辭職。。。”
B—— “畜生啊！連門也要強j！！！
10. 想到一個老媽的事，以前老媽是幼兒園老師，她們幼兒園是周托的，就是一個星期回家一次，所以每到星期五學生都會很激動等家長來接，一般都是早上起來就開始等在班門口，看誰的家長來了就大喊：某某某，你爸爸（或者媽媽）來接你了！！然後被接的小孩就會在大家豔羨的目光中被接走。
那次周五我跟我哥一起去接我媽下班，還沒走到門口，就聽到有小孩大喊：老
我跟我哥滿臉黑線········
11. 同學的弟弟,老師布置寫名人名言的作業,他弟弟寫到:下麵是見證奇跡的時刻!--劉謙
12. 如來佛祖說：沙僧，你不能成佛，你在西遊記裏的台詞太少，隻有5句：1、大師兄，師傅被妖怪抓走了。2、二師兄，師傅被妖怪抓走了。3、大師兄，二師兄被妖怪抓走了。4、大師兄，師傅和二師兄被妖怪抓走了。5、師父放心吧，大師兄會來救我們的。
13. 剛拿到駕照的人都喜歡在自己的新車上貼上“新手上路”的標簽，讓別人對自己的駕駛實力一目了然。昨個猛看到一家夥的車超牛，上麵貼著：“駕照是買來的，您看著辦…… ”
14. 有天早晨，大家都在迷迷糊糊的時候，依稀看到老三的床上有個藍色不明物體在掙紮，三分鍾以後，不明物體伸出一個老三的頭：“MD我睡覺鑽被套裏麵去了。。。”眾圍觀群眾絕倒
15. 話說我們數學老師還挺富的，有一次我到他們家去補課，家裏裝修得金碧輝煌，廚房阿什麽都是歐式的，但是這時候我發現，那個很古典的酒架上，華麗麗的擺著一瓶醬油。。。
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