1、一女生老是在一男生耳邊唧唧歪歪，男生一氣就說：“你再唧唧歪歪，我就強·*****！” 女生馬上回了一句：“我不反抗，就不構成強·奸。。。”
2、剛才在回家的小路上,下著小雨 我前麵是一家三口，看樣子是剛逛完超市回來的 那小女孩看樣子才四五歲，打著傘蹦蹦跳跳的 誰來買媽媽呀？五塊錢一個！誰來買爸爸呀？六塊錢一個！ 我腦袋突然一下短路衝上去：十塊錢兩個賣不賣？ 這小女孩一下哭了，他們爸爸媽媽滿臉黑線
3、一老同學把情人號碼存在電話裏，姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都說，TMD，10086也太整人了，盡發些肉麻的……
4、中學時，一哥們帶我去書攤，張狂地問老板：“有劉備嗎？” 我正納悶，隻見老板從角落翻出兩本黃書遞了過來。回去的路上我問：“黃書為什麽叫 ‘劉備’ 呀？” 他悄聲告訴我："皇叔"。
5、覺悟：以後肯定先買車後買房，有車可以玩車震，有房的隻能等地震…
6、一姑娘網上征婚，寫道：本人80後，貌美，身高165，處女。。。我看到感動的差點流涕，回複：不容易啊，80後還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回複：我說的處女是指星座，你丫真土。。。
7、同學們出遊，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然後一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘
8、在超市裏，看見一隻五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰櫃裏往28.9元的櫃子裏爬。我淚流滿麵，你太TM有上進心了！
9、孔子，墨子，老子，見玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝發現。玉帝感慨道：“還是老子好，老實人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子個子不是矮嗎！他去搬磚了。”
10、某房地產項目廣告語：“我媽說了：你要買了這兒的房子，我就嫁給你。”某老師對此廣告語的點評是：“隻能回她一句：你，媽13的。”
11、索馬裏海盜：“三百萬美元一口價！”中方官員：“二百五十萬！ 海盜:你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！！！”
12、昨晚上跟哥們一塊出去喝酒，後來收到老婆一短信------十點準時**，不管你在不在！！！
13、某地長年天旱不雨。一農人去問算命先生：到底何時才會有雨？ 算命先生遞給他一摺疊紙條，曰：“此乃天機，不可泄露。至下雨天才能拿出來看，否則泄了天機要遭雷打。” 叁天後終於下起雨來，農人記起算命先生的話，取出紙條一看，上麵寫道：「今日有雨。」 農人大驚，曰：真神人啊！
14、高中時，羨慕大學隻要及格就行，大學時，羨慕高中不及格都行。
15、學校舉辦聯歡晚會，主持上上台：下麵有請XXX為大家帶來一首“水牛”，主持人想了一下又跑上台：不好意思，報錯了，是“水車”。結果音樂響起確是鄭智化的“水手”，那兄弟鬱悶的在台上一個勁的跑調！
16、醫生看完前一位病人後對著後一病曆卡上的名字叫：林雙鳥，林雙鳥，叫了幾遍沒人進來看病，就接著看下一位了。過了好久進來一人問：怎麽還沒輪到我？醫生問他叫什麽名字。那人說：我叫林又雞。
17、一女晚上外出打麻將,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客廳把衣服脫了個精光,輕輕走進臥室,不料丈夫驚醒,見此大吃一驚:我R你先人,打好大哦,輸成這個樣子!
18、一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭紮入猛咬，結果滿嘴全是矽膠，於是仰天長歎：“唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？”
19、一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住！
20、每個女孩子都可以蘿莉兩三年，每個男人卻可以大叔很長很長時間
21、人販拐走一六個月大男嬰，計劃賣至市郊某村。村民紛紛搖頭：“問題奶粉重新入市，過了這陣再打算”“毒疫苗泛濫，養孩子太揪心”“成天有人砍兒童，不想冒險”“這年頭兒子養不起，有閨女麽？”人販無奈，暗中把男嬰抱回原處，父母喜極而泣，男嬰突然開口說話：“還以為回不來了！感謝國家！
22、一外科醫生去餐廳吃飯，點菜時服務員總撓屁股。醫生關切地問: 有痔瘡麽? 服務員不耐煩地答道: 請照菜譜點!菜譜沒有的不要點!
23、他是副廳級巡視員，跟國家領導人有親戚關係，去西方考察訪問，他隻帶3個隨從，從來不用警車開道，也不用公款吃喝，有時甚至要去討飯……他在西方考察多年，見過多位外國元首，成績很大，回國後也沒要求升官，一輩子教書行善，死後沒任何家產。他就是唐僧
24、西北一貧困村計劃生育工作一直以來搞得很糟糕，後來市裏調來一名大學生，經詳細的實地考察後，該生為村民添置彩電若幹。次年，該村順利完成計劃生育指標－－－－－這個內涵了！！！
25、牧師問一對夫婦：如果五分鍾後就到世界末日，你們想做什麽事？丈夫興致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鍾幹什麽？
26、某天和bf開房，去的早，才下午四點多。隔音不太好，就聽隔壁女生已經開始微叫輕喘，估計還沒深入。我和bf素有偷聽習慣，便開始聚精會神。貌似馬上要進入g潮時刻，女生呼聲越來越高，突然女生很敗性的大喊一聲，老公，下來，我小腿抽筋了，哎呀！快幫我揉揉
27、宅男費紙，宅女費電————囧……這個也內涵啊！！！囧…………
28、女秘書在參加環保日、衛生日、地球日的活動後，辦公室主任通知她還要參加節水日並演講，女秘書大怒：今天這個日，明天那個日，我實在受不了!
29、我家寶貝是女孩子 過年的時候 家裏人多 上廁所不方便 我就抱著寶寶在門口幫她把尿 結果那破孩子跟我說 媽媽...等我長大了有了小jj 就不用你抱著了
30、過橋米線為何比一般米線貴？因為含過橋費
31、路過某家小店，裏頭喇叭怪異地喊著：“老板娘跑了，老板無心經營。全部商品隻要25元。皮鞋25元，箱包25元，床上用品25元，統統25 元，全場25塊。走過路過不要錯過…...…”我站著聽了很久，內牛滿麵久久不願離去
32、某男私處受傷住院。年長的護士說：“奇怪，此男居然在那處紋‘一流’兩字！”年輕的護士紅著臉說：“我看到的是‘一江春水向東流’。”
33、一日逛街,聽見旁邊兩個PL小MM說話，其中一個突然來了句“菊花好癢”，頓時蛋疼不已啊，正當哥投去崇拜的眼神時，另一個 MM說“我種的含羞草也挺好養的”，當時哥內牛滿麵。
34、一個女人愛你，你是丈夫； 幾個女人愛你，你是男人； 十個女人愛你，你是情種；百個女人愛你，你是偶像；千個女人愛你，你是英雄；萬個女人愛你，你是領袖；全國的女人愛你，你是人民幣；全世界女人愛你。噢！你是衛生巾。”
35、日本館呢在**區，來，一起體驗一下……”電視台如是報道上海世博會
36、“給我講個悲劇吧？”“男人結紮完，妻子流產了。”“有沒有更悲劇的？”“男人結紮完，妻子懷孕了。”
37、話說，花木蘭領兵出戰，不料月經來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫在旁，麵帶苦色地對花木蘭說：“將軍，您的小雞雞是沒保住，但傷口我給您縫上了。”
28、晚上回家吃晚飯，吃著吃著就被老媽訓斥起來，好歹我也是23歲的白領了，麵子上掛不住，就頂了幾句，誰知她跳起來一拍台子大吼一句：“再頂嘴！再頂嘴就把你塞回去！”————————囧……老媽牛叉
29、趙作海獲賠65W，相當於一年6.5W收入，畢業大學生和套牢股民可以考慮這個工作.
30、男編導出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男編導問：“你稅後多少錢？”女同學臉一紅，小聲說：“跟老同學睡還提啥錢，你先上下床，我去洗個澡。”
2、剛才在回家的小路上,下著小雨 我前麵是一家三口，看樣子是剛逛完超市回來的 那小女孩看樣子才四五歲，打著傘蹦蹦跳跳的 誰來買媽媽呀？五塊錢一個！誰來買爸爸呀？六塊錢一個！ 我腦袋突然一下短路衝上去：十塊錢兩個賣不賣？ 這小女孩一下哭了，他們爸爸媽媽滿臉黑線
3、一老同學把情人號碼存在電話裏，姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都說，TMD，10086也太整人了，盡發些肉麻的……
4、中學時，一哥們帶我去書攤，張狂地問老板：“有劉備嗎？” 我正納悶，隻見老板從角落翻出兩本黃書遞了過來。回去的路上我問：“黃書為什麽叫 ‘劉備’ 呀？” 他悄聲告訴我："皇叔"。
5、覺悟：以後肯定先買車後買房，有車可以玩車震，有房的隻能等地震…
6、一姑娘網上征婚，寫道：本人80後，貌美，身高165，處女。。。我看到感動的差點流涕，回複：不容易啊，80後還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回複：我說的處女是指星座，你丫真土。。。
7、同學們出遊，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然後一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘
8、在超市裏，看見一隻五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰櫃裏往28.9元的櫃子裏爬。我淚流滿麵，你太TM有上進心了！
9、孔子，墨子，老子，見玉帝。玉帝正在和王母洗澡。孔子和墨子窗下偷看，被玉帝發現。玉帝感慨道：“還是老子好，老實人！”孔子和墨子答道：“不是的，老子個子不是矮嗎！他去搬磚了。”
10、某房地產項目廣告語：“我媽說了：你要買了這兒的房子，我就嫁給你。”某老師對此廣告語的點評是：“隻能回她一句：你，媽13的。”
11、索馬裏海盜：“三百萬美元一口價！”中方官員：“二百五十萬！ 海盜:你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！！！”
12、昨晚上跟哥們一塊出去喝酒，後來收到老婆一短信------十點準時**，不管你在不在！！！
13、某地長年天旱不雨。一農人去問算命先生：到底何時才會有雨？ 算命先生遞給他一摺疊紙條，曰：“此乃天機，不可泄露。至下雨天才能拿出來看，否則泄了天機要遭雷打。” 叁天後終於下起雨來，農人記起算命先生的話，取出紙條一看，上麵寫道：「今日有雨。」 農人大驚，曰：真神人啊！
14、高中時，羨慕大學隻要及格就行，大學時，羨慕高中不及格都行。
15、學校舉辦聯歡晚會，主持上上台：下麵有請XXX為大家帶來一首“水牛”，主持人想了一下又跑上台：不好意思，報錯了，是“水車”。結果音樂響起確是鄭智化的“水手”，那兄弟鬱悶的在台上一個勁的跑調！
16、醫生看完前一位病人後對著後一病曆卡上的名字叫：林雙鳥，林雙鳥，叫了幾遍沒人進來看病，就接著看下一位了。過了好久進來一人問：怎麽還沒輪到我？醫生問他叫什麽名字。那人說：我叫林又雞。
17、一女晚上外出打麻將,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客廳把衣服脫了個精光,輕輕走進臥室,不料丈夫驚醒,見此大吃一驚:我R你先人,打好大哦,輸成這個樣子!
18、一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭紮入猛咬，結果滿嘴全是矽膠，於是仰天長歎：“唉，食品安全太成問題了！上哪找放心奶啊？”
19、一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住！
20、每個女孩子都可以蘿莉兩三年，每個男人卻可以大叔很長很長時間
21、人販拐走一六個月大男嬰，計劃賣至市郊某村。村民紛紛搖頭：“問題奶粉重新入市，過了這陣再打算”“毒疫苗泛濫，養孩子太揪心”“成天有人砍兒童，不想冒險”“這年頭兒子養不起，有閨女麽？”人販無奈，暗中把男嬰抱回原處，父母喜極而泣，男嬰突然開口說話：“還以為回不來了！感謝國家！
22、一外科醫生去餐廳吃飯，點菜時服務員總撓屁股。醫生關切地問: 有痔瘡麽? 服務員不耐煩地答道: 請照菜譜點!菜譜沒有的不要點!
23、他是副廳級巡視員，跟國家領導人有親戚關係，去西方考察訪問，他隻帶3個隨從，從來不用警車開道，也不用公款吃喝，有時甚至要去討飯……他在西方考察多年，見過多位外國元首，成績很大，回國後也沒要求升官，一輩子教書行善，死後沒任何家產。他就是唐僧
24、西北一貧困村計劃生育工作一直以來搞得很糟糕，後來市裏調來一名大學生，經詳細的實地考察後，該生為村民添置彩電若幹。次年，該村順利完成計劃生育指標－－－－－這個內涵了！！！
25、牧師問一對夫婦：如果五分鍾後就到世界末日，你們想做什麽事？丈夫興致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鍾幹什麽？
26、某天和bf開房，去的早，才下午四點多。隔音不太好，就聽隔壁女生已經開始微叫輕喘，估計還沒深入。我和bf素有偷聽習慣，便開始聚精會神。貌似馬上要進入g潮時刻，女生呼聲越來越高，突然女生很敗性的大喊一聲，老公，下來，我小腿抽筋了，哎呀！快幫我揉揉
27、宅男費紙，宅女費電————囧……這個也內涵啊！！！囧…………
28、女秘書在參加環保日、衛生日、地球日的活動後，辦公室主任通知她還要參加節水日並演講，女秘書大怒：今天這個日，明天那個日，我實在受不了!
29、我家寶貝是女孩子 過年的時候 家裏人多 上廁所不方便 我就抱著寶寶在門口幫她把尿 結果那破孩子跟我說 媽媽...等我長大了有了小jj 就不用你抱著了
30、過橋米線為何比一般米線貴？因為含過橋費
31、路過某家小店，裏頭喇叭怪異地喊著：“老板娘跑了，老板無心經營。全部商品隻要25元。皮鞋25元，箱包25元，床上用品25元，統統25 元，全場25塊。走過路過不要錯過…...…”我站著聽了很久，內牛滿麵久久不願離去
32、某男私處受傷住院。年長的護士說：“奇怪，此男居然在那處紋‘一流’兩字！”年輕的護士紅著臉說：“我看到的是‘一江春水向東流’。”
33、一日逛街,聽見旁邊兩個PL小MM說話，其中一個突然來了句“菊花好癢”，頓時蛋疼不已啊，正當哥投去崇拜的眼神時，另一個 MM說“我種的含羞草也挺好養的”，當時哥內牛滿麵。
34、一個女人愛你，你是丈夫； 幾個女人愛你，你是男人； 十個女人愛你，你是情種；百個女人愛你，你是偶像；千個女人愛你，你是英雄；萬個女人愛你，你是領袖；全國的女人愛你，你是人民幣；全世界女人愛你。噢！你是衛生巾。”
35、日本館呢在**區，來，一起體驗一下……”電視台如是報道上海世博會
36、“給我講個悲劇吧？”“男人結紮完，妻子流產了。”“有沒有更悲劇的？”“男人結紮完，妻子懷孕了。”
37、話說，花木蘭領兵出戰，不料月經來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫在旁，麵帶苦色地對花木蘭說：“將軍，您的小雞雞是沒保住，但傷口我給您縫上了。”
28、晚上回家吃晚飯，吃著吃著就被老媽訓斥起來，好歹我也是23歲的白領了，麵子上掛不住，就頂了幾句，誰知她跳起來一拍台子大吼一句：“再頂嘴！再頂嘴就把你塞回去！”————————囧……老媽牛叉
29、趙作海獲賠65W，相當於一年6.5W收入，畢業大學生和套牢股民可以考慮這個工作.
30、男編導出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男編導問：“你稅後多少錢？”女同學臉一紅，小聲說：“跟老同學睡還提啥錢，你先上下床，我去洗個澡。”
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