朋友A是80年的，離婚有半年多了，離婚的理由讓很多人都意想不到。
A的前夫是77年的，他有便秘的毛病，每次上廁所都要40分鍾到一小時，而A一開始並不知道這個情況。
A說，有一天早晨起來尿急，發現她前夫在廁所裏，A就敲門問她老公多久能好，結果一連問了好多聲都沒有回應。
A開始害怕了，以為前夫暈倒在廁所裏了，就開始砸門，編砸邊喊“老公你沒事吧，你再不回答我就報警了。”這樣，她前夫才勉為其難的哼了一聲。
A很生氣，質問他為什麽不出聲讓她擔心。她前夫說上廁所不能說話否則會腎虧。這個回答讓A很無奈，但是又挑不出什麽毛病來。
後來矛盾升級了，A的老公每次都起來的比A早，所以A每天早上都要忍很久才能上廁所。
於是A要求她老公在早上去廁所之前先叫一下她，她隻要1分鍾就搞定了。
但是A的老公從來早上從來沒叫過她，所以A開始反擊了。她每天9點之前就睡覺，把鬧鍾調到震動上，時間設定得很早。
現在換成A的老公踹門了，後來發展成用椅子砸門，再後來鄰居就報警了。再再後來，就鬧得不可開交了，最後的結果就是離婚。
A離婚以後，很多人包括A的父母A的親戚朋友都說“這算什麽芝麻綠豆的事啊，居然因為上廁所離婚。”A每天都要聽她媽媽的埋怨，她跟我說她一點也不後悔，就算是讓她重新選擇，她也會選擇跟這個自私的垃圾離婚。
案例二：
朋友B同樣是80後，跟A不同的是B找了個三四十歲的離婚男人。結婚的時候B的父母都沒有出席，隻有我們一幫朋友和同事。B說：她一想起那時候她不惜跟父母斷絕關係也要嫁給離婚男，她就氣得肝疼。
離婚男對B還是比較上心的，給她花錢也挺舍得，但是時間一長B就發現問題了。離婚男有毛病！
每次B有親戚朋友來家裏玩的時候，離婚男都要出現她們的視線範圍之內。不停得咳痰吐痰，扣腳，後來就更誇張了，當著B的朋友放屁，撓咯吱窩，更惡心得他還拔YIN毛。B實在受不了了，跟他大吵大鬧“為什麽要在我朋友麵前出我的醜！為什麽在你朋友麵前不這樣？為什麽在你們家裏人麵前不這樣？”
對啊，離婚男平常怎麽不這樣？為什麽一見B身邊的人就變得這麽惡心？B決定跟他離婚，離婚男她媽說話了“男人麻，粗拉一點不是毛病，男人那麽愛幹淨不就成了娘們兒了麻。俗話說不幹不淨吃了沒病，窩窩囊囊活一輩子。”離婚男身邊的人都這麽勸B,但是B覺得根本不是那麽個事，離婚男肯定有不可告人的目的，雖然她還沒弄清楚到底是什麽。
結果B還是跟離婚男離了，不但在父母麵前相當沒臉，還要忍受一些長輩的所謂關心。比如：“你們這些小年輕就是不會讓人，我們那時候衛生條件比現在差遠了，不也過下來了？”
“我們當時要是都因為這點事離婚，哪裏還有你們這一代？”B一開始總是試著分辯“不是……我……他……”後來她就放棄了，B苦著臉跟我說“我真TM冤，竇娥都沒我冤。”
大家幫B分析分析，這個男的是腦子有病還是怎麽的。
案例三：
朋友C，80後。 前夫比C大9歲。
離婚的起因很簡單——打呼嚕，但是又好像沒那麽簡單。
C結婚了，前夫是做買賣的，不是什麽大買賣，小康而已，就叫他小康男。C家裏很滿意，尤其是C的媽媽，跑前跑後的伺候女婿，C家裏的爐灶上總是燉著女婿愛吃的東西。
結婚之後，小康男她C買了車，給C和C媽一人買了一套金貨。C媽這個知足啊，整天咧著嘴就像閉不上一樣。C媽的愛好變成了帶著大粗項鏈大金鎦子到處串門子，話題隻有一個就是女婿。光我就聽她絮叨過三次“我女兒好福氣啊，找了個疼她的好老公，其實錢不是第一位的，對她好才是最重要的。不過我女婿卻是舍得給我們家花錢，就說上個月吧……”
誰知很快C就受不了，沒結婚之前兩個人不長住在一起，還可以忍受。據C說小康男的呼嚕打得跟唱歌一樣，C嚴重失眠了，神經也衰弱了。某天C小心翼翼的向他提出去醫院看一看的要求，小康男沒表態。第二天C就發現小康男給她買的金貨沒了，問他他說不知道。C突然明白了這是對她的警告，她覺得很不舒服，受到侮辱了，但是為了C媽老有所養，她決定忍了。過了幾天金貨自己跑出來了。
沒過多久，C脫發越來越嚴重了，於是她又字斟句酌的跟小康男提出是不是去醫院看一下，這樣也不利於他的身體健康；在治療期間他們可否先分床睡。小康男還是不表態，但是他的態度在第二天就明朗化了，C的車不見了。
C很憤怒，C跟我說“C***!他還真以為自己是個人物了！欺負人也不帶這麽欺負的！有什麽問題解決什麽問題，這算什麽意思！要不是怕我媽生氣，我真想給他個耳刮子！”
C又一次鬱悶的忍了，盡管她覺得很窩火，就像回到舊社會一樣，C覺得她就是現代阿信。
好花不常開，好景不長在。某天晚上，C又一次的在床上輾轉反側忍受小康男傭鼻腔奏出的樂章。長期睡眠不足使C的脾氣壞到了極點，於是C用力推了一下小康男。呼嚕奇跡般的止住了，C在心裏默默感謝上天，終於迷迷糊糊地睡著了。
就在C沉入甜甜夢鄉的時候，小康男一個掃堂腿狠狠地蹬C的肚子上，C一骨碌爬起來，隨即放聲大哭。小康男很淡定的在一邊看，半天才說“我又不是故意的。”
C終於忍無可忍了，閃電跟小康男離了婚，當然基本上也沒分到。C媽這下成了祥林嫂，每天至少要念100遍“不就是打個呼嚕嘛，你就離了？”以前那些對C很眼紅的親戚朋友們這時也紛紛出來對C表示同情。因為C這種賠了青春又沒拿到半毛錢的女人，在他們的眼裏絕對可以去死了。還有某個很不厚道的人跟C媽說“你女婿是不是看上你了才不要C的，你對他這麽好。”
可憐的C媽，精神都快失常了/
案例四：
80後的D，SOHO一族。 前夫：某法庭庭長。
D是計算機專業的，上學的時候他們班就兩個女生。D相當BH，經常給公司做局域網，跟幾個男性IT民工徹夜不眠，煙抽得很凶。不過也碰見過幹完活不給錢的主，於是其中一個IT民工找了庭長大人出來擺平，D就這樣跟廳長相識了。庭長是個電腦白癡，隔三差五的就像D請教電腦問題。據D說庭長比我還250，他居然問D怎麽格式化F盤。
當我們知道D決定嫁給庭長的時候，都紅了眼了。***，庭長啊，不是睡客廳的那種廳長，比炊事長油水還大！於是我們狠狠宰了D一頓，想不到D像個男人一樣居然能釣到庭長，所以我們一邊狠狠打擊諷刺D一邊拚命往嘴裏塞吃的。
28歲的D終於糊裏糊塗得婚了，那個婚禮簡直無敵了，這麽跟你說吧，桌子上的就全是五糧液，煙全是泰山，每人一碗魚翅，一個鮑魚，幾頭鮑不知道，一個海參，一個巨大的蝦，其實味道很一般，就是貴就是了；還有每桌都給香水雪茄。估計禮金得要收了幾麻袋。
我們一群凶相畢露的人就這樣目送著D上了花車，於是D的少奶奶生活開始了。庭長開始帶著D奔赴各種飯局，估計吃的東西都是我沒吃過的，他們也不怕撐著真是的。但是很快D就不去了，又開始跟我們混了。我們非常不解啊，丫真是身在福中不知福，問他為什麽她也不說，弄得我們都不想帶她玩兒了。日子似乎又回到了以前，D又回歸了，但是她好像總是欲言又止，不像以前那樣口無遮了
終於有一天，D告訴我們她要離婚；話音剛落我們沸騰了，比水煮魚還沸騰。有人說你別拿我們這些勞工人民開涮啊。有人說你明天離婚我後天就跟庭長哥哥登記。我說你是不是天生勞碌命，有人養反而不會活了。有人更直接，說：你就是閑的。
D很無奈，任憑我們怎麽問她都是一句“無從說起”。
事情大概是這樣的，D自從開始跟庭長大人到處見世麵之後，發現庭長大人的形象在她心目中轟然倒塌。盡管庭長大人過處人們無不點頭哈腰，但是D覺得人們貌似恭順的外表下都是赤果果得痛恨。庭長大人基本上沒有朋友，朋友對他來說是多餘的，庭長大人的口頭禪就是“這群**以為他們在利用我，實際上1萬個人也玩不過我”還有“朋友算個DIAO毛啊，朋友能給你房子住嗎，朋友能給你錢花嗎？JI還能給你提供快感，所以說朋友不如JI。”
因為庭長大人審理的經濟類案件比較多，因此他的朋友都是一些老總啊老板之類的。D說她一看見那些人就夠了，隔著那些人的皮囊就能聞到他們的靈魂腐爛的臭氣。估計那些人拿別人不當人，拿自己也當了畜牲了，都是醉生夢死的玩意兒，過了今天沒有明天似的。想不到D的思想還這麽深刻，我一直以為她是個geek來的。
D的離婚過程非常順利，因為庭長大人說了“其實你也沒有什麽了不起的，你充其量也就是個會修電腦的ji”。
D的離婚是以上所有案例中造成最大轟動的，D的很多朋友都罵她**。“你管他有沒有靈魂呢，你有不就行了！”“你很是天下第一***啊，庭長的錢把你燒得吧？”“讓我怎麽說你好呢，你把他當成按摩幫不就行了”“他打你了？她罵你了？他不給你錢花了？你些毛病！”“BALBALBALA”
反正我覺得D挺不容易的，兩麵沒落著好，不過我很迷茫，要是這事攤到其他人身上，會是什麽結局。
我的發小E，80後，跟我一樣大。8她的故事可是過了明路的，她說你一定要讓所有人知道我現在是多麽的後悔。E的前夫：老實孩子，好像79年的，其實勉強也能算80年代的人。
要說E就要先從她的家庭說起，可能已開始會有點跑題，大家原諒。
話說我對E她們家那是相當了解。E爸十幾年以前就開始倒騰海鮮賺了第一桶金，現在都成立海產公司了，絕對不差錢。E媽是個很樸實的農村婦女，我對E媽的感情那是很深的。每次我去E家的時候，E媽都在廚房裏披頭散發的忙活，毛線褲都掉到屁股底下去了也沒工夫提。我就跑過去幫她提上，E媽就會齜著一口四環素牙跟我說“你是不是又害餓了，我很快就做好飯了，你們等著去吧。”
因為我對E媽感情深厚，所以我對E爸包2奶這件事頗有微詞。有一次我跟E表達了我的憤慨。E說“我管他包幾奶了？有錢給我和我媽花就行了。他年輕的時候我媽白天撅著腚幫她幹活，晚上還要受他折騰，多累得慌。我就覺得現在他找的這個小JI女挺好，我支持我爸往死裏折騰她，我媽年紀大了撐不住了。”E真是個永葆先進性的理論家，我真服了。
雖然E跟小2奶不算是不共戴天，但這不部代表E對小2奶沒有看法，E說“真是個肥子，丫胳膊跟我大腿一樣粗，還就願意穿那些短衫兒，露著一圈白花花的遊泳圈。”我說那叫肉感，你爸爸就喜歡這樣的。人家還是大學生呢。
E說“大學個屁生！ 前兩年自考很火的時候丫非纏著我爸送他去上自考，學國際貿易，說等她畢業之後到我爸公司給他當秘書。後來我爸給她交了一學期的學費，她連個屁都沒考出來，就連鄧論這種科目都不及格。我是真知道她了，有一次我跟我爸一塊兒送她去上課，我就順便試聽了一下。小JI女坐第一排，拿著個本兒，拿著根筆，歪著個頭，眨巴著個眼。人家都記筆記的時候她在那兒撒癔症，人家都抬起頭來聽課的時候她裝腔作勢在本子上劃拉。而且還經常打斷老師問一些**都問不出來的問題，隻要她一開口下邊同學都笑，我都替她害臊她還不覺悟。你說她是個**吧她就老老實實的行了，丫還特願意顯擺。後來丫知道自考是不劃範圍的，課本本身就是範圍，丫氣得要命一定要把學費要回來。這個**她尋思以她的智商考個自考就很容易了？最後，我爸沒辦法給她弄了各函授大專，丫這才消停點兒。”
估計通過我的描述，大家對理論家E的性格有所了解了，下麵就開始8她的婚姻。E的姑姑，一個濃妝豔抹的婦女，給E介紹了很多對象，E都本著談情不談錢的原則一一見了，但是一個都美稱。E姑媽是不拋棄不放棄，堅忍不拔的女性表率，又給她的大侄女E介紹了一個在大學裏幹行政的。這次E沒有辜負姑媽的期望，把學校男收入囊中。婚禮是男家出錢，房子是男家事先買好了的，人家男方家裏就連家用電器都包了，彩禮也沒少給。我跟E說“你也太摳了，連個車都沒帶去。”E說“我寧可自己不開也不能便宜他，怎麽我還得養著他？還沒到時候呢，學校裏這些人肚子裏麵都有牙，不聲不響的刮起你的油來一個比一個狠，你看著吧。”
於是我就拭目以待，看學校男怎麽刮E的油。學校男讓我很失望，不但沒刮E的油水反而天天下了班就去買菜，買完菜就回家做飯，雙休日就去看望爹娘和嶽母。還給E洗衣服，E自己從來沒洗過一件衣服哪怕是一雙襪子。以前E媽給洗，現在學校男給洗。E除了整天什麽也不幹，一回家就吃香的喝辣的跟個大爺似的。
但是，受E的影響我們都覺得學校男是圖E的錢。終於有一天，學校男的狐狸尾巴露出來了。E說“學校男給她妹妹買了個房子，他想轉移財產，他跟我不是一條心。”果然如此，學校男果然是個隱藏的很深得狐狸，我們都如釋重負。後來E就離婚了，我們問E“你怎麽知道那個房子是學校男給她妹妹買的？”E說“肯定是，他爹娘掙得都不多，光買我們這個房子就夠頭沉的了。他妹妹在個小破民企上班，掙得還不夠花的呢，他哪來的錢。他們還假惺惺的請我去燒炕，以為能堵得住我的嘴。門兒都沒有。”我聽了以後覺得事有蹊蹺，但是離都離了，我還能說什麽。
E媽也很難過，跟我說“我現在都不屑的管E了，跟她爹一樣都不是什麽好東西。”我說“E有他自己的想法，說不定下一個更好呢。”
更好的下一個閃亮登場了，這位是同行的少爺，換句話說他們家也是倒騰海鮮的。E跟同行的少爺相見恨晚，兩個人的人生觀是如此相似，真是此生得一知己足以。兩個人常常出雙入對，縱橫歡場，夜夜笙歌。
一天清晨，我被一個晴天霹靂吵醒，E說：“我RI,我懷孕了。”我說“你怎麽不帶套啊？”E“帶了，破了。”我“你怎麽不吃藥？”E“吃了不管用，可能是過期藥。”我“你告訴E媽了沒有？”E“告訴她幹嘛，她又不是婦科大夫。”
從婦科出來，我和E坐在凳子上，E說“要是學校男在這個地方，她怎麽還不得給我燉個鴿子補補。”我“回頭你讓E媽給你燉吧。”E“他妹妹的房子好像是貸款買的。”我“又淌血了，不是讓你墊個衛生巾嗎？”
E的故事完
案例六：
F的故事， F：女,80年擦了個邊兒。 F前夫：宇宙極品。75後。什麽都幹過什麽都幹不長。
F外地人，不知道哪裏畢業的，專業不詳。在網上認識了一個老外，就把人家睡了，把老外睡了以後就讓人給她找個活幹，老外就把F變成了自己的助理。F不幹一定要當經理，於是F就成了某皮包外企經理。F前夫——宇宙極品也夫憑妻貴了。
F在外麵睡著老外，宇宙極品在家數錢，兩個人實在是天作之合。 可能跟多筒子看到這裏已經開始咬牙切齒的鄙視F了。但是我要說，F太難了實在太難了太難了太難了~太難了無限循環。
為什麽這麽說呢，首先，這個老外的形象簡直沒法跟你描述，這麽說吧，有勇氣跟他睡覺的女人應該也能接受跟狒狒睡覺。老外那一身彎曲遒勁的汗毛，甭說睡覺了，跟他靠近點估計都是滿清十大酷刑之首——毛刑，紮你沒商量。再加上他那一身鬆垮的沙皮上布滿了豆大的褐色的疙瘩，還有他那個肚子，哎呦，站的近點他都能把你頂出去。
我對老外可沒什麽成見，但是這個老外不但樣貌可憎，人品更差勁。說起來就是《差勁和差勁的簡單相加》。F請他吃個飯，這老丫挺的想把列席的女賓挨個抱過來，一邊抱一邊用手摁人家的背，把人家的胸朝他的胸前擠，因為肚子在中間隔著，所以老外的屁股努力的向後撅著，真是像霧像雨又像風，就是不像人。年輕姑娘基本上都不跟他抱，就那些中年大媽們跟沒見過外國草泥馬一樣湊上去生蹭。我真不想說什麽了，大媽們沒見過世麵，大媽以為蹭胸是西方禮儀，不蹭就成土包子了。
而且這頭外國草泥馬那天表現的跟個皇帝似的，指點江山，激揚文字，口沫橫飛，就沒有他不知道的，他還真以為自己是奧巴馬他爹啊！唬唬無知大媽還差不多。切！
F就這樣忍著惡心，受著毛刑，跟老外幾度風雨，幾度春秋，還幾度冬夏。但是可是但可是，老外的原配殺來了。在老外的心裏，女人都是泄欲工具。但是他的原配是有權分到財產的工具而F是集便利便宜好用於一身的工具。到底老外會如何選擇，命運的車輪會如何運轉，F又將何去何從呢？
老外毅然決定把F遣散，關於遣散費的問題我們不知情。我們隻知道F的前夫說，大意是“我叫你拍幾張照片留著備用，你就是不聽是不是，這下好了，都沒了。”於是宇宙極品也義憤填膺的把F給飛了。
可憐的F現在每天都上網釣老外，但是運氣好象不太好，野食兒是有的但是長期飯票欠奉。有天還問我能不能給她介紹個老外呢，病急亂投醫了.我實在愛莫能助，我還是保持沉默算了。
案例七：
G的故事 G不是GAY的意思。
G： 女方，會計。G的前夫：普通白領，就叫他白領男。這是一個女75後跟男80後的故事，比較反傳統。
照例先介紹一下背景情況。
兩家人屬於世交，到G這兒算第三代，這下G和白領男的親事讓兩家人親上加親了。
G的爺爺是個XX局的幹部，到G爹這一輩就沒落了。因為G爹除了下棋看報養魚喂鳥之外沒有其他愛好，更不屑於向上爬。G媽是個人民教師，老兩口都非常的相信科學。
G爹訂了將近10種刊物，什麽老年報啊讀報參考啊。他老人家對國家大事那可是了如指掌，老想兼職當個國際形勢分析家什麽的。而且G爹是個學習習慣非常好的老人家，他每天都把報紙上的健康信息剪下來貼到本子上。可是剪切本上的內容常常會自相矛盾，一會兒說吃番茄有益健康，一會兒說吃番茄對身體傷害很大，於是我對報紙的準確性產生了懷疑，他們是不是為了賺稿費啊？或者編輯們就幹脆從網上拷貝一點資料算了。對此，他老人家的解釋是“科學總是在日新月異的發展，陳舊的科學必然會被新知識取代。你們這些小年輕要相信科學不要搞厚黑學的那一套。”
G媽是廣告的忠實信奉者，如果廣告說XX洗衣粉不傷手、XX洗潔精無殘留、XX感冒藥好得快，她就一定會買來試用。G家的冰箱裏長期存放著XX牌水餃、XX牌湯圓、XX牌秘米線、XX奶茶。有一次我看到他們家茶幾上放著好幾大盒XX牛初乳。我非常迷惑，難道一頭奶牛有多少初乳，供得上嗎？但是G媽堅定的相信那是高科技提純的，一滴頂5斤。
終於輪到眾望所歸的G出場了，G是個很古典的女人，她從來不買衣服穿都是自己扯料子找裁縫做，當然做的不是旗袍也不是唐裝，是類似男士西裝的樣式。無論四季如何更替G的衣服樣式都不會變，變得隻有料子的厚度。G也不喜歡樣式新潮的首飾，她醉心於收集翡翠飾品和銀飾，不過很少佩戴。
就是這樣一個古典的女人，白領男居然狠得下心跟她離婚，很荒謬吧，反正G他們家對這個問題一直耿耿於懷。
簡單說說白領男吧，個人覺得這個人還成，不死板開得起玩笑，人不壞，也挺懂得人情世故。從白領男答應跟大他6歲多的G結婚這一點看來，她應該是個重實質不重表麵的人。
那麽有人就要問了“那他倆還離婚。”其實，真想總是殘酷的，G的實質是讓人崩潰的，除了G和G爹G媽之外，誰都知道他們為什麽離婚。個中原委聽我跟你慢慢到來：
G這個人，怎麽說呢，除非有人拿刀子抵著我，否則我決不跟她出去。為什麽這麽說，跟她出去有生命危險。並不是說她如何沉魚落雁跟隨者眾，也不是因為她打家劫舍為非作歹，是因為……我給大家舉個例子吧。
我最初見識到G的功力是在那個國慶長假的某天，我跟G一起往家走，秋天的日頭還是很歹毒的，我正後悔沒有帶把傘出門呢，G指著前方一位打傘的妙齡少女說“夏天都過去了她還打著個B傘，她怕曬化了？”前方的妙齡少女身體明顯僵硬了一下，我趕緊捅了G一下。誰知G很大聲地說“你戳我幹嘛？她這就叫窮得瑟。”妙齡少女終於忍不住了轉過頭來怒目而視，G根本就完全徹底淡定，就像沒看見人家眼裏射出的飛刀一樣，目不斜視的超過妙齡少女走了。把我寒的啊，關節都僵硬差點兒不會走道了我。
某日在旋轉餐廳吃牛排，旁邊桌的妹妹麵對吱吱作響的牛排，扯了一張餐巾紙擋在身前。G看了以後高聲評論說“她是不是怕牛排迸臉上給她迸出麻子來。”妹妹的男朋友不愛聽了，站起來說“你說誰呢？”G還是保持淡定“臉上本來就不平活了，再多點麻子無所謂嘛。”期間白領男在桌子底下踹了G兩次，這時對方徹底怒了，男的走到我們桌前“你給我把話說清楚了。說不清楚我就不走了，我們到底礙著你什麽事兒了？她……”一指表情扭曲的麻子妹妹說“她怎麽得罪你了？”G仍然老神在在“其實你臉上的麻子比她還多。”這下麻子男友的小宇宙徹底爆發了，上來就想逮G, 白領男趕緊攔著，不住的道歉。白領男的表姐低著頭，妄想裝作不認識G。我其實特別想讓G挨頓揍。可惜最終沒能夠打起來。
我已經記不起來是第幾次了，我和白領男表姐加上G去美容院做臉，邊做邊用本地話聊天。河蟹的氣氛很快就讓我給打破了，我問美容師“您等會兒能給我修修眉毛嗎？”唰——登時一片死寂。因為我犯了G的大忌，我居然用了普通話……G最不喜歡別人用普通話了，說普通話是對她最大的冒犯。於是白領男的表姐迅速出來打圓場，可是已經太晚了，G說“你普通話說得真好。”我也不是什麽善男信女，我心想你算哪根草上的螞蚱？於是我用標準的普通話回答“謝謝您的誇獎。”G沒想到我敢頂撞她，露出一幅人不可貌相的表情，隨即說“你在家裏跟老爺子老太太也這麽說話？”我回答“是的，不過他們說得沒有我標準。” G鬱悶了“沒看出來你還是個文化人兒。”我剛想說話，白領男的表姐伸過手來捏了我一下，意思是你跟個神經病鏘鏘什麽。於是我把到嘴邊的話又咽回去了。G又意猶未盡的教育了我一番，才悻悻的罷手。
回去的路上，G的心緒還是難平，她一路批判著她認為不河蟹的現象。無巧不成書，我們來到了本市著名的拆遷難地區。這個地區的問題是曆史遺留問題，由於這裏的拆遷條件不夠優越，當時的拆遷法規定得也不夠明確，所以業主和房地產公司難以達成一致，這裏的居民拒絕搬遷，房地產公司強拆了其中一座“鴿子籠”，後來居民一怒之下告到了北京。這下房地產公司不敢妄動了，又不想按照法律給居民們作適當的補償，於是這個地方就成了“釘子”，多年來屹立不倒。話說我一直把這地方看作是社會進步和民煮精神的化身來著。但是顯然在G的眼裏釘子戶是可恥的，由於我對她的的刺激，一向淡定的G開始激動萬分的發表她的宣言“釘子戶是什麽？釘子戶就是糞坑裏的蛆，是螞蟥！是蟑螂老鼠！他們就是一群下三爛臭無賴！擱在以前他們都是上菜市口的貨！……………………………………”我和白領男的表姐已經見怪不怪了，我們默默地望著天祈求上天憐憫我們脆弱的耳膜。屋漏偏逢連陰雨，正在G慷慨陳詞的時候，一盆汙水從天而降全都潑在我和白領男表姐身上。G愣了一下說“你看我說吧，棚戶區的人素質就是差。”
寫到這裏大家應該可以想象得出來白領男在家裏要忍受什麽樣的折磨了吧。我確信現在沒有人不同情白領男了。 但是白領男還是默默地承受著。直到有一天……
白領男的老爸是某個快要倒閉的商場 經理，在他即將離職的時候他做一個決定，一個令他後悔終生的決定。
白領爸決定再離職前請他的屬下跟他的家人吃頓飯，留個紀念，這下可真是終生紀念了。飯桌上白領爸非常激動，他頻頻舉杯感謝大夥感謝天感謝地感謝DANG感謝他小學數學老師反正能感謝的都感謝了。在酒酣耳熱之際白領爸犯了一個致命的錯誤，他把鞋脫了把腳蜷起來擱在椅子上，襯衣也解開了露出了背心。像G這樣的五好公民怎麽能視而不見呢，G用她那一貫淡定的口吻說“您是不是挺熱的啊？”白領媽跟宋丹丹一樣反應超快，說“就是的，好好的你脫鞋幹什麽，來趕緊穿上。”白領爸現在處於魂飛天外的狀態，基本上不搭理別人光顧著自己一個人在那兒憶苦思甜了。白領媽半強迫的幫白領爸把鞋穿上了，還對G擠了擠眼，讓她看在自己的麵子上不要再糾纏於這個的問題了。
但是我們的G是鐵麵無私的，她接著說“當著麽多人呢，您挺自在的哈。”白領爸“自己人！都是自己人！我跟嫩說嫩都是我的親人！下麵我給大家唱一首《願親人早日養好傷》！”G大概覺得白領爸無視她嚴肅的態度，說“您就算自己不要麵也要給我和白領男留點麵子吧。”白領爸已經開始動情的歌唱了，您還別說老爺子的歌聲有點兒專業味道，都是平時去KTV的功勞。G再有涵養也要發作了“別唱了！還嫌丟不丟人啊你！”白領媽不愛聽了“這有什麽可丟人的，再說了都是朋友。真可笑你。”在座的紛紛出來打圓場“沒事沒事，經理唱得很專業，你花錢都沒地方聽去。” 白領爸很顯然得到了眾人的鼓勵唱得更起勁兒了。G感覺自己受到了莫大的侮辱，說“我跟那幫人不一樣，我的作風是很正派的。”這下有人不幹了“你什麽意思啊?哦，我們不正派，我們作風不好？再說這跟作風有什麽關係？”白領媽很不爽“你怎麽說話呢？什麽作風啊？怎麽扯到作風上來了？”G覺得自己的公信力受到了挑戰，說“都別在我麵前裝那個好的，你們是些什麽人我很清楚，你們這些人的私生活都很混亂的。比如說你吧，”G衝著一個秀麗少婦說“你不是跟你老公離婚了嗎？因為第三者。”少婦的臉上好像打翻了五味瓶一樣，紅一陣紫一陣，她說“這都誰告訴你的？難道是經理跟你說的？”少婦越想越不是滋味，最終抓起包來奪門而出。
白領媽已經氣的跳腳了，指著G“你這樣說不是讓你爸爸為難嗎？你是不是成心的啊你！你你你……”G當然不能白白挨這個埋怨，她說“你以為你老公就是個好的了，在座的某個人還不一定跟他有幾腿呢。”這下白領爸的同僚們徹底坐不住了，尤其是女同事，大家紛紛告辭，走的時候臉上都帶著看見火星人的錯愕表情。
就我、白領表姐，白領表姑，表姑父沒走。白領媽快昏倒了，她顫抖著，篩糠一樣，我和白領表姐一邊一個摻著她。白領表姑說“你這樣說話很傷天理了，你也不怕下來個轟雷劈了你！”G說“轟雷隻劈那些作風不正的，比如說你們家那一窩子。”白領表姑父也忍不住了“你有神經病沒有，有病就上醫院。”G說“神經病也比嫩得髒病強。”話音未落，G就像木頭樁子一樣栽倒了，被白領男扇的。
此後，白領男堅決要求離婚，說不離婚在親戚朋友麵前沒有交代。G家人很不解，他們想破了腦袋也不明白，最終還是G爹的覺悟比較高，她說“都怪我女兒太正氣了，其實我們跟他們那些小市民根本就是兩種人，陽春白雪跟下裏巴人是不能共存的。像我女兒這樣要素質有素質，要樣子又樣子的孩子，還愁找不著人家？”
至於白領男為什麽會跟G結婚，這個隻能說“時也運也命也”。兩家人親厚的關係加上父母的影響，兩人談戀愛的時候基本上不是你去我家就是我去你家，因為G對傳統的戀愛場所，像電影院，壓根不感冒。所以，基本上都是局限於來家裏吃頓飯。白領男經常往G家跑，跟G爹下下棋什麽的。另外，白領男是個比較油菜的人，自己學的是機械居然還會攢電腦，還會修電器，非常實惠。
至於G爹G媽，他們平常是不JP的，隻有才涉及G的問題上才會百般維護。G變成這樣，他們有很大的責任。是他們讓G以為地球是圍著她一個人轉的，她不喜歡的別人都不能做。
不過俗話說“三代才出一個貴族，五代才出一個JP。”也許G就是感應了五代的天地靈氣所生的吧。
最有公德心的公民
G是個從小就活在自己主觀世界裏的人，或許她認為這世界隻有她一個人，其餘都不是人。講一個我從別人那兒聽來的段子：
G公司的出納要去銀行辦業務，G也要辦一點個人業務所以就跟去了。星期一銀行裏的人是最多的，G抽到的號很靠後，她前麵大概有30幾個人在等待。於是出那就很好心的勸說，類似於“人太多了，要不你先回去吧，回頭別再遲到了。反正你也不著急。”G很大聲地說“憑什麽我走，他們為什麽不走？”可能又覺得出納的動機比較可疑，G說“你老是攆我走什麽意思？我怕遲到你就不怕了？”出納很無語，不說話了。
過了一會兒，G也等的有點不耐煩了，很煩躁的跟出納抱怨這抱怨哪，這是一陣臭味及時地飄了過來，G馬上借題發飆了“有人放屁？誰放屁了？在公共場合放屁？這誰啊？”周圍馬上安靜了，但是沒人回答。出納有種不祥的預感，果然G開始對這個問題窮追不舍，迎著眾人詫異的目光連珠炮似的問了N遍。終於，一個中年大叔忍受不了良心上的折磨，回過頭來承認了“我放的，你怎麽地吧。”銀行裏立即爆發出一陣狂笑。
後麵的事兒出納就不知道了，因為她已經扶著牆踉蹌著出去了，實在丟不起這人。
G的經典語錄：
經典1：
有一次超市排隊一個大媽本來在G前麵，後來大媽發現手套掉了一隻就掉在不遠處，大媽猶豫了一下還是決定去撿手套。大媽一走，G就順理成章的向前一步，誰知大媽隻用了一秒鍾就回來了。大媽對G笑了笑就想插回到G前麵。筒子們，什麽叫癡心妄想啊，隻見G作出咬定青山不放鬆的姿態，一步也不讓。
大媽說“你讓讓，我進來。”G說“請問你是誰？”大媽很不高興得說“我剛才就在你前麵。你這麽快就忘了？”G說“現在我在前麵。”我趕緊說“大娘你上我前麵來吧。”結果大媽是個認死理兒的，她說“不行，我非得跟她講講這個理不可。明明我剛才還在這個地方，我去撿手套這麽短的時間，她就不認賬了。”G說“可是你離開了，你就沒資格站這兒了。”大媽完全被激怒了，指著G的鼻子罵“你說你是個什麽東西？你說你不是個雜碎？欺負我老媽媽！”
G麵不改色，深呼吸了一下，做出不跟你一般見識的樣子說“我知道你心裏在想什麽，你想讓我跟你吵起來，然後你就躺地下裝犯病，然後你就熊著我叫我領你上醫院看病。接著你就好賴著我花錢給你自己做個全身檢查，再接著你就該說我把你氣出糖尿病來了，我又把你氣出關節炎來了，叫我給你賠償，出錢幫你治療，你想得到美，我不會上當的。”G的話一出口，所有人都黑線了，大媽也傻了，可能她覺得G的思維太縝密了，是個女超人。反正我感覺大媽沒讓G氣死算她命大。
經典2：
感謝“61456436”筒子的啟發，這是史上最經典的速戰速決的案例，至少我是這麽認為的。
在一個下雨的夏天的傍晚，我和G在商場外麵等白領男出來，這時來了一男兩女，這三個人必定會為他們所犯的過錯懺悔終生，敢惹G的人隻有一個下場。
描述一下這三個人的外貌特征，男士的特征就是滿臉痘，痘連著痘好像祁連山；女一的特點就是皮包骨，像根竹竿；女二是重點人物，重點介紹一下，大家認真聽，這對劇情的發展相當重要——總的來說女二有三個特點：第一，胖，相當胖；第二，眼睛不大還有點一大一小；第三，胸部偉岸，跟兩座大山一樣向前聳立著。這三人共打一把傘，在雨中一路調笑著嘻嘻哈哈的向我們走來，這三個認識很引人注目的，尤其是大胸妹，用G的話說——大胸妹時DUANG啊DUANG啊走過來的，G對象聲詞一向有研究，不得不說相當到位。
到現在我也不知道，商場外麵這麽多人，到底是什麽讓大胸妹選中了我和G作為攻擊目標，或於是G淩厲的目光讓她覺得不爽了吧。大胸妹看到我和G的時候先是白了我倆一眼，接著衝著我們說“良家婦女？我呸！”然後三個人一起哈哈大笑。
當時我的注意力全在胸上，因此我根本沒理會來自大胸妹的敵意。但是我們有G, 他是不會讓我們失望的。G表情很真誠地看著痘痘男說“你知道你臉為什麽這樣嗎？那是因為你是吃她的奶長大的。”指指竹竿妹，接著說“她奶裏有激素，你現在雌激素攝入過多內分泌紊亂了。可是你知道她為什麽這麽瘦嗎？因為你太能吃了，你嘬啊嘬啊就把她給嘬成人幹兒了。”又一指大胸妹“你知道她為什麽這麽胖嗎？因為你一吃多了就拉啊拉啊，你拉出來的全讓她吃了，你的糞便裏也有激素，於是就把她催肥了。催肥了之後她的眼睛讓肉糊住了怎麽辦呢？所以你就在應該是眼睛的地方用刀剌了兩個小口，但是不幸的是你的刀沒消毒，其中一隻眼感染了，就成了現在這樣一邊是蚯蚓，一邊是屎殼郎。”
我發現對麵三個人的臉全歪了，難道是讓G給氣的？大胸妹撕心裂肺的喊“****的！我殺了你！”朝著G就衝了過來，G眼看躲閃不及就把雙手放在大胸妹的胸器上，阻止她靠近。這下大胸妹的戰鬥力歸零了，其實大胸妹那貌似凶悍的外表下是一顆脆弱的心，她哇的一聲哭了。這時，G又重新掌握了主動權，她仍然把手固定在胸器上，嘴裏振振有詞的配著音“‘滋兒’的一捏，‘舅兒’的一聲奶噴出來出來了，‘咣’一拳上去，‘砰’的一聲炸了，“稀裏嘩啦”灑了一地。”
其實這場戰役開沒開始就結束了，因為一切皆已注定，這三個人麵對單槍匹馬的G——我基本可以忽略不計——輸得體無完膚。不知道那夜在商場門口圍觀的人們在多年以後還會不會想起那個女神般的人物。
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A的前夫是77年的，他有便秘的毛病，每次上廁所都要40分鍾到一小時，而A一開始並不知道這個情況。
A說，有一天早晨起來尿急，發現她前夫在廁所裏，A就敲門問她老公多久能好，結果一連問了好多聲都沒有回應。
A開始害怕了，以為前夫暈倒在廁所裏了，就開始砸門，編砸邊喊“老公你沒事吧，你再不回答我就報警了。”這樣，她前夫才勉為其難的哼了一聲。
A很生氣，質問他為什麽不出聲讓她擔心。她前夫說上廁所不能說話否則會腎虧。這個回答讓A很無奈，但是又挑不出什麽毛病來。
後來矛盾升級了，A的老公每次都起來的比A早，所以A每天早上都要忍很久才能上廁所。
於是A要求她老公在早上去廁所之前先叫一下她，她隻要1分鍾就搞定了。
但是A的老公從來早上從來沒叫過她，所以A開始反擊了。她每天9點之前就睡覺，把鬧鍾調到震動上，時間設定得很早。
現在換成A的老公踹門了，後來發展成用椅子砸門，再後來鄰居就報警了。再再後來，就鬧得不可開交了，最後的結果就是離婚。
A離婚以後，很多人包括A的父母A的親戚朋友都說“這算什麽芝麻綠豆的事啊，居然因為上廁所離婚。”A每天都要聽她媽媽的埋怨，她跟我說她一點也不後悔，就算是讓她重新選擇，她也會選擇跟這個自私的垃圾離婚。
案例二：
朋友B同樣是80後，跟A不同的是B找了個三四十歲的離婚男人。結婚的時候B的父母都沒有出席，隻有我們一幫朋友和同事。B說：她一想起那時候她不惜跟父母斷絕關係也要嫁給離婚男，她就氣得肝疼。
離婚男對B還是比較上心的，給她花錢也挺舍得，但是時間一長B就發現問題了。離婚男有毛病！
每次B有親戚朋友來家裏玩的時候，離婚男都要出現她們的視線範圍之內。不停得咳痰吐痰，扣腳，後來就更誇張了，當著B的朋友放屁，撓咯吱窩，更惡心得他還拔YIN毛。B實在受不了了，跟他大吵大鬧“為什麽要在我朋友麵前出我的醜！為什麽在你朋友麵前不這樣？為什麽在你們家裏人麵前不這樣？”
對啊，離婚男平常怎麽不這樣？為什麽一見B身邊的人就變得這麽惡心？B決定跟他離婚，離婚男她媽說話了“男人麻，粗拉一點不是毛病，男人那麽愛幹淨不就成了娘們兒了麻。俗話說不幹不淨吃了沒病，窩窩囊囊活一輩子。”離婚男身邊的人都這麽勸B,但是B覺得根本不是那麽個事，離婚男肯定有不可告人的目的，雖然她還沒弄清楚到底是什麽。
結果B還是跟離婚男離了，不但在父母麵前相當沒臉，還要忍受一些長輩的所謂關心。比如：“你們這些小年輕就是不會讓人，我們那時候衛生條件比現在差遠了，不也過下來了？”
“我們當時要是都因為這點事離婚，哪裏還有你們這一代？”B一開始總是試著分辯“不是……我……他……”後來她就放棄了，B苦著臉跟我說“我真TM冤，竇娥都沒我冤。”
大家幫B分析分析，這個男的是腦子有病還是怎麽的。
案例三：
朋友C，80後。 前夫比C大9歲。
離婚的起因很簡單——打呼嚕，但是又好像沒那麽簡單。
C結婚了，前夫是做買賣的，不是什麽大買賣，小康而已，就叫他小康男。C家裏很滿意，尤其是C的媽媽，跑前跑後的伺候女婿，C家裏的爐灶上總是燉著女婿愛吃的東西。
結婚之後，小康男她C買了車，給C和C媽一人買了一套金貨。C媽這個知足啊，整天咧著嘴就像閉不上一樣。C媽的愛好變成了帶著大粗項鏈大金鎦子到處串門子，話題隻有一個就是女婿。光我就聽她絮叨過三次“我女兒好福氣啊，找了個疼她的好老公，其實錢不是第一位的，對她好才是最重要的。不過我女婿卻是舍得給我們家花錢，就說上個月吧……”
誰知很快C就受不了，沒結婚之前兩個人不長住在一起，還可以忍受。據C說小康男的呼嚕打得跟唱歌一樣，C嚴重失眠了，神經也衰弱了。某天C小心翼翼的向他提出去醫院看一看的要求，小康男沒表態。第二天C就發現小康男給她買的金貨沒了，問他他說不知道。C突然明白了這是對她的警告，她覺得很不舒服，受到侮辱了，但是為了C媽老有所養，她決定忍了。過了幾天金貨自己跑出來了。
沒過多久，C脫發越來越嚴重了，於是她又字斟句酌的跟小康男提出是不是去醫院看一下，這樣也不利於他的身體健康；在治療期間他們可否先分床睡。小康男還是不表態，但是他的態度在第二天就明朗化了，C的車不見了。
C很憤怒，C跟我說“C***!他還真以為自己是個人物了！欺負人也不帶這麽欺負的！有什麽問題解決什麽問題，這算什麽意思！要不是怕我媽生氣，我真想給他個耳刮子！”
C又一次鬱悶的忍了，盡管她覺得很窩火，就像回到舊社會一樣，C覺得她就是現代阿信。
好花不常開，好景不長在。某天晚上，C又一次的在床上輾轉反側忍受小康男傭鼻腔奏出的樂章。長期睡眠不足使C的脾氣壞到了極點，於是C用力推了一下小康男。呼嚕奇跡般的止住了，C在心裏默默感謝上天，終於迷迷糊糊地睡著了。
就在C沉入甜甜夢鄉的時候，小康男一個掃堂腿狠狠地蹬C的肚子上，C一骨碌爬起來，隨即放聲大哭。小康男很淡定的在一邊看，半天才說“我又不是故意的。”
C終於忍無可忍了，閃電跟小康男離了婚，當然基本上也沒分到。C媽這下成了祥林嫂，每天至少要念100遍“不就是打個呼嚕嘛，你就離了？”以前那些對C很眼紅的親戚朋友們這時也紛紛出來對C表示同情。因為C這種賠了青春又沒拿到半毛錢的女人，在他們的眼裏絕對可以去死了。還有某個很不厚道的人跟C媽說“你女婿是不是看上你了才不要C的，你對他這麽好。”
可憐的C媽，精神都快失常了/
案例四：
80後的D，SOHO一族。 前夫：某法庭庭長。
D是計算機專業的，上學的時候他們班就兩個女生。D相當BH，經常給公司做局域網，跟幾個男性IT民工徹夜不眠，煙抽得很凶。不過也碰見過幹完活不給錢的主，於是其中一個IT民工找了庭長大人出來擺平，D就這樣跟廳長相識了。庭長是個電腦白癡，隔三差五的就像D請教電腦問題。據D說庭長比我還250，他居然問D怎麽格式化F盤。
當我們知道D決定嫁給庭長的時候，都紅了眼了。***，庭長啊，不是睡客廳的那種廳長，比炊事長油水還大！於是我們狠狠宰了D一頓，想不到D像個男人一樣居然能釣到庭長，所以我們一邊狠狠打擊諷刺D一邊拚命往嘴裏塞吃的。
28歲的D終於糊裏糊塗得婚了，那個婚禮簡直無敵了，這麽跟你說吧，桌子上的就全是五糧液，煙全是泰山，每人一碗魚翅，一個鮑魚，幾頭鮑不知道，一個海參，一個巨大的蝦，其實味道很一般，就是貴就是了；還有每桌都給香水雪茄。估計禮金得要收了幾麻袋。
我們一群凶相畢露的人就這樣目送著D上了花車，於是D的少奶奶生活開始了。庭長開始帶著D奔赴各種飯局，估計吃的東西都是我沒吃過的，他們也不怕撐著真是的。但是很快D就不去了，又開始跟我們混了。我們非常不解啊，丫真是身在福中不知福，問他為什麽她也不說，弄得我們都不想帶她玩兒了。日子似乎又回到了以前，D又回歸了，但是她好像總是欲言又止，不像以前那樣口無遮了
終於有一天，D告訴我們她要離婚；話音剛落我們沸騰了，比水煮魚還沸騰。有人說你別拿我們這些勞工人民開涮啊。有人說你明天離婚我後天就跟庭長哥哥登記。我說你是不是天生勞碌命，有人養反而不會活了。有人更直接，說：你就是閑的。
D很無奈，任憑我們怎麽問她都是一句“無從說起”。
事情大概是這樣的，D自從開始跟庭長大人到處見世麵之後，發現庭長大人的形象在她心目中轟然倒塌。盡管庭長大人過處人們無不點頭哈腰，但是D覺得人們貌似恭順的外表下都是赤果果得痛恨。庭長大人基本上沒有朋友，朋友對他來說是多餘的，庭長大人的口頭禪就是“這群**以為他們在利用我，實際上1萬個人也玩不過我”還有“朋友算個DIAO毛啊，朋友能給你房子住嗎，朋友能給你錢花嗎？JI還能給你提供快感，所以說朋友不如JI。”
因為庭長大人審理的經濟類案件比較多，因此他的朋友都是一些老總啊老板之類的。D說她一看見那些人就夠了，隔著那些人的皮囊就能聞到他們的靈魂腐爛的臭氣。估計那些人拿別人不當人，拿自己也當了畜牲了，都是醉生夢死的玩意兒，過了今天沒有明天似的。想不到D的思想還這麽深刻，我一直以為她是個geek來的。
D的離婚過程非常順利，因為庭長大人說了“其實你也沒有什麽了不起的，你充其量也就是個會修電腦的ji”。
D的離婚是以上所有案例中造成最大轟動的，D的很多朋友都罵她**。“你管他有沒有靈魂呢，你有不就行了！”“你很是天下第一***啊，庭長的錢把你燒得吧？”“讓我怎麽說你好呢，你把他當成按摩幫不就行了”“他打你了？她罵你了？他不給你錢花了？你些毛病！”“BALBALBALA”
反正我覺得D挺不容易的，兩麵沒落著好，不過我很迷茫，要是這事攤到其他人身上，會是什麽結局。
我的發小E，80後，跟我一樣大。8她的故事可是過了明路的，她說你一定要讓所有人知道我現在是多麽的後悔。E的前夫：老實孩子，好像79年的，其實勉強也能算80年代的人。
要說E就要先從她的家庭說起，可能已開始會有點跑題，大家原諒。
話說我對E她們家那是相當了解。E爸十幾年以前就開始倒騰海鮮賺了第一桶金，現在都成立海產公司了，絕對不差錢。E媽是個很樸實的農村婦女，我對E媽的感情那是很深的。每次我去E家的時候，E媽都在廚房裏披頭散發的忙活，毛線褲都掉到屁股底下去了也沒工夫提。我就跑過去幫她提上，E媽就會齜著一口四環素牙跟我說“你是不是又害餓了，我很快就做好飯了，你們等著去吧。”
因為我對E媽感情深厚，所以我對E爸包2奶這件事頗有微詞。有一次我跟E表達了我的憤慨。E說“我管他包幾奶了？有錢給我和我媽花就行了。他年輕的時候我媽白天撅著腚幫她幹活，晚上還要受他折騰，多累得慌。我就覺得現在他找的這個小JI女挺好，我支持我爸往死裏折騰她，我媽年紀大了撐不住了。”E真是個永葆先進性的理論家，我真服了。
雖然E跟小2奶不算是不共戴天，但這不部代表E對小2奶沒有看法，E說“真是個肥子，丫胳膊跟我大腿一樣粗，還就願意穿那些短衫兒，露著一圈白花花的遊泳圈。”我說那叫肉感，你爸爸就喜歡這樣的。人家還是大學生呢。
E說“大學個屁生！ 前兩年自考很火的時候丫非纏著我爸送他去上自考，學國際貿易，說等她畢業之後到我爸公司給他當秘書。後來我爸給她交了一學期的學費，她連個屁都沒考出來，就連鄧論這種科目都不及格。我是真知道她了，有一次我跟我爸一塊兒送她去上課，我就順便試聽了一下。小JI女坐第一排，拿著個本兒，拿著根筆，歪著個頭，眨巴著個眼。人家都記筆記的時候她在那兒撒癔症，人家都抬起頭來聽課的時候她裝腔作勢在本子上劃拉。而且還經常打斷老師問一些**都問不出來的問題，隻要她一開口下邊同學都笑，我都替她害臊她還不覺悟。你說她是個**吧她就老老實實的行了，丫還特願意顯擺。後來丫知道自考是不劃範圍的，課本本身就是範圍，丫氣得要命一定要把學費要回來。這個**她尋思以她的智商考個自考就很容易了？最後，我爸沒辦法給她弄了各函授大專，丫這才消停點兒。”
估計通過我的描述，大家對理論家E的性格有所了解了，下麵就開始8她的婚姻。E的姑姑，一個濃妝豔抹的婦女，給E介紹了很多對象，E都本著談情不談錢的原則一一見了，但是一個都美稱。E姑媽是不拋棄不放棄，堅忍不拔的女性表率，又給她的大侄女E介紹了一個在大學裏幹行政的。這次E沒有辜負姑媽的期望，把學校男收入囊中。婚禮是男家出錢，房子是男家事先買好了的，人家男方家裏就連家用電器都包了，彩禮也沒少給。我跟E說“你也太摳了，連個車都沒帶去。”E說“我寧可自己不開也不能便宜他，怎麽我還得養著他？還沒到時候呢，學校裏這些人肚子裏麵都有牙，不聲不響的刮起你的油來一個比一個狠，你看著吧。”
於是我就拭目以待，看學校男怎麽刮E的油。學校男讓我很失望，不但沒刮E的油水反而天天下了班就去買菜，買完菜就回家做飯，雙休日就去看望爹娘和嶽母。還給E洗衣服，E自己從來沒洗過一件衣服哪怕是一雙襪子。以前E媽給洗，現在學校男給洗。E除了整天什麽也不幹，一回家就吃香的喝辣的跟個大爺似的。
但是，受E的影響我們都覺得學校男是圖E的錢。終於有一天，學校男的狐狸尾巴露出來了。E說“學校男給她妹妹買了個房子，他想轉移財產，他跟我不是一條心。”果然如此，學校男果然是個隱藏的很深得狐狸，我們都如釋重負。後來E就離婚了，我們問E“你怎麽知道那個房子是學校男給她妹妹買的？”E說“肯定是，他爹娘掙得都不多，光買我們這個房子就夠頭沉的了。他妹妹在個小破民企上班，掙得還不夠花的呢，他哪來的錢。他們還假惺惺的請我去燒炕，以為能堵得住我的嘴。門兒都沒有。”我聽了以後覺得事有蹊蹺，但是離都離了，我還能說什麽。
E媽也很難過，跟我說“我現在都不屑的管E了，跟她爹一樣都不是什麽好東西。”我說“E有他自己的想法，說不定下一個更好呢。”
更好的下一個閃亮登場了，這位是同行的少爺，換句話說他們家也是倒騰海鮮的。E跟同行的少爺相見恨晚，兩個人的人生觀是如此相似，真是此生得一知己足以。兩個人常常出雙入對，縱橫歡場，夜夜笙歌。
一天清晨，我被一個晴天霹靂吵醒，E說：“我RI,我懷孕了。”我說“你怎麽不帶套啊？”E“帶了，破了。”我“你怎麽不吃藥？”E“吃了不管用，可能是過期藥。”我“你告訴E媽了沒有？”E“告訴她幹嘛，她又不是婦科大夫。”
從婦科出來，我和E坐在凳子上，E說“要是學校男在這個地方，她怎麽還不得給我燉個鴿子補補。”我“回頭你讓E媽給你燉吧。”E“他妹妹的房子好像是貸款買的。”我“又淌血了，不是讓你墊個衛生巾嗎？”
E的故事完
案例六：
F的故事， F：女,80年擦了個邊兒。 F前夫：宇宙極品。75後。什麽都幹過什麽都幹不長。
F外地人，不知道哪裏畢業的，專業不詳。在網上認識了一個老外，就把人家睡了，把老外睡了以後就讓人給她找個活幹，老外就把F變成了自己的助理。F不幹一定要當經理，於是F就成了某皮包外企經理。F前夫——宇宙極品也夫憑妻貴了。
F在外麵睡著老外，宇宙極品在家數錢，兩個人實在是天作之合。 可能跟多筒子看到這裏已經開始咬牙切齒的鄙視F了。但是我要說，F太難了實在太難了太難了太難了~太難了無限循環。
為什麽這麽說呢，首先，這個老外的形象簡直沒法跟你描述，這麽說吧，有勇氣跟他睡覺的女人應該也能接受跟狒狒睡覺。老外那一身彎曲遒勁的汗毛，甭說睡覺了，跟他靠近點估計都是滿清十大酷刑之首——毛刑，紮你沒商量。再加上他那一身鬆垮的沙皮上布滿了豆大的褐色的疙瘩，還有他那個肚子，哎呦，站的近點他都能把你頂出去。
我對老外可沒什麽成見，但是這個老外不但樣貌可憎，人品更差勁。說起來就是《差勁和差勁的簡單相加》。F請他吃個飯，這老丫挺的想把列席的女賓挨個抱過來，一邊抱一邊用手摁人家的背，把人家的胸朝他的胸前擠，因為肚子在中間隔著，所以老外的屁股努力的向後撅著，真是像霧像雨又像風，就是不像人。年輕姑娘基本上都不跟他抱，就那些中年大媽們跟沒見過外國草泥馬一樣湊上去生蹭。我真不想說什麽了，大媽們沒見過世麵，大媽以為蹭胸是西方禮儀，不蹭就成土包子了。
而且這頭外國草泥馬那天表現的跟個皇帝似的，指點江山，激揚文字，口沫橫飛，就沒有他不知道的，他還真以為自己是奧巴馬他爹啊！唬唬無知大媽還差不多。切！
F就這樣忍著惡心，受著毛刑，跟老外幾度風雨，幾度春秋，還幾度冬夏。但是可是但可是，老外的原配殺來了。在老外的心裏，女人都是泄欲工具。但是他的原配是有權分到財產的工具而F是集便利便宜好用於一身的工具。到底老外會如何選擇，命運的車輪會如何運轉，F又將何去何從呢？
老外毅然決定把F遣散，關於遣散費的問題我們不知情。我們隻知道F的前夫說，大意是“我叫你拍幾張照片留著備用，你就是不聽是不是，這下好了，都沒了。”於是宇宙極品也義憤填膺的把F給飛了。
可憐的F現在每天都上網釣老外，但是運氣好象不太好，野食兒是有的但是長期飯票欠奉。有天還問我能不能給她介紹個老外呢，病急亂投醫了.我實在愛莫能助，我還是保持沉默算了。
案例七：
G的故事 G不是GAY的意思。
G： 女方，會計。G的前夫：普通白領，就叫他白領男。這是一個女75後跟男80後的故事，比較反傳統。
照例先介紹一下背景情況。
兩家人屬於世交，到G這兒算第三代，這下G和白領男的親事讓兩家人親上加親了。
G的爺爺是個XX局的幹部，到G爹這一輩就沒落了。因為G爹除了下棋看報養魚喂鳥之外沒有其他愛好，更不屑於向上爬。G媽是個人民教師，老兩口都非常的相信科學。
G爹訂了將近10種刊物，什麽老年報啊讀報參考啊。他老人家對國家大事那可是了如指掌，老想兼職當個國際形勢分析家什麽的。而且G爹是個學習習慣非常好的老人家，他每天都把報紙上的健康信息剪下來貼到本子上。可是剪切本上的內容常常會自相矛盾，一會兒說吃番茄有益健康，一會兒說吃番茄對身體傷害很大，於是我對報紙的準確性產生了懷疑，他們是不是為了賺稿費啊？或者編輯們就幹脆從網上拷貝一點資料算了。對此，他老人家的解釋是“科學總是在日新月異的發展，陳舊的科學必然會被新知識取代。你們這些小年輕要相信科學不要搞厚黑學的那一套。”
G媽是廣告的忠實信奉者，如果廣告說XX洗衣粉不傷手、XX洗潔精無殘留、XX感冒藥好得快，她就一定會買來試用。G家的冰箱裏長期存放著XX牌水餃、XX牌湯圓、XX牌秘米線、XX奶茶。有一次我看到他們家茶幾上放著好幾大盒XX牛初乳。我非常迷惑，難道一頭奶牛有多少初乳，供得上嗎？但是G媽堅定的相信那是高科技提純的，一滴頂5斤。
終於輪到眾望所歸的G出場了，G是個很古典的女人，她從來不買衣服穿都是自己扯料子找裁縫做，當然做的不是旗袍也不是唐裝，是類似男士西裝的樣式。無論四季如何更替G的衣服樣式都不會變，變得隻有料子的厚度。G也不喜歡樣式新潮的首飾，她醉心於收集翡翠飾品和銀飾，不過很少佩戴。
就是這樣一個古典的女人，白領男居然狠得下心跟她離婚，很荒謬吧，反正G他們家對這個問題一直耿耿於懷。
簡單說說白領男吧，個人覺得這個人還成，不死板開得起玩笑，人不壞，也挺懂得人情世故。從白領男答應跟大他6歲多的G結婚這一點看來，她應該是個重實質不重表麵的人。
那麽有人就要問了“那他倆還離婚。”其實，真想總是殘酷的，G的實質是讓人崩潰的，除了G和G爹G媽之外，誰都知道他們為什麽離婚。個中原委聽我跟你慢慢到來：
G這個人，怎麽說呢，除非有人拿刀子抵著我，否則我決不跟她出去。為什麽這麽說，跟她出去有生命危險。並不是說她如何沉魚落雁跟隨者眾，也不是因為她打家劫舍為非作歹，是因為……我給大家舉個例子吧。
我最初見識到G的功力是在那個國慶長假的某天，我跟G一起往家走，秋天的日頭還是很歹毒的，我正後悔沒有帶把傘出門呢，G指著前方一位打傘的妙齡少女說“夏天都過去了她還打著個B傘，她怕曬化了？”前方的妙齡少女身體明顯僵硬了一下，我趕緊捅了G一下。誰知G很大聲地說“你戳我幹嘛？她這就叫窮得瑟。”妙齡少女終於忍不住了轉過頭來怒目而視，G根本就完全徹底淡定，就像沒看見人家眼裏射出的飛刀一樣，目不斜視的超過妙齡少女走了。把我寒的啊，關節都僵硬差點兒不會走道了我。
某日在旋轉餐廳吃牛排，旁邊桌的妹妹麵對吱吱作響的牛排，扯了一張餐巾紙擋在身前。G看了以後高聲評論說“她是不是怕牛排迸臉上給她迸出麻子來。”妹妹的男朋友不愛聽了，站起來說“你說誰呢？”G還是保持淡定“臉上本來就不平活了，再多點麻子無所謂嘛。”期間白領男在桌子底下踹了G兩次，這時對方徹底怒了，男的走到我們桌前“你給我把話說清楚了。說不清楚我就不走了，我們到底礙著你什麽事兒了？她……”一指表情扭曲的麻子妹妹說“她怎麽得罪你了？”G仍然老神在在“其實你臉上的麻子比她還多。”這下麻子男友的小宇宙徹底爆發了，上來就想逮G, 白領男趕緊攔著，不住的道歉。白領男的表姐低著頭，妄想裝作不認識G。我其實特別想讓G挨頓揍。可惜最終沒能夠打起來。
我已經記不起來是第幾次了，我和白領男表姐加上G去美容院做臉，邊做邊用本地話聊天。河蟹的氣氛很快就讓我給打破了，我問美容師“您等會兒能給我修修眉毛嗎？”唰——登時一片死寂。因為我犯了G的大忌，我居然用了普通話……G最不喜歡別人用普通話了，說普通話是對她最大的冒犯。於是白領男的表姐迅速出來打圓場，可是已經太晚了，G說“你普通話說得真好。”我也不是什麽善男信女，我心想你算哪根草上的螞蚱？於是我用標準的普通話回答“謝謝您的誇獎。”G沒想到我敢頂撞她，露出一幅人不可貌相的表情，隨即說“你在家裏跟老爺子老太太也這麽說話？”我回答“是的，不過他們說得沒有我標準。” G鬱悶了“沒看出來你還是個文化人兒。”我剛想說話，白領男的表姐伸過手來捏了我一下，意思是你跟個神經病鏘鏘什麽。於是我把到嘴邊的話又咽回去了。G又意猶未盡的教育了我一番，才悻悻的罷手。
回去的路上，G的心緒還是難平，她一路批判著她認為不河蟹的現象。無巧不成書，我們來到了本市著名的拆遷難地區。這個地區的問題是曆史遺留問題，由於這裏的拆遷條件不夠優越，當時的拆遷法規定得也不夠明確，所以業主和房地產公司難以達成一致，這裏的居民拒絕搬遷，房地產公司強拆了其中一座“鴿子籠”，後來居民一怒之下告到了北京。這下房地產公司不敢妄動了，又不想按照法律給居民們作適當的補償，於是這個地方就成了“釘子”，多年來屹立不倒。話說我一直把這地方看作是社會進步和民煮精神的化身來著。但是顯然在G的眼裏釘子戶是可恥的，由於我對她的的刺激，一向淡定的G開始激動萬分的發表她的宣言“釘子戶是什麽？釘子戶就是糞坑裏的蛆，是螞蟥！是蟑螂老鼠！他們就是一群下三爛臭無賴！擱在以前他們都是上菜市口的貨！……………………………………”我和白領男的表姐已經見怪不怪了，我們默默地望著天祈求上天憐憫我們脆弱的耳膜。屋漏偏逢連陰雨，正在G慷慨陳詞的時候，一盆汙水從天而降全都潑在我和白領男表姐身上。G愣了一下說“你看我說吧，棚戶區的人素質就是差。”
寫到這裏大家應該可以想象得出來白領男在家裏要忍受什麽樣的折磨了吧。我確信現在沒有人不同情白領男了。 但是白領男還是默默地承受著。直到有一天……
白領男的老爸是某個快要倒閉的商場 經理，在他即將離職的時候他做一個決定，一個令他後悔終生的決定。
白領爸決定再離職前請他的屬下跟他的家人吃頓飯，留個紀念，這下可真是終生紀念了。飯桌上白領爸非常激動，他頻頻舉杯感謝大夥感謝天感謝地感謝DANG感謝他小學數學老師反正能感謝的都感謝了。在酒酣耳熱之際白領爸犯了一個致命的錯誤，他把鞋脫了把腳蜷起來擱在椅子上，襯衣也解開了露出了背心。像G這樣的五好公民怎麽能視而不見呢，G用她那一貫淡定的口吻說“您是不是挺熱的啊？”白領媽跟宋丹丹一樣反應超快，說“就是的，好好的你脫鞋幹什麽，來趕緊穿上。”白領爸現在處於魂飛天外的狀態，基本上不搭理別人光顧著自己一個人在那兒憶苦思甜了。白領媽半強迫的幫白領爸把鞋穿上了，還對G擠了擠眼，讓她看在自己的麵子上不要再糾纏於這個的問題了。
但是我們的G是鐵麵無私的，她接著說“當著麽多人呢，您挺自在的哈。”白領爸“自己人！都是自己人！我跟嫩說嫩都是我的親人！下麵我給大家唱一首《願親人早日養好傷》！”G大概覺得白領爸無視她嚴肅的態度，說“您就算自己不要麵也要給我和白領男留點麵子吧。”白領爸已經開始動情的歌唱了，您還別說老爺子的歌聲有點兒專業味道，都是平時去KTV的功勞。G再有涵養也要發作了“別唱了！還嫌丟不丟人啊你！”白領媽不愛聽了“這有什麽可丟人的，再說了都是朋友。真可笑你。”在座的紛紛出來打圓場“沒事沒事，經理唱得很專業，你花錢都沒地方聽去。” 白領爸很顯然得到了眾人的鼓勵唱得更起勁兒了。G感覺自己受到了莫大的侮辱，說“我跟那幫人不一樣，我的作風是很正派的。”這下有人不幹了“你什麽意思啊?哦，我們不正派，我們作風不好？再說這跟作風有什麽關係？”白領媽很不爽“你怎麽說話呢？什麽作風啊？怎麽扯到作風上來了？”G覺得自己的公信力受到了挑戰，說“都別在我麵前裝那個好的，你們是些什麽人我很清楚，你們這些人的私生活都很混亂的。比如說你吧，”G衝著一個秀麗少婦說“你不是跟你老公離婚了嗎？因為第三者。”少婦的臉上好像打翻了五味瓶一樣，紅一陣紫一陣，她說“這都誰告訴你的？難道是經理跟你說的？”少婦越想越不是滋味，最終抓起包來奪門而出。
白領媽已經氣的跳腳了，指著G“你這樣說不是讓你爸爸為難嗎？你是不是成心的啊你！你你你……”G當然不能白白挨這個埋怨，她說“你以為你老公就是個好的了，在座的某個人還不一定跟他有幾腿呢。”這下白領爸的同僚們徹底坐不住了，尤其是女同事，大家紛紛告辭，走的時候臉上都帶著看見火星人的錯愕表情。
就我、白領表姐，白領表姑，表姑父沒走。白領媽快昏倒了，她顫抖著，篩糠一樣，我和白領表姐一邊一個摻著她。白領表姑說“你這樣說話很傷天理了，你也不怕下來個轟雷劈了你！”G說“轟雷隻劈那些作風不正的，比如說你們家那一窩子。”白領表姑父也忍不住了“你有神經病沒有，有病就上醫院。”G說“神經病也比嫩得髒病強。”話音未落，G就像木頭樁子一樣栽倒了，被白領男扇的。
此後，白領男堅決要求離婚，說不離婚在親戚朋友麵前沒有交代。G家人很不解，他們想破了腦袋也不明白，最終還是G爹的覺悟比較高，她說“都怪我女兒太正氣了，其實我們跟他們那些小市民根本就是兩種人，陽春白雪跟下裏巴人是不能共存的。像我女兒這樣要素質有素質，要樣子又樣子的孩子，還愁找不著人家？”
至於白領男為什麽會跟G結婚，這個隻能說“時也運也命也”。兩家人親厚的關係加上父母的影響，兩人談戀愛的時候基本上不是你去我家就是我去你家，因為G對傳統的戀愛場所，像電影院，壓根不感冒。所以，基本上都是局限於來家裏吃頓飯。白領男經常往G家跑，跟G爹下下棋什麽的。另外，白領男是個比較油菜的人，自己學的是機械居然還會攢電腦，還會修電器，非常實惠。
至於G爹G媽，他們平常是不JP的，隻有才涉及G的問題上才會百般維護。G變成這樣，他們有很大的責任。是他們讓G以為地球是圍著她一個人轉的，她不喜歡的別人都不能做。
不過俗話說“三代才出一個貴族，五代才出一個JP。”也許G就是感應了五代的天地靈氣所生的吧。
最有公德心的公民
G是個從小就活在自己主觀世界裏的人，或許她認為這世界隻有她一個人，其餘都不是人。講一個我從別人那兒聽來的段子：
G公司的出納要去銀行辦業務，G也要辦一點個人業務所以就跟去了。星期一銀行裏的人是最多的，G抽到的號很靠後，她前麵大概有30幾個人在等待。於是出那就很好心的勸說，類似於“人太多了，要不你先回去吧，回頭別再遲到了。反正你也不著急。”G很大聲地說“憑什麽我走，他們為什麽不走？”可能又覺得出納的動機比較可疑，G說“你老是攆我走什麽意思？我怕遲到你就不怕了？”出納很無語，不說話了。
過了一會兒，G也等的有點不耐煩了，很煩躁的跟出納抱怨這抱怨哪，這是一陣臭味及時地飄了過來，G馬上借題發飆了“有人放屁？誰放屁了？在公共場合放屁？這誰啊？”周圍馬上安靜了，但是沒人回答。出納有種不祥的預感，果然G開始對這個問題窮追不舍，迎著眾人詫異的目光連珠炮似的問了N遍。終於，一個中年大叔忍受不了良心上的折磨，回過頭來承認了“我放的，你怎麽地吧。”銀行裏立即爆發出一陣狂笑。
後麵的事兒出納就不知道了，因為她已經扶著牆踉蹌著出去了，實在丟不起這人。
G的經典語錄：
經典1：
有一次超市排隊一個大媽本來在G前麵，後來大媽發現手套掉了一隻就掉在不遠處，大媽猶豫了一下還是決定去撿手套。大媽一走，G就順理成章的向前一步，誰知大媽隻用了一秒鍾就回來了。大媽對G笑了笑就想插回到G前麵。筒子們，什麽叫癡心妄想啊，隻見G作出咬定青山不放鬆的姿態，一步也不讓。
大媽說“你讓讓，我進來。”G說“請問你是誰？”大媽很不高興得說“我剛才就在你前麵。你這麽快就忘了？”G說“現在我在前麵。”我趕緊說“大娘你上我前麵來吧。”結果大媽是個認死理兒的，她說“不行，我非得跟她講講這個理不可。明明我剛才還在這個地方，我去撿手套這麽短的時間，她就不認賬了。”G說“可是你離開了，你就沒資格站這兒了。”大媽完全被激怒了，指著G的鼻子罵“你說你是個什麽東西？你說你不是個雜碎？欺負我老媽媽！”
G麵不改色，深呼吸了一下，做出不跟你一般見識的樣子說“我知道你心裏在想什麽，你想讓我跟你吵起來，然後你就躺地下裝犯病，然後你就熊著我叫我領你上醫院看病。接著你就好賴著我花錢給你自己做個全身檢查，再接著你就該說我把你氣出糖尿病來了，我又把你氣出關節炎來了，叫我給你賠償，出錢幫你治療，你想得到美，我不會上當的。”G的話一出口，所有人都黑線了，大媽也傻了，可能她覺得G的思維太縝密了，是個女超人。反正我感覺大媽沒讓G氣死算她命大。
經典2：
感謝“61456436”筒子的啟發，這是史上最經典的速戰速決的案例，至少我是這麽認為的。
在一個下雨的夏天的傍晚，我和G在商場外麵等白領男出來，這時來了一男兩女，這三個人必定會為他們所犯的過錯懺悔終生，敢惹G的人隻有一個下場。
描述一下這三個人的外貌特征，男士的特征就是滿臉痘，痘連著痘好像祁連山；女一的特點就是皮包骨，像根竹竿；女二是重點人物，重點介紹一下，大家認真聽，這對劇情的發展相當重要——總的來說女二有三個特點：第一，胖，相當胖；第二，眼睛不大還有點一大一小；第三，胸部偉岸，跟兩座大山一樣向前聳立著。這三人共打一把傘，在雨中一路調笑著嘻嘻哈哈的向我們走來，這三個認識很引人注目的，尤其是大胸妹，用G的話說——大胸妹時DUANG啊DUANG啊走過來的，G對象聲詞一向有研究，不得不說相當到位。
到現在我也不知道，商場外麵這麽多人，到底是什麽讓大胸妹選中了我和G作為攻擊目標，或於是G淩厲的目光讓她覺得不爽了吧。大胸妹看到我和G的時候先是白了我倆一眼，接著衝著我們說“良家婦女？我呸！”然後三個人一起哈哈大笑。
當時我的注意力全在胸上，因此我根本沒理會來自大胸妹的敵意。但是我們有G, 他是不會讓我們失望的。G表情很真誠地看著痘痘男說“你知道你臉為什麽這樣嗎？那是因為你是吃她的奶長大的。”指指竹竿妹，接著說“她奶裏有激素，你現在雌激素攝入過多內分泌紊亂了。可是你知道她為什麽這麽瘦嗎？因為你太能吃了，你嘬啊嘬啊就把她給嘬成人幹兒了。”又一指大胸妹“你知道她為什麽這麽胖嗎？因為你一吃多了就拉啊拉啊，你拉出來的全讓她吃了，你的糞便裏也有激素，於是就把她催肥了。催肥了之後她的眼睛讓肉糊住了怎麽辦呢？所以你就在應該是眼睛的地方用刀剌了兩個小口，但是不幸的是你的刀沒消毒，其中一隻眼感染了，就成了現在這樣一邊是蚯蚓，一邊是屎殼郎。”
我發現對麵三個人的臉全歪了，難道是讓G給氣的？大胸妹撕心裂肺的喊“****的！我殺了你！”朝著G就衝了過來，G眼看躲閃不及就把雙手放在大胸妹的胸器上，阻止她靠近。這下大胸妹的戰鬥力歸零了，其實大胸妹那貌似凶悍的外表下是一顆脆弱的心，她哇的一聲哭了。這時，G又重新掌握了主動權，她仍然把手固定在胸器上，嘴裏振振有詞的配著音“‘滋兒’的一捏，‘舅兒’的一聲奶噴出來出來了，‘咣’一拳上去，‘砰’的一聲炸了，“稀裏嘩啦”灑了一地。”
其實這場戰役開沒開始就結束了，因為一切皆已注定，這三個人麵對單槍匹馬的G——我基本可以忽略不計——輸得體無完膚。不知道那夜在商場門口圍觀的人們在多年以後還會不會想起那個女神般的人物。
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