1．在一工廠圍牆上有一行大字“在此拉尿的爛JJ。”
下麵有一行小字“我是女的，不怕。”
2.幾年前，有一次公司開小會，一個經理正在講話，我突然放了個響屁，那經理笑著說：“哎，‘開心飄’，我在放屁的時候你不要講話嘛。”全場10多個人爆笑！
3.初中時候，有一男生和一女生在教室裏吵架，吵得很厲害，驚動了家長，女生的媽媽來了，女生凶狠的對男生說：“你剛才不是說要××我的媽嗎？我媽來了，有本事××呀！！”
4.十年前住在公司集體宿舍時候有一趣事。小張和小李（均是男性）平時愛開玩笑，小張老家在300公裏外。一天小張在給老婆打電話，小李湊上去學女聲Y叫，小張趕緊掛了電話。第二天晚上，有人敲門，小李開門，見一老一少兩女人，問：“何人？”答：“小張的老婆和丈母娘，聽說小張養小Ｍ了，來看看。”小李暈倒。
5.分擔痛苦
老師問學生：怎麽解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？”
小倫回答說：“如果我爸爸揍我，我就揍他的貓。”
6.政治犯
班主任張老師怒氣衝衝地走進教室，厲聲說道：“你們叫我語文張，我忍了；新來的政治老師範老師，你們為什麽叫她政治犯（範）呢？”
7.掛鍾
大學裏有間教室，裏麵的掛鍾有問題，隻要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快５分鍾。
一天教授上課，發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鍾，但教授卻不聲張，依舊按鍾上下課。沒過多久，期末考試到了，大夥都埋頭考試，隻見教授拿著黑板擦在那兒練習丟鍾。
8.求知欲
老師問道：”孩子們，你們想知道第一個人是怎樣出現的嗎？“
小伊萬從後排站起來，回答道：“女士，其實我們更感興趣的是世界上第三個人是怎以出來的。”
9.人身保險
講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關係問題，為了更形象一點兒，他舉了個例子：“比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那麽我是什麽人？”一個同學回答道：“死人。”
10.保險措施
化學實驗剛發下來，同學們爭看老師的評語。隻聽甲拿起乙的念起來：“當濃硫酸滴到皮膚上時，應先用布擦幹，再用大量的水衝洗，再用布擦幹，再噴上些香水，再塗上一層玉米油護膚膏。”
老師批示道：“還要不要桑拿，按摩？”
11.妙解
一次語文課上，老師向同學們解釋“驚惶失措”、“不知所雲”、“如釋重負”、“一如既往”四個成語。
恰巧，某學生正在呼呼大睡。
教授一拍桌子，該生頓時坐起來，拿起書便看，老師說：“這便是驚惶失措。”
接著，老師讓他回答問題，他站起來支支吾吾了半天。這時老師說：“這便是不知所雲，請坐！”
這位同學長長地舒了一口氣坐了下來。老師又說：“這便是如釋重負。”
等老師走上講台，那同學又趴下睡覺。老師猛一轉身，指著他說：“這便是一如既往。”
12.胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。
13.肥肉交了個女朋友，不到一個星期就吹了，朋友問為什麽，肥肉說：“她說……看我久了，就覺得好膩哦……”
14.狐狸嘲笑黃鼠狼沒眼光，迎娶螢火蟲小姐過門為妻。黃鼠狼掩嘴笑說：你懂什麽，往後出去偷雞，哪還用的著手電筒照路啊！
15.狗在咬一塊光光的骨頭，貓嘲笑它：生活水平都這麽高了，還有吃不起肉的！狗回應道：你知道什麽，生活再好也要補鈣！
16.公司開會，自我介紹：第一個說我是CEO，第二個說我是CGO，第三個說我是CFO，最後一位一激動：我是UFO
17.甲與乙爭論那種動物用途大，甲：豬的用途最大，渾身是寶。乙：馬比豬用途大，不但渾身是寶，連放的屁也討人喜歡。
18.老師：兩點之間直線最短是不用證明的。10米外放根骨頭，狗肯定筆直跑過去。狗都知道的道理還要證明嗎？
19.猴狗聯姻，新婚之夜，猴新郎問新娘：你喜歡我哪一點選擇嫁給我？狗新娘羞澀地說：還不是為了孩子能有點人模樣！
20.老師：現在上急救課，有人受傷，第一步要怎麽做？
小新：我知道，問他要不要器官捐贈？
21.甲：你年薪多少？
乙：800萬。
甲：那一個月有80萬哦！
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什麽的?
乙：做夢的……
下麵有一行小字“我是女的，不怕。”
2.幾年前，有一次公司開小會，一個經理正在講話，我突然放了個響屁，那經理笑著說：“哎，‘開心飄’，我在放屁的時候你不要講話嘛。”全場10多個人爆笑！
3.初中時候，有一男生和一女生在教室裏吵架，吵得很厲害，驚動了家長，女生的媽媽來了，女生凶狠的對男生說：“你剛才不是說要××我的媽嗎？我媽來了，有本事××呀！！”
4.十年前住在公司集體宿舍時候有一趣事。小張和小李（均是男性）平時愛開玩笑，小張老家在300公裏外。一天小張在給老婆打電話，小李湊上去學女聲Y叫，小張趕緊掛了電話。第二天晚上，有人敲門，小李開門，見一老一少兩女人，問：“何人？”答：“小張的老婆和丈母娘，聽說小張養小Ｍ了，來看看。”小李暈倒。
5.分擔痛苦
老師問學生：怎麽解釋“與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？”
小倫回答說：“如果我爸爸揍我，我就揍他的貓。”
6.政治犯
班主任張老師怒氣衝衝地走進教室，厲聲說道：“你們叫我語文張，我忍了；新來的政治老師範老師，你們為什麽叫她政治犯（範）呢？”
7.掛鍾
大學裏有間教室，裏麵的掛鍾有問題，隻要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快５分鍾。
一天教授上課，發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鍾，但教授卻不聲張，依舊按鍾上下課。沒過多久，期末考試到了，大夥都埋頭考試，隻見教授拿著黑板擦在那兒練習丟鍾。
8.求知欲
老師問道：”孩子們，你們想知道第一個人是怎樣出現的嗎？“
小伊萬從後排站起來，回答道：“女士，其實我們更感興趣的是世界上第三個人是怎以出來的。”
9.人身保險
講授經濟學的老師正講到被保險人與受益人的關係問題，為了更形象一點兒，他舉了個例子：“比如說我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，你們師母就可以獲得賠償金。她就是受益人，那麽我是什麽人？”一個同學回答道：“死人。”
10.保險措施
化學實驗剛發下來，同學們爭看老師的評語。隻聽甲拿起乙的念起來：“當濃硫酸滴到皮膚上時，應先用布擦幹，再用大量的水衝洗，再用布擦幹，再噴上些香水，再塗上一層玉米油護膚膏。”
老師批示道：“還要不要桑拿，按摩？”
11.妙解
一次語文課上，老師向同學們解釋“驚惶失措”、“不知所雲”、“如釋重負”、“一如既往”四個成語。
恰巧，某學生正在呼呼大睡。
教授一拍桌子，該生頓時坐起來，拿起書便看，老師說：“這便是驚惶失措。”
接著，老師讓他回答問題，他站起來支支吾吾了半天。這時老師說：“這便是不知所雲，請坐！”
這位同學長長地舒了一口氣坐了下來。老師又說：“這便是如釋重負。”
等老師走上講台，那同學又趴下睡覺。老師猛一轉身，指著他說：“這便是一如既往。”
12.胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。
13.肥肉交了個女朋友，不到一個星期就吹了，朋友問為什麽，肥肉說：“她說……看我久了，就覺得好膩哦……”
14.狐狸嘲笑黃鼠狼沒眼光，迎娶螢火蟲小姐過門為妻。黃鼠狼掩嘴笑說：你懂什麽，往後出去偷雞，哪還用的著手電筒照路啊！
15.狗在咬一塊光光的骨頭，貓嘲笑它：生活水平都這麽高了，還有吃不起肉的！狗回應道：你知道什麽，生活再好也要補鈣！
16.公司開會，自我介紹：第一個說我是CEO，第二個說我是CGO，第三個說我是CFO，最後一位一激動：我是UFO
17.甲與乙爭論那種動物用途大，甲：豬的用途最大，渾身是寶。乙：馬比豬用途大，不但渾身是寶，連放的屁也討人喜歡。
18.老師：兩點之間直線最短是不用證明的。10米外放根骨頭，狗肯定筆直跑過去。狗都知道的道理還要證明嗎？
19.猴狗聯姻，新婚之夜，猴新郎問新娘：你喜歡我哪一點選擇嫁給我？狗新娘羞澀地說：還不是為了孩子能有點人模樣！
20.老師：現在上急救課，有人受傷，第一步要怎麽做？
小新：我知道，問他要不要器官捐贈？
21.甲：你年薪多少？
乙：800萬。
甲：那一個月有80萬哦！
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛，做什麽的?
乙：做夢的……
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