高中最後一年，我住校，住宿舍樓6樓，窗戶外麵有一道凸出來的水泥台，大約有40厘米寬。我有時忽發奇想會在上麵走來走去。現在想想真TM找死，6樓啊！就40CM，沒有防護！
有一天我回宿舍，沒事幹就又上了水泥台，然後一路溜達到隔壁宿舍的窗戶，那個宿舍也是我們班的，當時那宿舍隻有一個哥們在，他正背對窗戶玩雙截棍，舞得風生水起呼呼哈嘿，我從窗口鑽進去，坐在靠窗的床上看他。看了幾分鍾，我隨口說了一句：“耍得不錯！”
這時，就見那哥們“嗷”的一聲整個人軟了，倒在邊上的床上，我衝過去一看，那哥們臉嚇得煞白煞白。後來那哥們和我說，他回到宿舍玩棍子，怕老師來查房就把房門給插死了，他非常確定屋裏就他一個人，聽到我的聲音的時候還以為見鬼了……
2.史上最貴的被子
還是高中時期，在另一則糗事裏說過的，我當時住6樓，學校在樓下架了一排晾衣架，冬天早上上課前我們都會把被子抱下去曬一下，中午吃飯時抱上來，然後晚上就會睡得極舒服。
我這人天生懶，懶人總會想到一些懶辦法。我懶得抱被子下6樓，於是索性從窗口丟下去，然後再下去揀起來搭在衣架上。如果瞄得準正好掉在衣架上就更好了，連繞到樓後的力氣都省了。我向毛主席他老人家保證，我絕對是第一個幹這損事的人，後來這一招被全樓的弟兄們發揚光大。
所謂光陰似箭真是一點也不錯，才一轉眼的工夫我就說到重點了，以下才是糗事部分：這一天宿舍裏哥們都走了，隻有我和一個哥們在打掃衛生。完事之後，我抱起被子來剛想丟，我那哥們衝上來：“我來丟我來丟，讓我過過癮！”然後一把搶過去像丟鏈球一樣丟了出去！
這時就見他趴在窗口不動彈了。我說：“走啊，要上課了！”那哥們說：“你猜被子掉哪了？”我聽這話不對，趕緊過去一看，我拷！
我們學校建在城鄉結合部的位置，一大片空地矗立著我們學校，感覺像龍門客棧，我們縣城的高圧線就經過我們樓前，按說往下丟被子不會丟那麽遠，但那天有風，我哥們又用力過猛，結果被子好死不死，正好掛在高壓線上！
這下我們兩個都傻眼了，下樓去在被子下方研究了半天怎麽把它弄下來，那哥們出主意說咱們去那邊建築工地上弄幾根竹子來接在一起把被子捅下來。我也沒別的辦法，就跟去了。
要不說文科班的學生物理差嘛，後來一學理科的哥們和我說那天幸好我們沒這麽幹成，否則一準成人幹。但那時不知道啊，我們兩個一人抱一捆竹子往宿舍樓去，遠遠看到教導主任一臉鐵青過來了，劈胸揪住我們就是一頓訓：“那條高壓線是咱們縣城的電力大動脈，停電一分鍾損失50萬，你們賠得起嗎？”說真的，當時我完全嚇傻了，我那哥們更是嚇呆了。
您問這事最後怎麽處理的？唉，那哥們打電話叫來了家長，他媽又花400大元雇來了吊車把被子吊了下來！後來我的被子被稱為“史上最貴的被子”，喏，我直到現在還蓋著呢！
3.塞翁失馬
這個是聽來的，我哥們有個朋友，大三時考試作弊被記過，一起被記過的還有兩個哥們。當天晚上，三個哥們出去借酒澆愁，都喝得有點高。回來的路上，忽然聽到有女人喊：“搶劫啊！”
三個哥們正鬱悶呢，一聽這聲音，加上酒勁，當時就來了個百米衝刺，追上那倒黴的小偷，按在地上打了個滿地找牙，滿肚子的氣全消了。然後三個人把小偷送派出所，那女的一路千恩萬謝。
結果第二天，那女的送一麵錦旗到學校，三個哥們的處分不但被撤銷，還被全校表揚。
6.罵人要有氣勢
還是上麵這哥們。這個故事要從兩個視角來敘述。
視角一：大學時大家都喜歡打籃球。這一天一幫哥們換好球衣球鞋要去球場了，下樓時碰到他，他說：“你們等我一下，我也去！”然後飛奔回宿舍換衣服，一群哥們也沒等他就下樓了。他從陽台看到大家越走越遠，氣得把頭伸出去衝他們吼：“麻辣隔壁的，等等我！”
視角二：山東省教育廳副廳長來視察我校，我們大學的黨委書記等頭頭腦腦高接遠迎，領著副廳長巡視學校。在樓下的那群哥們目擊到黨委書記正在向副廳長介紹：“這是我們的學生宿舍樓……”就見五樓一個陽台突然伸出半個身子來，一個聲音在高吼：“麻辣隔壁的，等等我！”
7.蛋疼
有個QQ表情很有名，叫“瞪誰誰蛋疼”，後來還有“瞪誰誰不育”等瞪眼係列。
那天剛看到這個表情，中午辦公室聚餐，大家在聊天，說著說著，有個漂亮MM同事看了我一眼，那眼神跟那個表情太像了，我也沒想，隨口就說：“剛才XX看我那眼神，太像‘瞪誰誰蛋疼’那個表情了……”
結果全體狂笑三分鍾，連續幾天同事們輪番來瞪我，弄得我果然很蛋疼。後來想想自己真是是，“瞪眼”係列那麽多，我偏偏說“瞪誰誰蛋疼”，自找的。
8.宮刑
大學裏上宋老師的文學欣賞課，我跟她很熟，下了課後我幫她收拾東西，一邊閑聊。
這時過來一個女孩子問問題：“老師，剛才你說到司馬遷被施了宮刑，宮刑是什麽刑啊？”
我就站在邊上，當時就凝固了，可憐的宋老師，回答也不是，不回答也不是，於是大家就在那裏尷尬著，最後沒辦法了，我就回答說：“宮刑，就是把男人變成太監的刑！”就看到那女孩臉一下子紅到腳後跟，然後落荒而逃……
現在想想，我那時候應該裝作沒聽見，然後悄悄走開，不過當時可能是被雷到了，所以忘了走了。
12.人嚇人，嚇死人
大學裏，睡在我下鋪的兄弟的事。
這哥們買了一個恐怖頭套，巨嚇人的那一種。半夜看到絕對給嚇出心髒病來。嚇了幾個人後玩上癮了，他拿出一床綠色的被子來披在身上（這個造型有張照片，得空問一下，如果有的話，就貼出來），然後跟我說：“老大，咱們去對門宿舍嚇他們！你看，我這樣披著被子，就沒有手敲門了，你替我敲！”
我欣然同意，我倆就去對麵，我一敲門，然後躲在一邊。就聽到有人過來開門，門開了，他猛地把頭伸了進去！
就聽門裏麵的哥們“啊”的一聲慘叫，然後下意識地把門給甩上了！我眼睜睜地看著那門狠狠地拍在這哥們臉上……
然後輪到他“啊”的一聲慘叫，我手忙腳亂幫他把頭套拿下來，那鼻血，嘩嘩地流……
14.牛B老師
這個是我一哥們告訴我的，他上高中的時候，班裏有個學生是學校一霸，而且練過，在學校裏揍人無數的那種。連老師都不放在眼裏。
新學期來了一個教數學的老師，不高，瘦瘦的。這小子想給老師一個下馬威，他坐最後一排，見老師進來，他倚在牆上，把兩隻腳架在桌子上，很挑釁地看著老師。老師來上課前，肯定有別的老師給打過預防針了，就見這老師走到他麵前：“我聽說過你，你覺得你很牛B是吧？有種跟我來！”說著扭頭就走，那小子一聽，愣了，但仗著自己練過，就跟著出去了。
過了幾分鍾，那老師氣定神閑地回來了，很淡定地撣了撣袖子：“班長，叫兩個男生去廁所，把那小子抬醫務室去！”班長趕緊應聲而去，就見那小子躺在廁所的地上，被打暈過去了。
後來才知道，那老師是空手道二段。
15.我才是高人
高中時一節體育課上，跑圈的時候，後麵哥們踩我褲腳了，就聽“嘶”的一聲，從褲腳撕到膝蓋，那造型巨拉風。
後麵的哥們連連向我道歉，但問題是班上誰也沒有針線，沒法縫，我總不能這樣上體育課吧！我靈機一動回了教室，過了一會，我穿著完好無損的褲子出現在大家麵前。眾人過來圍觀，卻不知道我是怎麽做到的。我笑而不語。
其實很簡單，我不過是沿著針腳用釘書機一路釘過去而已。
24.俺親愛滴老媽
高中時喜歡踢球，有一天玩倒地鏟球摔傷了，腿上磨掉了巴掌大一塊皮，打電話回家：“媽，我踢球把腿弄破了！”
我媽“哦”了一聲然後非常關切地問：“褲子沒破吧？”
我當時就一頭黑線：“我的皮還沒有褲子重要嗎？”
我媽：“廢話，皮磨掉了還能再長，褲子破了可就廢了！”
25.離奇受傷
我媽開診所，那天來了個病號，一臉的血。我媽趕緊給他包紮，我在邊上看，據我推斷是鼻頭被利器割傷。
我媽問他怎麽回事，那大哥死活不說，後來滿屋子人都問，這才不情願地描述了過程。
原來，這大哥家的電燈和吊扇離得很近，夏天開著吊扇，燈泡壞了，他仰著臉上去換燈泡……
我的總結是：這大哥要是個子再高點，這張臉就平了。
27.排排站還是洗澡問題。我們高中沒搬新校之前，男生宿舍沒有單獨衛生間，每層有一排公用水龍頭。還是那個規定，熄燈後不準洗澡。但還是那句話：沒有管那一套。
現在想想無論什麽地方都會有SB，夏天這麽熱，洗個澡怎麽了？居然有學生打小報告！有些人骨子裏就是賤，沒辦法。
這天晚上，我們校長、教導主任、級部主任和各班的班主任在熄燈後摸黑進了學生宿舍樓，當場抓到接近100口子裸男。
接下來的畫麵如果拍下來就經典了：一群裸男挨著牆根一字排開，左邊一排右邊一排從走道頭排到走道尾，人手一個臉盆擋著某部位，然後我們校長像國慶大閱兵一樣從這頭走到那頭訓話……
講這個故事給我聽的哥們是那一群裸男中的一個，沒能共襄盛舉，是我這輩子最大的遺憾之一。
