201、家窮人醜，一米四九，大學文化，農村戶口，破屋三間，薄田一畝，冷鍋熱灶，老婆沒有，一年四季，藥不離口，今日上網，廣征女友，革命道路，並肩攜手——痛苦！！！
202、我吃了大半年的五穀雜糧——終於鬧肚子了；
我買了大半年的體育彩票——終於中五塊錢了；
我追了大半年的女孩子——終於跟人跑了；
我寫了大半年的文章——終於用來擦屁股了！
203、四年青春，白白浪費，大學生活，枯燥乏味，早起晚睡，
又困又累，鈴聲一響，掀起熱被，爭分奪秒，收拾疊被，
早餐饅頭，令人反胃，一二節課，昏昏欲睡，下課一到，
起立準備，蜂擁而上，廁所排隊，跑得再快，還是沒位，
三四節課，腸胃開會，伸伸懶腰, 倒頭再睡，教授提問，
啥都不會，每日自習，吹牛派對，膠水信封，樣樣具備，
結業考試，作弊勸退，人間地獄，深有體會，周末生活，
實在乏味，街上閑逛，遇一美眉，可惜可惜，別人懷內！
打個電話，話費太貴，男生親密，懷疑是gay，鬱悶之極，不敢犯罪。
時事大會，純粹受罪，稍有不足，處分麵對，雁兒分飛，愛的好累，
談及愛情，令人心碎，天涯芳草，玲瓏翡翠，夢中情人，無緣相會，
窈窕淑女，自己不配，初戀情人，與人高飛，奮起直追，徒勞白費，
仰天長嘯，欲哭無淚，癡心一片，搖搖欲墜，花前月下，非屬我輩，
啥都不說，全是白費，重新做人？身心疲憊，自己點背，不賴社會！！！
204、我大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God， 法號是如來。（又一個瘋子～）
205、大學四年短期目標——“有車、有房、有人要！”
車：兩輪的，自行的；
房：風景優美，畫的；
老公：WS凶悍，有一點點愛我的……
206、昨天早上，我在陽台上看風景，發現對麵女生宿舍裏有一個拿著手絹的漂亮女孩在向我揮手，我也激動地朝她揮了揮；然後她跑到另外一個窗口向我揮手，我也向她再揮；後來她到第三個窗口時我才反應過來，原來她在擦窗戶……
207、“人生”就是——下課啦，放學啦，放假啦，畢業啦，混夠啦，老啦，後悔啦，死啦！
208、昔日的愛情，已被格式化；現在的愛情，該頁無法顯示或暫時不可用；將來的愛情，內存嚴重不足，請關閉部分程序後重試……：（（也是被人改成短信傳爛了～）
209、無恥是我的作風，卑鄙是我的手段，真愛是我的口頭禪，不諳世事的小mm是我的盤中餐。
210、這人啊一上年紀就愛放屁，過去一天三遍的放，麻煩！現在好了，有了新蓋中蓋高鈣屁，一屁頂過去五屁，高壓屁水果味，一屁嘣到五樓，還不費勁！
211、中文：金正日是金日成的兒子。
英文翻譯：King who is fucking is the son of King who has fucked（任何英語係的人均自愧不如！）
212、MM找清華大學不料迷路了，幸好遇見一位文質彬彬、抱著幾本厚書的教授。“請問，我怎樣才能到清華大學去？”教授思索了一會，語重心長道：“讀書，隻有不斷地努力讀書，你才可以去清華大學。”
213、愛與恨的區別在於表達方式的不同：表達正確的視為楷模，表達不正確的視為凱子！
214、我在馬路邊撿到一顆雷，把它交給警察叔叔手裏邊，叔叔一拉弦，立刻飛上天，我高興得說了聲：叔叔，再見！
215.任盈盈教令狐衝彈琴，後來她愛上了令狐衝；嶽靈珊教林平之武功，後來她愛上了林平之；小龍女教楊過武功，後來她愛上了楊過；老頑童教瑛姑武功，後來他愛上了瑛姑……但是，怎麽沒有一個教我課的女老師或是女助教愛上我呢？嘻嘻～～
216.我發誓我不再看美女了。但在中大，這個誓言有跟沒有都一樣！：（
217.極品女友，一米七九，顧盼美目，拈花玉手，口若含櫻，臂若蓮藕，父母為商，家財豐厚，玉葉金枝，無憂無愁，閑來水母，欲征一友，突遇醜男，令人作嘔，喚來家丁，拖去喂狗！！！
218.GF給BF：我們要天天思念，但不要天天見麵；你負責努力賺錢，我負責美麗妖豔；你可以和別人相戀，隻要不讓我發現；若是被我發現，耗子藥煮麵！！……
219.國事家事天下事關我鳥事，風聲雨聲讀書聲我不作聲！！！
220.大連海事MM：打後麵看，迷倒千軍萬馬；打正麵看，嚇退百萬雄獅！
221.班裏轉來一位新同學，老師讓她做簡短的自我介紹。“雖然我是新來的，但我未必會是最優秀的、未必會是最漂亮的、未必會是學習最好的……”大家聽後感覺很舒坦，覺得這個人還很謙虛。孰料第二天她就被班裏的同學一頓暴打，大家邊打還邊罵道：“小樣的，讓你以後叫‘魏碧慧’！！讓你以後叫‘魏碧慧’……”
222.高考化學題：A和B可以相互轉化，B在沸水中生成C，C在空氣中可以氧化成D，D有臭雞蛋氣味，請問ABCD各是什麽？
我：A是雞，B是生雞蛋，C是熟雞蛋，D當然是臭雞蛋啦！
223.“同學們，這道題為什麽不選A？對，因為A不對；為什麽不選B？對，因為B也不對；那為什麽不選C？對，因為C更不對！所以這道題應該選……”
“D~~~” 同學們齊聲答道。
“好，既然大家都知道了答案，那我們繼續講下一道題……”
224.第一次“中國式的選舉”是由上帝發明的。上帝把夏娃帶到亞當麵前：“選擇你的妻子吧，我的孩子~”
225.——老師，我實在忍不住了，我要小解！
——天呢~~！現在的學生怎麽如此不知廉恥，竟然在我的課堂上公開要起小姐！！！
226.係裏唯一一女生來看籃球比賽。突然，MM裙子被大風吹起，外係男生大喊：“天啊，春光外泄！”係裏男生沉著臉異口同聲道：“拜托，是家醜外揚吧！”
227.人類是狗最好的夥伴。
228.清華一女生晚上回宿舍，路遇一女鬼。
鬼：“學妹，你看我沒手。”女生嚇得不吭聲。
鬼：“學妹，我還沒有腳，好慘啊！”
女生終於忍不住了，嚎啕大哭道：“學姐，我更慘，我沒胸啊！”
鬼暈……
229.本人年方20，人見人愛，花見花開，車見車爆胎！
上知天文地理，下知雞毛蒜皮，每外出行走，常引美女回頭，帥哥跳樓！
230.pig wood wolf horse bee！（這就是我國著名的山峰——珠穆朗瑪峰，我倒！）
231.本人有車、有房，每月有固定收入，有意者請加QQ：8×××××××。
附：房——大學六人寢室；
車——自行車（絕對環保）；
固定收入——每月21元學校補助。
232. 老外：你們中國人都很勤勞啊。
我 ：何以見得？
老外：要不你們學校食堂玻璃上每天都貼著“早點”～
233.別拿83年過期的“XO”糊弄我，給我來瓶今年的～
234.男A悲愴道：“複旦還有處女嗎？”
男B含淚道：“有，但在女生肚子裏……”
235.QQ上對罵：
A：U** （翻譯：U=YOU，所以USB=你**！）
B：USB2.0!（翻譯：2.0=2=two＝too（音同），所以USB2.0=你**,too!）
236.大學“混”之N重境界：
一等：什麽，明天要考高數？
超等：什麽，下節課要考高數？？
仙等：什麽，剛才考的是高數？？？
佛等：什麽，我們學過高數！！！
天外飛仙等：什麽，高數是哪國語言？要求必須過四級嗎？？？
237.我一直不明白，有（北京）工大的女生，我們還造原子彈做什麽？？？
238.事業不成功，就用小靈通！
239. 上聯：回眸一笑，刺激美眉盡尖叫；
下聯：賞鏡中人，感動自己被勾魂。
橫批：帥哦帥噢～
240.女朋友結婚了，可惜我不是新郎，我是伴郎……
241.大一到大四的X個定律（匯總篇）：
鈴聲定律：大一是上課鈴響的時候已經在教室裏麵了；大二是上課鈴響的時候還在宿舍洗臉；大三是上課鈴響的時候正往校外走；大四壓根就不在學校，所以聽不見上課鈴……
睡覺定律：大一是晚上熄燈後準時上床睡覺，大二是晚上熄燈後還沒有睡覺，大三是上課在老師眼皮底下睡覺；大四是上課時依然在宿舍睡覺。
走路定律：大一是走在人行行道的，大二是走在馬路邊上的，大三是走在馬路中央的，大四是走在馬路逆行線的～
眼神定律（看MM的）：大一是害羞的，大二是直直的，大三是淫蕩的，大四是還要跑回去看的！
報到定律：大一是提前幾天到的，大二是準時到的，大三是遲幾天到的，大四是不去注冊的～
大學四動（追MM的）：大一按兵不動，大二蠢蠢欲動，大三全麵出動，大四個個反動！
大學四草：大一兔子不吃窩邊草，大二好馬不吃回頭草，大三疾風知勁草，大四天涯何處無芳草～
女生定律：大一女生嬌，大二女生俏，大三女生滿街跑，大四女生沒人要！
242.男：我是真的愛你，求你做我的女朋友吧！
女：可我對你根本就沒感覺！
男：那好，你告訴我我哪點不好，我改！
女：那你先告訴我我哪點好，我～改！！
243.南京大學，陽光燦爛，走到裏麵，破破爛爛，
十個教授，九個笨蛋，還有一個，神經錯亂，
教出學生，都成傻蛋，勤儉好讀，越讀越爛，
平時上課，懶懶散散，臨近考試，挑燈夜戰，
成績一出，全是鴨蛋。幹部選舉，關係至上，
請客送禮，成為時尚，禮輕情重，不必推讓，
自由戀愛，好聚好散，成雙成對，十分浪漫，
男生成群，長象凶悍，失戀跳樓，年年不斷，
寥寥才子，就此絕望，痛心疾首，寧缺毋濫！
244.網絡就象是個監獄，本來偷了個錢包進去的，出來以後殺人放火全都會了。
245.校長說：“大學裏談戀愛那是給別人養老婆～”
老師說：“你們以後的老婆這個時候也正被別人養著~”
所以，我現在不想找老婆……
246.關起門來搞“三講”，認認真真走過場；腐敗分子前三排，槍斃的都在主席台！
247.女人不喜歡郭靖卻喜歡楊康，但到最後都被很像楊康的歐陽克弄到手，她們的下場是要麽變成李莫愁，要麽就變成韋春花……
248.網友網友，網得老子一無所有！
網戀網戀，網得老子總是失戀！
網吧網吧，網得老子一身傷疤！
網絡網絡，網得老子心碎墮落！
250.每當遇到困難，我都會掏出錢包看看女友的照片，然後對自己說：“有什麽好怕的？不要灰心，難道還有什麽比她更難對付的嗎？”
251.帥到無邊心是岸，拽臨絕頂我為峰！
252.我們係有30個女生：其中三分之一你看了吃不下飯；另外三分之一你看到了睡不著覺；還有三分之一從來沒有人見過——因為看過的都嚇死了！
253.世界上的人分為三種：1.男人；2.女人；3.李宇春！
254.看完人大迎新生晚會回寢室，老大問：“今晚有多少美女啊？”
我：“你是在問人有多少根頭發嗎？”
又問：“那……有帥哥嗎？”
答：“你是在問禿子有沒有頭發嗎？”
255.內容：“我的女友”，位置：“西安交大”，google搜索結果如下：
在西安交大周邊27公裏內找不到與我的女友匹配的任何位置。
建議：
將搜索範圍擴大至54公裏或81公裏
-請檢查輸入字詞有無錯誤。
-請換用另外的查詢字詞。
-請改用較常見的字詞。
256.好菜幾時有/把酒問青天/不知學校領導/今夕吃啥菜/我欲不吃不喝/又恐饑腸轆轆/課間不勝餓/起舞去買菜/何似在豬圈
一食堂/二食堂/三食堂/不會做菜/吃菜還是去校外/人有男人女人/菜有餿菜好菜/此事古難全/但願早畢業/千裏避食堂
257.老師：所謂正當防衛就是對侵害你的人作出暴力行為，造成對方受傷且不用承擔法律責任。但正當防衛不能過分，也就是說別人想把你傷到什幺程度，你也隻能把別人傷到什幺程度。說的再簡單一點就是別人怎幺對你，你也隻能怎幺對別人。
MM：天啊，要是有人強奸我該怎幺辦？？？
258.早上大雨，我打的上學，到校門口時碰上紅燈，正鬱悶間，旁邊有個騎山地車的學生駛過，造型很怪：一手把車把兒，一手向後伸著。仔細一看，我的媽呀，他胳膊上長滿了黑色豆豆，於是忍不住跟的哥說：“唉，這麽帥的小夥得了皮膚病，看來上帝是公平的……”哪知的哥不屑地用陝西話講：“瓜娃～車沒擋泥板，用手擋！”
259.如果世界上有十萬個人在罵李宇春，那裏麵肯定有一個人是我；
如果世界上有一千個人在罵李宇春，那裏麵肯定還有我一個；
如果世界上有十個人在罵李宇春，我一定還是其中的一員；
如果世界上沒有人再罵李宇春，那說明我已經不在人世了……
260.高人指點：
好好學習----上清華----找工作
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生兒子-----娶媳婦-----賺大錢
261.室友問：“為什麽我國規定當兵的年齡是18周歲，而結婚的法定年齡卻是22周歲？”
我說：“那是因為女人比敵人還難對付……”
262.一學生上課就喜歡呼呼大睡，直到下課才醒來。那天他遲到半小時，老師語重心長地說：“你可不能再遲到了，否則你會睡眠不足啊！”
263.某胖美眉和GG逛街時竟流連於從不感興趣的跑車專賣店，並不停地向GG暗示：“我真想擁有一個4秒內可以從0 到200的東東！”GG若有所思，點了點頭。結果生日那天，胖MM收到了一個秤……
264.認識他，就像中了頭獎，隻可惜沒領到獎金……
265.E-mail型男人：他說的10句話裏有9句是廢話；
Windows型男人：他有很多缺點，但沒了他你就活不下去；
Excel型男人：人們說他多才多藝，可你隻用他做最基本的事情；
服務器男人：你需要他的時候，他總在忙碌中；
鼠標型男人：你必須拉他拽他，才會幹活。
266.二十幾歲是男人最黯淡的時期：要錢沒錢，要事業沒事業，要人脈沒人脈，要關係沒關係，要成熟沒成熟……
而二十幾歲卻是女人最光彩的時期：要年輕有年輕，要姿色有姿色，要青春有青春，要活力有活力，要可愛有可愛……
267.對待自己MM：不辯解、不反抗、不在乎；
對待異地MM：不短信、不電話、不視頻；
對待清華MM：不圍觀、不尾隨、不辱罵；
對待北廣MM：不主動、不拒絕、不負責！
268.大學語文考試，有道題上聯是：國興旺，家興旺，國家興旺，結果大家八仙過海，各顯神通——
A：肉好吃，餅好吃，肉餅好吃！
B：老爺們，少爺們，老少爺們。
C：你媽的，他媽的，你他媽的！
D：妻成群，妾成群，妻妾成群～
269.A：畢業後你有何打算？
B：我這輩子雖沒能去成清華念書，但我一定要爭取到清華教書！！！
270.火車站碰到一個看起來很真誠且又很憂鬱的女孩，她自稱是福建XX大學大三學生，錢包被扒，饑寒交迫，要我行善給她人民幣若幹，並掏出學生證要我驗看。看著她真誠的雙眼，我著實想掏錢，但突然我靈光閃現，問她一句：“a的四次方求導是多少？”她一下愣住了，囁嚅不已……我一看不對，換個難度低點的：“那sin30度是多少？”
她——竟然落荒而逃！
271.生活所迫，打工賣力，承接業務，價格麵議：
保鏢司機，情人小蜜；室內裝修，平麵設計；疏通管道，木工油漆；防盜門窗，訂做家具；
算法編程，ｖｂｖｃ；視窗紅帽，蘋果ｐｃ；軟件工程，硬件設計；八零五腰，蒂埃斯屁；
考試捉刀，槍手遊戲；網絡防火，黑客攻擊；代寫情書，整蠱情敵；填詞譜曲，裝腔做戲；
打探情報，間諜臥底；貼小廣告，做老軍醫；但凡所有，無有不利；價格公道，誠實可信。
272.幾個東北人在南方一家餐館裏吃飯，因為一件小事與旁邊的南方人吵起來。吵了一陣子，東北大哥想是時候了，於是站起來擼起袖子出去找板磚準備幹架，南方人見勢就跑，還一邊跑一邊說：“怎麽回事？這不吵的好好的嘛，幹嘛動手啊？？？”
273.算命瞎子：“啊，你家今年有大喜呀！”
老媽：“什麽大喜？快說啊！”
算命瞎子：“你兒子今年會結婚……”
老媽（歎氣）：“不可能啊，我兒子現在上大學呢，況且念的還是西安交大，唉～連女朋友都不會有的……”
算命瞎子：“噢，既然這樣，那就另說了，知道這叫什麽嗎？”
老媽：“不知道。”
算命瞎子：“這叫——知識改變命運！”
274.中國的”新三座大山”：教育改革產業化，醫療體製商業化，房地產業商品化！
近期改革熱點結論：教改把家裏二老逼瘋，醫改提前給你送終，房改把百姓腰包掏空！
275.藝術節我們要跳一個巨可怕的集體舞，裏麵有急速摔倒、高抬腿等暴烈難度的動作，結果沒練幾天大家就都受不了，有的渾身是青，有的肌肉拉傷……我右腿就傷得非常嚴重，根本不聽使喚！今天到三樓上課，天啊，我簡直就是把右腿直著一階一階的往上提送。最可氣的是正走著，隻聽後麵兩個女孩低聲嘀咕：“還是大城市的學校比較正規些，這要是在我們老家，小兒麻痹的根本不能上學！！”
276.大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸的要喊“我是豬”或是抱電線杆子喊“我的病有救了”之類的壯舉。你看人家汕大多有創意——宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上後山抄十個墓碑的碑文回來！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對！！結果一學期下來，英文單詞沒背幾個，後山的216塊碑文背的倒是滾瓜爛熟，更重要的是大家文學和書法水平得到大幅度提高，好多人竟然還學會了用小篆做簽名檔……
277.走在街上，身後傳來一個極為蒼老女人的聲音：“賣身，賣身啦……”心裏不覺一驚：真是TMD“國將不國”了，什麽社會啊，這麽老的都出來賣啦！正憤懣著呢，回頭一看，一60多歲老嫗手拿一紅布包，裏麵露出一棵人參……
278.If you think English is easy, take GRE.
If you think Math is easy, try Wavelet.
If you think Life is easy, find a girlfriend……
279.有個學校男女廁所相臨，一日一女生上廁所忘帶了紙。這時，隔壁遞來一個手機，女生覺得非常驚訝，低聲問：“誰？”一個男聲回答：“請給張靚影投一票！”
有個學校男女廁所相臨，一日一女生上廁所忘帶了紙。這時，隔壁淋過來點點水水，女生嚇得花容失色，低聲問：“誰？”一個男聲回答：“麥莎！”
有個學校男女廁所相臨，一日一女生上廁所忘帶了紙。這時，地板晃動，女生嚇得花容失色，低聲問：“誰？”一個男聲回答：“快跑，茅坑屎嘯了！”
280.小時候，把“English”讀成“硬給利息”的同學現在當了行長；讀“因果聯係”的現在成了哲學家；讀“硬改曆史”的現在成了領導……我讀“陰溝裏洗”，結果今天成了賣菜的！
281.高中時家裏買了電腦，於是我找了本電腦入門書學了學。知道了exe文件是executable的縮寫，bmp文件是bitmap的縮寫，bat文件是batch的縮寫。後來，一個同學來我家的時候往電腦裏拷了幾個文件，從那以後的相當長的一段時間裏，我一直都認為jpg文件是“japanese girl”的縮寫……
282.近日網上出芙蓉，看得眼睛直發紅；網上文章千百多，意思全都差不多；
一個女人在自誇，逗得大家笑哈哈；自稱身材一流棒，可沒想到這麽胖；
自稱相貌美如花，我看長得像青蛙；自稱飄逸烏黑發，我看發黃又開叉；
自稱多才會舞蹈，光扭屁股動作少；自稱清華又北大，氣得兩校都在罵；
自稱腰圍一尺六，也許盒尺生了鏽；要再少算一點點，腰圍可能還會減；
自稱溫柔又愛笑，看過之後嚇一跳；自稱芳齡二十八，我看還得往上加；
自稱自己很耀眼，我看純屬不要臉；這種長相也上來，看得醜女樂開懷；
以後不用再整容，這種醜樣也出名；衣服又老又土氣，好像來自莊稼地；
弄些難看的照片，明明就是在犯賤；馬上又要拍廣告，內容定為避孕套；
白癡媒體還采訪，說她魅力不可擋；媒體水平真叫低，基本就是大傻*B；
自知之明很重要，可她偏偏全忘掉；雙腿粗大又有力，我看適合幹苦力；
眼睛呆滯又無神，簡直就是大盲人；下巴又大厚又圓，足有一畝三分田；
皮膚灰暗又發黃，顏色就像黃鼠狼；臉大鼻塌嘴唇厚，屁股上麵全是肉；
相貌平平還說美，趕快閉上你的嘴；十人看你九人罵，兩歲小孩說害怕；
希望你好自為之，不要再當大白癡！
283.追女生從來都是件簡單事兒，如果你覺得追得很艱難，那多半是你追錯人了。如果你費盡力氣才追上一個女生，那還不如費盡力氣追不上，因為這樣艱辛才擁有一個女朋友，你們的愛情從一開始就是不平等的，她之所以猶豫不決遲遲不答應你，是原始意識裏她就覺得你配不上她……
284.三個女生在談論一個來學校征婚的男子。
甲（本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？
乙（研究生）：他什麽工作，月薪幾多？
丙（博士生）：快告訴我他在哪兒！！！
285. 你說：我愛你 521
+又說：每一天 365
---------------------------
結果呢 = 886
288.中國電影的分級製度：
普通級：好男人得到女主角。
輔導級：壞男人得到女主角。
限製級：人人都可以都到女主角！
289.她：我男朋友實在太難看了！
我：別這麽說自己的男朋友呀~
她：這是大家公認的，他的確特別難看！
我：那能有多難看？
她：不好說……
我：這麽說吧，要是給我打60分，那給他能打多少分？
她：58！
290.兩女生下晚自習走在回宿舍的路上。
女生甲：聽說這條路不太安全，我有點害怕……
女生乙：可這條路離宿舍近啊……
女生甲：咱們還是走別的路吧，這條路真的不安全～
女生乙：沒關係，即使這條路不安全，咱倆長得也安全！
291.超級女生”的爆笑簽名檔：
如果短信投票能決定勝負的話，中國足球甭說衝出亞洲，恐怕早就拿世界冠軍了！
不男不女的得了第一，看來中國曆史上宦官把持朝政是有一定群眾基礎的～
臉和胸同時撞牆的竟然得了冠軍！
為什麽李宇春能拿冠軍，我卻不能參加超級女生？——一個男人的呐喊
長沙聾啞學校300名聾啞兒童支持李宇春！
292.男：我能和你見麵嗎？
女：不行！我是好女孩，不和網友見麵，這是我的原則，不能改！！
男：真的不行？我真的很想見你啊，求你了……
女：既然拿我當朋友就要尊重我。
男：那視頻一下總該可以了吧？
女：好吧……可我電腦沒攝像頭啊～
男：我借你一個，中午我在校門等你，你過來取吧～
女：嗬嗬，太麻煩你了，真不好意思，那幾點呢？
男：12點，不見不散噢～
女：好，那謝謝你了，你人真好！
293.Cheap tower book to put topic, but cheap tower doubt to put topic.
（沒看懂？中文意思：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！）
294.科大有個學生，馬上要大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。於是，他去算命。
“你啊——將一直窮困潦倒，直到四十歲……”
學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，急忙問：“那然後呢？”
“然後你就習慣這樣的生活了……”
295.構建和諧社會的四大要素：一.在自然界不要跟天鬥；二.在國際上不要跟美國鬥；三.在中國不要跟GC黨鬥；四.在家裏不要跟老婆鬥。
296.我這一生隻被電影感動過三次：
第一次，是我很小的時候看《媽媽再愛我一次》，我深深地被感動了；
第二次，看《大話西遊》，我深深地被孫悟空和紫霞的愛情故事感動了；
第三次，看《十麵埋伏》，當我看到章子怡那頑強的生命力時，我第三次被深深的感動了！
297.老師：地球上最能在惡劣環境下存活的物種是什麽？
學生：中國人！因為他們經常生活在有毒的空氣裏，吃著有毒的食物，喝著有毒的水，忍受著惡劣的社會條件和自然環境，還有高昂的醫療費用……所以，他們是忍耐力最強的物種！
299.醫學院GG：
學醫苦，學醫累，學醫費用還挺貴；
細胞組織都要背，解剖殺人皆要會。
一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢！
不怕僵屍不怕鬼，死人看多無所謂。
長夜無妻伴屍睡，多吃人腦能開胃！
300.那天和幾個mm遊玩，她看到遠處有個水壩，於是指著那裏大喊“壩”，我接口應聲“哎”；同學借我的書一直不還，幾天後看見他，我就老遠喊：書！
302.終於明白周傑倫的《範特西》是什麽意思了——粥！
解釋：Fantcy=範特西=飯特稀=粥！
303.大學時，寢室一女孩兒懷著美好的憧憬把自己將來的孩子取名為：子騰，我們都說這是個好名字。結果畢業後去參加她的婚禮，她很是鬱悶地告訴我們：“看來我要給孩子重新起名兒了～”她現在的老公姓杜……
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