101.在上海，最初房價飛漲，我沒有說話，因為我沒有奢望過在上海買房；
接著，研究生要收費，我沒有說話，因為我是保送的；
而後，人民幣升值，對內通貨膨脹，我沒有說話，因為我那點補貼換不了美元，更談不上什麽購買力；
最後，食堂的雞蛋越來越小，米越來越糙，油越來越少，我發現我已無法吃飽，餓得再也沒有力氣說話了……
102.為什麽日本和韓國的公司要叫株式會社呢？
——因為他們的職員相當不滿，於是就把公司叫做“豬式”會社！
為什麽他們的老總能同意這種叫法呢？
——因為他們的老總發現，這四個字倒過來讀，正好可以形容他們對國家的態度！
103.他是中國最有魅力的男人，被海內外譽為“處女殺手”，可為何當初被劍橋等知名學府錄取卻毅然選擇了廣外？是愛情？責任？夢想？敬請關注cctv一套明晚播出的《走近科學》。
104.主持人采訪一對雙胞胎，問其中一個：“你幾歲啦？”對方回答，然後主持人轉過去又問另一個：“你呢？”
105.男人：離吧！原因：女人和狗！
106.畢業後攬一大活兒，完事後能掙三十萬，拿圖紙一看，蓋一40米的煙囪。都蓋好了，人家來一看把我狠揍一通！靠，圖紙看倒了，人家是讓挖一口井……
107.問：如果從下麵四個人中選一個做你的女兒，你絕不會選哪個？
A、張鈺；B、趙麗華；C、芙蓉姐姐；D、楊麗娟
答案：當然是D，因為當其他三個人的爹丟臉，當楊麗娟的爹丟命啊！
108.記得初次和MM約會的時候，我臉紅半響也不知該說些什麽好。
一陣風吹來，突然狂打了數個噴嚏，於是趕忙向MM道歉道：“失態，失態，失態……”
誰知MM卻紅著臉小聲地對我說：“好啦好啦，那我從了你還不行嘛～”
109.大學有一哥們從來口無遮攔，但常被我們駁倒，每次被駁倒之後，他總氣急敗壞地說：“我詛咒你女朋友不是處女！”
這招還真靈，大家都拿他沒辦法。
這天，他又故伎重演，還變本加厲地罵道：“我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是處女！！！”
平日少言寡語言語的老二這時來一句：“我們也真誠地祝福你女朋友永遠都是處女……”
110.認識一個學姐——曾經，五個媒人給她介紹的竟然是同一個人！
更讓人驚訝的是——五次描述那個人的話還都不一樣！！
更更讓人驚訝的——那學姐覺得這就是命，於是嫁了……
111.因家裏催的急，故降低對象標準，要求：
1.身高不限；
2 體重不限；
3 年齡不限；
4.貧富不限；
5 男女不限；
6 物種不限；
7.生死不限……
112.柏芝你走吧，我舍不得韓紅！
113.姑姑，十六年後我們斷腸崖見，到時候別忘了給我發短信！
114.我曾經是個天使，真的～在降臨人世間時上帝慈祥地對我說：“去吧孩子，你是個為補考而生的男人……”
115.男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦！
116.房價越來越高，所以，好男人越來越少！
117.來自侏羅紀的美女也能算是古典美女？？？
118.自去年“麥莎事件”後，CCTV現在唯一能讓人相信的恐怕隻剩下整點報時了……
119.午夜十二點準時下線！否則，公主就會變回灰姑娘～
120.剝奪人民說話的權利，就如同強奸犯將一個女人摁倒在地卻脫不下她的褲子一樣令人抓狂！
121.愛我免費，包年優惠！
122.上床前請出示您的健康證。
123.春天，你在後山種下一個女朋友，結果到了秋天，結出那漫山遍野的綠帽子！
124.五馬分屍中……你來一塊不？
125.就叫我朝偉吧，雖然歌唱得像學友~
126.在喂豬的時候總會想起你……
127.上帝說：“要有光。”我說：“不批準！”於是便有了黑夜～
128.穿“人”字拖鞋，與劉翔賽跨欄，一局定乾坤，輸了就引退江湖，目前正在積極備戰ing……
129.我把KONKA的電視遙控器別在褲腰上，假裝新買了個NOKIA手機～
130.一時的衝動，子孫的危機！
131.出售壯男，電話110；出售護士，電話120。
132.愛一個人就是能在她自殺時給她一把刀！！！
133.學什麽旁門左道的《嫁衣神功》，要學就學正宗的《葵花寶典》！
134.寧嚐鮮蜜一口，不吃爛桃一筐！
135.08年8月8號結婚是個不錯的主意~
136.說什麽都是廢話——因為你就是個廢人！
137.鍵盤速度時常跟不上思路～
138.我堅持認為海帶和蝦皮是海鮮，這樣我就可以跟自己的朋友很NB地說：“我經常吃海鮮！”
139.我掏出金卡說三個字：“隨便刷！”天下沒有一個女人不會被感動的！！！
140.拉屎最低配置：錢江晚報一份；建議配置：體壇周報一份+草紙一張；豪華配置：中華一根+花花公
子一本+草紙若幹。
141.既然男人都靠不住，那我還是找個又帥又有錢的吧～
142.我隻說三句話，包括上麵那句，我的話完了……
143.跟我走，我帶你去夢遊！
144..噓……千萬別告訴他們我做了好事，這會影響我的形象的！！！
145.靚影說：“超女那玩意兒，是個男人剃了胡子就能拿冠軍！”
146.中國足球對中國唯一貢獻就是讓越來越多的人關心起籃球來。
147.男人是讓人靠的，所以你要可靠；女人是讓人愛的，所以你要可愛~
148.我大聲地咆哮，在寂靜的廁所之中。你投射過來異樣的眼神，詫異也好，不爽也罷，並不曾使我的聲音變小。因為使我秀逗的，不是你走錯了廁所，而是我忘帶了手紙！
149.一日，吾忽覺腹脹，天眼有物欲墜焉，起而如廁，力及處，屙得一大光球，名之曰太陽。再而屙，又得一藍色球體者，墮於地，是以曰地球。久屙未爽，複以指摳，得小糞球一隻，思之家中貧困無燈，遂以月亮為之名，以示草民之願也。然人皆有糞，是以星空燦爛哉！
150.本人中科院高級潛水院院士，諾貝爾長期掉線獎，奧斯卡終身隱身獎~~~
151.殺死一個人，你是殺人犯；殺死一百萬人，你是征服者；殺死所有的人，你就是上帝！
152.日本自古以來就是中國神聖領土不可分割的一部分！
153.本人立誌統一全人類，請大家投我一票！
154.看到這兒實在受不了了，周傑倫，快帶我走吧，韓紅我也不要啦！！！
155、夏天來了，天氣熱了，一群“BT”往北飛，一會兒排成“B”字，一會兒排成“T”字……
156、人生上半場22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2領先……
157、本人曆年所獲嘉獎總結：
1985年4月29日，獲小紅花一朵，由大班趙奶奶親自頒發；
1998年6月1日，獲進步最大獎一次，由劉老師發小本一個；
2000年某月某日，獲班籃球隊新人獎，由張天光同學口頭表揚；
2001年12月18日，獲北京電腦體育彩票一次，由帥小夥兒發獎金5元。
158、和尚拈花望月，恐龍坐地成仙。
159、對單身妹妹，我始終爭取；對有夫之婦，我從未放棄；對十六歲以上女孩，我注意發掘；對小於十六的，要有戰略性眼光。
160、西城上，諸葛亮一曲奏罷，餘音繞梁，聽得城外的十五萬魏軍如癡如醉。諸葛亮：“謝謝大家，每位請交門票費一兩。”魏軍大驚，片刻之間，十五萬人逃得一個不剩……
161、愛生活，愛拉登，自然美……
162、十年以前，津津有味地看偶像劇，逢到中間插播的廣告，連忙換台或者上廁所；十年以後，津津有味地看各種廣告，逢到偶像劇，連忙換台或者上廁所!
163、畢業典禮後，一個清華學生上了出租車激動地說“你好，我已經是清華02屆畢業生啦！” 司機說“真巧，我是66屆的”，遂一指道邊賣紅薯的老頭兒說，“他畢業的時候還沒解放呢～”
164、沒上大學時奇怪為什麽那麽多人上了大學還要自殺，上了大學後奇怪為什麽那麽多人上了大學還要活著！
165、一段刻骨銘心一見鍾情師生忘年黃昏婚外同性戀！
166、立誌找女朋友“十三不要”：1-恐龍的不要；2-有過男朋友的不要；3-不是處女的不要；4-超過
1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清華的不要；7-讀了研的不要；8-1985年以後的不要；9-1981年以前的不要；10-有殘疾的不要；11-愛打扮的不要；12-不溫柔的不要；13-男人的不要！
167、小時候，爸爸教育我說：“中國的的男女比例是107:101，如果不好好讀書，你就是那個‘6’！” 長大了，我考上了清華，發現清華的男女比例是7:1，我還是那個“6“!!
168、做人當做朱容基，娶妻當娶徐靜蕾！
169、21世紀內，我們的新“四化”目標是：給太陽裝上開關，給黃河按上欄杆，給飛機設計倒檔，為長城貼上瓷磚！
170、我他媽的那麽愛你，你他媽的愛理不理；我她媽的為你淪陷，你他媽的裝沒看見；我他媽的為你自盡，你他媽的愣不相信；我他媽的為你跳樓，你他媽的才肯回頭；你她媽的回心轉意，我他媽的決定放棄！
171、身體怎麽補,？一天三頓大紅薯；樣子如何酷？三年一條牛仔褲！
172、迎麵走來一位妙齡少女，偶幾天來委靡不振的腰板一下挺直了，兩眼冒著青光，嘴角流著口水，一顆小心“撲通撲通”的跳著，心想：嘿嘿，是該下手的時候了……於是，一雙罪惡的黑手伸向了少女……“’姊姊~，可憐可憐我吧，我已經好幾天沒吃東西了……”
173. 寧可錯愛3000，不可放過一個！！
174. 大學這四年裏，我一直認為自己是個人才，可是我錯了，我不是！我他媽的竟然是一個天才！！！
175. 如果連大便都值錢的話，那麽窮人將失去*****！
176.第一個“五年計劃”：為了解決自己的溫飽問題努力賺錢~
第二個“五年計劃”：為了解決老婆的小康問題努力賺錢~~
第三個“五年計劃”：為了解決二奶的富裕問題努力賺錢~~~
177.我實在不明白：為什麽用數學公式來證明物理現象叫做科學，而用星宿排列證明人生就叫做迷信呢？
178.夏天，是女孩子肉隱肉現的季節……
179.當初我降臨人世的時候，上帝許諾說要把他最美麗的女兒嫁給我。我左右顧盼，上下求索，等了21年了，還沒見到仙女的影子。我很鬱悶，於是跑去問上帝。上帝說：“你急什麽？我都還沒女朋友呢！”
180.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問她：
“你……你當真喜歡我嗎？”
她埋下頭，害羞地不敢看我，細語道：“你猜！”
“喜歡～～～”我脫口而出。
她麵色更紅，頭更低——“你再猜……”
181.我這輩子最恨兩種人：一種是以貌取人的，另一種就是恐龍！
182.一把小刀—— $10美元
一張機票—— $100美元
一架客機—— $1000萬美元
一棟世貿大樓——$10億美元
兩棟世貿大樓崩塌——$無價
有些東西，金錢可以買得到，至於其他，我們恐怖份子都能為您達成夢想！
183.話說對了，玫瑰都是多餘的！
184.要選擇一個和自己互補的人做配偶，所以我對女朋友的要求隻有兩點：一.要有內在美，二.要有外在美！
185. 如果跟導師講不清楚，那麽就把他搞胡塗吧！
186.我用心變成大樹為你擋風遮雨，你卻將它砍成一片片來生火；我用愛做成翅膀帶你去天堂，你卻用剛才的火把它做成了肯德基香辣雞翅～ -_-!
187. A：“你到浙大來做什麽？”
B：“混。”
A：“離開浙大後你想成為什麽樣的人？”
B：“混混。”
188.妹妹幾時有，把酒問室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲鑿牆看去，又恐牆壁太厚，疼壞我的手。改用偷窺鏡，屋裏人已走；轉樓梯，低頭看，那某某，果不單身，她正挎住俊男肘。人有悲歡離合,月有陰晴圓缺。此事古來有，但願沒多久，他倆就分手！！！
189.對下麵這段歌詞賞析不恰當的一項是：
太陽當空照，花兒對我笑。小鳥說：早早早，你為什麽背著炸藥包。我去炸學校，老師不知道。一拉弦，我就跑，轟的一聲學校不見了。
A.第一句借景物描寫表達了作者去炸學校前的愉快心情。
B.第二句作者借“小鳥說：早早早”暗示他自己實在不想傷及無辜，所以趕在其他同學到來之前，去炸學校。
C.第三句“老師不知道”是用反語的手法表示：老師也痛恨學校，所以睜一隻眼閉一隻眼。
D.整首歌詞蘊意豐富、起伏跌宕，是現代中國音樂黑色幽默學派的代表之作。
190.本人大學戀愛兩次，皆以失敗告終。第一次是她離開了我，第二次是她不肯離開……
191.走鄭克爽之黴運，遇韋小寶般對頭；
得段正淳為父，梅芳姑為母，外公為溫氏五老；
求師為成昆，師兄為丁春秋，師弟為戚長發；
表哥慕容複，初戀情人周芷若，結義兄長段延慶；
娶妻南蘭，嶽父淩退思，嶽公公丁不三、丁不四；
加入幫會神龍教，頂頭上司洪安通，心腹屬下風際中；
生得兒子石中玉，女兒阿紫；
請來保姆葉二娘，為兒女求師趙誌敬；
長大成人，女兒初戀情人陳家洛，後分手，又得一情人楊康，最終嫁林平之；
兒子娶妻名康敏，嶽父嶽不群，後有人對他苦苦相戀，那人的名字是東方不敗！（徹底倒了～）
192.作弊的方式有兩種：一種是抄在紙上的小抄，可能被發現，結果是退學；另一種是抄在腦袋裏的小抄，不可能被發現，結果是拿到的是獎學金。
193.如果你長得難看，請打110，關起來算了；
如果你身材不好，請打120，去醫院看看；
如果你脾氣不好，請打119，滅下火；
如果你覺得自己漂亮，請打我手機，詳談……
194.校長，停車！！！把我的學位證、畢業證，還有浪費我四年的青春、金錢留下！快點！！要不打爆你的“輪胎”！！！
● ╭══╮
█┳ ╭╯校長║
┛┗ ╰⊙═⊙╯。oо○
195.走，MM，咱們化蝶去……
196.我是“三不”男人：不主動，不拒絕，不負責！
197、隻搶清華的饅頭，不碰清華的女生！
198、大學四年食堂“戰利品”展示
（1）蚯蚓一條，臥在菠菜湯的最底部，已經發白，腫脹有如小手指；
（2）瓢蟲一隻，七星的，我仔細數過；
（3）草莓一個（好東西），但不知為什麽會出現在豆包裏；
（4）打份肉菜，看見菜裏好大一塊肉（鼠標大小，周圍人羨慕死了），結果我翻過來一看，是半個豬奶子，上麵還長著寸許長的黑毛！！！
（5）包子，第一口還沒吃到陷，第二口已經咬過了；
（6）豆腐，第一次吃後，以後每次打架前總到食堂偷幾塊當板磚用；
（7）其他：稀飯能洗澡，米飯能打鳥，饅頭飛向台灣島……
總結：食堂永遠是一個可以給我們帶來驚喜的地方。今天，你以為你吃到了世界上最難以下咽的夥食，可到了明天，你總能發現自己錯了……
199、江南七怪＋馬玉＋洪七公＋一燈大師＋周伯通（教一個弱智兒童）==郭靖大俠
天下第一王重陽（教七個天資不錯的小孩）==全真七子
全真七子×3這就是王重陽盲目擴招的嚴重後果！！！
200、本人來自大豐，現就讀於哈佛MBA。
（哈佛——哈爾濱佛學院，MBA——“Monk Behaviour Analysis”——和尚 行為 分析）
請閱讀更多我的博客文章>>>
