我小時候看外國電視劇（80年代），每次看見女演員泡澡都有泡泡浴很是羨慕，
但是國內當時物資匱乏，
剛剛出了白貓洗滌劑，
於是一天下午在我爸爸自己砌的水泥浴缸泡澡，
放了半瓶擺貓，很多泡泡阿！
但是，一個星期身上都是滑滑的，
還把童鞋們都找來洗，（暑假）
在一個下午，在家未被我開發成一個公共浴室之前，被爸爸發現
毒打！
家裏的洗滌劑和洗衣粉+肥皂都成了管製物品！
某晚，那人從wc裏出來，躺在自己的床上，悠悠的說了句：飯後一根煙，快活似神仙！”全寢室愕然…
兩個人在比賽，比賽前發生了劇烈的吵架。
A激動地對B說：“你就是一坨屎，
我吃定你了！！”……
本來想說我贏定你了……
老婆回家說開車看見一條標語很怪，什麽“我靠，你靠，大家靠”。我實地考察後結論是："衛生靠我靠你靠大家"中的衛生兩字沒了。
上禮拜天回鄉下老家看看爺爺奶奶.剛好小叔叔也在.我們就聊聊天.看看電視.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去廁所拉了......幾分鍾後...突然聽到廁所飆出一句:啊~~~~~~~~可惡勒~~!!!我奶奶就去廁所大罵小叔叔說:都這麽大的人了.還說髒話!叔叔:不好意思啊``媽呀.是我剛剛擦P股的時候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕了....!
..........
那是我看過奶奶笑得最激烈的一次..!
一天下雨,老婆出去買東西,剛出門不久就急匆匆的回來了
"老公,我回來了"
"怎麽了,沒去買東西麽?"
"去了老公老公老公我車壞了!"
"怎麽壞了?"
"化油器進水了!"
"我暈,化油器怎麽可能進水啊!你仔細檢查一下是什麽毛病."
"就是化油器進水了!"
"我看你連什麽是化油器都不知道.那地方怎麽可能進水.還是我親自去看看吧!車停在哪裏?"
"池塘裏."
"........"
冬天時候跟同學吃火鍋,吃完我第一個出來,等後麵的那幫同學,我照著一輛越野車的黑色玻璃剔牙,然後又擦潤唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
擦完整理頭發時,車窗搖下來了,一幫人在車裏看我,一張猛男的臉離我超近地說:小妹,照完沒?我們要開車了!
媽咪，我已經13歲了"
"我知道"
"那我可以帶胸罩了嗎？"
"不可以"
"可是姊姊13歲就開始帶胸罩了"
"我說不可以，就是不可以"
"那麽我可以用衛生棉了嗎？"
"不可以"
"姊姊13歲就開使用衛生棉了"
"我說過，不可以"
"那我…………"
"給我閉嘴，你這個笨兒子"
上初中時有兩個死黨，一天玩完遊戲很晚了，三個人走回家，路上沒人，我和其中一位走在前麵邊走邊聊剛才的戰績，聊著聊著突然感覺少了個人，回頭看了看，馬路上昏暗的燈光，一眼望過去，一個人沒有，我們後背都發涼了，隻好硬著頭皮往回走，沒幾步隻聽見一聲微弱的呻吟，循聲找去，原來緊跟著我們的哥們掉排水井了，BH的是我們叫他的名字，他再沒有應，為了確定有人，跟著我的同學竟然扔了塊磚頭進去了，聽見慘叫，我們才確認是他的……
記得汶川大地震那年，我還在教小學一年級，有一次講到用“發生”造句，一小男生起來說道“四川發生了大地震。”
我這個感動啊，多好一孩子啊，剛一年級就關心時事關心國家。
我把他大大表揚了一番，結果……
接下來的寶貝兒們……
A：北京發生了大地震
B：河北發生了大地震
C：保定發生了大地震
stop吧寶貝兒們，再下去該2012了……
河北滄州網友 [119.34.*.*] 的原貼： 1樓
據報道最近有一病人從當地精神病院跑了！
山西晉中網友(118.74.*.*)的原貼： 2樓
確實 我看見了
陝西榆林網友(124.115.*.*)的原貼： 3樓
真的，這個人就在一樓，快打120！
以前同學是護士學校的，學校裏女生很多男生很少。甚至一個專業隻有四個男生。每次上大課，四個男生都逃課或者在最後一排睡覺。學期末了，考前他們良心發現，找女同學占了比較靠前的座位去上課。教授進門環視，說，“快考試了請同學們別帶男朋友來聽課，認真學習。”四個男生推門出去來，以後沒來上過課。
有個同學的女友姿色出眾，追求者很多。同學頭痛不已。一天，女友報告又受到一位醫學院高材生的追求，同學心知來者不善，試探道：“你怎麽反應呢？”女友答道：“我想也沒想就拒絕了他。”同學深感欣慰，又問：“他怎樣約你的？”
女友答：“他問我想不想看看死屍。”
6歲的小帥哥，指著一個小女孩對我說，這是我老婆
第二天有見到他和另一個小女孩，我問這是誰，他特豪邁的告訴我，這是我前妻
我…………
巴克老爹坐在公園的長椅上休息,有個小孩站在他旁邊很久,一直不走,巴克很奇怪,就問：“小天使,你為什麽老站在這裏？”
小孩說：“這長椅剛刷過油漆,我想看看你站起來以後是什麽樣子。”
由於工作原因，忙的沒時間去交手機費，遂收到10086發來的提醒短信。
回複：老子沒錢！！
不一會兒，10086短信回：您的短信我們已收到，您所反映的問題，我們會盡快處理，我們的客服將會給您滿意的答複。謝謝您的來信。
又過一會兒，10086電話來了。
話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！
你怎麽還不睡覺？爸爸問。
妹妹急忙說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！
今天，我六歲的兒子對我說：爸爸，你好香啊！我受寵若驚，結果他說：我就喜歡奶酪味~
我頓時無語
昨晚做夢，夢到老公按著我抓我癢，我怕癢 就躲，我一邊躲一邊大叫，最後把我逼得，撲通!掉下了床，猛然驚醒，扭頭看見他睡得正香，當時我不知道腦子裏想的啥，抬手就給了他啪啪兩個的嘴巴
小時候，在農村能找到以前日本人打仗時留下的手榴彈，一拉繩就丟的那種。一DD爆強悍，拿在手上玩，然後一拉上麵的繩子，手上的手榴彈就開始冒煙了，他一急就把手榴彈丟在了床底下，更讓我們目瞪口呆的是，他想也沒想就蹦到床上，用棉被把自己裹起來，接著轟隆一聲。。。大家可想而知了。。。更雷人的是，這家夥從醫院出來後還拿身上的彈痕到處炫耀說是手榴彈炸的雲雲。。。。
寢室一哥們QQ聊天。我路過隨便漂了一眼，上麵寫著一句話：你女朋友和我分手了……這話信息量很大啊！
有次半期考，我們年段有個同學在廁所裏發短信被段長抓了，但是他死活不肯供出同黨，段長非常淡定地用他的手機群發了短信——“來二樓男廁所拿答案”
然後.......同黨們就從四麵八方趕來了...........全軍覆沒......
我是個路癡，方向感又不好。昨天，和男友去唱K，鬧了小脾氣就走人，結果出了門後，找了半天沒找到出口，後來還是他來帶我出去的…
公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！”
媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
媽媽又問：“那你媳婦怎麽辦？”
蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！”
媽媽：“！＠＃＄％︿＆＊（……—”
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
但是國內當時物資匱乏，
剛剛出了白貓洗滌劑，
於是一天下午在我爸爸自己砌的水泥浴缸泡澡，
放了半瓶擺貓，很多泡泡阿！
但是，一個星期身上都是滑滑的，
還把童鞋們都找來洗，（暑假）
在一個下午，在家未被我開發成一個公共浴室之前，被爸爸發現
毒打！
家裏的洗滌劑和洗衣粉+肥皂都成了管製物品！
某晚，那人從wc裏出來，躺在自己的床上，悠悠的說了句：飯後一根煙，快活似神仙！”全寢室愕然…
兩個人在比賽，比賽前發生了劇烈的吵架。
A激動地對B說：“你就是一坨屎，
我吃定你了！！”……
本來想說我贏定你了……
老婆回家說開車看見一條標語很怪，什麽“我靠，你靠，大家靠”。我實地考察後結論是："衛生靠我靠你靠大家"中的衛生兩字沒了。
上禮拜天回鄉下老家看看爺爺奶奶.剛好小叔叔也在.我們就聊聊天.看看電視.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去廁所拉了......幾分鍾後...突然聽到廁所飆出一句:啊~~~~~~~~可惡勒~~!!!我奶奶就去廁所大罵小叔叔說:都這麽大的人了.還說髒話!叔叔:不好意思啊``媽呀.是我剛剛擦P股的時候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那衛生紙拿起來擦鼻涕了....!
..........
那是我看過奶奶笑得最激烈的一次..!
一天下雨,老婆出去買東西,剛出門不久就急匆匆的回來了
"老公,我回來了"
"怎麽了,沒去買東西麽?"
"去了老公老公老公我車壞了!"
"怎麽壞了?"
"化油器進水了!"
"我暈,化油器怎麽可能進水啊!你仔細檢查一下是什麽毛病."
"就是化油器進水了!"
"我看你連什麽是化油器都不知道.那地方怎麽可能進水.還是我親自去看看吧!車停在哪裏?"
"池塘裏."
"........"
冬天時候跟同學吃火鍋,吃完我第一個出來,等後麵的那幫同學,我照著一輛越野車的黑色玻璃剔牙,然後又擦潤唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
擦完整理頭發時,車窗搖下來了,一幫人在車裏看我,一張猛男的臉離我超近地說:小妹,照完沒?我們要開車了!
媽咪，我已經13歲了"
"我知道"
"那我可以帶胸罩了嗎？"
"不可以"
"可是姊姊13歲就開始帶胸罩了"
"我說不可以，就是不可以"
"那麽我可以用衛生棉了嗎？"
"不可以"
"姊姊13歲就開使用衛生棉了"
"我說過，不可以"
"那我…………"
"給我閉嘴，你這個笨兒子"
上初中時有兩個死黨，一天玩完遊戲很晚了，三個人走回家，路上沒人，我和其中一位走在前麵邊走邊聊剛才的戰績，聊著聊著突然感覺少了個人，回頭看了看，馬路上昏暗的燈光，一眼望過去，一個人沒有，我們後背都發涼了，隻好硬著頭皮往回走，沒幾步隻聽見一聲微弱的呻吟，循聲找去，原來緊跟著我們的哥們掉排水井了，BH的是我們叫他的名字，他再沒有應，為了確定有人，跟著我的同學竟然扔了塊磚頭進去了，聽見慘叫，我們才確認是他的……
記得汶川大地震那年，我還在教小學一年級，有一次講到用“發生”造句，一小男生起來說道“四川發生了大地震。”
我這個感動啊，多好一孩子啊，剛一年級就關心時事關心國家。
我把他大大表揚了一番，結果……
接下來的寶貝兒們……
A：北京發生了大地震
B：河北發生了大地震
C：保定發生了大地震
stop吧寶貝兒們，再下去該2012了……
河北滄州網友 [119.34.*.*] 的原貼： 1樓
據報道最近有一病人從當地精神病院跑了！
山西晉中網友(118.74.*.*)的原貼： 2樓
確實 我看見了
陝西榆林網友(124.115.*.*)的原貼： 3樓
真的，這個人就在一樓，快打120！
以前同學是護士學校的，學校裏女生很多男生很少。甚至一個專業隻有四個男生。每次上大課，四個男生都逃課或者在最後一排睡覺。學期末了，考前他們良心發現，找女同學占了比較靠前的座位去上課。教授進門環視，說，“快考試了請同學們別帶男朋友來聽課，認真學習。”四個男生推門出去來，以後沒來上過課。
有個同學的女友姿色出眾，追求者很多。同學頭痛不已。一天，女友報告又受到一位醫學院高材生的追求，同學心知來者不善，試探道：“你怎麽反應呢？”女友答道：“我想也沒想就拒絕了他。”同學深感欣慰，又問：“他怎樣約你的？”
女友答：“他問我想不想看看死屍。”
6歲的小帥哥，指著一個小女孩對我說，這是我老婆
第二天有見到他和另一個小女孩，我問這是誰，他特豪邁的告訴我，這是我前妻
我…………
巴克老爹坐在公園的長椅上休息,有個小孩站在他旁邊很久,一直不走,巴克很奇怪,就問：“小天使,你為什麽老站在這裏？”
小孩說：“這長椅剛刷過油漆,我想看看你站起來以後是什麽樣子。”
由於工作原因，忙的沒時間去交手機費，遂收到10086發來的提醒短信。
回複：老子沒錢！！
不一會兒，10086短信回：您的短信我們已收到，您所反映的問題，我們會盡快處理，我們的客服將會給您滿意的答複。謝謝您的來信。
又過一會兒，10086電話來了。
話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！
你怎麽還不睡覺？爸爸問。
妹妹急忙說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！
今天，我六歲的兒子對我說：爸爸，你好香啊！我受寵若驚，結果他說：我就喜歡奶酪味~
我頓時無語
昨晚做夢，夢到老公按著我抓我癢，我怕癢 就躲，我一邊躲一邊大叫，最後把我逼得，撲通!掉下了床，猛然驚醒，扭頭看見他睡得正香，當時我不知道腦子裏想的啥，抬手就給了他啪啪兩個的嘴巴
小時候，在農村能找到以前日本人打仗時留下的手榴彈，一拉繩就丟的那種。一DD爆強悍，拿在手上玩，然後一拉上麵的繩子，手上的手榴彈就開始冒煙了，他一急就把手榴彈丟在了床底下，更讓我們目瞪口呆的是，他想也沒想就蹦到床上，用棉被把自己裹起來，接著轟隆一聲。。。大家可想而知了。。。更雷人的是，這家夥從醫院出來後還拿身上的彈痕到處炫耀說是手榴彈炸的雲雲。。。。
寢室一哥們QQ聊天。我路過隨便漂了一眼，上麵寫著一句話：你女朋友和我分手了……這話信息量很大啊！
有次半期考，我們年段有個同學在廁所裏發短信被段長抓了，但是他死活不肯供出同黨，段長非常淡定地用他的手機群發了短信——“來二樓男廁所拿答案”
然後.......同黨們就從四麵八方趕來了...........全軍覆沒......
我是個路癡，方向感又不好。昨天，和男友去唱K，鬧了小脾氣就走人，結果出了門後，找了半天沒找到出口，後來還是他來帶我出去的…
公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！”
媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
媽媽又問：“那你媳婦怎麽辦？”
蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！”
媽媽：“！＠＃＄％︿＆＊（……—”
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
選擇“Disable on www.wenxuecity.com”
選擇“don't run on pages on this domain”
