1 . 昨天新聞報道:有一個尼姑在公園散步時給人強奸了 . 今天新聞報道:今天有上百個尼姑在公園散步.
2.農夫要殺公雞卻逮不著，於是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當光棍兒！
公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。
4.京九鐵路通車，沿線農民路邊觀看，車上一女客換衛生巾後扔出窗外，迎麵貼一農民臉上，農民拿下後說：我操！這車就是快，飄張紙都能把鼻子打出血來！！！
5.一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了！女嚇壞了，不敢在尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我操，怎麽又啟了一瓶
6.清早起來，公雞把母雞揍了一頓別人為其拉開，問母雞：公雞為何打你？母雞說我也不知道便問公雞，公雞說：操它親娘的，它今天早晨起來下了個鴨蛋！！！
7.從警校畢業的張先生結婚兩年,總感覺妻子有些異樣,懷疑妻子有外遇。
一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的
“趙兄托你幫我辦點事。”！
晚上十點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂？倒過來讀就是"十點半我幫你脫胸罩...
8. 一對年輕夫婦家中很有錢，雇了女傭、司機、園丁等。 女主人懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，於是總是想找機會把她炒掉。有一天先生不在，她把女傭叫過來，借口她菜燒得不好，叫她走…… “可是……”女傭說“先生總是說－－我燒的菜比你好。”女主人啞口無言，隻好說沒事，你下去吧！女傭走到門口時，回頭冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”女主人憤怒地拍桌子說道：“這也是先生說的嗎？”“不是，”女傭回答：“是司機、園丁他們說的。”
9.獵人打獵，看樹上有兩隻鳥，舉槍打下一隻，發現是隻沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
10. 某飯店養隻鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳！！！"
11.產房裏一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎藥，隻聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麽容易！！
12.生日派對上蛋糕隻剩下一塊，上麵恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說： “我負責‘日’，你負責‘生’，好嗎？”
13.演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麽名字？女演員激動地說：瑪勒格碧
14.處長與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時處長有點激動，下麵挺了起來，處女察覺後好奇地問：你下麵是什麽？處長：我下麵是科長。處女：官不大還挺硬。
15.有一對男女過橋，橋上有一隻老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解？老虎說：你以為你有根小棍兒就是武鬆了？
16.老師讓學生用“皺紋”造句，一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字。
17.日本軍人很色,所以叫黃軍! 色就要做那事,所以叫日軍. 後來戰敗不能做那事,隻能叫自慰隊! 自慰就是日自己,所以叫日本人!
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18.站的更高，尿個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。
19.什麽叫鬱悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裏就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！
20.避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！
21.一隻大象問駱駝：“你的咪咪怎麽長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和** 長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在**上的，沒資格！”
22.深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著 陸！突然屋裏一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位!
23.月餅愛上饅頭，拚命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什麽？饅頭：俺娘說啦，你肚子裏都是花花腸子。
24.一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說“你下來，再不下來我把這裏的公雞全部宰了，叫你生不如死。”母雞大笑說“終於可以去找鴨子了。”
25.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？”，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
26.女記者問農場主瘋牛病的由來，場主說我一天要擠十次奶，但牛一年隻能交配一回。記者不解；場主大聲說：天天揉你乳房，一年作愛一次，你能不瘋嗎 ？
27.教師在農村掃盲，讓一農婦認被子兩字，農婦想不起來，教師提示：睡覺時你身上是什麽，農婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農婦：是村長。
28.問：世界上最悲慘的男人是？答：是炮兵連的炊事員，他帶綠帽，背黑鍋，還隻能看別人。
29. 一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!” 美國人第一個搶著說:“我第一個願望是要很多的錢。”神仙說:“這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。”美國人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:“把我弄回家。”神仙說:“沒問題。”於是美國人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:“把我送回法國。”神仙把法國人送回國後問中國人要什麽。 中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。問他第二個願望是什麽。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!”神仙問他第三個願望是什麽。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。” 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人隻好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以隻能滿足你們每個人兩個願望。” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:“行了,沒事了,你丫走吧。” 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。” 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。 中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。”…
2.農夫要殺公雞卻逮不著，於是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當光棍兒！
公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。
4.京九鐵路通車，沿線農民路邊觀看，車上一女客換衛生巾後扔出窗外，迎麵貼一農民臉上，農民拿下後說：我操！這車就是快，飄張紙都能把鼻子打出血來！！！
5.一女在廁所小便，一醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了！女嚇壞了，不敢在尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我操，怎麽又啟了一瓶
6.清早起來，公雞把母雞揍了一頓別人為其拉開，問母雞：公雞為何打你？母雞說我也不知道便問公雞，公雞說：操它親娘的，它今天早晨起來下了個鴨蛋！！！
7.從警校畢業的張先生結婚兩年,總感覺妻子有些異樣,懷疑妻子有外遇。
一日，張先生總是發現妻子的手機上有一則陌生人的短信，而且每次短信的內容都是一樣的
“趙兄托你幫我辦點事。”！
晚上十點，張先生一舉將出軌的妻子和那個正在苟合的男人擒拿。
張先生大罵：太小看我了，你以為那短信我不懂？倒過來讀就是"十點半我幫你脫胸罩...
8. 一對年輕夫婦家中很有錢，雇了女傭、司機、園丁等。 女主人懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，於是總是想找機會把她炒掉。有一天先生不在，她把女傭叫過來，借口她菜燒得不好，叫她走…… “可是……”女傭說“先生總是說－－我燒的菜比你好。”女主人啞口無言，隻好說沒事，你下去吧！女傭走到門口時，回頭冒了一句：“而且我的床上功夫也比你好！”女主人憤怒地拍桌子說道：“這也是先生說的嗎？”“不是，”女傭回答：“是司機、園丁他們說的。”
9.獵人打獵，看樹上有兩隻鳥，舉槍打下一隻，發現是隻沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。。。
10. 某飯店養隻鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳！！！"
11.產房裏一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎藥，隻聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麽容易！！
12.生日派對上蛋糕隻剩下一塊，上麵恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說： “我負責‘日’，你負責‘生’，好嗎？”
13.演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麽名字？女演員激動地說：瑪勒格碧
14.處長與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時處長有點激動，下麵挺了起來，處女察覺後好奇地問：你下麵是什麽？處長：我下麵是科長。處女：官不大還挺硬。
15.有一對男女過橋，橋上有一隻老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解？老虎說：你以為你有根小棍兒就是武鬆了？
16.老師讓學生用“皺紋”造句，一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字。
17.日本軍人很色,所以叫黃軍! 色就要做那事,所以叫日軍. 後來戰敗不能做那事,隻能叫自慰隊! 自慰就是日自己,所以叫日本人!
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18.站的更高，尿個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。
19.什麽叫鬱悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裏就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去醫院救護車還掉溝了！
20.避孕套對衛生巾說：老妹，你可別上班，你一上班，我的七天沒生意！衛生巾對避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十個月沒活兒了！
21.一隻大象問駱駝：“你的咪咪怎麽長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和** 長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在**上的，沒資格！”
22.深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著 陸！突然屋裏一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位!
23.月餅愛上饅頭，拚命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什麽？饅頭：俺娘說啦，你肚子裏都是花花腸子。
24.一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說“你下來，再不下來我把這裏的公雞全部宰了，叫你生不如死。”母雞大笑說“終於可以去找鴨子了。”
25.老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？”，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
26.女記者問農場主瘋牛病的由來，場主說我一天要擠十次奶，但牛一年隻能交配一回。記者不解；場主大聲說：天天揉你乳房，一年作愛一次，你能不瘋嗎 ？
27.教師在農村掃盲，讓一農婦認被子兩字，農婦想不起來，教師提示：睡覺時你身上是什麽，農婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農婦：是村長。
28.問：世界上最悲慘的男人是？答：是炮兵連的炊事員，他帶綠帽，背黑鍋，還隻能看別人。
29. 一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!” 美國人第一個搶著說:“我第一個願望是要很多的錢。”神仙說:“這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。”美國人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:“把我弄回家。”神仙說:“沒問題。”於是美國人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:“把我送回法國。”神仙把法國人送回國後問中國人要什麽。 中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。問他第二個願望是什麽。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!”神仙問他第三個願望是什麽。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。” 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人隻好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以隻能滿足你們每個人兩個願望。” 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:“行了,沒事了,你丫走吧。” 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。” 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著屁股走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。 中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。”…
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