給12978和花花交作業——當年我認識的包子和77（上）
來源: su3violin 於 09-07-05
這件事發生在大概8年前吧。當時的我，還是20出頭的小姑娘，雖然算不上是鮮花一朵，但是畢竟是青春無敵。既然我都是如此，那就更不用說我在本壇的唯一好友，77同學了。77同學跟我同年生人，比我遲一年生baby. 年輕的時候比我好看，生了孩子後更比我性感。用羞花閉月來形容她，隻能說太俗；用溫柔可人來形容她，隻能說太沒新意，用沉魚落雁來修飾她，隻能說還不到位。77 的美麗動人，不隻在於相貌，更在於其天生的一種風流的姿態。走起路來是嫋嫋婷婷；站著的時候是榆樹林風；露齒一笑是明豔照人；不露齒笑是含蓄斯文。說到底，就是本壇排在兩位女斑竹之後的，毫無爭議的，獨一無二的第三名美女了。不過，到底她美到什麽什麽程度呢？各位沒見過美女的，或者是那些饑不擇食，就是見了母豬都覺得好看的，畢竟還是有些疑問。就這麽說吧。當年，當她在本壇網友聚會時出現的時候，我清楚地聽到，整個房間，一下子就安靜下來了。我也清楚地看到，此時此刻，女網友眼中流露的羨慕（天哪，為什麽我不是她），男網友口中流出的口水（天哪，為什麽我女朋友不是她），以及男女混合型網友表露出的嫉妒（哼！明天就去隆胸，一定比你美）。
包子就是在這樣的一次聚會中，碰到77的。
包子，大概不用我形容，本壇的新老網友都會知道他。男，喜歡自稱老漢，喜歡吃方便麵，喜歡胖MM。當年，包子一見到77，口水立刻就毫無節製的滴到地上了，發出了“當”的一聲。原因很簡單。其他男網友若非結婚，就是有女朋友在身邊的人了，口水自然要節製一點，要不然，女朋友就鷹爪功伺候了。畢竟，大家都不想絕後嘛。而包子，在追女仔方麵，算得上是屢戰屢敗，屢敗屢戰的人。從來都是形單影孤的一個人。在這個場合，這反倒成了他的優勢（鄙視他一下）。自然，就可以毫無顧忌的流口水了，自然，也就可以利用自己的優勢（體重大，把別人擠到一邊；巧言如簧），馬上跟77攀上話了。
他們到底談了什麽，我就不知道了。隻記得最後，老奸巨猾的包子，竟然騙得天真無牙的77答應請他到我們住的宿舍來做客。請男生到宿舍來，對於從來沒有交過男朋友的77來說，可說是破天荒第一次。我不由得開始佩服包子來。這麽好的人才，這麽好的口才，沒到外交部工作，真是國家的損失啊。
閑話不多講。
話說，到了包子跟77相約的那天，在吃過午飯後，包子就閃亮登場了。一件滿是胡姬花的花襯衣，一件beach boy 最喜歡的短褲，襯托的他是一下就年輕了20歲。再加上左手一隻雞，右手一隻鴨，（背後就差一個胖娃娃了），一下就讓其魅力值由升高了50，馬上就接近及格的分數線了。而且人是極其的勤勞。在坐下來喝了杯水之後，對前來圍觀的眾位MM “大妹子，二妹子”的稍微套了下近乎之後，拍馬就殺奔到廚房裏去了。77很開心的跟我們說：“包子說他很會包餃子的。等一下請你們吃餃子啊”。
說到這裏，我得先給諸位介紹一下我們當時的住宿環境。我們這幫一起來讀書的，住在靠近SGH的 hostel. 三個人一間屋子。我住在77 的隔壁。當時的傳統是，一個房間的人包了餃子，通常會分給其他房間的人吃一些。畢竟，餃子這個東西，費時，費工。我們這幫好友，7,8 個人的樣子，有時間就聚眾打牌了，再加上年齡比較小，都不會怎麽包餃子的。最重要的是，廚房通常會被成雙成對的男女們霸占。我們這種單身的，實在有些當電燈泡的感覺。所以，大家都有自知之明，平時都是在外麵買著吃的，不然就吃麵包。
包子的到來，以及其自告奮勇的要給大家包餃子的舉動，一下就打動了77那顆純真的心。老實說，也把我們這群人好好地感動了一下。那個時候，吃餃子，是跟過年一樣的大事啊。大家主動地藏到了房間裏，開出了牌局來，不再去打擾他們了。
這一開牌，就打到天黑了。可能有8點多的樣子吧。大家的麵包也吃了幾袋了，廁所也上了幾次了，可是還沒見到餃子的影子。實在忍不住了，我就被派到外麵去刺聽情況。
誰知道，這一下，就刺出了…….
正所謂“二八佳人體似酥，腰件仗劍斬愚夫。明裏不見人頭落，暗地叫君骨髓枯”。
要知後事如何，且聽聽下回分解
本故事純屬虛構，若有雷同，純屬巧合。
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給12978和花花交作業--當年我認識的包子和77（中）
來源: su3violin 於 09-07-08
上回書說到hostel 眾惡女忽發善心，齊開牌局。各位看官可瞧仔細了。當時的眾女生，俱20出頭，剛剛成人。就算生得不如77，也不過就算是醜女罷了。為什麽要叫惡女呢？原因就在這個牌局上。因為一眾打牌的，都是山東人，所以，打的自然是山東最有名的夠極。6個人，4幅牌，三個人坐床上，三個人搬椅子。一旦打開來，就是唾沫橫飛，橫眉瞪眼。這還隻是個開頭。打到第三把，輸者愈輸，贏者愈贏的時候，就開始漸入佳境了。罵娘聲，XX聲，不絕於耳；伸胳膊，踢大腿，司空見慣。無論是對麵住的學哥，還是隔壁住的廣東男生，都知道，“這幫女的又打牌了”。就因為這個，一直到畢業，我們這幫，都沒有一個能找到男朋友的。可悲，可歎啊。
話說，這牌打到8點多，就有點打不下去了。為什麽呢？還用說嘛，都惦記著餃子呢。但是，又不好意思一擁而上，破壞人家包子煞費苦心，和77剛建立起來的友好氣氛。在一致推薦下，我呢，就非常榮幸的，被派出去當探馬去了，去探聽消息。剩下的5個人，也沒閑著，繼續打上了保皇。
當探馬這個事情，可不容易。決非我誇口，在這幫人裏，也就我，具有這個潛質。你想啊，探馬，在一定程度上，就跟間諜差不多。這人不光要聰明，還要有急智。要在非常情況下，能夠回答敵人的提問，能夠跟敵人套詞，套近乎，讓他不起疑心。這個角色，簡直就是給我量身定做的啊。
話說，我出了門，往廚房走去。正想著要如何開口問包子和77關於餃子的問題，猛一抬頭，就看到，一個陀螺，如旋風般的，從廚房就轉出來了。轉的速度極快，威力極大，驚的正在走廊散步的小強一個鷂子翻身，就躲到門後麵去了。我正要驚呼“飛碟來了，大家快閃”，哎，這個外星來客就到了眼前了。我慌忙定睛一看，咳，原來是包子。好個包子，左手托著一個盤子，盤子上還蓋著另一個盤子，讓人看不到盤子裏盛的什麽，右手插在腰間，笑嘻嘻的說了聲“吆，這不是蘇三麽”。
“哦，包子，你這是…” 我話音未落，就見包子轉身，說了聲：“回見”，然後就“刺溜”一聲，鑽進了77 的房間，“嘭”的一聲把門關上了，根本不願意跟我寒暄。
包子進了77的房間，那麽，我再去廚房就沒有意義了。而且那個盤子裏的，很有可能就是傳說中的餃子。既然我的target都在77房間裏，那麽，我應該進去77的房間，才能知道將要發生什麽。但是，女人第六感告訴我，如果我現在進去的話，那麽，極有可能會被打出來。包子剛才的陀螺飛旋功，我已經見識過了，自認為不是他的對手。如果被他用飛旋功給甩到月球上去，那是非常不劃算的一件事。餃子非但吃不上，這回來的路程也是極其遙遠啊。所以，這個房間，我是進不得的。
但是，諸位看官，我可是一個非常具有職業精神的探馬。不能進房間這點小事，就能阻擋我完成任務麽？NO！這時，我就使出了我的絕招，“隔牆有耳”。
這個隔牆有耳啊，在中國的曆史上，是非常有名的。最早出自於《管子 君臣下》：“牆有耳，伏寇在測。牆有耳者，微謀外瀉之謂也”。曆史上跟隔牆有耳有關的故事，可謂數不勝數。比較有名的，比如“蔣幹盜書”。如果不是那個自作聰明的蔣幹，偷聽了周瑜跟部下的對話的話，也不至於被騙得那麽慘。三言二拍上，多的是才子佳人約會寺院，被二流子偷聽到plan,冒充才子去跟佳人一夜風流的故事，最後坑的才子是鋃鐺入獄，佳人則投井上吊啊。還有就是本人最愛看的《金瓶梅》，武大郎死後，來做喪事的和尚偷聽西門慶跟潘金蓮XX的一個篇章。
這麽多偉大的作者，都喜歡寫關於隔牆有耳的故事，可見，這個隔牆有耳是一件多麽有文化底蘊的事情。我這麽喜歡文學的一個女青年，又有這麽好的一個機會，當然，也就要把隔牆有耳進行到底了。
閑話不多說，想到做到，才能聽到。說時遲，那時快，我當時馬上把身子一貓，頭一低，腳一縮，耳一豎，悄無聲息的，就貼到窗戶底下去了。在此，我還要提醒諸位一下。雖然隔牆有耳是一件很有文化內涵的事情，但是，如果各位對它的了解不深的話，千萬不要效仿，以免東施效顰，貽笑大方。想當初，小平同誌就是因為又要隔牆有耳，又要去搬磚頭，才留下了一段笑柄直到現在啊。隔牆有耳到那種程度，就非常的庸俗，非常的不上檔次了。鄙視一下。
各位看官，你看好了。就這樣，在一個月黑風高，正是私奔好時節的夜晚，一男一女在房間裏，開著一盞昏燈，熱著一壺小酒。一個刺客，縮在門外麵，貼在窗根兒下。
到底房內的男女做了些什麽呢？窗外的刺客又聽到了什麽呢？
且聽下回分解。
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給12978和花花交作業--當年我認識的包子和77（大結局）--不看後悔啊！
來源: su3violin 於 09-09-03
月黑風高私奔夜，雲淡風清偷情天。
上回書說到，包子終於進了77的房間。天已然黑了，月亮已然掛在半空了。傍晚的小風若有若無的吹著，吹的人心裏懶洋洋的。隔壁的惡女們也不打牌，改成看RA了。窗外的貓兒喵喵的叫了幾聲春，也終於找到可心可意的母貓了。而屋子裏麵，小酒已然熱上了，房門已然鎖上了。此時此刻，此情此景，若是天上的嫦娥看見，都會動凡心去私會天棚元帥了，更何況人乎？更何況包子乎？
隻有我，還堅守在自己的崗位上，貓著身子，豎著耳朵，躲在窗戶底下。這就是professionalism!!! 這就是幹一行，愛一行！！！(請鼓掌)
屋子裏的人，輕聲細語著，伴著一陣陣的靡靡之音。要不是我練過10年的伏地聽音，一時還真聽不真切…
包子：小77，小77，我給你看一樣好東西。嘻嘻嘻嘻
77：是什麽啊？快點拿出來吧。不要賣關子了。賣關子不是好包子。
包子：嘻嘻。不要那麽急嘛，小77。先猜個謎語先：一個小棒棒，頭上長毛毛。身體硬邦邦，喜歡鑽洞洞。戳得笑嘻嘻，每天都想要。打一個…東西。
77：嗯…是…牙刷。
包子：哇！真聰明。不愧是肥胖77妹啊。你不隻是有無雙的美貌，還有無比的智慧。不隻有迷人的身材，還有閃亮的純真。不隻有…
77：打住！你到底想給我看什麽好東東啊？ 人家很想知道呢。
包子：那好吧！俗話說，光說不練假把式，光練不說傻把式。又說，說得好不如做得好，做得好不如嫁的好！77，今天，在這裏，我就要又說又練又做！一定要把最真實的自我，以最完美的方式呈現給你！相信我，因為隻有我才能讓你滿意！請！來吧！
然後，我就聽到一陣劈裏啪啦，噗嚕噗嚕，稀裏嘩啦的聲響傳了出來。接著，就是77的一聲尖叫，“啊”。再接下來，就是沉默，沉默，沉默。最後，竟然是77的啜泣聲！！！！！
同學們，看到這裏，你一定已經坐不住了。你一定很想知道，到底房間裏發生了什麽。是的，窗外的我，跟你現在的想法是一樣的。要不是因為當時我的職業道德還尚存，我就要馬上衝進房間裏了。這太神奇了！到底什麽事情發生了？（用我兒子的話來說，就是“what happened”?)為什麽77會尖叫？為什麽她又會哭呢？為什麽？這一切都是為什麽？（為什麽，為什麽，為什麽。。。。。。回音）。
此時此刻，如果是一個色情小說家寫到這裏，那他一定會說什麽趴在窗下的人透過窗戶的破洞看到了果體的包子和77，然後再把這兩個人的第一及第二性征特點和Size描述一遍，細致到體毛的顏色和長短。Blahblahblah （請飛魚補充）。可我是一個色情小說家麽？我不是。所以我會描寫果體的包子的第一及第二性征麽？當然不會。（雖然我跟77是很熟了，對於她的驕人的三圍我是了記於心了。但是，這跟這篇文章無關，所以，我也不會為了吸引讀者，就故意加到我的文章裏。有興趣的同學，可以跟帖討論）我是一個紀實文學創作者！我隻寫我看到的。我沒看到的，我是不會亂寫的。我隻能爭取把當時聽到的，真實的場景敘述給大家聽。
我知道，我這樣做，肯定會讓一部分同學相當的失望和沮喪。但是，我的寫作的良心告訴我，不能為了點擊率去胡亂的不負責任的創作！！！不！我決不！因為我是一個紀實文學創作者！所以，對脫了老師，花花同學和12978同學，我感到非常抱歉。在此，我對你們說：對不起。
好！咱們書歸正傳。
77一邊啜泣，一邊說：你…包子…怎麽…隻是這樣而已？
包子驚慌失措的說：啊，77，這個…對不起…我也不知道…為什麽會這樣呢？這個…通常不是這樣的。相信我！這次…怎麽會這樣呢？ 不對不對。哎呀…這次是我不好…可是…我不是第一次了…我是很有經驗的…真的…可是…這次是發揮失常啊…你別生氣，你別哭…那個…我在重新做一次，好麽？ 你別哭啊…
77停止了啜泣，生起氣來：什麽？什麽再做一次！ 你吹牛！你總說自己多麽多麽厲害，其實你明明就是騙人的！你走開！我不想再看到你了！
包子更慌了：哎呀，77，77，親愛的77，77小胖妹…真的對不起了！我沒有吹牛啊…今天真的是發揮失常，真的！ 再給我一次機會吧！再來一次吧…
77: 不要！ 你走！你走！你現在就走！
哎呀！包子到底做了什麽讓77這麽激動呢？以至於要把他趕出去！ 我正在盤算著怎麽能找個理由進房間去，忽然，門開了！！！77從房間裏走出來，一步就跨到了門口。隻見77美嬌娘，此刻是柳眉倒豎，杏眼圓睜，銀牙緊咬，小臉兒通紅！但見她，一隻纖手掐著腰，一隻手指向大門口，一隻手托著一個盤子，真是近看如麻姑獻壽，遠看似觀音娘娘。她衝著站在裏麵的包子就下了逐客令了：走！ 現在就走！
我一看這個情景，心想：哈哈！真是想什麽就來什麽。這下好，他們出來了，我就不用進屋去看了。正想上前去搭個話，77就先看到我了，“嗯？蘇三？你…你趴在這裏幹什麽啊？”
我心頭一驚，哎呀媽呀，我貓在這裏是幹什麽的啊？我不是在隔牆有耳麽！被發現了！我暴露了！
各位同學，在此，我不得不佩服自己。也就是我！在這種情況下，心裏驚慌，而表麵上一點看不出來。我從地上爬起來：“哎，77。晚上好。吃了麽？今天的月亮真圓啊…那個…我隱形眼鏡掉地上了…我正找呢…嗬嗬。這隱形眼鏡啊，就是不如眼鏡好使…掉地上就找不著…嗬嗬嗬嗬嗬。哎？你盤子裏拿的是什麽啊？給我看看。”
77：“算了。有什麽好看的。越看越生氣。不要看了。真是的。都是包子害的！”
我：“哎？怎麽了啊，這是？哎？包子？怎麽了你？”這時，包子從屋子裏走出來了。這包子，頭耷拉著，小臉兒通紅，一幅鬥敗的公雞的樣子，嘴角上還掛著一滴晶瑩的，不知道是淚珠還是哈喇子。
我：“哎？你們這是唱的哪一出啊？三娘教子？這剛才不還好好的麽？”
77搖搖頭，說：“什麽啊！ 都是這個臭包子！騙了我！說他會包餃子，包的怎樣怎樣好的。我還說請你們吃餃子呢，今天。你看看，你看看，這就是他包的餃子！能吃麽，這個！”一邊說著，一邊把手裏的盤子地到我麵前。
我低頭一看，咳！你說這個餃子包的，小小的，皺皺的，10個裏麵9個破了皮！還真是夠難看的了，夠差勁的了，夠沒水準的了。怪不得77這麽生氣啊。原來是這麽回事兒啊。
我連忙勸77：“嗬嗬。算了算了。這點小事兒算什麽啊！包子也是一時失手麽！這個…拿來給我好了，你別舉著了，怪累的。我替你解決掉。其實，這也沒什麽。就當是吃麵片肉丸子湯了麽…那什麽, 餃子湯還有沒有了？”
77：“我不知道。我也不想知道了。包子，你走吧。我不想再見到你了。你…太讓我失望了。我累了。要休息。”
這時的包子，再辯解也是沒有用的了。他隻是張了張嘴，但是，一句話也沒說出來。是啊，77的臉上，已經寫滿了傷心，失望和氣憤。所有的解釋，在那一盤失敗的餃子麵前，都是那麽的蒼白無力。包子對著77，小小聲的說了一句:“對不起。再見。如果…”
77擺了擺手，打斷了他的話：“請不要再如果了”，說完，就轉身進屋去了，頭也沒回的。
包子拖著他疲倦的身體，步履蹣跚的，失望了，走向了門口。
我拿著盤子，心裏一聲歎息：唉。問世間，餃子為何物啊！魔力如此之大。一對好好的姻緣，就這樣，被打破了。同學們，大家都要以此為鑒啊。不會包餃子，千萬別吹牛啊！
結束
來源: su3violin 於 09-07-05
這件事發生在大概8年前吧。當時的我，還是20出頭的小姑娘，雖然算不上是鮮花一朵，但是畢竟是青春無敵。既然我都是如此，那就更不用說我在本壇的唯一好友，77同學了。77同學跟我同年生人，比我遲一年生baby. 年輕的時候比我好看，生了孩子後更比我性感。用羞花閉月來形容她，隻能說太俗；用溫柔可人來形容她，隻能說太沒新意，用沉魚落雁來修飾她，隻能說還不到位。77 的美麗動人，不隻在於相貌，更在於其天生的一種風流的姿態。走起路來是嫋嫋婷婷；站著的時候是榆樹林風；露齒一笑是明豔照人；不露齒笑是含蓄斯文。說到底，就是本壇排在兩位女斑竹之後的，毫無爭議的，獨一無二的第三名美女了。不過，到底她美到什麽什麽程度呢？各位沒見過美女的，或者是那些饑不擇食，就是見了母豬都覺得好看的，畢竟還是有些疑問。就這麽說吧。當年，當她在本壇網友聚會時出現的時候，我清楚地聽到，整個房間，一下子就安靜下來了。我也清楚地看到，此時此刻，女網友眼中流露的羨慕（天哪，為什麽我不是她），男網友口中流出的口水（天哪，為什麽我女朋友不是她），以及男女混合型網友表露出的嫉妒（哼！明天就去隆胸，一定比你美）。
包子就是在這樣的一次聚會中，碰到77的。
包子，大概不用我形容，本壇的新老網友都會知道他。男，喜歡自稱老漢，喜歡吃方便麵，喜歡胖MM。當年，包子一見到77，口水立刻就毫無節製的滴到地上了，發出了“當”的一聲。原因很簡單。其他男網友若非結婚，就是有女朋友在身邊的人了，口水自然要節製一點，要不然，女朋友就鷹爪功伺候了。畢竟，大家都不想絕後嘛。而包子，在追女仔方麵，算得上是屢戰屢敗，屢敗屢戰的人。從來都是形單影孤的一個人。在這個場合，這反倒成了他的優勢（鄙視他一下）。自然，就可以毫無顧忌的流口水了，自然，也就可以利用自己的優勢（體重大，把別人擠到一邊；巧言如簧），馬上跟77攀上話了。
他們到底談了什麽，我就不知道了。隻記得最後，老奸巨猾的包子，竟然騙得天真無牙的77答應請他到我們住的宿舍來做客。請男生到宿舍來，對於從來沒有交過男朋友的77來說，可說是破天荒第一次。我不由得開始佩服包子來。這麽好的人才，這麽好的口才，沒到外交部工作，真是國家的損失啊。
閑話不多講。
話說，到了包子跟77相約的那天，在吃過午飯後，包子就閃亮登場了。一件滿是胡姬花的花襯衣，一件beach boy 最喜歡的短褲，襯托的他是一下就年輕了20歲。再加上左手一隻雞，右手一隻鴨，（背後就差一個胖娃娃了），一下就讓其魅力值由升高了50，馬上就接近及格的分數線了。而且人是極其的勤勞。在坐下來喝了杯水之後，對前來圍觀的眾位MM “大妹子，二妹子”的稍微套了下近乎之後，拍馬就殺奔到廚房裏去了。77很開心的跟我們說：“包子說他很會包餃子的。等一下請你們吃餃子啊”。
說到這裏，我得先給諸位介紹一下我們當時的住宿環境。我們這幫一起來讀書的，住在靠近SGH的 hostel. 三個人一間屋子。我住在77 的隔壁。當時的傳統是，一個房間的人包了餃子，通常會分給其他房間的人吃一些。畢竟，餃子這個東西，費時，費工。我們這幫好友，7,8 個人的樣子，有時間就聚眾打牌了，再加上年齡比較小，都不會怎麽包餃子的。最重要的是，廚房通常會被成雙成對的男女們霸占。我們這種單身的，實在有些當電燈泡的感覺。所以，大家都有自知之明，平時都是在外麵買著吃的，不然就吃麵包。
包子的到來，以及其自告奮勇的要給大家包餃子的舉動，一下就打動了77那顆純真的心。老實說，也把我們這群人好好地感動了一下。那個時候，吃餃子，是跟過年一樣的大事啊。大家主動地藏到了房間裏，開出了牌局來，不再去打擾他們了。
這一開牌，就打到天黑了。可能有8點多的樣子吧。大家的麵包也吃了幾袋了，廁所也上了幾次了，可是還沒見到餃子的影子。實在忍不住了，我就被派到外麵去刺聽情況。
誰知道，這一下，就刺出了…….
正所謂“二八佳人體似酥，腰件仗劍斬愚夫。明裏不見人頭落，暗地叫君骨髓枯”。
要知後事如何，且聽聽下回分解
本故事純屬虛構，若有雷同，純屬巧合。
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給12978和花花交作業--當年我認識的包子和77（中）
來源: su3violin 於 09-07-08
上回書說到hostel 眾惡女忽發善心，齊開牌局。各位看官可瞧仔細了。當時的眾女生，俱20出頭，剛剛成人。就算生得不如77，也不過就算是醜女罷了。為什麽要叫惡女呢？原因就在這個牌局上。因為一眾打牌的，都是山東人，所以，打的自然是山東最有名的夠極。6個人，4幅牌，三個人坐床上，三個人搬椅子。一旦打開來，就是唾沫橫飛，橫眉瞪眼。這還隻是個開頭。打到第三把，輸者愈輸，贏者愈贏的時候，就開始漸入佳境了。罵娘聲，XX聲，不絕於耳；伸胳膊，踢大腿，司空見慣。無論是對麵住的學哥，還是隔壁住的廣東男生，都知道，“這幫女的又打牌了”。就因為這個，一直到畢業，我們這幫，都沒有一個能找到男朋友的。可悲，可歎啊。
話說，這牌打到8點多，就有點打不下去了。為什麽呢？還用說嘛，都惦記著餃子呢。但是，又不好意思一擁而上，破壞人家包子煞費苦心，和77剛建立起來的友好氣氛。在一致推薦下，我呢，就非常榮幸的，被派出去當探馬去了，去探聽消息。剩下的5個人，也沒閑著，繼續打上了保皇。
當探馬這個事情，可不容易。決非我誇口，在這幫人裏，也就我，具有這個潛質。你想啊，探馬，在一定程度上，就跟間諜差不多。這人不光要聰明，還要有急智。要在非常情況下，能夠回答敵人的提問，能夠跟敵人套詞，套近乎，讓他不起疑心。這個角色，簡直就是給我量身定做的啊。
話說，我出了門，往廚房走去。正想著要如何開口問包子和77關於餃子的問題，猛一抬頭，就看到，一個陀螺，如旋風般的，從廚房就轉出來了。轉的速度極快，威力極大，驚的正在走廊散步的小強一個鷂子翻身，就躲到門後麵去了。我正要驚呼“飛碟來了，大家快閃”，哎，這個外星來客就到了眼前了。我慌忙定睛一看，咳，原來是包子。好個包子，左手托著一個盤子，盤子上還蓋著另一個盤子，讓人看不到盤子裏盛的什麽，右手插在腰間，笑嘻嘻的說了聲“吆，這不是蘇三麽”。
“哦，包子，你這是…” 我話音未落，就見包子轉身，說了聲：“回見”，然後就“刺溜”一聲，鑽進了77 的房間，“嘭”的一聲把門關上了，根本不願意跟我寒暄。
包子進了77的房間，那麽，我再去廚房就沒有意義了。而且那個盤子裏的，很有可能就是傳說中的餃子。既然我的target都在77房間裏，那麽，我應該進去77的房間，才能知道將要發生什麽。但是，女人第六感告訴我，如果我現在進去的話，那麽，極有可能會被打出來。包子剛才的陀螺飛旋功，我已經見識過了，自認為不是他的對手。如果被他用飛旋功給甩到月球上去，那是非常不劃算的一件事。餃子非但吃不上，這回來的路程也是極其遙遠啊。所以，這個房間，我是進不得的。
但是，諸位看官，我可是一個非常具有職業精神的探馬。不能進房間這點小事，就能阻擋我完成任務麽？NO！這時，我就使出了我的絕招，“隔牆有耳”。
這個隔牆有耳啊，在中國的曆史上，是非常有名的。最早出自於《管子 君臣下》：“牆有耳，伏寇在測。牆有耳者，微謀外瀉之謂也”。曆史上跟隔牆有耳有關的故事，可謂數不勝數。比較有名的，比如“蔣幹盜書”。如果不是那個自作聰明的蔣幹，偷聽了周瑜跟部下的對話的話，也不至於被騙得那麽慘。三言二拍上，多的是才子佳人約會寺院，被二流子偷聽到plan,冒充才子去跟佳人一夜風流的故事，最後坑的才子是鋃鐺入獄，佳人則投井上吊啊。還有就是本人最愛看的《金瓶梅》，武大郎死後，來做喪事的和尚偷聽西門慶跟潘金蓮XX的一個篇章。
這麽多偉大的作者，都喜歡寫關於隔牆有耳的故事，可見，這個隔牆有耳是一件多麽有文化底蘊的事情。我這麽喜歡文學的一個女青年，又有這麽好的一個機會，當然，也就要把隔牆有耳進行到底了。
閑話不多說，想到做到，才能聽到。說時遲，那時快，我當時馬上把身子一貓，頭一低，腳一縮，耳一豎，悄無聲息的，就貼到窗戶底下去了。在此，我還要提醒諸位一下。雖然隔牆有耳是一件很有文化內涵的事情，但是，如果各位對它的了解不深的話，千萬不要效仿，以免東施效顰，貽笑大方。想當初，小平同誌就是因為又要隔牆有耳，又要去搬磚頭，才留下了一段笑柄直到現在啊。隔牆有耳到那種程度，就非常的庸俗，非常的不上檔次了。鄙視一下。
各位看官，你看好了。就這樣，在一個月黑風高，正是私奔好時節的夜晚，一男一女在房間裏，開著一盞昏燈，熱著一壺小酒。一個刺客，縮在門外麵，貼在窗根兒下。
到底房內的男女做了些什麽呢？窗外的刺客又聽到了什麽呢？
且聽下回分解。
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給12978和花花交作業--當年我認識的包子和77（大結局）--不看後悔啊！
來源: su3violin 於 09-09-03
月黑風高私奔夜，雲淡風清偷情天。
上回書說到，包子終於進了77的房間。天已然黑了，月亮已然掛在半空了。傍晚的小風若有若無的吹著，吹的人心裏懶洋洋的。隔壁的惡女們也不打牌，改成看RA了。窗外的貓兒喵喵的叫了幾聲春，也終於找到可心可意的母貓了。而屋子裏麵，小酒已然熱上了，房門已然鎖上了。此時此刻，此情此景，若是天上的嫦娥看見，都會動凡心去私會天棚元帥了，更何況人乎？更何況包子乎？
隻有我，還堅守在自己的崗位上，貓著身子，豎著耳朵，躲在窗戶底下。這就是professionalism!!! 這就是幹一行，愛一行！！！(請鼓掌)
屋子裏的人，輕聲細語著，伴著一陣陣的靡靡之音。要不是我練過10年的伏地聽音，一時還真聽不真切…
包子：小77，小77，我給你看一樣好東西。嘻嘻嘻嘻
77：是什麽啊？快點拿出來吧。不要賣關子了。賣關子不是好包子。
包子：嘻嘻。不要那麽急嘛，小77。先猜個謎語先：一個小棒棒，頭上長毛毛。身體硬邦邦，喜歡鑽洞洞。戳得笑嘻嘻，每天都想要。打一個…東西。
77：嗯…是…牙刷。
包子：哇！真聰明。不愧是肥胖77妹啊。你不隻是有無雙的美貌，還有無比的智慧。不隻有迷人的身材，還有閃亮的純真。不隻有…
77：打住！你到底想給我看什麽好東東啊？ 人家很想知道呢。
包子：那好吧！俗話說，光說不練假把式，光練不說傻把式。又說，說得好不如做得好，做得好不如嫁的好！77，今天，在這裏，我就要又說又練又做！一定要把最真實的自我，以最完美的方式呈現給你！相信我，因為隻有我才能讓你滿意！請！來吧！
然後，我就聽到一陣劈裏啪啦，噗嚕噗嚕，稀裏嘩啦的聲響傳了出來。接著，就是77的一聲尖叫，“啊”。再接下來，就是沉默，沉默，沉默。最後，竟然是77的啜泣聲！！！！！
同學們，看到這裏，你一定已經坐不住了。你一定很想知道，到底房間裏發生了什麽。是的，窗外的我，跟你現在的想法是一樣的。要不是因為當時我的職業道德還尚存，我就要馬上衝進房間裏了。這太神奇了！到底什麽事情發生了？（用我兒子的話來說，就是“what happened”?)為什麽77會尖叫？為什麽她又會哭呢？為什麽？這一切都是為什麽？（為什麽，為什麽，為什麽。。。。。。回音）。
此時此刻，如果是一個色情小說家寫到這裏，那他一定會說什麽趴在窗下的人透過窗戶的破洞看到了果體的包子和77，然後再把這兩個人的第一及第二性征特點和Size描述一遍，細致到體毛的顏色和長短。Blahblahblah （請飛魚補充）。可我是一個色情小說家麽？我不是。所以我會描寫果體的包子的第一及第二性征麽？當然不會。（雖然我跟77是很熟了，對於她的驕人的三圍我是了記於心了。但是，這跟這篇文章無關，所以，我也不會為了吸引讀者，就故意加到我的文章裏。有興趣的同學，可以跟帖討論）我是一個紀實文學創作者！我隻寫我看到的。我沒看到的，我是不會亂寫的。我隻能爭取把當時聽到的，真實的場景敘述給大家聽。
我知道，我這樣做，肯定會讓一部分同學相當的失望和沮喪。但是，我的寫作的良心告訴我，不能為了點擊率去胡亂的不負責任的創作！！！不！我決不！因為我是一個紀實文學創作者！所以，對脫了老師，花花同學和12978同學，我感到非常抱歉。在此，我對你們說：對不起。
好！咱們書歸正傳。
77一邊啜泣，一邊說：你…包子…怎麽…隻是這樣而已？
包子驚慌失措的說：啊，77，這個…對不起…我也不知道…為什麽會這樣呢？這個…通常不是這樣的。相信我！這次…怎麽會這樣呢？ 不對不對。哎呀…這次是我不好…可是…我不是第一次了…我是很有經驗的…真的…可是…這次是發揮失常啊…你別生氣，你別哭…那個…我在重新做一次，好麽？ 你別哭啊…
77停止了啜泣，生起氣來：什麽？什麽再做一次！ 你吹牛！你總說自己多麽多麽厲害，其實你明明就是騙人的！你走開！我不想再看到你了！
包子更慌了：哎呀，77，77，親愛的77，77小胖妹…真的對不起了！我沒有吹牛啊…今天真的是發揮失常，真的！ 再給我一次機會吧！再來一次吧…
77: 不要！ 你走！你走！你現在就走！
哎呀！包子到底做了什麽讓77這麽激動呢？以至於要把他趕出去！ 我正在盤算著怎麽能找個理由進房間去，忽然，門開了！！！77從房間裏走出來，一步就跨到了門口。隻見77美嬌娘，此刻是柳眉倒豎，杏眼圓睜，銀牙緊咬，小臉兒通紅！但見她，一隻纖手掐著腰，一隻手指向大門口，一隻手托著一個盤子，真是近看如麻姑獻壽，遠看似觀音娘娘。她衝著站在裏麵的包子就下了逐客令了：走！ 現在就走！
我一看這個情景，心想：哈哈！真是想什麽就來什麽。這下好，他們出來了，我就不用進屋去看了。正想上前去搭個話，77就先看到我了，“嗯？蘇三？你…你趴在這裏幹什麽啊？”
我心頭一驚，哎呀媽呀，我貓在這裏是幹什麽的啊？我不是在隔牆有耳麽！被發現了！我暴露了！
各位同學，在此，我不得不佩服自己。也就是我！在這種情況下，心裏驚慌，而表麵上一點看不出來。我從地上爬起來：“哎，77。晚上好。吃了麽？今天的月亮真圓啊…那個…我隱形眼鏡掉地上了…我正找呢…嗬嗬。這隱形眼鏡啊，就是不如眼鏡好使…掉地上就找不著…嗬嗬嗬嗬嗬。哎？你盤子裏拿的是什麽啊？給我看看。”
77：“算了。有什麽好看的。越看越生氣。不要看了。真是的。都是包子害的！”
我：“哎？怎麽了啊，這是？哎？包子？怎麽了你？”這時，包子從屋子裏走出來了。這包子，頭耷拉著，小臉兒通紅，一幅鬥敗的公雞的樣子，嘴角上還掛著一滴晶瑩的，不知道是淚珠還是哈喇子。
我：“哎？你們這是唱的哪一出啊？三娘教子？這剛才不還好好的麽？”
77搖搖頭，說：“什麽啊！ 都是這個臭包子！騙了我！說他會包餃子，包的怎樣怎樣好的。我還說請你們吃餃子呢，今天。你看看，你看看，這就是他包的餃子！能吃麽，這個！”一邊說著，一邊把手裏的盤子地到我麵前。
我低頭一看，咳！你說這個餃子包的，小小的，皺皺的，10個裏麵9個破了皮！還真是夠難看的了，夠差勁的了，夠沒水準的了。怪不得77這麽生氣啊。原來是這麽回事兒啊。
我連忙勸77：“嗬嗬。算了算了。這點小事兒算什麽啊！包子也是一時失手麽！這個…拿來給我好了，你別舉著了，怪累的。我替你解決掉。其實，這也沒什麽。就當是吃麵片肉丸子湯了麽…那什麽, 餃子湯還有沒有了？”
77：“我不知道。我也不想知道了。包子，你走吧。我不想再見到你了。你…太讓我失望了。我累了。要休息。”
這時的包子，再辯解也是沒有用的了。他隻是張了張嘴，但是，一句話也沒說出來。是啊，77的臉上，已經寫滿了傷心，失望和氣憤。所有的解釋，在那一盤失敗的餃子麵前，都是那麽的蒼白無力。包子對著77，小小聲的說了一句:“對不起。再見。如果…”
77擺了擺手，打斷了他的話：“請不要再如果了”，說完，就轉身進屋去了，頭也沒回的。
包子拖著他疲倦的身體，步履蹣跚的，失望了，走向了門口。
我拿著盤子，心裏一聲歎息：唉。問世間，餃子為何物啊！魔力如此之大。一對好好的姻緣，就這樣，被打破了。同學們，大家都要以此為鑒啊。不會包餃子，千萬別吹牛啊！
結束
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