G的故事 G不是GAY的意思。
G： 女方，會計。G的前夫：普通白領，就叫他白領男。這是一個女75後跟男80後的故事，比較反傳統。
照例先介紹一下背景情況。
兩家人屬於世交，到G這兒算第三代，這下G和白領男的親事讓兩家人親上加親了。
G的爺爺是個XX局的幹部，到G爹這一輩就沒落了。因為G爹除了下棋看報養魚喂鳥之外沒有其他愛好，更不屑於向上爬。G媽是個人民教師，老兩口都非常的相信科學。
G爹訂了將近10種刊物，什麽老年報啊讀報參考啊。他老人家對國家大事那可是了如指掌，老想兼職當個國際形勢分析家什麽的。而且G爹是個學習習慣非常好的老人家，他每天都把報紙上的健康信息剪下來貼到本子上。可是剪切本上的內容常常會自相矛盾，一會兒說吃番茄有益健康，一會兒說吃番茄對身體傷害很大，於是我對報紙的準確性產生了懷疑，他們是不是為了賺稿費啊？或者編輯們就幹脆從網上拷貝一點資料算了。對此，他老人家的解釋是“科學總是在日新月異的發展，陳舊的科學必然會被新知識取代。你們這些小年輕要相信科學不要搞厚黑學的那一套。”
G媽是廣告的忠實信奉者，如果廣告說XX洗衣粉不傷手、XX洗潔精無殘留、XX感冒藥好得快，她就一定會買來試用。G家的冰箱裏長期存放著XX牌水餃、XX牌湯圓、XX牌秘米線、XX奶茶。有一次我看到他們家茶幾上放著好幾大盒XX牛初乳。我非常迷惑，難道一頭奶牛有多少初乳，供得上嗎？但是G媽堅定的相信那是高科技提純的，一滴頂5斤。
終於輪到眾望所歸的G出場了，G是個很古典的女人，她從來不買衣服穿都是自己扯料子找裁縫做，當然做的不是旗袍也不是唐裝，是類似男士西裝的樣式。無論四季如何更替G的衣服樣式都不會變，變得隻有料子的厚度。G也不喜歡樣式新潮的首飾，她醉心於收集翡翠飾品和銀飾，不過很少佩戴。
就是這樣一個古典的女人，白領男居然狠得下心跟她離婚，很荒謬吧，反正G他們家對這個問題一直耿耿於懷。
簡單說說白領男吧，個人覺得這個人還成，不死板開得起玩笑，人不壞，也挺懂得人情世故。從白領男答應跟大他6歲多的G結婚這一點看來，她應該是個重實質不重表麵的人。
那麽有人就要問了“那他倆還離婚。”其實，真想總是殘酷的，G的實質是讓人崩潰的，除了G和G爹G媽之外，誰都知道他們為什麽離婚。個中原委聽我跟你慢慢到來：
G這個人，怎麽說呢，除非有人拿刀子抵著我，否則我決不跟她出去。為什麽這麽說，跟她出去有生命危險。並不是說她如何沉魚落雁跟隨者眾，也不是因為她打家劫舍為非作歹，是因為……我給大家舉個例子吧。
我最初見識到G的功力是在那個國慶長假的某天，我跟G一起往家走，秋天的日頭還是很歹毒的，我正後悔沒有帶把傘出門呢，G指著前方一位打傘的妙齡少女說“夏天都過去了她還打著個B傘，她怕曬化了？”前方的妙齡少女身體明顯僵硬了一下，我趕緊捅了G一下。誰知G很大聲地說“你戳我幹嘛？她這就叫窮得瑟。”妙齡少女終於忍不住了轉過頭來怒目而視，G根本就完全徹底淡定，就像沒看見人家眼裏射出的飛刀一樣，目不斜視的超過妙齡少女走了。把我寒的啊，關節都僵硬差點兒不會走道了我。
某日在旋轉餐廳吃牛排，旁邊桌的妹妹麵對吱吱作響的牛排，扯了一張餐巾紙擋在身前。G看了以後高聲評論說“她是不是怕牛排迸臉上給她迸出麻子來。”妹妹的男朋友不愛聽了，站起來說“你說誰呢？”G還是保持淡定“臉上本來就不平活了，再多點麻子無所謂嘛。”期間白領男在桌子底下踹了G兩次，這時對方徹底怒了，男的走到我們桌前“你給我把話說清楚了。說不清楚我就不走了，我們到底礙著你什麽事兒了？她……”一指表情扭曲的麻子妹妹說“她怎麽得罪你了？”G仍然老神在在“其實你臉上的麻子比她還多。”這下麻子男友的小宇宙徹底爆發了，上來就想逮G, 白領男趕緊攔著，不住的道歉。白領男的表姐低著頭，妄想裝作不認識G。我其實特別想讓G挨頓揍。可惜最終沒能夠打起來。
我已經記不起來是第幾次了，我和白領男表姐加上G去美容院做臉，邊做邊用本地話聊天。河蟹的氣氛很快就讓我給打破了，我問美容師“您等會兒能給我修修眉毛嗎？”唰——登時一片死寂。因為我犯了G的大忌，我居然用了普通話……G最不喜歡別人用普通話了，說普通話是對她最大的冒犯。於是白領男的表姐迅速出來打圓場，可是已經太晚了，G說“你普通話說得真好。”我也不是什麽善男信女，我心想你算哪根草上的螞蚱？於是我用標準的普通話回答“謝謝您的誇獎。”G沒想到我敢頂撞她，露出一幅人不可貌相的表情，隨即說“你在家裏跟老爺子老太太也這麽說話？”我回答“是的，不過他們說得沒有我標準。” G鬱悶了“沒看出來你還是個文化人兒。”我剛想說話，白領男的表姐伸過手來捏了我一下，意思是你跟個神經病鏘鏘什麽。於是我把到嘴邊的話又咽回去了。G又意猶未盡的教育了我一番，才悻悻的罷手。
回去的路上，G的心緒還是難平，她一路批判著她認為不河蟹的現象。無巧不成書，我們來到了本市著名的拆遷難地區。這個地區的問題是曆史遺留問題，由於這裏的拆遷條件不夠優越，當時的拆遷法規定得也不夠明確，所以業主和房地產公司難以達成一致，這裏的居民拒絕搬遷，房地產公司強拆了其中一座“鴿子籠”，後來居民一怒之下告到了北京。這下房地產公司不敢妄動了，又不想按照法律給居民們作適當的補償，於是這個地方就成了“釘子”，多年來屹立不倒。話說我一直把這地方看作是社會進步和民煮精神的化身來著。但是顯然在G的眼裏釘子戶是可恥的，由於我對她的的刺激，一向淡定的G開始激動萬分的發表她的宣言“釘子戶是什麽？釘子戶就是糞坑裏的蛆，是螞蟥！是蟑螂老鼠！他們就是一群下三爛臭無賴！擱在以前他們都是上菜市口的貨！……………………………………”我和白領男的表姐已經見怪不怪了，我們默默地望著天祈求上天憐憫我們脆弱的耳膜。屋漏偏逢連陰雨，正在G慷慨陳詞的時候，一盆汙水從天而降全都潑在我和白領男表姐身上。G愣了一下說“你看我說吧，棚戶區的人素質就是差。”
寫到這裏大家應該可以想象得出來白領男在家裏要忍受什麽樣的折磨了吧。我確信現在沒有人不同情白領男了。但是白領男還是默默地承受著。直到有一天……
白領男的老爸是某個快要倒閉的商場 經理，在他即將離職的時候他做一個決定，一個令他後悔終生的決定。
白領爸決定再離職前請他的屬下跟他的家人吃頓飯，留個紀念，這下可真是終生紀念了。飯桌上白領爸非常激動，他頻頻舉杯感謝大夥感謝天感謝地感謝DANG感謝他小學數學老師反正能感謝的都感謝了。在酒酣耳熱之際白領爸犯了一個致命的錯誤，他把鞋脫了把腳蜷起來擱在椅子上，襯衣也解開了露出了背心。像G這樣的五好公民怎麽能視而不見呢，G用她那一貫淡定的口吻說“您是不是挺熱的啊？”白領媽跟宋丹丹一樣反應超快，說“就是的，好好的你脫鞋幹什麽，來趕緊穿上。”白領爸現在處於魂飛天外的狀態，基本上不搭理別人光顧著自己一個人在那兒憶苦思甜了。白領媽半強迫的幫白領爸把鞋穿上了，還對G擠了擠眼，讓她看在自己的麵子上不要再糾纏於這個的問題了。
但是我們的G是鐵麵無私的，她接著說“當著麽多人呢，您挺自在的哈。”白領爸“自己人！都是自己人！我跟嫩說嫩都是我的親人！下麵我給大家唱一首《願親人早日養好傷》！”G大概覺得白領爸無視她嚴肅的態度，說“您就算自己不要麵也要給我和白領男留點麵子吧。”白領爸已經開始動情的歌唱了，您還別說老爺子的歌聲有點兒專業味道，都是平時去KTV的功勞。G再有涵養也要發作了“別唱了！還嫌丟不丟人啊你！”白領媽不愛聽了“這有什麽可丟人的，再說了都是朋友。真可笑你。”在座的紛紛出來打圓場“沒事沒事，經理唱得很專業，你花錢都沒地方聽去。” 白領爸很顯然得到了眾人的鼓勵唱得更起勁兒了。G感覺自己受到了莫大的侮辱，說“我跟那幫人不一樣，我的作風是很正派的。”這下有人不幹了“你什麽意思啊?哦，我們不正派，我們作風不好？再說這跟作風有什麽關係？”白領媽很不爽“你怎麽說話呢？什麽作風啊？怎麽扯到作風上來了？”G覺得自己的公信力受到了挑戰，說“都別在我麵前裝那個好的，你們是些什麽人我很清楚，你們這些人的私生活都很混亂的。比如說你吧，”G衝著一個秀麗少婦說“你不是跟你老公離婚了嗎？因為第三者。”少婦的臉上好像打翻了五味瓶一樣，紅一陣紫一陣，她說“這都誰告訴你的？難道是經理跟你說的？”少婦越想越不是滋味，最終抓起包來奪門而出。
白領媽已經氣的跳腳了，指著G“你這樣說不是讓你爸爸為難嗎？你是不是成心的啊你！你你你……”G當然不能白白挨這個埋怨，她說“你以為你老公就是個好的了，在座的某個人還不一定跟他有幾腿呢。”這下白領爸的同僚們徹底坐不住了，尤其是女同事，大家紛紛告辭，走的時候臉上都帶著看見火星人的錯愕表情。
就我、白領表姐，白領表姑，表姑父沒走。白領媽快昏倒了，她顫抖著，篩糠一樣，我和白領表姐一邊一個摻著她。白領表姑說“你這樣說話很傷天理了，你也不怕下來個轟雷劈了你！”G說“轟雷隻劈那些作風不正的，比如說你們家那一窩子。”白領表姑父也忍不住了“你有神經病沒有，有病就上醫院。”G說“神經病也比嫩得髒病強。”話音未落，G就像木頭樁子一樣栽倒了，被白領男扇的。
此後，白領男堅決要求離婚，說不離婚在親戚朋友麵前沒有交代。G家人很不解，他們想破了腦袋也不明白，最終還是G爹的覺悟比較高，她說“都怪我女兒太正氣了，其實我們跟他們那些小市民根本就是兩種人，陽春白雪跟下裏巴人是不能共存的。像我女兒這樣要素質有素質，要樣子又樣子的孩子，還愁找不著人家？”
至於白領男為什麽會跟G結婚，這個隻能說“時也運也命也”。兩家人親厚的關係加上父母的影響，兩人談戀愛的時候基本上不是你去我家就是我去你家，因為G對傳統的戀愛場所，像電影院，壓根不感冒。所以，基本上都是局限於來家裏吃頓飯。白領男經常往G家跑，跟G爹下下棋什麽的。另外，白領男是個比較油菜的人，自己學的是機械居然還會攢電腦，還會修電器，非常實惠。
至於G爹G媽，他們平常是不JP的，隻有才涉及G的問題上才會百般維護。G變成這樣，他們有很大的責任。是他們讓G以為地球是圍著她一個人轉的，她不喜歡的別人都不能做。
不過俗話說“三代才出一個貴族，五代才出一個JP。”也許G就是感應了五代的天地靈氣所生的吧。
最有公德心的公民
G是個從小就活在自己主觀世界裏的人，或許她認為這世界隻有她一個人，其餘都不是人。講一個我從別人那兒聽來的段子：
G公司的出納要去銀行辦業務，G也要辦一點個人業務所以就跟去了。星期一銀行裏的人是最多的，G抽到的號很靠後，她前麵大概有30幾個人在等待。於是出那就很好心的勸說，類似於“人太多了，要不你先回去吧，回頭別再遲到了。反正你也不著急。”G很大聲地說“憑什麽我走，他們為什麽不走？”可能又覺得出納的動機比較可疑，G說“你老是攆我走什麽意思？我怕遲到你就不怕了？”出納很無語，不說話了。
過了一會兒，G也等的有點不耐煩了，很煩躁的跟出納抱怨這抱怨哪，這是一陣臭味及時地飄了過來，G馬上借題發飆了“有人放屁？誰放屁了？在公共場合放屁？這誰啊？”周圍馬上安靜了，但是沒人回答。出納有種不祥的預感，果然G開始對這個問題窮追不舍，迎著眾人詫異的目光連珠炮似的問了N遍。終於，一個中年大叔忍受不了良心上的折磨，回過頭來承認了“我放的，你怎麽地吧。”銀行裏立即爆發出一陣狂笑。
後麵的事兒出納就不知道了，因為她已經扶著牆踉蹌著出去了，實在丟不起這人。
G的經典語錄：
經典1：
有一次超市排隊一個大媽本來在G前麵，後來大媽發現手套掉了一隻就掉在不遠處，大媽猶豫了一下還是決定去撿手套。大媽一走，G就順理成章的向前一步，誰知大媽隻用了一秒鍾就回來了。大媽對G笑了笑就想插回到G前麵。筒子們，什麽叫癡心妄想啊，隻見G作出咬定青山不放鬆的姿態，一步也不讓。
大媽說“你讓讓，我進來。”G說“請問你是誰？”大媽很不高興得說“我剛才就在你前麵。你這麽快就忘了？”G說“現在我在前麵。”我趕緊說“大娘你上我前麵來吧。”結果大媽是個認死理兒的，她說“不行，我非得跟她講講這個理不可。明明我剛才還在這個地方，我去撿手套這麽短的時間，她就不認賬了。”G說“可是你離開了，你就沒資格站這兒了。”大媽完全被激怒了，指著G的鼻子罵“你說你是個什麽東西？你說你不是個雜碎？欺負我老媽媽！”
G麵不改色，深呼吸了一下，做出不跟你一般見識的樣子說“我知道你心裏在想什麽，你想讓我跟你吵起來，然後你就躺地下裝犯病，然後你就熊著我叫我領你上醫院看病。接著你就好賴著我花錢給你自己做個全身檢查，再接著你就該說我把你氣出糖尿病來了，我又把你氣出關節炎來了，叫我給你賠償，出錢幫你治療，你想得到美，我不會上當的。”G的話一出口，所有人都黑線了，大媽也傻了，可能她覺得G的思維太縝密了，是個女超人。反正我感覺大媽沒讓G氣死算她命大。
經典2：
感謝“61456436”筒子的啟發，這是史上最經典的速戰速決的案例，至少我是這麽認為的。
在一個下雨的夏天的傍晚，我和G在商場外麵等白領男出來，這時來了一男兩女，這三個人必定會為他們所犯的過錯懺悔終生，敢惹G的人隻有一個下場。
描述一下這三個人的外貌特征，男士的特征就是滿臉痘，痘連著痘好像祁連山；女一的特點就是皮包骨，像根竹竿；女二是重點人物，重點介紹一下，大家認真聽，這對劇情的發展相當重要——總的來說女二有三個特點：第一，胖，相當胖；第二，眼睛不大還有點一大一小；第三，胸部偉岸，跟兩座大山一樣向前聳立著。這三人共打一把傘，在雨中一路調笑著嘻嘻哈哈的向我們走來，這三個認識很引人注目的，尤其是大胸妹，用G的話說——大胸妹時DUANG啊DUANG啊走過來的，G對象聲詞一向有研究，不得不說相當到位。
到現在我也不知道，商場外麵這麽多人，到底是什麽讓大胸妹選中了我和G作為攻擊目標，或於是G淩厲的目光讓她覺得不爽了吧。大胸妹看到我和G的時候先是白了我倆一眼，接著衝著我們說“良家婦女？我呸！”然後三個人一起哈哈大笑。
當時我的注意力全在胸上，因此我根本沒理會來自大胸妹的敵意。但是我們有G, 他是不會讓我們失望的。G表情很真誠地看著痘痘男說“你知道你臉為什麽這樣嗎？那是因為你是吃她的奶長大的。”指指竹竿妹，接著說“她奶裏有激素，你現在雌激素攝入過多內分泌紊亂了。可是你知道她為什麽這麽瘦嗎？因為你太能吃了，你嘬啊嘬啊就把她給嘬成人幹兒了。”又一指大胸妹“你知道她為什麽這麽胖嗎？因為你一吃多了就拉啊拉啊，你拉出來的全讓她吃了，你的糞便裏也有激素，於是就把她催肥了。催肥了之後她的眼睛讓肉糊住了怎麽辦呢？所以你就在應該是眼睛的地方用刀剌了兩個小口，但是不幸的是你的刀沒消毒，其中一隻眼感染了，就成了現在這樣一邊是蚯蚓，一邊是屎殼郎。”
我發現對麵三個人的臉全歪了，難道是讓G給氣的？大胸妹撕心裂肺的喊“MLGB的！我殺了你！”朝著G就衝了過來，G眼看躲閃不及就把雙手放在大胸妹的胸器上，阻止她靠近。這下大胸妹的戰鬥力歸零了，其實大胸妹那貌似凶悍的外表下是一顆脆弱的心，她哇的一聲哭了。這時，G又重新掌握了主動權，她仍然把手固定在胸器上，嘴裏振振有詞的配著音“‘滋兒’的一捏，‘舅兒’的一聲奶噴出來出來了，‘咣’一拳上去，‘砰’的一聲炸了，“稀裏嘩啦”灑了一地。”
其實這場戰役開沒開始就結束了，因為一切皆已注定，這三個人麵對單槍匹馬的G——我基本可以忽略不計——輸得體無完膚。不知道那夜在商場門口圍觀的人們在多年以後還會不會想起那個女神般的人物
G： 女方，會計。G的前夫：普通白領，就叫他白領男。這是一個女75後跟男80後的故事，比較反傳統。
照例先介紹一下背景情況。
兩家人屬於世交，到G這兒算第三代，這下G和白領男的親事讓兩家人親上加親了。
G的爺爺是個XX局的幹部，到G爹這一輩就沒落了。因為G爹除了下棋看報養魚喂鳥之外沒有其他愛好，更不屑於向上爬。G媽是個人民教師，老兩口都非常的相信科學。
G爹訂了將近10種刊物，什麽老年報啊讀報參考啊。他老人家對國家大事那可是了如指掌，老想兼職當個國際形勢分析家什麽的。而且G爹是個學習習慣非常好的老人家，他每天都把報紙上的健康信息剪下來貼到本子上。可是剪切本上的內容常常會自相矛盾，一會兒說吃番茄有益健康，一會兒說吃番茄對身體傷害很大，於是我對報紙的準確性產生了懷疑，他們是不是為了賺稿費啊？或者編輯們就幹脆從網上拷貝一點資料算了。對此，他老人家的解釋是“科學總是在日新月異的發展，陳舊的科學必然會被新知識取代。你們這些小年輕要相信科學不要搞厚黑學的那一套。”
G媽是廣告的忠實信奉者，如果廣告說XX洗衣粉不傷手、XX洗潔精無殘留、XX感冒藥好得快，她就一定會買來試用。G家的冰箱裏長期存放著XX牌水餃、XX牌湯圓、XX牌秘米線、XX奶茶。有一次我看到他們家茶幾上放著好幾大盒XX牛初乳。我非常迷惑，難道一頭奶牛有多少初乳，供得上嗎？但是G媽堅定的相信那是高科技提純的，一滴頂5斤。
終於輪到眾望所歸的G出場了，G是個很古典的女人，她從來不買衣服穿都是自己扯料子找裁縫做，當然做的不是旗袍也不是唐裝，是類似男士西裝的樣式。無論四季如何更替G的衣服樣式都不會變，變得隻有料子的厚度。G也不喜歡樣式新潮的首飾，她醉心於收集翡翠飾品和銀飾，不過很少佩戴。
就是這樣一個古典的女人，白領男居然狠得下心跟她離婚，很荒謬吧，反正G他們家對這個問題一直耿耿於懷。
簡單說說白領男吧，個人覺得這個人還成，不死板開得起玩笑，人不壞，也挺懂得人情世故。從白領男答應跟大他6歲多的G結婚這一點看來，她應該是個重實質不重表麵的人。
那麽有人就要問了“那他倆還離婚。”其實，真想總是殘酷的，G的實質是讓人崩潰的，除了G和G爹G媽之外，誰都知道他們為什麽離婚。個中原委聽我跟你慢慢到來：
G這個人，怎麽說呢，除非有人拿刀子抵著我，否則我決不跟她出去。為什麽這麽說，跟她出去有生命危險。並不是說她如何沉魚落雁跟隨者眾，也不是因為她打家劫舍為非作歹，是因為……我給大家舉個例子吧。
我最初見識到G的功力是在那個國慶長假的某天，我跟G一起往家走，秋天的日頭還是很歹毒的，我正後悔沒有帶把傘出門呢，G指著前方一位打傘的妙齡少女說“夏天都過去了她還打著個B傘，她怕曬化了？”前方的妙齡少女身體明顯僵硬了一下，我趕緊捅了G一下。誰知G很大聲地說“你戳我幹嘛？她這就叫窮得瑟。”妙齡少女終於忍不住了轉過頭來怒目而視，G根本就完全徹底淡定，就像沒看見人家眼裏射出的飛刀一樣，目不斜視的超過妙齡少女走了。把我寒的啊，關節都僵硬差點兒不會走道了我。
某日在旋轉餐廳吃牛排，旁邊桌的妹妹麵對吱吱作響的牛排，扯了一張餐巾紙擋在身前。G看了以後高聲評論說“她是不是怕牛排迸臉上給她迸出麻子來。”妹妹的男朋友不愛聽了，站起來說“你說誰呢？”G還是保持淡定“臉上本來就不平活了，再多點麻子無所謂嘛。”期間白領男在桌子底下踹了G兩次，這時對方徹底怒了，男的走到我們桌前“你給我把話說清楚了。說不清楚我就不走了，我們到底礙著你什麽事兒了？她……”一指表情扭曲的麻子妹妹說“她怎麽得罪你了？”G仍然老神在在“其實你臉上的麻子比她還多。”這下麻子男友的小宇宙徹底爆發了，上來就想逮G, 白領男趕緊攔著，不住的道歉。白領男的表姐低著頭，妄想裝作不認識G。我其實特別想讓G挨頓揍。可惜最終沒能夠打起來。
我已經記不起來是第幾次了，我和白領男表姐加上G去美容院做臉，邊做邊用本地話聊天。河蟹的氣氛很快就讓我給打破了，我問美容師“您等會兒能給我修修眉毛嗎？”唰——登時一片死寂。因為我犯了G的大忌，我居然用了普通話……G最不喜歡別人用普通話了，說普通話是對她最大的冒犯。於是白領男的表姐迅速出來打圓場，可是已經太晚了，G說“你普通話說得真好。”我也不是什麽善男信女，我心想你算哪根草上的螞蚱？於是我用標準的普通話回答“謝謝您的誇獎。”G沒想到我敢頂撞她，露出一幅人不可貌相的表情，隨即說“你在家裏跟老爺子老太太也這麽說話？”我回答“是的，不過他們說得沒有我標準。” G鬱悶了“沒看出來你還是個文化人兒。”我剛想說話，白領男的表姐伸過手來捏了我一下，意思是你跟個神經病鏘鏘什麽。於是我把到嘴邊的話又咽回去了。G又意猶未盡的教育了我一番，才悻悻的罷手。
回去的路上，G的心緒還是難平，她一路批判著她認為不河蟹的現象。無巧不成書，我們來到了本市著名的拆遷難地區。這個地區的問題是曆史遺留問題，由於這裏的拆遷條件不夠優越，當時的拆遷法規定得也不夠明確，所以業主和房地產公司難以達成一致，這裏的居民拒絕搬遷，房地產公司強拆了其中一座“鴿子籠”，後來居民一怒之下告到了北京。這下房地產公司不敢妄動了，又不想按照法律給居民們作適當的補償，於是這個地方就成了“釘子”，多年來屹立不倒。話說我一直把這地方看作是社會進步和民煮精神的化身來著。但是顯然在G的眼裏釘子戶是可恥的，由於我對她的的刺激，一向淡定的G開始激動萬分的發表她的宣言“釘子戶是什麽？釘子戶就是糞坑裏的蛆，是螞蟥！是蟑螂老鼠！他們就是一群下三爛臭無賴！擱在以前他們都是上菜市口的貨！……………………………………”我和白領男的表姐已經見怪不怪了，我們默默地望著天祈求上天憐憫我們脆弱的耳膜。屋漏偏逢連陰雨，正在G慷慨陳詞的時候，一盆汙水從天而降全都潑在我和白領男表姐身上。G愣了一下說“你看我說吧，棚戶區的人素質就是差。”
寫到這裏大家應該可以想象得出來白領男在家裏要忍受什麽樣的折磨了吧。我確信現在沒有人不同情白領男了。但是白領男還是默默地承受著。直到有一天……
白領男的老爸是某個快要倒閉的商場 經理，在他即將離職的時候他做一個決定，一個令他後悔終生的決定。
白領爸決定再離職前請他的屬下跟他的家人吃頓飯，留個紀念，這下可真是終生紀念了。飯桌上白領爸非常激動，他頻頻舉杯感謝大夥感謝天感謝地感謝DANG感謝他小學數學老師反正能感謝的都感謝了。在酒酣耳熱之際白領爸犯了一個致命的錯誤，他把鞋脫了把腳蜷起來擱在椅子上，襯衣也解開了露出了背心。像G這樣的五好公民怎麽能視而不見呢，G用她那一貫淡定的口吻說“您是不是挺熱的啊？”白領媽跟宋丹丹一樣反應超快，說“就是的，好好的你脫鞋幹什麽，來趕緊穿上。”白領爸現在處於魂飛天外的狀態，基本上不搭理別人光顧著自己一個人在那兒憶苦思甜了。白領媽半強迫的幫白領爸把鞋穿上了，還對G擠了擠眼，讓她看在自己的麵子上不要再糾纏於這個的問題了。
但是我們的G是鐵麵無私的，她接著說“當著麽多人呢，您挺自在的哈。”白領爸“自己人！都是自己人！我跟嫩說嫩都是我的親人！下麵我給大家唱一首《願親人早日養好傷》！”G大概覺得白領爸無視她嚴肅的態度，說“您就算自己不要麵也要給我和白領男留點麵子吧。”白領爸已經開始動情的歌唱了，您還別說老爺子的歌聲有點兒專業味道，都是平時去KTV的功勞。G再有涵養也要發作了“別唱了！還嫌丟不丟人啊你！”白領媽不愛聽了“這有什麽可丟人的，再說了都是朋友。真可笑你。”在座的紛紛出來打圓場“沒事沒事，經理唱得很專業，你花錢都沒地方聽去。” 白領爸很顯然得到了眾人的鼓勵唱得更起勁兒了。G感覺自己受到了莫大的侮辱，說“我跟那幫人不一樣，我的作風是很正派的。”這下有人不幹了“你什麽意思啊?哦，我們不正派，我們作風不好？再說這跟作風有什麽關係？”白領媽很不爽“你怎麽說話呢？什麽作風啊？怎麽扯到作風上來了？”G覺得自己的公信力受到了挑戰，說“都別在我麵前裝那個好的，你們是些什麽人我很清楚，你們這些人的私生活都很混亂的。比如說你吧，”G衝著一個秀麗少婦說“你不是跟你老公離婚了嗎？因為第三者。”少婦的臉上好像打翻了五味瓶一樣，紅一陣紫一陣，她說“這都誰告訴你的？難道是經理跟你說的？”少婦越想越不是滋味，最終抓起包來奪門而出。
白領媽已經氣的跳腳了，指著G“你這樣說不是讓你爸爸為難嗎？你是不是成心的啊你！你你你……”G當然不能白白挨這個埋怨，她說“你以為你老公就是個好的了，在座的某個人還不一定跟他有幾腿呢。”這下白領爸的同僚們徹底坐不住了，尤其是女同事，大家紛紛告辭，走的時候臉上都帶著看見火星人的錯愕表情。
就我、白領表姐，白領表姑，表姑父沒走。白領媽快昏倒了，她顫抖著，篩糠一樣，我和白領表姐一邊一個摻著她。白領表姑說“你這樣說話很傷天理了，你也不怕下來個轟雷劈了你！”G說“轟雷隻劈那些作風不正的，比如說你們家那一窩子。”白領表姑父也忍不住了“你有神經病沒有，有病就上醫院。”G說“神經病也比嫩得髒病強。”話音未落，G就像木頭樁子一樣栽倒了，被白領男扇的。
此後，白領男堅決要求離婚，說不離婚在親戚朋友麵前沒有交代。G家人很不解，他們想破了腦袋也不明白，最終還是G爹的覺悟比較高，她說“都怪我女兒太正氣了，其實我們跟他們那些小市民根本就是兩種人，陽春白雪跟下裏巴人是不能共存的。像我女兒這樣要素質有素質，要樣子又樣子的孩子，還愁找不著人家？”
至於白領男為什麽會跟G結婚，這個隻能說“時也運也命也”。兩家人親厚的關係加上父母的影響，兩人談戀愛的時候基本上不是你去我家就是我去你家，因為G對傳統的戀愛場所，像電影院，壓根不感冒。所以，基本上都是局限於來家裏吃頓飯。白領男經常往G家跑，跟G爹下下棋什麽的。另外，白領男是個比較油菜的人，自己學的是機械居然還會攢電腦，還會修電器，非常實惠。
至於G爹G媽，他們平常是不JP的，隻有才涉及G的問題上才會百般維護。G變成這樣，他們有很大的責任。是他們讓G以為地球是圍著她一個人轉的，她不喜歡的別人都不能做。
不過俗話說“三代才出一個貴族，五代才出一個JP。”也許G就是感應了五代的天地靈氣所生的吧。
最有公德心的公民
G是個從小就活在自己主觀世界裏的人，或許她認為這世界隻有她一個人，其餘都不是人。講一個我從別人那兒聽來的段子：
G公司的出納要去銀行辦業務，G也要辦一點個人業務所以就跟去了。星期一銀行裏的人是最多的，G抽到的號很靠後，她前麵大概有30幾個人在等待。於是出那就很好心的勸說，類似於“人太多了，要不你先回去吧，回頭別再遲到了。反正你也不著急。”G很大聲地說“憑什麽我走，他們為什麽不走？”可能又覺得出納的動機比較可疑，G說“你老是攆我走什麽意思？我怕遲到你就不怕了？”出納很無語，不說話了。
過了一會兒，G也等的有點不耐煩了，很煩躁的跟出納抱怨這抱怨哪，這是一陣臭味及時地飄了過來，G馬上借題發飆了“有人放屁？誰放屁了？在公共場合放屁？這誰啊？”周圍馬上安靜了，但是沒人回答。出納有種不祥的預感，果然G開始對這個問題窮追不舍，迎著眾人詫異的目光連珠炮似的問了N遍。終於，一個中年大叔忍受不了良心上的折磨，回過頭來承認了“我放的，你怎麽地吧。”銀行裏立即爆發出一陣狂笑。
後麵的事兒出納就不知道了，因為她已經扶著牆踉蹌著出去了，實在丟不起這人。
G的經典語錄：
經典1：
有一次超市排隊一個大媽本來在G前麵，後來大媽發現手套掉了一隻就掉在不遠處，大媽猶豫了一下還是決定去撿手套。大媽一走，G就順理成章的向前一步，誰知大媽隻用了一秒鍾就回來了。大媽對G笑了笑就想插回到G前麵。筒子們，什麽叫癡心妄想啊，隻見G作出咬定青山不放鬆的姿態，一步也不讓。
大媽說“你讓讓，我進來。”G說“請問你是誰？”大媽很不高興得說“我剛才就在你前麵。你這麽快就忘了？”G說“現在我在前麵。”我趕緊說“大娘你上我前麵來吧。”結果大媽是個認死理兒的，她說“不行，我非得跟她講講這個理不可。明明我剛才還在這個地方，我去撿手套這麽短的時間，她就不認賬了。”G說“可是你離開了，你就沒資格站這兒了。”大媽完全被激怒了，指著G的鼻子罵“你說你是個什麽東西？你說你不是個雜碎？欺負我老媽媽！”
G麵不改色，深呼吸了一下，做出不跟你一般見識的樣子說“我知道你心裏在想什麽，你想讓我跟你吵起來，然後你就躺地下裝犯病，然後你就熊著我叫我領你上醫院看病。接著你就好賴著我花錢給你自己做個全身檢查，再接著你就該說我把你氣出糖尿病來了，我又把你氣出關節炎來了，叫我給你賠償，出錢幫你治療，你想得到美，我不會上當的。”G的話一出口，所有人都黑線了，大媽也傻了，可能她覺得G的思維太縝密了，是個女超人。反正我感覺大媽沒讓G氣死算她命大。
經典2：
感謝“61456436”筒子的啟發，這是史上最經典的速戰速決的案例，至少我是這麽認為的。
在一個下雨的夏天的傍晚，我和G在商場外麵等白領男出來，這時來了一男兩女，這三個人必定會為他們所犯的過錯懺悔終生，敢惹G的人隻有一個下場。
描述一下這三個人的外貌特征，男士的特征就是滿臉痘，痘連著痘好像祁連山；女一的特點就是皮包骨，像根竹竿；女二是重點人物，重點介紹一下，大家認真聽，這對劇情的發展相當重要——總的來說女二有三個特點：第一，胖，相當胖；第二，眼睛不大還有點一大一小；第三，胸部偉岸，跟兩座大山一樣向前聳立著。這三人共打一把傘，在雨中一路調笑著嘻嘻哈哈的向我們走來，這三個認識很引人注目的，尤其是大胸妹，用G的話說——大胸妹時DUANG啊DUANG啊走過來的，G對象聲詞一向有研究，不得不說相當到位。
到現在我也不知道，商場外麵這麽多人，到底是什麽讓大胸妹選中了我和G作為攻擊目標，或於是G淩厲的目光讓她覺得不爽了吧。大胸妹看到我和G的時候先是白了我倆一眼，接著衝著我們說“良家婦女？我呸！”然後三個人一起哈哈大笑。
當時我的注意力全在胸上，因此我根本沒理會來自大胸妹的敵意。但是我們有G, 他是不會讓我們失望的。G表情很真誠地看著痘痘男說“你知道你臉為什麽這樣嗎？那是因為你是吃她的奶長大的。”指指竹竿妹，接著說“她奶裏有激素，你現在雌激素攝入過多內分泌紊亂了。可是你知道她為什麽這麽瘦嗎？因為你太能吃了，你嘬啊嘬啊就把她給嘬成人幹兒了。”又一指大胸妹“你知道她為什麽這麽胖嗎？因為你一吃多了就拉啊拉啊，你拉出來的全讓她吃了，你的糞便裏也有激素，於是就把她催肥了。催肥了之後她的眼睛讓肉糊住了怎麽辦呢？所以你就在應該是眼睛的地方用刀剌了兩個小口，但是不幸的是你的刀沒消毒，其中一隻眼感染了，就成了現在這樣一邊是蚯蚓，一邊是屎殼郎。”
我發現對麵三個人的臉全歪了，難道是讓G給氣的？大胸妹撕心裂肺的喊“MLGB的！我殺了你！”朝著G就衝了過來，G眼看躲閃不及就把雙手放在大胸妹的胸器上，阻止她靠近。這下大胸妹的戰鬥力歸零了，其實大胸妹那貌似凶悍的外表下是一顆脆弱的心，她哇的一聲哭了。這時，G又重新掌握了主動權，她仍然把手固定在胸器上，嘴裏振振有詞的配著音“‘滋兒’的一捏，‘舅兒’的一聲奶噴出來出來了，‘咣’一拳上去，‘砰’的一聲炸了，“稀裏嘩啦”灑了一地。”
其實這場戰役開沒開始就結束了，因為一切皆已注定，這三個人麵對單槍匹馬的G——我基本可以忽略不計——輸得體無完膚。不知道那夜在商場門口圍觀的人們在多年以後還會不會想起那個女神般的人物
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