1. 單身的小王問老李：為什麽法律規定一個男人隻能娶一個老婆，
老李語重心長地說：你有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的
2. 一對情侶吵架。女：“你每一樣東西都比不上任何人！”
男：“對，尤其是女朋友！”
3. 女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我……我喜歡你的幽默感。
4. 有一天一隻鴨子搭飛機旅遊世界，在飛機上吃了一個八寶飯, 一不小心飛機起火失事，
後來人們在飛機殘骸中找到那隻肚子裏八寶飯還沒消化掉的烤熟的的鴨子。
……這就是八寶鴨的起源……
5. 唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
6. 如果你覺得被世界遺忘，錯過一期分期付款試試。
7. 阿月要親自下廚做飯，問正在打麻將的母親，要淘多少米？
媽媽沒有聽到阿月的問話，一麵把手裏的牌打出一麵說："九筒"。
結果那一鍋飯讓他們整整吃了一個星期。
8. 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後麵扣上，可以擋風。
一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
員警趕到後...
員警甲：好嚴重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到後麵去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
員警乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了......
9. 一遊客來到一條鄉村馬路，見到一個路牌，上麵寫著："馬路封閉，不能前進。"
他見前麵沒什麽障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。
不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。
當他來到剛才放置路牌的地方時，見到路牌背麵寫著：
"歡迎你回來，傻瓜。"
10. 前有個老國王要把自己的兩個女兒嫁出去，於是便招來了全天下的王子，要進行招親。他出了一道題，回答下來就可以把他美貌的大女兒娶走，他讓人拉來頭大象，題目是：如何才能讓大象捂著屁股跳進河裏？？？
大家麵麵相覷，這時，長的最醜的波斯王子走了上來，他到大象後麵，掏出根針在大象屁股上紮了一下，大象捂著屁股就跳進河裏了。老國王無奈隻好把大女兒嫁給他。
幾個月後，他要嫁第二個女兒，他這次出了道更難的題：如何讓大象先點點頭，再搖搖頭，再點點頭，再跳進河河裏。
沒有一個人敢出來回答，波斯王子又走到了大象跟前，對大象說："你還認識我把。"
大象點點頭。
"那你還想不想像上次那樣。"
大象搖搖頭。
"那你知道該怎麽辦了把。"
大象點點頭，捂著屁股就跳進河裏了。
11. 大學時代第一次聚會選在了動物園，
大家共同的理由是：
隻有在這裏，才能感慨自己還是個人啊！
12. 你說：我愛你 521
+ 又說：每一天 365
---------------------------
結果呢 = 886
13. 一著名超寫實派畫家眼睛患上疾病，於是去找眼科醫生。經過醫生的精心治療終於康複，於是，畫家決定酬謝醫生。但是醫生拒絕診金，而是要求畫家為他畫一幅畫。
"你想要什麽樣的畫呢？"畫家問。
"畫的內容無所謂，隻要是你畫的就行。"醫生回答。
於是，畫家畫了一隻巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是醫生的肖像，畫的非常逼真，惟妙惟肖。
醫生看了以後，歎了一口氣，說："幸好我不是肛門科醫生！！！！"
14. 乘務長在機門口迎客,上來一位年輕小夥兒:“歡迎您登機,請問您是什麽座?”
乘客答,“我是天蠍座,您呢?”
“我是巨蠍座,我是問您坐哪一個座位? 。。。 ”
15. 我的公司就像一棵爬滿猴子的樹,位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉,
而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股.
16. 主持人:喬治先生已經連過五關,大家掌聲鼓勵!有沒有勇氣向最高獎金叁萬元衝擊?
喬治:有!!!
主持人:好!最後一關共有兩題,先回答哪一題?
喬治:嗯,第二題吧?
主持人:聽好!請問,它是哪年發生的?
17. 問:有什麽比長頸鹿脖子疼更糟?
答:得了腳氣的蜈蚣?
老李語重心長地說：你有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的
2. 一對情侶吵架。女：“你每一樣東西都比不上任何人！”
男：“對，尤其是女朋友！”
3. 女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我……我喜歡你的幽默感。
4. 有一天一隻鴨子搭飛機旅遊世界，在飛機上吃了一個八寶飯, 一不小心飛機起火失事，
後來人們在飛機殘骸中找到那隻肚子裏八寶飯還沒消化掉的烤熟的的鴨子。
……這就是八寶鴨的起源……
5. 唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
6. 如果你覺得被世界遺忘，錯過一期分期付款試試。
7. 阿月要親自下廚做飯，問正在打麻將的母親，要淘多少米？
媽媽沒有聽到阿月的問話，一麵把手裏的牌打出一麵說："九筒"。
結果那一鍋飯讓他們整整吃了一個星期。
8. 一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後麵扣上，可以擋風。
一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
員警趕到後...
員警甲：好嚴重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到後麵去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
員警乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了......
9. 一遊客來到一條鄉村馬路，見到一個路牌，上麵寫著："馬路封閉，不能前進。"
他見前麵沒什麽障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。
不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。
當他來到剛才放置路牌的地方時，見到路牌背麵寫著：
"歡迎你回來，傻瓜。"
10. 前有個老國王要把自己的兩個女兒嫁出去，於是便招來了全天下的王子，要進行招親。他出了一道題，回答下來就可以把他美貌的大女兒娶走，他讓人拉來頭大象，題目是：如何才能讓大象捂著屁股跳進河裏？？？
大家麵麵相覷，這時，長的最醜的波斯王子走了上來，他到大象後麵，掏出根針在大象屁股上紮了一下，大象捂著屁股就跳進河裏了。老國王無奈隻好把大女兒嫁給他。
幾個月後，他要嫁第二個女兒，他這次出了道更難的題：如何讓大象先點點頭，再搖搖頭，再點點頭，再跳進河河裏。
沒有一個人敢出來回答，波斯王子又走到了大象跟前，對大象說："你還認識我把。"
大象點點頭。
"那你還想不想像上次那樣。"
大象搖搖頭。
"那你知道該怎麽辦了把。"
大象點點頭，捂著屁股就跳進河裏了。
11. 大學時代第一次聚會選在了動物園，
大家共同的理由是：
隻有在這裏，才能感慨自己還是個人啊！
12. 你說：我愛你 521
+ 又說：每一天 365
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結果呢 = 886
13. 一著名超寫實派畫家眼睛患上疾病，於是去找眼科醫生。經過醫生的精心治療終於康複，於是，畫家決定酬謝醫生。但是醫生拒絕診金，而是要求畫家為他畫一幅畫。
"你想要什麽樣的畫呢？"畫家問。
"畫的內容無所謂，隻要是你畫的就行。"醫生回答。
於是，畫家畫了一隻巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是醫生的肖像，畫的非常逼真，惟妙惟肖。
醫生看了以後，歎了一口氣，說："幸好我不是肛門科醫生！！！！"
14. 乘務長在機門口迎客,上來一位年輕小夥兒:“歡迎您登機,請問您是什麽座?”
乘客答,“我是天蠍座,您呢?”
“我是巨蠍座,我是問您坐哪一個座位? 。。。 ”
15. 我的公司就像一棵爬滿猴子的樹,位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉,
而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股.
16. 主持人:喬治先生已經連過五關,大家掌聲鼓勵!有沒有勇氣向最高獎金叁萬元衝擊?
喬治:有!!!
主持人:好!最後一關共有兩題,先回答哪一題?
喬治:嗯,第二題吧?
主持人:聽好!請問,它是哪年發生的?
17. 問:有什麽比長頸鹿脖子疼更糟?
答:得了腳氣的蜈蚣?
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