短小而精悍的笑話(zz)

１．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。　　上帝：那你投胎做護舒寶吧。 ２．有個朋友第一次勤工儉學在公園裏賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裏大喊：“賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~”。那朋友一聽，心裏可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。３．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎麽這麽早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！” ４．你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麽樣的男生　　“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案 　　該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。 ５．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~ 　　車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了 ６．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麽名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”７．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麽名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.鬆首” ８．一個人買了一個隻會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。　　　　 鸚鵡：誰呀。　　　　 答：換煤氣的　　　　 鸚鵡：誰呀。　　　　 答：換煤氣的　　　　 ……　　　　 主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀　　　　 門內：換煤氣的 ９．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裏舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~ 10．醫生問病人是怎麽骨折的，答：我覺得鞋裏有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。11．某教授在田間授課：“科學研究要不怕髒。。。”然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裏舔淨．一同學忙說：“我不怕髒。。。”然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裏舔淨教授：“另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。” 12．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君衝進來，剛蹲下就劈裏啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羨慕你呀，拉得這麽痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……” 13．某君正練習騎自行車，前麵來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！" 14.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家夥接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什麽呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！” 　　同事的兒子，4歲。經典的一句話：“我小的時候......” 15．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麽撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！16．一隻北極熊孤單的呆在冰上發呆，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… 17．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：“美人兒，今天有人這麽叫你了嗎？”小小女孩子居然歎了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”　18．一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裏麵有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：“你們兩個想弄死我，沒那麽容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．” 19．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：“兄弟，你怎麽樣，有沒有事啊？”，隻聽到掉下去那個人回答：“我不知道，我還在往下掉呢~~~~~” 20．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同誌們好! 21． 猴子問狐狸，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐狸說：古巨基的螞蟻聽見說：“操，我還以為是動力火車的了。” 22．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：“哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧”哥哥說：“別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。” 23．麵條被饅頭海扁，找表哥方便麵去報仇，方便麵看見豆包就一頓暴打，回來後對麵條說：放心，我把它屎都打出來了。 24．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真他媽幹淨，擦完還要吹吹” 25．企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裏煤氣沒關好　　於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年　　好不容易來到了北極熊的門口，敲門：　　——北極熊！出來玩！　　北極熊：　　——不玩。26．初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！…… 27．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，　　　　法官對甲說：“東西是你偷的嗎？？”　　　　乙答：“不是”　　　　法官大怒：“我沒問你。”　　　　丙道：“我也沒說什麽呀。” 28．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~ 29．有隻兔子走進一家店裏問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣？老板不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老板終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！　　 過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣…… 30．魔王抓住了公主　　　　　　　魔王說：你盡管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！　　　　　　公主：破喉嚨，破喉嚨！　　　　　　沒有人：公主，我來救你了！　　　　　　魔王：說曹操曹操就到！　　　　　　曹操：魔王，你叫我幹嘛？　　　　　　魔王：哇呀，看到鬼了！　　　　　　鬼：靠！被發現了．　　　　　　　　靠：胡說，誰發現我了？　　　　　　誰：關我屁事！　　　　　　魔王：oh,my god!　　　　　　上帝：誰叫我？！　　　　　　誰：沒有人叫你啊！　　　　　　沒有人：我哪有！！！　　　　　　據說魔王從此得了精神分裂症． 31．一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。　　第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m 羅賓。”　　第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm 後羿。”　　第三個男士不小心把公主射死了，他說：“ I'm sorry..." 32．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。 33．空姐勸乘客係安全帶　　“上次飛機迫降沒係安全帶的都摔的血肉模糊。”　　　問：“那係了安全帶的那？？”　　　答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。” 34．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回複絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！ 35．太陽給草打電話　　太陽：喂，草你嗎？我日。　　草：我草，你誰啊？　　太陽：我日啊　　草：我草，你到底誰啊　　太陽：我日啊，你草吧　　草：TMD，你到底是誰啊，我草　　太陽：我日，我日啊 　　草：我草。 　　太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？ 36．男女朋友一起去逛街，　　女朋友：哎喲，腳好酸哦。　　男朋友很緊張：怎麽了？是不是踩到檸檬了？ 37．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",於是小熊拿小白兔擦屁股. 38．小白兔到麵包店裏：老板，有一百個小麵包嗎？老板：沒有。 第二天小白兔又來了：老板，有一百個小麵包嗎？老板：不好意思，沒有。　　 第三天小白兔一進門：老板，有一百個小麵包嗎？老板：真是太不好意思了，還是沒有。　　 第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百個小麵包嗎？老板：太好了！今天有一百個小麵包~！　　 小白兔：太好了！給我來兩個！ 39．父子二人坐公交車。　　兒子：爸爸，什麽時候到啊？　　父親：停了就到了。　　兒子：什麽時候停啊？　　父親：到了就停了。 40.有一個人和一隻老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下麵有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉　　他說“happy birthday！！”老虎就把蠟燭吹滅了．．． 41．　狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋裏哭了一夜，狼在外麵守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！ 42.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊"　　男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點" 43.　第一天，小白兔去河邊釣魚，什麽也沒釣到，回家了。 　　第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麽也沒釣到，回家了。 　　第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裏跳出來，衝著小白兔大叫： 　　你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！ 44.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鍾後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"　　鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛." 45.女友發短信給我：“我們還是分手吧！”　　過一會，我又收到：“對不起，發錯了！！” 46.三毛去發型屋做發型，對發型師說：給我編個麻花辮。發型師不小心弄掉了三毛的一根頭發。三毛歎口氣說：那來個中分好拉。可是發型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發？ 47.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦 48.男: 你喜歡我嗎?　　女: 你猜.　　男: 喜歡!　　女: 你再猜. 49.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麽呢?"　　"寫信."　　"寫給誰?"　　"我啊."　　"寫的什麽呀?"　　"白癡,我還沒收到怎麽知道!?"50.一邊......一邊......　　 小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.　　 老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?　題目：其中　　 小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。　　 老師批語：你是蜈蚣嗎？　題目：陸陸續續　　 小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。　　 老師批語：你到底有幾個爸爸呀？　題目：難過　　 小朋友：我家門前有條水溝很難過。　　 老師批語：老師更難過　題目：又 又 　　 小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。　　 老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？　題目:你看　　 小朋友:你看什麽看!沒看過啊 ?　　 老師評語: 不要太拽了　題目:欣欣向榮　　 小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.　　 老師評語:連續劇不要看太多了!　題目 : 好吃　　 小朋友寫: 好吃個屁.　　 老師:.........　題目: 天真　　 小朋友寫: 今天真熱.　　 老師評語: 你真天真　題目: 果然　　 小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水　　 老師評語:是詞組,不能分開的　題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.　　 小朋友:先生,再見!　　 老師評語:.................　題目：況且　　 小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且 　　 老師批語：我死了算了

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• “短小而精悍的笑話”也還是要分段的啊 -衝浪潛水員- ♂ (71 bytes) () 03/28/2009 postreply 22:59:05

• 看到後來笑都變成短小而精悍的了。 -六仔兒- ♂ (0 bytes) () 03/29/2009 postreply 09:07:11