光腳穿白衣 於2009年2月7日16:41
1、2003年秋天，我倆認識，老公問我∶『咱倆差距這麽大，你看上我什麽了？』我想了一下，特深沈的回答他∶『你知不知道你自己的氣質很幹淨？你們市場上那麽多老的、少的、男的、女的，隻有你看上去特別，就是因為你的氣質幹淨，像純淨水。』
我老公愣了半天（估計聽不懂），然後感動的拉著我的手說∶『我第一次聽到別人這麽誇我！氣質幹淨！其實我臉一直挺髒的，都三天沒洗了，不信你摸摸，還有土粒！』
2、那天跟老公一塊去麥德龍給小外甥買玩具，找了半天沒找到，正好走過來一個營業員，20歲左右，很清純。我捅了捅老公∶『你問問她在哪裏有？』老公平常很喜歡跟漂亮MM搭話的，這次卻一反常態，把頭一扭∶『不！我不去！我問她的話，你又要批評我挑逗漂亮小姑娘了！不去！』
我愕然的瞪了他半天，他什麽時候這麽照顧我情緒了？
3、我老公挺愛幹淨的，每天晚上都要堅持洗腳（好像大部分人都這樣），衣服也經常換洗。有一次我大學同學結婚，我給他打電話讓他中午陪我一塊去，他答應了。中午看到他時，發現他臉白白淨淨挺幹淨的，我很奇怪，老公嘿嘿一笑說∶『上午回家洗了個澡！』
不會吧，頭天晚上剛洗的，今天又洗？
我就不這麽幹淨，平常穿得人模狗樣的，但是襪子很臭，身上很髒，我老公對此深惡痛絕，每天晚上逼我洗腳。有一天晚上趁老公不注意，我剛一脫鞋就『哧溜』鑽到被窩裏了。老公一回頭，我正坐在被窩裏衝他『嘿嘿』傻笑，他一愣，馬上作獰笑狀∶『嘿——嘿——，不洗腳？沒門！』連拉帶拽的把我拖了出去。
又有一次，我又不想洗腳，脫了鞋後，躺在床上作呻吟狀∶『唉喲，唉喲，真難受啊！』老公冷笑一聲，看我表演。我一邊慘叫一邊往被窩裏鑽，老公一把將我抓起來∶『又想不洗腳？沒門！』於是，我又被拖了出去。
4、我老公一直為我自豪，剛開始認識不多久，他一看見朋友或者熟人，就會一摟我∶『我媳婦兒！本科畢業，大學生！』我很不好意思，小聲提醒他∶『本科生沒什麽了不起的，你不用這麽到處宣揚！』老公不理∶『我覺得很厲害就行了！』吼吼，我沒辦法啊，做一個我像太容易了！
過了一年，老公不怎麽以我為榮了，目標開始轉移了，看到漂亮MM就作流口水狀，看到神仙JJ就做仰慕狀，我忿忿不平∶『我是大學生，我有內涵！』老公歪頭看看我，理直氣狀∶『我不比大學生差，我大學生都娶回家了，我還有什麽不能的？所以，我現在不稀罕大學生了！』狂暈！狂揍！
5、我和我老公跟他父母住一起。一天晚上，我倆洗完澡，老公看了一下父母的房間，裏麵靜悄悄的，我老公就決定光著屁股隻穿一件汗衫跑回房間，直接竄被窩，省事。
我已經出來了，老公還在門口，正要往外跑，他媽哼著小曲突然推門出來了。老公當時就愣在門口，站也不是，跑也不是，乾脆轉過身去，把汗衫使勁往後拽，好蓋住屁股。我張口結舌，想笑不敢笑。老太太還沒看見，繼續哼著小曲，邁步就往洗手間走，老公沒辦法，隻好轉過身來，又把汗衫往前拽，咕噥著說∶『媽┅┅媽，我、我沒穿┅┅』他媽還沒反應過來，奇怪的看著他∶『什麽？怎麽了？』老公一手捂著後邊，一手遮著前邊，轉身就跑，我站在門口，再也憋不住∶『哈哈哈┅┅』
這是我老公的經典笑話，我跟朋友們聚會時經常講，有一次老公也在，我講完了，朋友們笑得直不起腰。回去的路上，老公一本正經的批評我∶『以後不準當著那麽多漂亮MM的麵講這件事了，一個大男人光著屁股┅┅我很沒麵子！』
6、我和老公定了親，他給了我2萬塊定親錢，給了之後，老公對我特別好，並且一再的強調∶『你是有錢人了！』我很不屑的白他一眼∶『兩萬塊？嗤，當我沒見過錢？』老公馬上歡天喜地∶『要不還給我？』
後來我們也和大眾一樣登記了，然後我的腰就粗了，說話嗓門也大了∶『不要毛病啊，惹火我，離婚！』老公誠惶誠恐∶『再也不敢了！下回一定改！要是真離的話，能不能把錢還給我？』
我大叫一聲，吐血而亡！
7、我是學中文的，看小說看得多，張愛玲了、三毛了、白先勇了，別的沒學會，偽小資情調到是學了不少，看男人時往往先看看他的手，再有錢，隻要指甲髒就不行。沒想到就我這樣的小資小姐竟然看好了滿手髒乎乎、整天不洗臉的老公。
話說老公第一次請我吃飯，很大氣的把車開到了永和豆漿，然後又很牛氣的把我帶進店內，請我坐下，然後點菜∶『一個肉夾饃，一碗麵條！你想吃什麽？隨便點！今天我請你！』我看了看他，又想了想他點的『菜』，心一橫∶『來一碗豆漿！不甜不鹹不淡不辣不酸的豆漿！』我老公似乎鬆了口氣。那頓飯花了老公12元錢，我心巨寒！
後來，老公問我∶『這是不是你談對象以來吃得最便宜的一頓飯？』我雙眼發紅，眼淚就要掉下來∶『是啊！是啊！最少也得五六十吧！上島一杯清茶還要不少錢呢！』老公得意的大笑起來∶『花那麽多錢有什麽用？還不是隻有我這12塊錢搞定了？嘿嘿！』
8、老公長得還可以，不算帥，也不算難看，又加上脾氣不錯，所以很有女人緣。跟我談戀愛不多久，還有人給他介紹對象，還有小姑娘給他拋媚眼。有一次，一個19歲的小姑娘向他示愛，他一本正經的給人家講∶『不行啊，咱倆都沒文化！你覺得我挺厲害的吧？可人家（指我）還覺得我需要提高，你沒看我最近正在看武俠小說補充文化？』一番話說得小姑娘眼紅紅的。
9、有一次給老公打電話，老公接起來∶『喂！哪位？』我暈∶『我嘛！聽不出來了？』
『你是誰？我認得你嗎？』我磨牙∶『我是你老婆！』
『噢┅┅你找誰？』
我捧心，氣喘，發抖∶『找×××』
『啊？！他不在，你有什麽事嗎？告訴我好了，我轉告！』
&％^#￥@￥％×
我再次吐血而亡。。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
跟帖∶
樓主先別亡~~~聽我給你說說看完的想法~~~
你老公好可愛~~~我也想要~~~
。。。。。 我對LZ 老公沒想法。
對LZ有點意思，準備分手的時候請聯係我。
謝謝，電話∶137*********。 24小時待機。
你是怎麽知道我和我老婆以前那點破事的？
難得你是我老婆？不像啊！
或者是她的QQ好友？她告訴你後，你把我虛構成你的老公？
嗬嗬，有意思的生活，大家幽默才是真的幽默
我每天不洗澡都不舒服┅┅光洗腳？
這麽好玩的老公，哪裏找到的？~~~
應了一句老話
讀書越多越反動 哈哈哈哈
原來樓主不愛洗腳，
怪不得起個名字叫『光腳┅┅』
到處流行曬老公
33老公肯定有意思，沒意思大家幹嗎都結婚啦？
1、2003年秋天，我倆認識，老公問我∶『咱倆差距這麽大，你看上我什麽了？』我想了一下，特深沈的回答他∶『你知不知道你自己的氣質很幹淨？你們市場上那麽多老的、少的、男的、女的，隻有你看上去特別，就是因為你的氣質幹淨，像純淨水。』
我老公愣了半天（估計聽不懂），然後感動的拉著我的手說∶『我第一次聽到別人這麽誇我！氣質幹淨！其實我臉一直挺髒的，都三天沒洗了，不信你摸摸，還有土粒！』
2、那天跟老公一塊去麥德龍給小外甥買玩具，找了半天沒找到，正好走過來一個營業員，20歲左右，很清純。我捅了捅老公∶『你問問她在哪裏有？』老公平常很喜歡跟漂亮MM搭話的，這次卻一反常態，把頭一扭∶『不！我不去！我問她的話，你又要批評我挑逗漂亮小姑娘了！不去！』
我愕然的瞪了他半天，他什麽時候這麽照顧我情緒了？
3、我老公挺愛幹淨的，每天晚上都要堅持洗腳（好像大部分人都這樣），衣服也經常換洗。有一次我大學同學結婚，我給他打電話讓他中午陪我一塊去，他答應了。中午看到他時，發現他臉白白淨淨挺幹淨的，我很奇怪，老公嘿嘿一笑說∶『上午回家洗了個澡！』
不會吧，頭天晚上剛洗的，今天又洗？
我就不這麽幹淨，平常穿得人模狗樣的，但是襪子很臭，身上很髒，我老公對此深惡痛絕，每天晚上逼我洗腳。有一天晚上趁老公不注意，我剛一脫鞋就『哧溜』鑽到被窩裏了。老公一回頭，我正坐在被窩裏衝他『嘿嘿』傻笑，他一愣，馬上作獰笑狀∶『嘿——嘿——，不洗腳？沒門！』連拉帶拽的把我拖了出去。
又有一次，我又不想洗腳，脫了鞋後，躺在床上作呻吟狀∶『唉喲，唉喲，真難受啊！』老公冷笑一聲，看我表演。我一邊慘叫一邊往被窩裏鑽，老公一把將我抓起來∶『又想不洗腳？沒門！』於是，我又被拖了出去。
4、我老公一直為我自豪，剛開始認識不多久，他一看見朋友或者熟人，就會一摟我∶『我媳婦兒！本科畢業，大學生！』我很不好意思，小聲提醒他∶『本科生沒什麽了不起的，你不用這麽到處宣揚！』老公不理∶『我覺得很厲害就行了！』吼吼，我沒辦法啊，做一個我像太容易了！
過了一年，老公不怎麽以我為榮了，目標開始轉移了，看到漂亮MM就作流口水狀，看到神仙JJ就做仰慕狀，我忿忿不平∶『我是大學生，我有內涵！』老公歪頭看看我，理直氣狀∶『我不比大學生差，我大學生都娶回家了，我還有什麽不能的？所以，我現在不稀罕大學生了！』狂暈！狂揍！
5、我和我老公跟他父母住一起。一天晚上，我倆洗完澡，老公看了一下父母的房間，裏麵靜悄悄的，我老公就決定光著屁股隻穿一件汗衫跑回房間，直接竄被窩，省事。
我已經出來了，老公還在門口，正要往外跑，他媽哼著小曲突然推門出來了。老公當時就愣在門口，站也不是，跑也不是，乾脆轉過身去，把汗衫使勁往後拽，好蓋住屁股。我張口結舌，想笑不敢笑。老太太還沒看見，繼續哼著小曲，邁步就往洗手間走，老公沒辦法，隻好轉過身來，又把汗衫往前拽，咕噥著說∶『媽┅┅媽，我、我沒穿┅┅』他媽還沒反應過來，奇怪的看著他∶『什麽？怎麽了？』老公一手捂著後邊，一手遮著前邊，轉身就跑，我站在門口，再也憋不住∶『哈哈哈┅┅』
這是我老公的經典笑話，我跟朋友們聚會時經常講，有一次老公也在，我講完了，朋友們笑得直不起腰。回去的路上，老公一本正經的批評我∶『以後不準當著那麽多漂亮MM的麵講這件事了，一個大男人光著屁股┅┅我很沒麵子！』
6、我和老公定了親，他給了我2萬塊定親錢，給了之後，老公對我特別好，並且一再的強調∶『你是有錢人了！』我很不屑的白他一眼∶『兩萬塊？嗤，當我沒見過錢？』老公馬上歡天喜地∶『要不還給我？』
後來我們也和大眾一樣登記了，然後我的腰就粗了，說話嗓門也大了∶『不要毛病啊，惹火我，離婚！』老公誠惶誠恐∶『再也不敢了！下回一定改！要是真離的話，能不能把錢還給我？』
我大叫一聲，吐血而亡！
7、我是學中文的，看小說看得多，張愛玲了、三毛了、白先勇了，別的沒學會，偽小資情調到是學了不少，看男人時往往先看看他的手，再有錢，隻要指甲髒就不行。沒想到就我這樣的小資小姐竟然看好了滿手髒乎乎、整天不洗臉的老公。
話說老公第一次請我吃飯，很大氣的把車開到了永和豆漿，然後又很牛氣的把我帶進店內，請我坐下，然後點菜∶『一個肉夾饃，一碗麵條！你想吃什麽？隨便點！今天我請你！』我看了看他，又想了想他點的『菜』，心一橫∶『來一碗豆漿！不甜不鹹不淡不辣不酸的豆漿！』我老公似乎鬆了口氣。那頓飯花了老公12元錢，我心巨寒！
後來，老公問我∶『這是不是你談對象以來吃得最便宜的一頓飯？』我雙眼發紅，眼淚就要掉下來∶『是啊！是啊！最少也得五六十吧！上島一杯清茶還要不少錢呢！』老公得意的大笑起來∶『花那麽多錢有什麽用？還不是隻有我這12塊錢搞定了？嘿嘿！』
8、老公長得還可以，不算帥，也不算難看，又加上脾氣不錯，所以很有女人緣。跟我談戀愛不多久，還有人給他介紹對象，還有小姑娘給他拋媚眼。有一次，一個19歲的小姑娘向他示愛，他一本正經的給人家講∶『不行啊，咱倆都沒文化！你覺得我挺厲害的吧？可人家（指我）還覺得我需要提高，你沒看我最近正在看武俠小說補充文化？』一番話說得小姑娘眼紅紅的。
9、有一次給老公打電話，老公接起來∶『喂！哪位？』我暈∶『我嘛！聽不出來了？』
『你是誰？我認得你嗎？』我磨牙∶『我是你老婆！』
『噢┅┅你找誰？』
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『啊？！他不在，你有什麽事嗎？告訴我好了，我轉告！』
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你是怎麽知道我和我老婆以前那點破事的？
難得你是我老婆？不像啊！
或者是她的QQ好友？她告訴你後，你把我虛構成你的老公？
嗬嗬，有意思的生活，大家幽默才是真的幽默
我每天不洗澡都不舒服┅┅光洗腳？
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