1、變態樓主：唐僧咋不把雞雞割了送人呢？
暴強回複：估計唐僧JJ太小，不好意思亮出來，別人也不好意思去找，一般人還找不到，可能是幾輩子沒怎麽用，退化了都，確實找不到了，不是他不想送人。要是給唐王吃了，現在還是大唐盛世。
2、變態樓主：終於在網易上找到一則非黃色新聞，大家想看看嗎？中央氣象台發布國慶天氣預報。
暴強回複：哈哈，這個也黃？陰道多雲。
3、變態樓主：養條狗和養一個男人哪個合算？
暴強回複：大嬸，即使你能把男人當狗使，但你敢把狗當男人使不？
4、變態樓主：某公司年終考核互評，行政部一男評一女：做事時容易激動？
暴強回複：秘書科一女評一男：做事不能持久。
5、變態樓主：男人為什麽想肛交？
暴強回複：不走尋常路！
6、變態樓主：我是一個26歲離異並生過孩子的女人，現在有三個未婚男人同時追求我。我不知該選擇誰來陪伴我的下半輩子。天涯的人可以指點一下嗎？
暴強回複：恩，我建議LZ找那個最粗的！
7、變態樓主：男人你要李宇春還是章子怡？
暴強回複：一個公雞，一個野雞，都不選
8、變態樓主：發廊門口兩扇門上都會寫“幹洗”“休閑”是什麽意思？！
暴強回複：這裏的服務是讓你“幹”＋“洗”，所以你一旦進來就“休”想“閑”。
9、變態樓主：準備割包皮，不想遇見女醫生接診，扭捏半天不好意思說，問大家怎麽辦，該怎麽說？
暴強回複：告訴丫把高領改翻領的。
10、變態樓主：找了個女朋友，快談婚論嫁了，才知道她原來曾經和十幾個男淫有過關係，心裏很痛苦，不知道還該不該和她繼續下去…
暴強回複：上你女人的男淫都已經可以塞滿一輛中巴了，你是不是要整一個加強連才舒服？
11、變態樓主：張愛玲在《色戒》中說“通往女人靈魂的通道是陰道”，那通往男人靈魂的通道在那裏？？
暴強回複：自從我知道這句話後，觀察世界的方法發生了很大的變化。比如昨天我碰到一個初中的同學，我問他：幹什麽去。答約：去見一個MM。這個同學的形象立刻幻化成一個虎頭虎腦勇往直前的陰莖，豪氣十足的對我說：我不是在陰道裏，就是在通往陰道的路上。
12、變態樓主：沒有錢就娶不到老婆，怎麽辦？
暴強回複：在這樣一個社會裏，沒有錢就娶不到老婆，我們隻有用自己勤勞的雙手來創造自己的性福。
13、變態樓主：一個妹妹在網上寫了一些很情色的東西，一哥哥很不解的問：為什麽我每次看你的帖子下麵就硬了？
暴強回複：因為你坐的是凳子。
14、變態樓主：一個mm把自己相片貼在博客上，問大家怎麽樣？
暴強回複：人生已經有很多挫折了。何必跟自己過不去呢？
15、變態樓主：陰毛為什麽都是卷的？大家考慮過沒呀？我想了20多年都不明白。
暴強回複：你把你的內褲罩頭上幾月試試。
16、變態樓主：苦惱啊！我和我女朋友的名字一樣…怎麽辦啊？
暴強回複：我這輩子最恨的就是日本人了！
17、變態樓主：男人，你為何嫖娼？
暴強回複：我也不想、二弟他想、我被逼的！
18、變態樓主：某女結婚多年無子女，明天去送子觀音處求子，不知如何，問大家怎麽樣祈禱？
暴強回複：大慈大悲觀世音，請送一個孩子給我吧，結婚都N年了都沒有，你要說我有問題吧，我結婚前就生過，你要說他不行吧，我又不是隻他一個。
19、變態樓主：開車上高速，還要帶隻狗，發帖詢問大家把狗放後備箱行不行？
暴強回複：行，到目的地還沒餿。
20、變態樓主：晚上一邊玩遊戲一邊和老婆ML，請問各位玩遊戲的時候是在做什麽的呢？有我這麽強嗎？
暴強回複：說得太好了！我也想，就怕你老婆不同意，你幫我問問，問她介意不介意再多個人：）
21、變態樓主：ＢＦ和我認識有４年，但是我們做那個的時候他從來不會射，但是我用嘴巴他就會射，好奇怪我也好擔心．請大家說說是怎麽回事呢？
暴強回複：他大概是國足的吧！
22、變態樓主：通過海南礦泉水喝死人事件，可以看到中國的食品安全堪憂，礦泉水也能喝死人？不是有QS標誌嗎？
暴強回複：弱弱的問一下，QS是不是去死的意思？
23、變態樓主：某變態回帖就用了兩個黑點，不知道為什麽？
暴強回複：娘來，這位高人回帖就用了兩個點，我還以為屏幕上有灰，用手擦擦不掉，還特意啜了唾沫去擦…
24、變態樓主：樓下的我愛你！
暴強回複：事到如今，我不得不承認，你是我認識的所有的朋友中最出色的一個。感覺和你一起很開心，真的。對不起，多打了個出字。
25、變態樓主：夜已經很深了，他還地守著電腦旁，一點睡的意思都沒有。我實在忍不住了，不知道該怎麽辦啊？
暴強回複：親愛的，別玩了，乳房要比鼠標摸著舒服的多。
26、變態樓主：和女友同居半年，自己還是處男（不是本人生理上有問題鬱悶中）
暴強回複：樓主，你行啊，同居半年就是芙蓉JJ也上了，你可以馬上去參加特奧會了。
27、變態樓主：某天。我與幾個男同事在辦公室聊天。男人聊的都差不多是那種事。問一問：你們男人都是用下半身說話的嗎？
暴強回複：你們女人不是用下半身聽話的嗎？
28、變態樓主：科學證明人類全身上下，最強韌有力的肌肉，竟是舌頭。
暴強回複：我一直以為是JJ呢。
29、變態樓主：被靜電電的一瞬間確實很痛苦的，不亞於一般的電，天涯的朋友，你遇到這種情況嗎？你是怎麽解決的？請指點。
暴強回複：出門的時候腰裏係個鐵鏈拖到地上，這樣就可以放電了，就是走起來哐啷哐啷太響，但我懂了！原來犯人的腳鐐實際上是一種福利，目的是為了保護犯人免受靜電傷害。或用鐵絲栓JJ上，從褲管裏悄悄伸到地上，很安靜，一點也不怕康狼康狼吵。
30、變態樓主：大家說說第一次買套套的經曆
暴強回複：第一次去那姑娘問要大號還是小號的，我以為是跟衣服上的碼一樣的，說要兩個加的。
31、變態樓主：我是處男開車遇到女色狼…怎麽辦啊？
暴強回複：“喲西！”興奮地一個響指，邊開門下車，開始做各種動作，壓掌擴胸，脖子扭扭屁股扭扭。邊解釋：在劇烈的運動之前，做好充分的熱身是非常必要的。使勁往後麵縮，一隻手護胸一隻手搭上了車門：你、你什麽意思？你不要過來啊。姐姐你在開玩笑吧？怎麽說我還是個雛，難得今天這麽有緣就便宜你了。——紅包多少你看著給。笑盈盈地鎖住對方的眼：真是好提議！月黑風高，曠野無人，癡男怨女，幹柴烈火，我們還有別的選擇嗎？眼睛一閉往座上一倒，顫聲道：你、你來吧。隨便你想怎樣都可以。喘著粗氣像公豹一樣的撲過去，像公狗一樣地撕扯著衣服，像公豬一樣地哼哼，像公貓一樣地呻吟。
32、變態樓主：今天碰到一個同學，極巧從不同的城市飛來廣州，上了同一輛大巴車，怎麽辦啊？
暴強回複：握住同學的手後悔當初沒下手。
33、變態樓主：看到治療內、外痔瘡秘方：活大田螺每天一隻，將蓋去掉，放入如黃豆大的冰片，5分鍾後取田螺內水塗肛門，每天2次，7天痊愈。不知田螺是大的那種還是小的那種？
暴強回複：按你*****的尺寸來定。
34、變態樓主：這年頭那些戴手表的人是不是*****了？
暴強回複：戴一塊表的沒進水，戴三塊表的肯定進水了。
35、變態樓主：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好聽一點的期末評語，怎麽寫啊？
暴強回複：該生成績穩定，動手能力強。
36、變態樓主：75-85出生的人，支撐你活下去的動力是什麽？
暴強回複：我倒要看看自己的人生能淒慘到什麽地步，如果我能康健的活過90歲，我將對上帝豎起中指…u ，你能把我怎麽著啊，切…
37、變態樓主：今天領導安排很多的事可咋整啊？
暴強回複：躺著整了，難道你還站著！
38、變態樓主：今天見男網友對方一直暗示想上床，想問：難道現在網友見麵就是為了上床？
暴強回複：網友見麵不上床？你開什麽玩笑，大家都這麽忙。
39、變態樓主：總是有小男生追我，哈哈。猜得出我多大嗎？
暴強回複：阿姨，原諒我的直接，就衝您那倆門牙，我估摸著：那些追您的小男生一定是圖開啤酒瓶子方便吧…
40、變態樓主：我是處男，我有點害怕，跪求鑒別處女的方法，因為《物種起源》上說：女人曾經ML過的男人的基因會影響到以後與其他男人的後代…你相信嗎？找不到處女寧願打光棍。
暴強回複：你就為這麽個破事去打擾達爾文爺爺？
41、變態樓主：老婆不喜歡花，送什麽好呢？
暴強回複：黃瓜。最帶好刺的。唉 作為一個男人我替你悲哀！你老婆明擺著暗示你她需要！因為她不喜歡花那是因為她喜歡cao！罪過 罪過！
42、變態樓主：隔壁女人深夜叫床擾民，被我嚴肅批評了！
暴強回複：是擾你吧，樓主聽了那麽多晚，第二天起來就沒在床上發現個洞??
43、變態樓主：在女友床上翻出一根胡羅卜，我厲聲質問她：“這是怎麽回事?”
暴強回複：樓主女友：“這是我昨天喂兔子剩下當零食吃的，不行啊？
44、變態樓主：某日，本人入廁而出之時夜觀天象，突見北鬥之星勺形變直，掐指一算，發現驚天地，泣鬼神之大事，乃是--中國足協正式啟動：龍計劃。
暴強回複：還有人談中國足球 真是太有才了，聾計劃……你說你的，他們聾了……
45、變態樓主：小便池裏的樟腦丸那味道真的很香聞起來，我每次看到都有想揀起來吃一口的衝動！你們有嗎 ？
暴強回複：LZ 真會享受。我研究過這個，經常吃小便池裏的樟腦丸的人會長生不老，我說公司的小便池怎麽那麽幹靜，樟腦丸放一個丟一個，原來是被你小子給偷吃了，還有黃可樂肯定你也喝了吧，請多吃，支持LZ
46、變態樓主：在朋友的生日會上認識了一個女孩，昨天晚上把她約了出來，然後發生了一些事情（省略5000字）。救命啊！脖子上吻痕消不了，回去還不被老婆閹了啊？
暴強回複：鬱悶，我現任女友就是用這個方法成功導致我和前任女友分手的。你還這麽費勁掩飾，你以為你家媳婦身上的會比你的少？
47、變態樓主：那夜我上了老婆情夫的老婆和女兒。
暴強回複：樓主看標題就可以頂你，真牛×。我怎麽就不行呢？看來綠帽子戴出經驗了，都可以寫小說了，鋼鋼的。
48、變態樓主：暴強！當印度歌曲配上東北話字幕 (雷死百萬網友的視頻)
暴強回複：避雷針失效，雷得我外焦裏嫩啊，太有才了，LZ的姥爺姓畢吧？
49、變態樓主：說說中國的30分鍾新聞聯播。
暴強回複：有什麽說的：前十分鍾，領導們很忙。中十分鍾，全國人民都很幸福。後十分鍾，世界上其它國家人民都生活在水深火熱之中。
50、變態樓主：本人照和老婆照 大家不要P得太狠啊！
暴強回複：大哥女得長的很委婉啊！帥配不上你啊！……會有一波又一波的進攻發起！樓主等著吧～
51、變態樓主：老公竟然嫌我YD鬆，想要玩我菊花。我該怎麽辦？
暴強回複：買一盆菊花，讓他去學習插花。
52、變態樓主：中華武術之點穴！
暴強回複：穴不是用來點的，是用來日的！
53、變態樓主：下輩子還做中國人！你願意嗎？
暴強回複：如果有來生，我不願意做中國人，我隻想做中國熊貓。天天讓人伺候，還是大家的國寶！
54、變態樓主：都40多了還有許多事不明白該問誰？
暴強回複：外事問穀歌，內事問百度，房事問天涯！
55、變態樓主：北京和上海哪個是中國第一城？
暴強回複：煩不煩，整個中國地圖上就這兩個城市啊？！你當中國地圖是胸罩啊！
56、變態樓主：奧運閉幕式辦的好嗎？
暴強回複：好不好不知道，不過我媳婦懷孕兩個月都沒吐過，今天看閉幕式，看得吐了！
57、變態樓主：女友絕情玩失蹤，隻給我留下幾百個胸罩！我要瘋了！
暴強回複：可以擺攤賣胸罩，打個招牌上寫：揮淚大甩賣，女友私奔降價處理，好好經營，3年時間做成中國第一內衣大鱷，未來的胸罩大亨即將橫空出世。也可以留給將來的老婆，然後對她說：在遇見你之前，我已經為你準備好下半生要穿的內衣了。
58、變態樓主：揭露同學聚會的真實麵目。
暴強回複：戰友見戰友，就是喝大酒，同學會同學，就是搞破鞋。心眼多的鑽被窩，心眼少的在嘮嗑，不多不少在亂摸，一個心眼在唱歌，缺心眼的在死喝。
59、變態樓主：看完了奧運開幕式終於明白了！“鳥巢”就是鴿子窩！
暴強回複：我以前一直因為設計師給弄個鳥窩是因為中國鳥人太多了呢？
60、變態樓主：擦完屁股的紙，該放到什麽地方？
暴強回複：放進紙簍裏，攢夠了出口給日本。
61、變態樓主：情色六月天案主犯被判無期，為何69%網友稱太重？
暴強回複：作為一個>的愛好者，我記得在猴子的世界裏，隻有猴王才能占有全部母猴，其他公猴看看毛片也不行！不行！絕對不行！領導嫖娼遊龍戲鳳，幹部嫖娼作風不正，百姓嫖娼流氓成性。一句話：偷輕，搶重，沾B要命！
62、變態樓主：女友胸大拍豐胸廣告，咋辦？
暴強回複：她拍豐胸你丫就不會整一壯陽的啊！
63、變態樓主：女排隊員救球時總是胸部先著地，經常這樣，會不不撞壞乳房？
暴強回複：樓主怎麽不問，男隊員救球總是JJ先著地，經常這樣，會不會撞壞蛋蛋？
64、變態樓主：中國未來最致命的威脅——英語！
暴強回複：國家教育部故意設這樣一個圈套：英語如果學習不好，以後你貪汙腐敗逃往國外時無法生存，乖乖的束手就擒。如果你把英語學好了，就會把西方那些呆頭呆腦的文化學習過來，不會貪汙腐敗，不會搞人情關係，不會包二奶，自然而然社會就和諧了。
65、變態樓主：在猴子看來人就是病猴，嚴重畸形，沒有幾根體毛，連尾巴都沒有。
暴強回複：你錯了！因為他們看到的是人類的尾巴長在前麵，而且不夠長。
66、變態樓主：央視《新聞聯播》，我心愛的電視節目。
暴強回複：像這種能幾十年如一日，堅持說真話的節目真是世所罕見。
67、變態樓主：因為老婆太漂亮了，中秋禮物送給她了GPS人體定位器和貞操褲，紅杏難出牆！
暴強回複：建議樓主登報宣布自己有愛滋，相信沒有人敢上你老婆。在額頭上蓋個章：樓主所有，未經許可，不得挪用。再裝一攝像頭，這樣他幹什麽都可以給你全程直播了。
68、變態樓主：求助一個女孩送了我一張照片是什麽意思啊？
暴強回複：召日，時間下午四點。
69、變態樓主：妹妹報考公務員要求第二性征明顯，乳房對稱、外陰無炎症等，留點尊嚴給考生吧！
暴強回複：兩手都要抓，兩手都要硬，你乳房不對稱，會使工作落實不到實處！女公務員有炎症傳給了領導怎麽辦？傳給了領導不要緊，傳到了領導老婆那裏，那整個機關都被傳染就麻煩了！
70、變態樓主：結婚兩年，愛上老公和老公的BF！
暴強回複：豔羨不已啊！你們的生活真是豐富多彩啊，這樣複雜而新鮮的感情也能享受到，不簡單等你孩子長大後，稱呼他“姨爸”？還是二娘呢？
71、變態樓主：做個調查，鄧稼先VS楊振寧，誰稱得上我們民族的脊梁？
暴強回複：楊老辛苦了，一大把年紀還跨越大洋，解決中國大齡女青年的個人生活問題，高風亮節，心可問天啊！造就一個天大的花邊新聞，看吧，一個嶄新的寡婦即將誕生了！
72、變態樓主：秀一秀我和我的蘇格蘭牧羊犬啊（附圖）。
暴強回複：不好意思啊，我不認識蘇格蘭牧羊犬，請問哪隻是啊？左邊的，還是右邊的？
73、變態樓主：嗷的一聲驚叫，像被誰踩了逼一樣。
暴強回複：經世界各大推論家（包括福爾摩斯）鑒定：寫此帖的人經常被人踩到逼！從事色情行業，肯定是嫖客嫌此女太醜，而此賤女卻賴著不肯走浪費嫖客的時間，影響嫖客換人．被嫖客一腳踢翻到地上，再一腳踩到逼，所以發出一聲嗷的驚叫！
74、變態樓主：未婚妻長得不夠漂亮，我沒有欲望和她做愛，怎麽辦？
暴強回複：麻煩你先撒泡尿照照自己！
75、變態樓主：大家說說各自公司的情況，匯總一下，看看，經濟形勢！
暴強回複：我做鴨的，現在富婆都不出來了，都為了省錢改用小黃瓜了…
76、變態樓主：為什麽越來越多人不想要小孩呢？
暴強回複：北京派來的高官說了，要從娃娃抓起。
77、變態樓主：小聲問一句，老公太封建，怎麽辦？
暴強回複：我不封建，什麽姿勢都可以。
78、變態樓主：央視新大樓正式定名為“智窗”大廈！
暴強回複：來個牛逼人物，在對麵造一座“剛泰賓館”，生意絕對火！以後北京人員可以自豪的說：“我們北京有痔瘡”。MD如果這玩意兒叫“智窗”，那首都不成了菊花了。
79、變態樓主：親身經曆者講敘-深圳寶安石岩交警中隊及派出所被砸事件。
暴強回複：又有國產大片看了！
70、變態樓主：奧運口號“同一個世界，同一個夢想！”
暴強回複：乖乖，麻將國粹無處不在，倒過來看居然是“想摸個一筒，就是個一筒！”
81、變態樓主：準備購房中，可否對我國當前房地產市場的走向做一個分析？
暴強回複：現在買房，貌似和49年加入國民黨差不多。
82、變態樓主：城管增加新武器來抓流浪狗！
暴強回複：本是同根生，想煎何太急。
83、變態樓主：一直希望我和男友能在今年結婚，結果他不肯，後來我們分手了，現在想想難道是因為我逼太緊把他逼走了嗎？
暴強回複：太緊？是太鬆吧！
84、變態樓主：女友“大”字形地躺在床上被我連X四次，你猜她有何感受？^o^
暴強回複：“爽”！
85、變態樓主：大家來說說各個國家令人恐怖的發明，要一提頭皮嚇得發麻的那種。
暴強回複：才發現，納粹主義和共產主義都是德國人發明的，太TMD恐怖了。
86、變態樓主：馬上要踏入社會工作啦，請天涯的GGJJ單位裏基層、高層、中層指的都是什麽？
暴強回複：高層：上麵的老大沒有老大；中層：手下的小弟還有小弟；基層：手下隻有自己的小弟。
87、變態樓主：英報建議倫敦放棄承辦奧運讓北京接著辦(轉載)
暴強回複：北京警察：倫敦，我氧化鈣你二大爺。
88、變態樓主：很嚴重很嚴肅的問題：有那麽幾根毛竟然比勃起後的JJ還長。
暴強回複：這不能怪毛！你是知道的…
89、變態樓主：振華號船長所攝擊潰海盜照片，真的長臉。牛！(轉載)
暴強回複：臨走前，兩個海盜無奈地向船員們豎起大拇指：中國人厲害！…這文章太他媽CCAV了。
90、變態樓主：JMS來說說男人的小JJ一碰就硬嗎？
暴強回複：怎麽可能，我們又不是含羞草！
91、變態樓主：一個女人去隆胸，隆兩邊是10萬，而隆一邊是3萬，為什麽？
暴強回複：嗬嗬。雞隆波，新加坡，真是一波三折！
92、變態樓主：今天遇到個男人，說他是特工，可能嘛？
暴強回複：可能，據我鑒定，他的特工是特殊工種，比如鴨！
93、變態樓主：投票：2008年度中國互聯網大史記！
暴強回複：文化部說：網絡低俗、鐵道部說：黃牛排隊、發改委說：樓價太低、CCTV說：形勢大好
94、變態樓主：佩服啊佩服，泰州最年輕的副處級幹部25歲-團市委副書記-孫XX(女)
暴強回複：很簡單就是兩種情況：1 、要麽是誰的精子。2 、如果非第一點，就是有誰在對其射精子。
95、變態樓主：一位海外華人的質問：誰在誤導中國人豔羨美國？(轉載)
暴強回複：如果黨的家屬去非洲，我就認為非洲好。他們要去朝鮮我就認為朝鮮好，跟黨走沒有錯的哦！
96、變態樓主：一隻二十多歲的豬，將要和一隻屬虎的女孩相親，困惑中。
暴強回複：眼睛一花，把二十多歲看成二十多斤。心想這夠老虎吃嗎？
97、變態樓主：坐便器對男性非常不利！
暴強回複：故計樓主一般都在電線杆子下麵解決的，一隻腳翹起來，那樣才比較酣暢淋漓。
98、變態樓主：孫悟空為何是從石頭裏蹦出來的？
暴強回複：因為我在野外SY來著。
99、變態樓主：前女友送了我一雙鞋子，我還沒搞清楚為什麽，結果她昨天又打電話給我了，約我去開房…
暴強回複：你確定前女友送了你的鞋子是新的嗎？
100、變態樓主：男式內褲叫“鳥巢”， 女式內褲叫“水立方”，內褲廠家被查處。國家工商總局依法查處了一起奧運侵權案件：浙江一內褲生產廠家搶先注冊兩個商標：男式內褲叫“鳥巢”， 女式內褲叫“水立方”，最令奧運組委會氣惱的是其廣告詞是：“同一個地方，同一個夢想！”
暴強回複：呃。國人的創意總是強大的。嚴重懷疑該廠廠長是混天涯D，是不是形象代言人就請劉歡（留歡）了，五個福娃在水立方裏比賽遊泳，冠軍就可以變成真人呢？
