吃飯的笑話
前衛與幾位北京的同事到某民風淳樸的中等城市出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座後便不停的聊天，隻有一個人在點菜。點好了，征求大夥兒意見：“菜點好了，有沒有要加的？”
這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說：“小姐，報報。”
小姐看了他一眼，沒動靜。
“小姐，報一下！”哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
“怎麽著？讓你報一下沒聽見？”哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。”
小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？”
“噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前衛身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麽的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：“怎麽辦呀？”
小姐很冷靜地說：“怎麽辦都行。”
“那你說怎麽辦？”
“您想怎麽辦就怎麽辦？”
“那你們這兒一般是怎麽辦的？”
“要不俺幫您辦？”
“好呀。”
隻見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。
上主菜了――燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣的抓起一羊腿，哢嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道：“先生，這個要蘸著吃。”
哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：“蘸著吃好吃一些。”
哥們兒於是拿著羊腿站起來，哢嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：“先生，您有什麽需要嗎？”
“啊？沒有啊。”
“那請您坐下來吃。”
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。
小姐又說：“先生，這個要蘸著吃。”
哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣衝衝的嚷：“又要站著吃，又要坐著吃，到底怎麽吃！？”
蒼蠅老公帶蒼蠅老婆去廁所用晚餐，母蒼蠅問：“老公，為什麽我們老吃屎呢？我們什麽時候才能不吃屎呢？”蒼蠅老公生氣地對蒼蠅老婆說：“以後吃飯的時候不許問這麽惡心的問題！”
今天吃完飯，在校園裏找了個長椅打了個盹，醒來居然發現飯盆裏放了幾毛錢。
我在公司樓下的飯店點過一道菜《母子相會》，菜上來一看，****！居然是黃豆>豆芽！
我點過一個《雪山飛狐》的菜，**！就是炸蝦片（白色），上麵有幾個很小的炸蝦皮!
《走在鄉間的小路上》，天呀，竟然是紅燒豬蹄，然後邊上鑲點香菜！
有一次和同學去巴山吃飯，發現有一個涼菜叫做《一國兩製》，就隨口問服務員這是what，結果服務員說：“是煮花生米和炸花生米”……
在大慶，看見一個小飯館外麵黑板上寫的宣傳，有道菜叫做《波黑戰爭》。特別奇怪，問了問原來是菠菜炒黑木耳！！！
還吃過一道菜，叫《青龍臥雪》，就是一盤白糖上麵放根黃瓜。《火山下大雪》就是涼拌西紅柿上麵灑上白糖
某日在宴賓樓吃飯點了道《悄悄話》，端上來一看原來是豬口條和豬耳朵，嗬嗬……~~~
記得上次在泰安，要了一道菜-----《泰山三美》。上來一看，就是白菜豆腐，於是質問小姐，答曰：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美……
我點過一道菜叫《絕代雙驕》，就是-----青辣椒+紅辣椒
還有，《紅燈區》-----辣子雞丁
我的拿手菜叫做《關公戰秦瓊》，不old吧？我記得是我想出來的：西紅柿炒雞蛋-----紅臉和黃臉
有一個叫“心痛的感覺”其實就是一杯白開水（50元）
有位朋友去泰山玩，在一家小麵館點了一份“牛拉麵”。後來發現一片牛肉也沒有。於是叫來店主論理，得到的答案是：做麵條的師傅姓牛！朋友當場幾乎暈倒，問 ：你們就不考慮長久生意嗎？店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山，能到我這兒吃一碗麵我已經很幸運了
嗬嗬。知道《亂棍打死豬八戒》是什麽嗎？是豆芽炒豬頭肉！！！
記得有一次在餐桌上點了一道菜，名為《獨秀峰》，端上來一看，好家夥，竟然是一盤鴨屁股。
有人吃過《火辣辣的吻》嗎？-----嗬嗬，就是辣椒炒豬嘴噢！：）
菜名《小二黑結婚》，原來是盤子裏兩個剝光的變蛋！
美國炸咱大使館的時候，有家飯店推出一道菜，叫《紅燒美國大使館》。要來一看，啊！是紅燒大腸……一口沒動就塞到桌子底下……
去南方出差，吃飯時看見一道叫《朝天厥》的菜……拿上來一看，嗬，盤子裏整整齊齊的排著8個鵝屁股！！！
西安出差，看別人吃炸雞腿和紅色的番茄醬……於是就要了一份兒……買單時……小姐對我叫著……先生要的《處女第一夜》12元……
誰喜歡吃“裸體美女”？-----就是去了皮的花生米呀，哈哈哈哈……
“黑熊耍棍”，猜猜看，是什麽菜？嘿嘿，其實就是木耳炒豆芽！！！
在黃山一家飯館，吃“黃山一絕”，靠！結果竟然是一盤蕨菜，我倒！！！
我有一同學到一飯館，看見有一道菜，名叫“猴子撈月亮”，覺著可能不錯，買了一看，原來是一盤醋上麵放了一滴香油，簡直氣爆了！！！……
我在某大飯店用餐，點了幾道大餐後，又要了幾道素菜，其中一道叫“銀芽蓋被”，名字看著新鮮，菜上桌後，你猜怎麽著？黃豆芽掐頭去尾的白梗上麵蓋了一層攤雞蛋
算了，那些菜名都不成。最經典的是這個-----有一回看見一菜，叫《白馬王子》。當時，隨行的眾人都不知為何物，於是就要了一盤。結果，菜上來一看……就一大豆腐……上麵還插了張劉德華的照片……眾人無不倒地，口中狂吐白沫……
1、這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎麽不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說：“你也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前麵兩個乞丐把能吃的都吃了，現在隻剩下湯了。你能給我個吸管嗎
2、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這隻袋子也吐滿了，隻好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了
如果您看到現在還沒吐的話，那我不得不承認你是個高手，那我要出絕招了---
3、有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那裏邊的東西。”不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。隻見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”
老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裏的痰太濃，我實在咬不斷！”
意外的生日慶祝
今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裏去為我祝賀生日。還要帶給我驚喜！聽了這個好消息！我開始無限憧憬這個美好的夜晚，工作起來是格外賣力，一下子跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，隻剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆，青豆和豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，隻好要了一大盤肉炒三豆和一大盤蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子裏就想一台越野吉普的發動機--開始了劇烈的活塞運動！刹那間，一股股氣體爭先恐後的從我的體內衝了出來！我趕緊衝到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗作響！肚子好漲呀！而正在著時，女友卻打來電話，說她已經到家了。叫我趕緊回家。唉！沒辦法隻好回家去了，希望她不會看見我這副狼狽樣呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麽問題了。遠遠就看到了在門邊等我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，“親愛的，今晚，我為你準備了一份非常奇妙的，一定會讓你大吃一驚的禮物。”
還沒邁進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我做到位於餐桌前頭的椅子裏，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裏去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裏接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就像是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就像是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳臂揮舞著椅墊山了起來，希望氣味會盡快散掉。又是在一切將要恢複正常的時候，另一個屁又迫不及待的衝出來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身後的報紙都被吹散到了地下。。。。。
我側耳傾聽另一間屋子裏女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，隻能在漆黑中不斷放這屁，為了趕緊把肚子中的氣體排出，又不使屋子裏變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了孝服以下，把屁股露了出來，並摸索著打開了身後陽台的門，幾乎是將整個屁股都伸到了陽台上，開始瘋狂的放起屁來。。。。。。啊！好受多了·之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去。。。。就這樣，在接下來的十幾分鍾以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷扇著椅墊，終於，當我聽到她在電話裏說再見的時候，屋裏的空氣和我的肚子都好多了！我迅速的係上褲子，整理了一下頭發，開始優雅地，微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。
當她走近的時候，我臉上帶著滿足的微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了那麽長時間的電話向我道歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說到，“意外把！我的女友們今天非讓我帶她們來看你，她們說你在照片上很有風度，人長得很帥！你看，坐在桌前的這五位都是我單位裏的好姐妹，而站在陽台上的那六位是我上學時最要好的朋友！”這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆的女孩正圍坐在我對麵的餐桌邊，而身後的陽台上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。
現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言語的表情在看著我。。。。。。。。。。。。。。
一個口音很重的縣長到村裏作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同誌們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
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這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。於是一位北京的哥們兒說：“小姐，報報。”
小姐看了他一眼，沒動靜。
“小姐，報一下！”哥們兒有點兒急了。
小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。
“怎麽著？讓你報一下沒聽見？”哥們兒真急了。
一位女同事趕緊打圓場：“小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。”
小姐囁嚅著問：“那，那……就抱女的，不抱男的行嗎？”
“噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前衛身上了。十幾個人笑做一團，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來，接著是幾碟兒配料、醬汁兒什麽的。小姐上菜的時候沒留神，一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子，假裝陰沉著臉問小姐：“怎麽辦呀？”
小姐很冷靜地說：“怎麽辦都行。”
“那你說怎麽辦？”
“您想怎麽辦就怎麽辦？”
“那你們這兒一般是怎麽辦的？”
“要不俺幫您辦？”
“好呀。”
隻見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷幾下就拌好了。然後對那哥們兒說：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話，另一位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。
上主菜了――燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣的抓起一羊腿，哢嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道：“先生，這個要蘸著吃。”
哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。當地的同事說：“蘸著吃好吃一些。”
哥們兒於是拿著羊腿站起來，哢嚓又是一口。
小姐趕緊過來問：“先生，您有什麽需要嗎？”
“啊？沒有啊。”
“那請您坐下來吃。”
哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。
小姐又說：“先生，這個要蘸著吃。”
哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣衝衝的嚷：“又要站著吃，又要坐著吃，到底怎麽吃！？”
蒼蠅老公帶蒼蠅老婆去廁所用晚餐，母蒼蠅問：“老公，為什麽我們老吃屎呢？我們什麽時候才能不吃屎呢？”蒼蠅老公生氣地對蒼蠅老婆說：“以後吃飯的時候不許問這麽惡心的問題！”
今天吃完飯，在校園裏找了個長椅打了個盹，醒來居然發現飯盆裏放了幾毛錢。
我在公司樓下的飯店點過一道菜《母子相會》，菜上來一看，****！居然是黃豆>豆芽！
我點過一個《雪山飛狐》的菜，**！就是炸蝦片（白色），上麵有幾個很小的炸蝦皮!
《走在鄉間的小路上》，天呀，竟然是紅燒豬蹄，然後邊上鑲點香菜！
有一次和同學去巴山吃飯，發現有一個涼菜叫做《一國兩製》，就隨口問服務員這是what，結果服務員說：“是煮花生米和炸花生米”……
在大慶，看見一個小飯館外麵黑板上寫的宣傳，有道菜叫做《波黑戰爭》。特別奇怪，問了問原來是菠菜炒黑木耳！！！
還吃過一道菜，叫《青龍臥雪》，就是一盤白糖上麵放根黃瓜。《火山下大雪》就是涼拌西紅柿上麵灑上白糖
某日在宴賓樓吃飯點了道《悄悄話》，端上來一看原來是豬口條和豬耳朵，嗬嗬……~~~
記得上次在泰安，要了一道菜-----《泰山三美》。上來一看，就是白菜豆腐，於是質問小姐，答曰：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美……
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還有，《紅燈區》-----辣子雞丁
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有一個叫“心痛的感覺”其實就是一杯白開水（50元）
有位朋友去泰山玩，在一家小麵館點了一份“牛拉麵”。後來發現一片牛肉也沒有。於是叫來店主論理，得到的答案是：做麵條的師傅姓牛！朋友當場幾乎暈倒，問 ：你們就不考慮長久生意嗎？店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山，能到我這兒吃一碗麵我已經很幸運了
嗬嗬。知道《亂棍打死豬八戒》是什麽嗎？是豆芽炒豬頭肉！！！
記得有一次在餐桌上點了一道菜，名為《獨秀峰》，端上來一看，好家夥，竟然是一盤鴨屁股。
有人吃過《火辣辣的吻》嗎？-----嗬嗬，就是辣椒炒豬嘴噢！：）
菜名《小二黑結婚》，原來是盤子裏兩個剝光的變蛋！
美國炸咱大使館的時候，有家飯店推出一道菜，叫《紅燒美國大使館》。要來一看，啊！是紅燒大腸……一口沒動就塞到桌子底下……
去南方出差，吃飯時看見一道叫《朝天厥》的菜……拿上來一看，嗬，盤子裏整整齊齊的排著8個鵝屁股！！！
西安出差，看別人吃炸雞腿和紅色的番茄醬……於是就要了一份兒……買單時……小姐對我叫著……先生要的《處女第一夜》12元……
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“黑熊耍棍”，猜猜看，是什麽菜？嘿嘿，其實就是木耳炒豆芽！！！
在黃山一家飯館，吃“黃山一絕”，靠！結果竟然是一盤蕨菜，我倒！！！
我有一同學到一飯館，看見有一道菜，名叫“猴子撈月亮”，覺著可能不錯，買了一看，原來是一盤醋上麵放了一滴香油，簡直氣爆了！！！……
我在某大飯店用餐，點了幾道大餐後，又要了幾道素菜，其中一道叫“銀芽蓋被”，名字看著新鮮，菜上桌後，你猜怎麽著？黃豆芽掐頭去尾的白梗上麵蓋了一層攤雞蛋
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1、這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎麽不要飯改要牙簽了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說：“你也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經被前麵兩個乞丐把能吃的都吃了，現在隻剩下湯了。你能給我個吸管嗎
2、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這隻袋子也吐滿了，隻好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了
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老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裏的痰太濃，我實在咬不斷！”
意外的生日慶祝
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在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麽問題了。遠遠就看到了在門邊等我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，“親愛的，今晚，我為你準備了一份非常奇妙的，一定會讓你大吃一驚的禮物。”
還沒邁進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我做到位於餐桌前頭的椅子裏，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找借口說嫌亂讓她到另一間屋子裏去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發誓！之後才跑去另一間屋子裏接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就像是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就像是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳臂揮舞著椅墊山了起來，希望氣味會盡快散掉。又是在一切將要恢複正常的時候，另一個屁又迫不及待的衝出來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身後的報紙都被吹散到了地下。。。。。
我側耳傾聽另一間屋子裏女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不敢打開眼罩，隻能在漆黑中不斷放這屁，為了趕緊把肚子中的氣體排出，又不使屋子裏變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了孝服以下，把屁股露了出來，並摸索著打開了身後陽台的門，幾乎是將整個屁股都伸到了陽台上，開始瘋狂的放起屁來。。。。。。啊！好受多了·之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去。。。。就這樣，在接下來的十幾分鍾以內，我一邊不斷的放著屁，一邊不斷扇著椅墊，終於，當我聽到她在電話裏說再見的時候，屋裏的空氣和我的肚子都好多了！我迅速的係上褲子，整理了一下頭發，開始優雅地，微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。
當她走近的時候，我臉上帶著滿足的微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了那麽長時間的電話向我道歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說到，“意外把！我的女友們今天非讓我帶她們來看你，她們說你在照片上很有風度，人長得很帥！你看，坐在桌前的這五位都是我單位裏的好姐妹，而站在陽台上的那六位是我上學時最要好的朋友！”這時，我才極為震驚和恐懼的發現，有一大堆的女孩正圍坐在我對麵的餐桌邊，而身後的陽台上則站著另一堆，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。
現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言語的表情在看著我。。。。。。。。。。。。。。
一個口音很重的縣長到村裏作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同誌們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同誌們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
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