一司機酒後架車，車上有一對夫妻。司機把車開的飛快
停車時說：“你們好大膽呀，我把車開的這麽快你們也不叫。”男的說：“也不是了，我老婆剛才飛出去時我幾乎叫出來了。”
十字路口發生交通事故，很多人在圍觀。一晚到的人想看個究竟，但擠不進去。便急中生智，大聲嚷到：“快閃開，讓我進去，我是傷者的父親。”人們閃開了路，此人走近一看，原來是一頭受傷的驢躺在地上，眾人哄堂大笑......
1、
甲："喂，你踩我腳了！"
乙："知道啦，這麽多人我就踩了你的腳，你不覺得我們有緣分嗎？"
2、
甲："喂，你踩我腳了！"
乙："噢，你應該感到慶幸，我最近剛好減肥了。"
3、
甲："喂，你踩我腳了！"
乙："沒關係，我能站穩。"
4、
甲："喂，你踩我腳了！"
乙："放心吧，我不會耽誤您下車的。"
5、
甲："喂，你踩我腳了！"
乙："噢，對不起，我不知道您腳也放在了地上。
一天，小李開車出去，一會，一個老頭騎摩托趕上來說，小夥子騎過幸福125麽？小李不理他，就加速了，不一會，老頭又趕上了說，小夥幸福125子騎過麽？突然，小李發現前麵有一個大坑，他忙停了車，隻見，老頭飛進了大坑，老頭從裏麵出來說，小夥子，騎沒騎過幸福125，車閘在那裏啊？
有一個青年買了一輛車，去上牌照，拿到牌照一看，不太好，是00544，他就想換一個，可是工作人員就說了，這個牌照好啊，你不要讀00544你讀[動動我試試]，青年一聽也是啊，就開車走了，心裏還在想看誰敢動我，就這牌照就夠拉風的了，突然後麵被人撞了一下，他下車就對撞他的人說，你沒有看到我的牌照嗎？是[動動我試試]，可是撞他的人說，不是看到你的牌照就不撞你了，就是看到了才撞的，你看我的牌照，他一看就不說話了，那牌照是44944[試試就試試]。
有一個男人很晚回家,口袋裏隻有2元錢,又想打車,就買了一瓶娃哈哈礦泉水,然後打了一輛車,坐到家門口時,就把水倒在頭上,然後問司機:"哥們兒,有火沒?"司機見狀,一腳把他踢下車,然後沮喪地說:"真倒黴,碰上練的了!"
甲正在高速公路架駛其新的法拉利跑車，忽見路邊乙坐在地上，身旁有一自行車，心想此人定是遇到什麽困難。便停車訊問方知此人因母親患病，想去看望又一時找不到車，就隻好騎自行車，一路勞累，就在此休息，甲見此人有急事，便願意幫忙帶其一程，但又不知將其自行車放在何處，兩人經商議，絕定乙騎他的自行車，甲用他的跑車拖其自行車，如果乙覺得速度太快就按車鈴，甲便會知道，就會放慢速度了。
於是兩人便上路了，車開了一會突然從後麵來了一輛奔馳跑車，呼嘯而過，甲見了極為不爽，便絕定與那奔馳跑車賽和高低，於是便加大了馬力與其飆車。
不一會兒便被空中交警發現，空中警察便告知前麵警察設置路障使其兩輛車停下，進行教育並罰款。
空中交警在與交警的對話中補充了一句話：
我從未見過這種情況，兩輛時速300碼的跑車在前麵飆車，竟然有一人在後麵騎著自行車，而且猛搖車鈴想超車。.................
“親愛的旅客朋友們！你們好！我是本班機的機長。
歡迎大家乘坐本次飛機。現在飛機上發生了不小的事故，飛機機槍墜毀。
因為我們發現海裏有鯊魚，為了你的生命安全，請多帶點食物，以備不時之需！”
一天，一位農民兄弟開著他的爬爬拖拉機從鄉下來到城裏 走到十字路口時，這時紅燈亮了，可他還是開了過去 交警立忙過去攔住說，對不起同誌，你闖紅燈了，農民說，你紅燈掛那麽高，我怎麽闖的到····
春運期間，火車上人太多無法行走一人隻好將屁股伸出窗外大便，車站管理員叫喊：叼雪茄的胖子，把頭伸回去，危險。
有一天夜裏，在美國的高速公路上。行駛著一 輛名牌汽車。車裏坐著一 個男人和他的老婆，還有媽媽。走著走著隻見前麵來了兩位警察出手示意讓他把車靠邊。男的照辦。隻見警察說，恭喜！恭喜！您是從這條道上駛過的第1000萬個乘客。可以得獎金40000美圓。這時來許多記者問他拿到獎金後準備幹些什麽。他說，哎呀！！我得首先去考個駕照回來！警察說：“什麽？”你 沒駕照。這時他老婆說“你喝醉了胡說些什麽呀？今天不就隻喝了2斤酒嗎？警察又說“什麽？還酒後駕駛……？”這時那男的媽媽醒來說“孩子呀！我都說了偷回來的車不要開快的嗎？先在被警察捉住了吧！警察又說“…………………………………………”（可想而知？）這時後備廂裏傳出了一 個人的叫聲（帶著一股濃重的墨西哥口音）說“先生！美國到了嗎？”警察驚訝的說“什麽你還帶人偷渡！！！！！！！”……………………………………想起了警車的聲音。
星期天，王先生帶著他三歲的兒子小明坐公共汽車去公園，人太多，父子倆隻能站著。公共汽車過了一站又一站，小明站累了，抬起頭來對王先生說：“爸，我腳好累，抱我一下吧！”王先生為了磨練孩子吃苦耐勞的精神就說：“你現在長大了，爸抱不起了。”小明馬上尖聲大叫“爸騙人，媽比我大多了，你每天晚上都能抱起來”，滿車大笑。
一天小夏和小可騎車去溜噠，小夏騎的非常快——差不多180碼。前麵剛好有輛特慢的車，眼看就要撞上。小可急忙提醒說：“小夏，甭怕，是架桑塔納。”小夏氣的說：“這麽危險，你還有心思壓韻。
火車上，一乘客突發高燒，汗如雨下。旁邊一乘客開玩笑曰：“咋的了哥們兒，讓人給煮啦！”
有一列從北京開往廣州的列車，在剛開車的時候，列車員說：“誰要解手，就說要唱歌。”
過了一會，有一位男士，想解手。他就說：“我要唱歌”，列車員沒有裏他。他實在憋不住，說很多便，可是還是不裏他。他就在那裏憋的不說話~~~~~~~~~~
很久以後，有一位女士說：“我要唱歌。”車便停了下來，給女士解手，又開了車。
男士憤憤不平的說，你為什麽不給我解手，給她解手呀！！！！
列車員大聲的叫到：“你解手要拿著話筒，她呢；張口就來。”
一個老漢今年發了點小財，便想去買車。
一天老漢到了賣車的地方，他便進去看一看，他首先
看到了一輛奔馳６００，便說：“這車才６００元啊？”他又看到了一輛寶馬４００，便說：這車才４００元？”他又看到一輛奧迪Ｖ６，說道：“它媽的，才６元啊？”
一個車管員過來了指著那邊的農用車的那裏說老漢：“老頭你去那邊買車去吧，那裏的車不錯！”老漢就去了，一到那裏，一問１５０００元，他馬上就說成交了。
老漢開著他的農用車在高速公路上跑著，老漢才買的他就把油門放展，不一會兒便開不動了，這時，一輛奔馳開了過。老漢就想出讓奔馳拉他的農機四輪。
老漢就在當路上大叫：“停車！停車！。；嚇的開奔馳的司機趕緊踩刹車。開奔馳的司機下車就罵老漢：“你幹幹什麽？；這時，老漢就說了：“司機朋友，對不起，
我想讓你的車拉我的車一把。；開奔馳的一聽十分的著急
，便說：“什麽！你讓我的奔馳拉你的農機四輪！你不想活了！；老漢又求開奔馳的司機，又是哭又是求。司機看老漢這麽大的年紀，又在這個高梭公路上，又沒人。這時司機一心軟，就答應拉老漢了，老漢十分的高興，
這時，老漢又向司機要鋼絲繩，司機聽了十分著急
，司機又對老漢說，我答應拉你了你還向我要鋼絲繩，老漢又求司機，後來又給老漢找了一條鋼絲繩。鋼絲繩往車上一綁，便說：“如果我要是開的快了你就打左轉向燈如果你要是受不了的話你就按喇叭。；說完，拉起老漢的車就走了。
走了一段路，一輛夏利超過奔馳，開奔馳的著急了
，說：“你開夏曆的硬什麽硬，敢超我奔馳，說著，開奔馳的就加上油門就想超奔馳，油門漲到１００邁左右，老頭頂不住了，又按喇叭又打做轉向。他門路過交通崗，被
一個交警發現了，這個交警趕緊向上級頂報，說：“報告長官，我剛才我看到一輛奔馳超夏利！；上級一聽便說：
“一個這個事有什麽好奇，也不是沒見過。； 下級又說了：“但可怕的是，後麵還有一輛農機四輪打的左轉向按著喇叭想超奔馳！”
有一天，一個人在路上騎自行車，他沒有用手扶著
車龍頭，有一警察看見了說：喂！！手掌好！
那個人以為警察在說（首長好）！
他隨便說了一句：同誌們辛苦了！！！！！！！！
有一天晚上，一個輕年男子喝的爛醉如泥，從飯店出來打了一輛車，上車後對司機說“去北方酒樓”司機一聽先是一楞，告訴他“這裏就是”輕年男子一聽給了司機一百圓臨下車告訴司機“以後開車慢點，別開怎麽快”。
客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿麵胡須的人，他一麵狂叫一麵揮手。遊客問船長。“那是誰？”船長不耐煩地說：“不知道啊，每年我們的船開到這裏，他都要發狂一次！”
請閱讀更多我的博客文章>>>
停車時說：“你們好大膽呀，我把車開的這麽快你們也不叫。”男的說：“也不是了，我老婆剛才飛出去時我幾乎叫出來了。”
十字路口發生交通事故，很多人在圍觀。一晚到的人想看個究竟，但擠不進去。便急中生智，大聲嚷到：“快閃開，讓我進去，我是傷者的父親。”人們閃開了路，此人走近一看，原來是一頭受傷的驢躺在地上，眾人哄堂大笑......
1、
甲："喂，你踩我腳了！"
乙："知道啦，這麽多人我就踩了你的腳，你不覺得我們有緣分嗎？"
2、
甲："喂，你踩我腳了！"
乙："噢，你應該感到慶幸，我最近剛好減肥了。"
3、
甲："喂，你踩我腳了！"
乙："沒關係，我能站穩。"
4、
甲："喂，你踩我腳了！"
乙："放心吧，我不會耽誤您下車的。"
5、
甲："喂，你踩我腳了！"
乙："噢，對不起，我不知道您腳也放在了地上。
一天，小李開車出去，一會，一個老頭騎摩托趕上來說，小夥子騎過幸福125麽？小李不理他，就加速了，不一會，老頭又趕上了說，小夥幸福125子騎過麽？突然，小李發現前麵有一個大坑，他忙停了車，隻見，老頭飛進了大坑，老頭從裏麵出來說，小夥子，騎沒騎過幸福125，車閘在那裏啊？
有一個青年買了一輛車，去上牌照，拿到牌照一看，不太好，是00544，他就想換一個，可是工作人員就說了，這個牌照好啊，你不要讀00544你讀[動動我試試]，青年一聽也是啊，就開車走了，心裏還在想看誰敢動我，就這牌照就夠拉風的了，突然後麵被人撞了一下，他下車就對撞他的人說，你沒有看到我的牌照嗎？是[動動我試試]，可是撞他的人說，不是看到你的牌照就不撞你了，就是看到了才撞的，你看我的牌照，他一看就不說話了，那牌照是44944[試試就試試]。
有一個男人很晚回家,口袋裏隻有2元錢,又想打車,就買了一瓶娃哈哈礦泉水,然後打了一輛車,坐到家門口時,就把水倒在頭上,然後問司機:"哥們兒,有火沒?"司機見狀,一腳把他踢下車,然後沮喪地說:"真倒黴,碰上練的了!"
甲正在高速公路架駛其新的法拉利跑車，忽見路邊乙坐在地上，身旁有一自行車，心想此人定是遇到什麽困難。便停車訊問方知此人因母親患病，想去看望又一時找不到車，就隻好騎自行車，一路勞累，就在此休息，甲見此人有急事，便願意幫忙帶其一程，但又不知將其自行車放在何處，兩人經商議，絕定乙騎他的自行車，甲用他的跑車拖其自行車，如果乙覺得速度太快就按車鈴，甲便會知道，就會放慢速度了。
於是兩人便上路了，車開了一會突然從後麵來了一輛奔馳跑車，呼嘯而過，甲見了極為不爽，便絕定與那奔馳跑車賽和高低，於是便加大了馬力與其飆車。
不一會兒便被空中交警發現，空中警察便告知前麵警察設置路障使其兩輛車停下，進行教育並罰款。
空中交警在與交警的對話中補充了一句話：
我從未見過這種情況，兩輛時速300碼的跑車在前麵飆車，竟然有一人在後麵騎著自行車，而且猛搖車鈴想超車。.................
“親愛的旅客朋友們！你們好！我是本班機的機長。
歡迎大家乘坐本次飛機。現在飛機上發生了不小的事故，飛機機槍墜毀。
因為我們發現海裏有鯊魚，為了你的生命安全，請多帶點食物，以備不時之需！”
一天，一位農民兄弟開著他的爬爬拖拉機從鄉下來到城裏 走到十字路口時，這時紅燈亮了，可他還是開了過去 交警立忙過去攔住說，對不起同誌，你闖紅燈了，農民說，你紅燈掛那麽高，我怎麽闖的到····
春運期間，火車上人太多無法行走一人隻好將屁股伸出窗外大便，車站管理員叫喊：叼雪茄的胖子，把頭伸回去，危險。
有一天夜裏，在美國的高速公路上。行駛著一 輛名牌汽車。車裏坐著一 個男人和他的老婆，還有媽媽。走著走著隻見前麵來了兩位警察出手示意讓他把車靠邊。男的照辦。隻見警察說，恭喜！恭喜！您是從這條道上駛過的第1000萬個乘客。可以得獎金40000美圓。這時來許多記者問他拿到獎金後準備幹些什麽。他說，哎呀！！我得首先去考個駕照回來！警察說：“什麽？”你 沒駕照。這時他老婆說“你喝醉了胡說些什麽呀？今天不就隻喝了2斤酒嗎？警察又說“什麽？還酒後駕駛……？”這時那男的媽媽醒來說“孩子呀！我都說了偷回來的車不要開快的嗎？先在被警察捉住了吧！警察又說“…………………………………………”（可想而知？）這時後備廂裏傳出了一 個人的叫聲（帶著一股濃重的墨西哥口音）說“先生！美國到了嗎？”警察驚訝的說“什麽你還帶人偷渡！！！！！！！”……………………………………想起了警車的聲音。
星期天，王先生帶著他三歲的兒子小明坐公共汽車去公園，人太多，父子倆隻能站著。公共汽車過了一站又一站，小明站累了，抬起頭來對王先生說：“爸，我腳好累，抱我一下吧！”王先生為了磨練孩子吃苦耐勞的精神就說：“你現在長大了，爸抱不起了。”小明馬上尖聲大叫“爸騙人，媽比我大多了，你每天晚上都能抱起來”，滿車大笑。
一天小夏和小可騎車去溜噠，小夏騎的非常快——差不多180碼。前麵剛好有輛特慢的車，眼看就要撞上。小可急忙提醒說：“小夏，甭怕，是架桑塔納。”小夏氣的說：“這麽危險，你還有心思壓韻。
火車上，一乘客突發高燒，汗如雨下。旁邊一乘客開玩笑曰：“咋的了哥們兒，讓人給煮啦！”
有一列從北京開往廣州的列車，在剛開車的時候，列車員說：“誰要解手，就說要唱歌。”
過了一會，有一位男士，想解手。他就說：“我要唱歌”，列車員沒有裏他。他實在憋不住，說很多便，可是還是不裏他。他就在那裏憋的不說話~~~~~~~~~~
很久以後，有一位女士說：“我要唱歌。”車便停了下來，給女士解手，又開了車。
男士憤憤不平的說，你為什麽不給我解手，給她解手呀！！！！
列車員大聲的叫到：“你解手要拿著話筒，她呢；張口就來。”
一個老漢今年發了點小財，便想去買車。
一天老漢到了賣車的地方，他便進去看一看，他首先
看到了一輛奔馳６００，便說：“這車才６００元啊？”他又看到了一輛寶馬４００，便說：這車才４００元？”他又看到一輛奧迪Ｖ６，說道：“它媽的，才６元啊？”
一個車管員過來了指著那邊的農用車的那裏說老漢：“老頭你去那邊買車去吧，那裏的車不錯！”老漢就去了，一到那裏，一問１５０００元，他馬上就說成交了。
老漢開著他的農用車在高速公路上跑著，老漢才買的他就把油門放展，不一會兒便開不動了，這時，一輛奔馳開了過。老漢就想出讓奔馳拉他的農機四輪。
老漢就在當路上大叫：“停車！停車！。；嚇的開奔馳的司機趕緊踩刹車。開奔馳的司機下車就罵老漢：“你幹幹什麽？；這時，老漢就說了：“司機朋友，對不起，
我想讓你的車拉我的車一把。；開奔馳的一聽十分的著急
，便說：“什麽！你讓我的奔馳拉你的農機四輪！你不想活了！；老漢又求開奔馳的司機，又是哭又是求。司機看老漢這麽大的年紀，又在這個高梭公路上，又沒人。這時司機一心軟，就答應拉老漢了，老漢十分的高興，
這時，老漢又向司機要鋼絲繩，司機聽了十分著急
，司機又對老漢說，我答應拉你了你還向我要鋼絲繩，老漢又求司機，後來又給老漢找了一條鋼絲繩。鋼絲繩往車上一綁，便說：“如果我要是開的快了你就打左轉向燈如果你要是受不了的話你就按喇叭。；說完，拉起老漢的車就走了。
走了一段路，一輛夏利超過奔馳，開奔馳的著急了
，說：“你開夏曆的硬什麽硬，敢超我奔馳，說著，開奔馳的就加上油門就想超奔馳，油門漲到１００邁左右，老頭頂不住了，又按喇叭又打做轉向。他門路過交通崗，被
一個交警發現了，這個交警趕緊向上級頂報，說：“報告長官，我剛才我看到一輛奔馳超夏利！；上級一聽便說：
“一個這個事有什麽好奇，也不是沒見過。； 下級又說了：“但可怕的是，後麵還有一輛農機四輪打的左轉向按著喇叭想超奔馳！”
有一天，一個人在路上騎自行車，他沒有用手扶著
車龍頭，有一警察看見了說：喂！！手掌好！
那個人以為警察在說（首長好）！
他隨便說了一句：同誌們辛苦了！！！！！！！！
有一天晚上，一個輕年男子喝的爛醉如泥，從飯店出來打了一輛車，上車後對司機說“去北方酒樓”司機一聽先是一楞，告訴他“這裏就是”輕年男子一聽給了司機一百圓臨下車告訴司機“以後開車慢點，別開怎麽快”。
客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿麵胡須的人，他一麵狂叫一麵揮手。遊客問船長。“那是誰？”船長不耐煩地說：“不知道啊，每年我們的船開到這裏，他都要發狂一次！”
請閱讀更多我的博客文章>>>
