一天,一個老尼姑覺得身體不適,於是就叫個小尼姑拿著她的尿液樣本去醫院檢查。不巧半路被個婦女給撞了下，尿全部灑在了地上。小尼姑不知道怎麽辦。那個婦人說：“不就是尿嘛，我賠你點就是了。”小尼姑一想也是，爽快的說：“好”！
等到檢驗報告出來的時候，竟驗出老尼姑懷孕了！於是老尼姑仰天長歎：“這年頭動物靠不住，連青菜都靠不住了嗎？”
高三時，坐我前麵的是一個美女，她天天也不知道從哪弄來那些讓人理解不透的東西。一天晚上下自習，她詭笑著對我說：“我說一個迷語給你猜，你要是能猜的中，讓我做什麽都行，不過我想你是猜不中的，嘿嘿……”
看著她帶那種輕視笑容的臉，我就說：“好吧，你說吧，天下沒有我不會的迷！！”
於是她說：“巴掌大，毛茸茸，中間有個黑洞洞。你說是什麽吧？”說完還對著我偷笑……
我一聽——傻了，不知道如何說了，不過我腦子一轉，也衝她一笑，拋了個媚眼說：“我也有一謎和你謎底有些相似，你不防也來猜猜——九寸長，硬硬地，我倆離的近近的……”
她一聽，臉就紅了，不願意了，說我在調戲她，她哭著把班主任叫來了……結果我真的嚇的半死！！
班主任問我如何她了，我就把她和我猜迷的事說了一遍，班主任一聽，火了！說：“你看看你們，高三了還這個樣子，不想考大學了嗎？你們兩個看看你們迷，什麽亂七八糟的東西，明天一塊寫檢討！！”
那個女孩一聽更委屈了，說：“我的謎不是什麽亂七八糟的東西！！！”
班主任：“噢，那你說說是什麽？”
“是牛耳朵！！”
班主任聽完驚訝了半天，火冒三丈地對我說：“你看看你，人家的迷底是牛耳朵，你說說你的迷底是什麽吧？”
“我的迷底是牛角……”
班主任聽完吐血……
老師上課的時候在講解“乳”的含義說：乳就是小的意思，比如乳豬，乳鴿，乳名等！要求小明用“乳”字造句。
小明：因為現在房價太高，所以我們家隻能買50平米的乳房！
老師汗，說：再造一個。
小明：我人太小，連一米寬的乳溝都跳不過去！
老師大汗：不行，再造一個！
小明：老師，我實在想不出來了，我乳頭都快想破了！
某美女決定下重金讓自己瘦身。花十幾萬元以後，她覺得非常滿意。
回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老板：“不好意思。你猜我幾歲？”
老板說：32。
她好高興：47啦!
接著，她去麥當勞。問櫃台的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興：不是，47啦!
於是，興高采烈的她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裏的櫃台小姐。
小姐說：嗯，我猜30。
她好得意：47，謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩裏，我絕對可以知道你的年紀!
半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧!你試試看。
幾分鍾以後，她說：好了，你猜我幾歲？
老頭又捏了最後一下，把手拿出來，說：女士，你47歲。
美女大吃一驚，驚訝的問：好厲害!你怎麽知道的？
“保證不生氣？”
“不生氣!”
老頭的回答讓美女暈倒!
老頭說：在麥當勞，我排你後麵。
公車上，一混混模樣的小青年緊盯著一打扮妖嬈的胸部，被妙齡女發覺，仍不知恥，抬頭望天戲謔道：“旺仔小饅頭！”眾人大嘩眾取寵。妙齡女不甘示弱，斜睨小青年下身，然後翻了翻眼皮不屑道：“七號電池！”。
有一個美女在旅遊景區遊泳，她正在遊時來了一個風浪一下子把她的遊泳褲打沒了，這時在情急之下把傍邊的告示牌從地上拔了出來擋住了自己的下身，她就往旅館走。這時她發現路上無論大人小孩都對她色咪咪的笑她很好奇，當回到自己房間才知道這告示牌寫的是：“要在此處玩大人10元，小孩5元。”
李四做了一次媒人，可惜三年了，還沒結婚。他想吃豬頭也想了三年了（南方有個風俗,結婚時有個豬頭尾巴給媒人,叫謝媒），第四年他想了個法子，到男方家說，還不結婚就不行了，女的下麵已經生牙齒了，男方就答應馬上結婚。他又到女方家說，再不嫁不行了，男的下麵已經長得有拳頭大，女方也答應馬上結婚。洞房花燭之夜，雙方都怕，男方想要真有牙齒怎麽辦。女方也想要真有拳頭大怎麽受得了。男方先用手試一試，女方用手一摸我的天啦，真正有拳頭大。她就用手指甲揪他一下，男方也嚇壞了，真是有牙齒，幾個晚上都不敢同妻睡。一日妻菜園摘菜，心想拳頭大能進去嗎？她把褲子脫下看一看，正好丈夫經過，說你這是幹什麽？當時妻慌了用菜遮掩著，丈夫說，真正是有牙齒的,還吃菜。
一天某男子來到一家小診所,對醫生說:我的左睾丸變綠了!醫生聽了後,將他的睾丸仔細檢查後說:生理衛生沒做好,細菌感染,切除!
在切除左睾丸切除後一個月,男子又來到了診所:醫生,這個月來我天天注意衛生,可右睾丸還是變綠了!醫生:細菌感染!再次切除!
又一個月過去了,輪到男子中間那玩意遭殃了,他這次沒去小診所,而是到了一個正規醫院,醫院的金牌老醫師推了推眼鏡,慢斯條理的說:根據我多年的經驗來看,這是內褲掉色了!
一日去日本散心，順手把一橘子皮扔到地上，一位日本人馬上就撿起來了,並說:“我們日本人把吃剩下的果皮加工成果凍賣給你們中國人。”
我一想這多沒麵子啊！得想辦法整整他。正在這時我看見一個用過的避孕套，便撿了起來，日本人很不解。問我:“您這是？”
我說:“哦，我們中國人用完避孕套都加工成口香糖賣給你們日本。”
一個男人對一個女人說：＂你是我黑暗中的電燈泡．＂說完便抱住那個女人．女人推開他說：＂別碰我小心觸電．＂
避孕套對衛生巾說：“我真怕你，每次你一上崗，我就一星期沒生意做。” 衛生巾生氣了：“你啊，別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了。”
老師讓學生用“皺紋”造句。
一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋。老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。
家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字……
太陽給草打電話!!太陽：喂，草你嗎，我日。!!草：我草，你誰啊？!!太陽：我日啊
草：我草，你到底誰啊!!太陽：我日啊，你草吧!!草：TMD，你到底是誰啊，我草
太陽：我日，我日啊!!草:我草.!這時,太陽的媽媽接過電話：我日他媽呀，你是草吧，草你媽呢.
有一個婦女，它生了一對雙胞胎。一個叫奶頭，有個叫西瓜。
有一天奶頭丟了。
婦女跑到警察局說：“警察先生，警察先生，我的奶頭丟了。”
警察問婦女：“你的奶頭有多大啊？”
婦女說：“我的奶頭有西瓜那麽大。”
阿三風流成性，終於有一天那玩意不靈了。
醫生檢查後告訴說：“由於過度透支，你得了嚴重的陽痿症。”
阿三忙問：“能治嗎？”
醫生回答說：“我這有種藥能治你的病。但是你今後隻能過20次性生活了。”
阿三治療完回到家中，將他的不幸告訴了媳婦。媳婦正值虎狼之年，一聽急得嚎啕大哭。她淚水漣漣地問：“老公啊，今後這20次可怎麽安排呢？”
誰知阿三回答道：“這個你不用操心，剛才回來的路上我挨個數過，剩下的20次還輪不到你呢。”
某獵人提著一柄獵槍,進入一片樹林後發現某棵樹上有兩隻小鳥.於是瞄準射擊.一隻小鳥應聲落地.此時獵人撿起小鳥才發現,竟然手上的小鳥全身上下一根羽毛都沒.正納悶間.此時另一隻小鳥飛過來,大罵道:"去你媽的,俺費了不少口舌,才說服她脫光了衣服,正準備上,竟然被你給打下來.”
疼嗎？
恩！
算了．．
別
天下農民共一家，同丘田裏種棉花，今年棉花羊[陽]吃了，明年無子又開花。
[打一天然物]
牛睡寺門前，二人木上眠，謝字偷身過，火燒西土邊。
[打四個字，二四是繁體]
發貓碰到奶牛，彬彬有禮的和奶牛打招呼，奶牛卻取笑貓說：“你這麽小就長胡子！”
貓很生氣的說：“你咪咪怎麽這麽大了也不戴胸罩呀！”
一夏日，酷熱。
一中年男子出差，因天晚住進一個小旅店，正要就寢突然電話響起：“對不起我是前台，我們旅店有特殊服務你需要嗎？”
“不了謝謝”，男子回答。
放下電話後，該男子輾轉反側，難以入睡，於是抓起電話打給前台說：“給我來一個特殊服務”，不一會一年輕女郎進來。
男子問一夜多少錢？女子說“一百”
男子說：“好脫了吧，坐沙發上。”
女子脫光坐在沙發上。
男子回到床上躺下，不一會傳來酣聲……
天快亮時女子再也忍受不住將男子叫醒，你叫我來幹什麽？
嘿嘿！
男子說：蚊子太多我睡不著……
袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，隻聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。
次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”
青蛙說：“cao，老子一夜都沒跳上床！~~”
①以前回寢室的第一句總是問：“有沒有人找電話打我啊...? ”
②高中語文教師上課的時候說：你們這是死貓碰到瞎耗子
③一次急了,本來想說真相大白,結果說成“大象真白”
④一日吃飯, 等了很久, 不耐煩, 叫到：“米飯，我的小姐怎麽還沒來，快點 ! ”
⑤女朋友遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”
⑥一日和幾位朋友在街邊閑逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼後不屑地說道“有什麽好看的，人家已經是兩個媽的孩子了”（原意是兩個孩子的媽）
⑦同桌的東西掉地上了，彎下去撿，我用腳踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我腳？！”
⑧室友久想將舊書報賣了，有一天突然歎息到：“收老頭的破爛兒怎麽還不來啊？？”
⑨老虎不發貓，你當我病危呀！
⑩和mm在賣豆漿油條的小攤前，我喊到：“老板，要一份油漿豆條”.mm暴笑．
一男人酒後去嫖娼，非要老板提供俄羅斯小姐。老板一時找不到，便叫一高個子小姐去染成金色，冒充俄羅斯小姐。
第二天，小姐的頭發還原成了黑色。男人認為老板欺詐，老板說：“你交一份錢，一夜卻玩了兩個小姐。先玩俄羅斯小姐，又玩了一個日本小姐。我不跟你要雙份就便宜了你！”
一位電力公司的技工，誤觸一萬伏特電流的電線，被電倒在地麵上，經醫生全力搶救，竟奇跡般地康複了。醫生說：“恭喜你康複，但你這種病例不尋常，我估計會有後遺症，所以你每過一周都必須來醫院檢查。”技工每周都來檢查，身體也無異常，隻是好象他有難言之隱。醫生問：“你是不是有事情瞞著我呀，為了你的健康著想，你應該向我坦白呀。”技工吞吞吐吐地說：“不是的，醫生，我的身體倒沒什麽不對勁的。隻是，晚上和我太太行房時，她——”
醫生問：“有什麽問題嗎？”
技工困惑地說：“她到達高潮時，乳房都會發亮！”
請閱讀更多我的博客文章>>>
選擇“Disable on www.wenxuecity.com”
選擇“don't run on pages on this domain”
