甲：你那隻會說話的鸚鵡還活著嗎？乙：唉，別提了，想不到我養了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比賽說話，說到力竭而死。
一農民到某汽車銷售中心，隻見他掏出２０００元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔那”，營業員大驚：“你的錢不夠啊”，農民不解：“外麵不是寫著‘桑塔那２０００’嗎？”營業員：“哦……那您出門往右拐，那家公司的奔馳才６００！”
蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裏搓麻將。圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鍾頭了，不見蜈蚣回來，兩個鍾頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麽還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！
話說董存瑞犧牲之後，國家準備為他召開追悼大會，屆時主席和總理等領導人都會參加。組織活動的人找到了董存瑞他媽，讓她出席大會並講話。老太太說她是個農村婦女，哪會講什麽話，推辭半天。然後人家說，你別怕，我們都幫您準備好了，到時候您就說三句話，第一句“董存瑞是我的兒子”，第二句“董存瑞是人民的兒子”，第三句“董存瑞是毛主席的兒子”。老太太說那成吧。然後就開會了，就輪到她上台講話了。她非常非常緊張，因為看到了主席和總理。然後她就開始說：“董存瑞是我和毛主席的兒子！”*%#@哦？！全會場的人都要瘋了。主席在下麵輕輕地問，“恩來呀，當年咱們長征的時候去過她們村嗎？
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後麵傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後麵的男人緊追不舍。不好，前麵是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你願意幹什麽就幹什麽吧，隻求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。”
有一家瘋人院。一天，院長想看看有多少人病好了。就讓護士在牆上畫了扇大門兒。隻見一個個病人都瘋了一樣的往牆上撞。院長很失望，忽然他看見隻有一個病人無動於衷。院長很是高興，忙跑過去問他：“難道你不想跟他們出去？病人答道：“這幫傻帽，我這兒有鑰匙！”
精神病院裏，有兩位在交談：“我的小說怎麽樣？”“不錯，就是出場人數太多。”此時護士衝他們嚷道：“嘿，你們倆快把電話簿放回去。”
某人擅用筆記型電腦,聽朋友說滑鼠比軌跡球好用,就向朋友借了一隻回家試因不得要領,電其友人某甲:滑鼠比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背麵,非常不方便
一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現遠方有一點燈光,他立即報告艦長:「報告艦長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」艦長一聽,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是艦長,請立刻將你們的船,航道向東移度!」對方回到:「呼叫呼叫!請你們向西移度!」艦長:「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:「考!我是燈塔,有種你就撞上來試試?」
蜘蛛和蜜蜂訂婚,蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽：為什麽要讓我娶蜜蜂？蜘蛛的媽媽說：蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽：為什麽要讓我嫁給蜘蛛呢？蜜蜂的媽媽說：蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網絡的。
蜘蛛和蜜蜂結婚後,起初很幸福。蜜蜂說：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛說：啊不錯，我能嚐到蜜了。後來總吵架，蜜蜂說：整天不出去，就知道弄你那個破局域網！蜘蛛說：整天出去溜達，蹭一身化妝品都直掉渣！
終於和好了，可是：蜜蜂總埋怨：你也太封閉了，總在自己的網裏呆著，能不能上上外網和外麵的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛歎口氣：唉，你不知道啊，公司限製了，實在是不能上外網啊。
美國士兵接到布什的懸賞令：捉住一個伊拉克士兵，可得十萬美元！於是米歇爾和尤裏開始在巴格達附近搜尋。幾天勞頓下來，兩人精疲力盡，躺在地上就進入了夢鄉。當米歇爾醒來時，發現他們四周被五百多名持槍的薩達姆共和衛隊包圍著，他急忙推醒尤裏喊道：“快起來，我們發大財了！”
一農民到某汽車銷售中心，隻見他掏出２０００元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔那”，營業員大驚：“你的錢不夠啊”，農民不解：“外麵不是寫著‘桑塔那２０００’嗎？”營業員：“哦……那您出門往右拐，那家公司的奔馳才６００！”
蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家裏搓麻將。圈之後，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八隻腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？於是蜈蚣出門去買煙……一個多鍾頭了，不見蜈蚣回來，兩個鍾頭後，還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎麽還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！
話說董存瑞犧牲之後，國家準備為他召開追悼大會，屆時主席和總理等領導人都會參加。組織活動的人找到了董存瑞他媽，讓她出席大會並講話。老太太說她是個農村婦女，哪會講什麽話，推辭半天。然後人家說，你別怕，我們都幫您準備好了，到時候您就說三句話，第一句“董存瑞是我的兒子”，第二句“董存瑞是人民的兒子”，第三句“董存瑞是毛主席的兒子”。老太太說那成吧。然後就開會了，就輪到她上台講話了。她非常非常緊張，因為看到了主席和總理。然後她就開始說：“董存瑞是我和毛主席的兒子！”*%#@哦？！全會場的人都要瘋了。主席在下麵輕輕地問，“恩來呀，當年咱們長征的時候去過她們村嗎？
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然後麵傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後麵的男人緊追不舍。不好，前麵是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你願意幹什麽就幹什麽吧，隻求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。”
有一家瘋人院。一天，院長想看看有多少人病好了。就讓護士在牆上畫了扇大門兒。隻見一個個病人都瘋了一樣的往牆上撞。院長很失望，忽然他看見隻有一個病人無動於衷。院長很是高興，忙跑過去問他：“難道你不想跟他們出去？病人答道：“這幫傻帽，我這兒有鑰匙！”
精神病院裏，有兩位在交談：“我的小說怎麽樣？”“不錯，就是出場人數太多。”此時護士衝他們嚷道：“嘿，你們倆快把電話簿放回去。”
某人擅用筆記型電腦,聽朋友說滑鼠比軌跡球好用,就向朋友借了一隻回家試因不得要領,電其友人某甲:滑鼠比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背麵,非常不方便
一艘軍艦航行在海上,在某一個夜晚,一名水手突然發現遠方有一點燈光,他立即報告艦長:「報告艦長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!」艦長一聽,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是艦長,請立刻將你們的船,航道向東移度!」對方回到:「呼叫呼叫!請你們向西移度!」艦長:「我是軍艦,你敢叫我移!」對方立即道:「考!我是燈塔,有種你就撞上來試試?」
蜘蛛和蜜蜂訂婚,蜘蛛感到很不滿意，於是就問他的媽媽：為什麽要讓我娶蜜蜂？蜘蛛的媽媽說：蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽：為什麽要讓我嫁給蜘蛛呢？蜜蜂的媽媽說：蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網絡的。
蜘蛛和蜜蜂結婚後,起初很幸福。蜜蜂說：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛說：啊不錯，我能嚐到蜜了。後來總吵架，蜜蜂說：整天不出去，就知道弄你那個破局域網！蜘蛛說：整天出去溜達，蹭一身化妝品都直掉渣！
終於和好了，可是：蜜蜂總埋怨：你也太封閉了，總在自己的網裏呆著，能不能上上外網和外麵的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛歎口氣：唉，你不知道啊，公司限製了，實在是不能上外網啊。
美國士兵接到布什的懸賞令：捉住一個伊拉克士兵，可得十萬美元！於是米歇爾和尤裏開始在巴格達附近搜尋。幾天勞頓下來，兩人精疲力盡，躺在地上就進入了夢鄉。當米歇爾醒來時，發現他們四周被五百多名持槍的薩達姆共和衛隊包圍著，他急忙推醒尤裏喊道：“快起來，我們發大財了！”
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