訪名醫
冥王派小鬼卒到人世間訪問有名的醫生，並且說：“你看門前沒有冤死鬼的醫門就是。”小鬼領旨，來到人間，每過一醫門，冤鬼到處都是，最後到一醫家，見門邊隻有一個冤鬼在徘徊，說：“這裏一定是名醫無疑。”一問，原來是昨天新掛牌開張的。舊病複發
年輕的醫生檢查完畢，還不能診斷病人得的是什麽病。“你以前得過這種病嗎？”
“是的，醫生。”
“啊，對了，你現在又複發了。”
將床腿鋸掉
一個婦人去醫院看醫生，她向醫生介紹病情道：“我晚上老是睡不著，躺在床上，總感覺床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”
醫生聽完她的話，立即給她提供了一個醫治妙方：
“將四條床腿鋸掉！”
先學遊泳
一位醫生治死了人，被這家人捆綁住，準備送官府。夜裏乘人不備，醫生掙脫繩索，遊水過河逃回家中。見到自己兒子正在讀診脈之書，便忙說：“兒子啊，讀書還可以緩一緩，還是先學會遊泳更重要。”嚇人的證明
醫生聽到病人抱怨：“您的診斷與其他幾位醫生十分不同，是不是您搞錯了？”醫生和藹地回答：“不要聽他們的，屍體解剖之後就能證明他們錯了。”
一定有希望
羅傑斯絕望地問醫生：“醫生，請您告訴我真實情況，我的病是 “沒有指望了吧？”“不，羅傑斯，您不要這樣消極，這對您的病是沒有好處的。您要知道，這種病雖然十個有九個要死，但畢竟還有十分之一的希望。可喜的是，我醫治的這種病患者已有九個，他們全部死了，所以，請您放心，您是一定有希望的。”
電話催眠
醫生深夜三點被電話鈴鬧醒。話筒裏傳來哀求的聲音：“醫生，我的失眠症又犯了，請問該怎麽辦？”醫生惱火地說：“抓緊話筒，聽我給你唱一支催眠曲！”
醫生的回答
“大夫，你把剪刀遺忘在我的肚子裏了。”“沒關係，我還有一把。”
按時服藥
一位護士小姐走進病房裏，好容易才弄醒了一個已經酣然入睡的患者。“你要幹什麽？”病人很不高興。
“你必須按時服藥。”護士小姐說完，同時遞上兩粒安眠藥。
治療失眠
有一對夫婦經營著牧場。由於過度操勞，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不著覺。於是妻子告訴他，睡不著覺時就躺在床上默默地數羊，便會慢慢地睡著。他依法試了，仍不奏效。
“你準是太心急了，必須專心一意地數，並且數到1萬才會有效。今晚你再試試。”
第二天早晨，丈夫恨恨地說：“仍是一夜沒睡著！我數完了1萬隻羊，剪了羊毛，梳刷妥當了，紡織成布，縫製成衣，運往美國，全都賣出去了，整筆買賣賺了321萬元！”
記 憶
病人：“我的記憶完全消失了！”
醫生：“什麽時候才開始消失的呢？”
病人：“去年8月20日上午8點。”
住 院
一個病人向他的知心朋友說：“醫生說，他用兩個月的時間就可以使我下床。”
“那他做到了沒有？”
“在第五天他就使我下床了……”
“怎麽回事？”
“他給我看了住院費用的單據……”
醫生的擔心
維克托對女友說：“我這些天老是頭疼，早上的事，不到中午就忘了。昨天我去看醫生，告訴他我得了健忘症。”
“醫生說什麽？”
“他說我必須先交了錢，才能看病。”
“為什麽？”
“他擔心我忘了交錢。”
聰明特藥
病人問道：“大夫，你能給我一些可以變得聰明的藥嗎？”
醫生開了一些藥，要他下個星期再來，一星期後，病人又來問： “大夫，我覺得自己沒有變得比較聰明。”
醫生又開了同樣的藥，約他下星期再來。
病人果然又依約而來了。他這次說：“我知道自己沒有變得比較聰明，我隻是想問問大夫，你給我的藥是不是一般的糖。”
醫生答道： “你總算變得聰明些了。”
外科病和內科病
兒科病房裏的兩個病兒在談論自己的住院經驗。其中一個問： “你是外科病還是內科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你來這裏之前不舒服，還是到這裏後他們使你不舒服的？”
發病原因
醫生瞪著凶狠的眼睛問病人：“你感到哪裏不舒服？”
“我心裏感到難受。”
“有多長時間了？”
“從見到您開始。”
逐漸長大
傑夫動完手術，高興地說：“謝天謝地，我終於度過那可怕的關口了！”
約瑟夫冷靜地告誡說：“別高興得太早了！我動手術時，醫生忘了取出一個棉花球，害得我再吃一刀……”
羅斯搶著說：“瞎，我也一樣，隻是第二次開刀是為了取一塊紗布。”
別克說：“給我開刀的醫生更棒，把手術鉗都留裏麵了！”
傑夫提心吊膽 地說：“怎麽回事？怎麽留在肚子裏的東西會越來越大了呢？”
“十月懷胎嘛，能不逐漸長大！”
正在這時，醫生突然探頭進來問：“誰看到我的膠皮手術手套了？”
傑夫一聽，當場就暈了過去。
病床邊的悼念
傑克剛動過大手術，麻醉劑效力逐漸消失，醒過來時，赫然看見兩個陌生婦人，雙手抱膝，坐在他的床腳的搖椅上。
“對不起，”傑克說，“你們一定找錯房間了。”
較年輕的婦人轉過身來對他說：“別害怕，我們決不會騷擾你。去年今日，我父親在這張床上去世。媽媽和我隻想在這裏坐一會，追悼親愛的爸爸。”
猜硬幣斷病
卡爾遜說：“我真不明白這醫院是怎麽回事。我住進醫院後，一個醫生說我是闌尾炎，另一個醫生卻說我是膽結石。”
“結果是什麽呢？”
“他們爭論不休，互不相讓。最後隻好用猜硬幣正反麵的辦法決出正誤。結果把我的扁桃腺割了。”
死人不開口
小鎮上，有個醫術很差的醫生。病人來看病，他往往胡亂看一氣，亂開藥方，因此出了許多醫療事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家屬陪著前來求醫。那個醫生查行了半天，沒查出什麽毛病，卻把病人擺弄來擺弄去，差點兒沒斷氣。
病人的家屬問：“你究竟會不會看病？”
醫生說：“那當然，我看過的病人，從沒有說過我不好。”
這時，路過這家診所的一個人說：“難道那些死人會開口嗎？”
真是一對兒
丈夫與妻子一同去休假，兩人正興高采烈地坐在臥鋪車廂裏。
“哎呀！”妻子突然叫了起來，“糟了！臨出來時忙得我忘了把電熨鬥的插頭拔了，這會兒家裏還不全都燒著了。”
“別擔心，親愛的，”丈夫回答，“正好我也忘記關浴室澡盆的水龍頭了。”
最拿手的
醫生為湯姆作了長時間檢查，仍未能查出他患的是什麽病。
湯姆皺著眉頭：“你們醫院的水平就這麽差勁呀？”
醫生沒生氣，隻是意味深長地說：“這樣吧，你回去洗一次熱水澡，然後在室外走動兩個小時，但一定不要穿衣服。”
“這樣就能治我的病嗎？”
“不。不過，這樣你準能染上肺炎，而我們對肺炎從診斷到治療都是最拿手的。”
在精神病院裏
衛生部的一位官員到一所精神病院裏參觀，前來陪同的院長告訴他，這裏有些病人很危險，但管理得很好。
參觀快要結束時，在病房外邊的走廊裏，有一個女人迎麵走過來。官員發現她的眼睛裏露出一股凶光，便連忙退到一邊，還好，那個女人隻是狠狠地瞪了院長一眼就過去了，什麽事情也沒發生。
等她走遠了，官員才轉過臉來批評院長：“看來你們這裏的管理還需要加強。”
院長一個勁地點頭。
事後，有人告訴那位官員，那個女人並不是這裏的精神病人，而是院長的妻子。
口 味
精神病醫生問初次求診的年輕女人：
“你說你來看我，是因為你對襪子的口味使你的家人擔心？”
“對，”病人低聲說，“我喜歡羊毛襪。”
“這一點也沒有不正常啊。”醫生說，“許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是這樣。”
“真的嗎？”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是炒的？”
我倒忘了
妻子：“你把我的信寄了麽？”
丈夫：“好像是寄了。你不信，不妨在我袋內找找。”
妻子：“多謝！我忘了，還沒有把信交給你啊。”
專治退燒
大阪瑞穗的兒子病了，高燒不下。她聽說有一個專治退燒的醫師，便派人花重金把他請來。
醫師到了，摸一摸瑞穗兒子的脈搏，留下藥，說：“藥到病除！” 轉身便走了。
瑞穗兒子吃了他留下的藥後，第二天早晨便死了。
瑞穗跑去質問庸醫，庸醫回答：“我是專治退燒，可不管死活啊！”
“沒忘寄信吧”
瓊斯先生有個健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，並囑咐他：“千萬要在上班前寄出去。”
他急急忙忙趕去上班，一位素不相識的先生拍著他的肩膀，笑著說道：“先生，可別忘了寄信羅！”
瓊斯趕忙把信寄了。
可當他往前走時，又有人對他說：“先生，你沒忘寄信吧！”
瓊斯點點頭。
當他走到辦公室，他旁邊的一位女同事又微笑著問他：“瓊斯，您沒忘記寄信吧！”
“沒有。”
瓊斯感到奇怪，難道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他微笑地問女同事：“你怎麽知道我有信要寄呢？我早把它丟到郵筒了。”
女同事哈哈大笑道：“這下，我可以幫您把這張字條撕下了。”
原來，他妻子在他衣服上貼了一張字條。上麵寫著——
“請提醒我的丈夫寄一封信。”
模樣相似
精神病院的病人對新來的醫生說：“醫生，我們都很喜歡你，覺得你比以前那位醫生好多了。”
醫生：“謝謝，為什麽呢？”
病人：“你看上去和我們的樣子差不多。”
健 忘
史密斯是個年輕的律師，業務上很能幹，但十分健忘。一次，他被派往聖路易斯去會見一位重要的訴訟委托人，以解決一件疑難案件。第二天，他那個事務所的老板收到他從聖路易斯發來的一份電報：
“忘記訴訟委托人的姓名，請即電複。”
老板複電：“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”
了無信心
醫科學生：“爸爸，我想專門學心髒外科。”
老於世故的父親：“人有多少心髒？”
學生：“隻有一個。”
父親：“有多少顆牙齒？”
學生：“32顆。”
父親：“那你還是學牙科吧。”
在牙醫處
媽媽帶領多多到醫院去拔牙，她拿出10法郎交給醫生，醫生說： “太太，要30法郎。”
媽媽吃驚地問：“咦，昨天你不是說隻要10法郎嗎？”
“是的，太太。”醫生回答：“由於您孩子叫得這樣厲害，把兩個病人都嚇跑了。”
巧調煉乳
一位年輕的媽媽半夜起來給孩子喂奶，她迷迷糊糊地把沒摻一點水的煉乳喂給孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才發覺自己弄錯了。她慌忙打電話給小兒科醫生。
“不要緊，”醫生說，“再給他灌3盎司水，搖一搖就行了。”
“我就是那個裁縫”
一天，一個男人愁眉苦臉地去找醫生看病，說他的胃痛得很厲害。
醫生仔細檢查了一下，說：“我高興地告訴你，你的胃沒有任何問題，病因是你太焦慮了，知道嗎？”
他停了一會，接著又說：“兩星期前，來過一個和你患同樣病的男人，也是焦慮所致，他告訴我他欠了一個裁縫的錢，還不起，我告訴他，別理它，隻當沒有那回事，什麽都會好起來的。他按照我的勸告去做了，果然，第二天就來告訴我‘自我感覺良好’！”
“是的，醫生，他是好了，可是，我就難受起來了！”
“怎麽回事？”醫生奇怪地問。
“因為我就是那個裁縫！”
妻之舌
一個人因消化不良，請醫診治。
醫生：“應當吃容易消化的肉類，最好是小鳥，因為它的身體是不停地動著的。”
病人：“那要是有更好的肉類呢？”
醫生：“什麽？”
病人：“我內人的舌頭！它一天到晚不停地動著。”
隔離治療
1918年初，歐洲某前線地區痢疾和霍亂流行。人們很驚慌，一旦發現有人上吐、下瀉，便立即對他采取隔離治療。
一天夜裏，兩名擔架員敲開布隆貝格先生投宿的旅館房間的門，說：“請跟我們來吧，您一定是病了，因為您今天晚上上了12 次廁所！”
布隆貝格生氣地說：“是這樣，但有11次廁所被人占著！難道這也要隔離嗎？”
死後知病因
病人：“大夫，請您告訴我，我得了什麽病？”
大夫：“坦率地說吧，你的病確實很複雜，很難確實下一斷語。”
病人：“求您告訴我實話！”
大夫：“雖然我現在還無法確診，但你放心，我會在解剖屍體時查明病因的！”
初診與複診
有個人去看病，事先聽說醫生初診要收費6英鎊，而複診隻收2英鎊。到了那裏，他先說：
“醫生，我又來看病了。”
“我好像沒有見過您”醫生回答說。
“噢，那您準是忘了。我是上個星期來的。”
“大概是忘記了。現在感覺怎樣？”
“不佳，一點也不見好轉。”
“來檢查一下。”醫生給他檢查了一下，然後說：“仍按上次的處方再服一星期藥。現在請付2英鎊。”
表揚的效果
病人去醫院打針，一進門就表揚護士：“昨天你打的針一點都不疼，水平真高。”
他請護士再給他打一針，卻遲遲不見護士動手，他提著褲子問：“你在幹什麽？”
護士說：“我在找昨天那個針眼。”
取消預約
一位重病人去找一位名醫看病，護士對他說：“大夫的日程排得滿滿的，起碼要三個星期後才能輪到你。”
什麽？要三個星期？”病人叫了起來，“沒準我活不到那個時候呢！”
“哦，那沒關係，”護士說，“到時候，你可讓家裏人代你取消預約。”
記性太壞
“親愛的克拉拉，”年輕的男子在字條上寫道：“請原諒我再次打擾你。我的記憶如此之壞！我昨天向你求愛而現在竟一點兒也記不得你當時說的是‘行’還是‘不行’。”
“親愛的威爾，”年輕的女子用紙條回答說：“見到你的字條真高興。我記得昨天我說的是‘不行’，但是我實在想不起是對誰說的了。”
宰場與醫院
迪克是個屠宰工，結婚10年，一連生了四個孩子，妻子珍妮又是多病纏身，迪克眼看全家6口人，要靠他一個人掙錢養活全家，隻得起早摸黑地幹。他穿著白大褂，白天在屠宰場幹活，晚上在醫院打雜。
一天，他在醫院幫忙把某病人推進手術室，該病人恰巧認識他，一見他上前來，忙嚇得坐了起來：“啊，不！不！！不要屠宰工，不要他來做手術。”
主客移位
一位著名的教授到鄰居家作客。天很晚了，教授很愉快地談笑著，然後小聲問妻子：“該睡覺了吧？可是客人怎麽辦？為客人準備的被子和枕頭放在哪兒？”
妻子也小聲回答：“親愛的，今天我們是在別人家作客呀！”
粗心丈夫
有個人總是丟三落四，出門不是丟了手杖，就是掉了雨傘。
一天，他出門時暗暗囑咐自己，千萬不要再丟東西了。
晚上，他回到家，手裏舉著一把雨傘。見到妻子，他得意地說： “你看，今天我沒丟雨傘吧！”
妻子愣了，說：“可你今天出門沒帶雨傘呀！”
先讓貓出來
馬利尤斯給醫生打電話： “醫生，請您趕快來！奧利弗剛剛吞下去一隻活老鼠。”
“我就來。”醫生對他說，“告訴奧利弗，先把嘴張開，前麵放一塊奶酪……”
幾分鍾後，醫生到了。他發現馬利尤斯在奧利弗跟前舉著一塊沙丁魚。
“怎麽？”醫生說，“我剛才不是對你說要拿奶酪……你沒有奶酪？”
“我有。但是，現在問題是讓貓出來。”
醫德永照
醫院的診所闖進來一個小夥子，一再向醫生道謝說：“你高明的醫術，使我受益匪淺。”
醫生坦白地告訴他：“我還是頭一次見到你。”
小夥子笑著說：“醫生，一點不錯，你使我的叔父一月前送了命，讓他得到了永生，而我卻得到了一筆遺產！”
神與教皇
一位富翁為一家精神病醫院捐贈了一筆巨額資金，他在參觀時，一位精神病患者對他吼道：“我是教皇！”
富翁皺了皺眉頭說：“誰說的呢？”
病人居然理直氣壯地說：“神說的！”
這時，隻見另一個患者跳出來大聲說：“不，我沒說過這種話，這個家夥自以為是教皇。”
帳單寄給上帝
米洛頭昏、惡心、臥床不起，睡了幾天也不見好轉。他隻能硬著頭皮來到住院處。
米洛對住院處的護士說：“我是個窮人，請你把我安排在三等病房好嗎？”
“難道就沒有人能幫助你一下嗎？”護士問。
“沒有！我隻有一個姐姐，她是一個修女，也很窮。”米洛告訴護士。
護士聽了後，生氣地說：“修女可不窮，因為她和上帝結婚。”
米洛講：“那好，就請您把我安排在一等病房吧。等我出院時，您把住院費的帳單給我姐夫寄去就行了。”
議論橫生
“你實在需要改變一下生活，多作消遣。”醫生對病人說。
“我忙得很，實在沒空。”病人回答。
“廢話！”醫生叫道，“螞蟻夠忙的了，但是它們卻有時間參加每一次野餐。”
應急措施
一精神科醫生在半夜接到一個發瘋似的電話，是他的一個患偷竊狂的病人打來的。“大夫，你一定得幫幫我，”他懇求道，“我那種非偷不可的老毛病又犯了。”
“哦，看在老天的份上，”精神科醫生回答說，“就地偷兩隻煙灰缸，到早晨再給我打電話吧。”
補牙物品
牙科醫生：“你喜歡在你的牙洞裏用什麽作為填充物？”
病人：“巧克力！”
無能為力
她不會看體溫表，但她卻給丈夫測體溫，隨後便給大夫掛電話：“親愛的大夫，請你馬上到我家來，我丈夫的體溫高達63度。”
大夫回答說：“親愛的太太，對此我無能為力，請你叫消防隊去吧！”
合理交換
弗蘭克得了一種奇怪而又嚴重的病，被送入醫院。醫生檢查後對他說：“看來你的病將極大地豐富醫學科學。”
弗蘭克大喜：“太好了，這樣我就不必向醫學界付醫療費了。”
慢動作
病人：“拔一顆牙要多少錢？”
醫生：“3塊錢。”
病人：“您可真會賺錢，3秒鍾就要賺3塊錢。”
醫生：“如果您願意的話，我可以用慢動作來給您拔牙，那麽可以拔上半個小時。”
糊塗問答
醫生：“您的頭多長時間疼一次？”
病人：“每5分鍾必疼一次。”
醫生：“那麽，每次疼多長時間？”
病人：“至少15分鍾。”
熱情之故
“擺脫抑鬱，”臨床醫生囑咐他的病人，“讓熱情充滿你每日的生活和熱情滿懷地起床、上班。總而言之，熱情地去做每一件事。”
一周後，病人又回來了，看起來比過去更抑鬱了。醫生問他是否遵醫囑做了。
“這正是問題所在，”病人答道，“我滿懷熱情地起床、吃飯，然後與妻子吻別，以致於我上班晚了兩個小時，被解雇了。”
寬 心
周未挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙醫，誰知有個美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩隻門牙，焦灼得不斷發抖。
牙醫盡量使她安心，說道：“我給你補好以後大概可以維持20 年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。”
可是任憑他怎麽安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得給她鎮靜劑了。隻見牙醫俯下身去在她耳邊說：“就是他吻你，也不會察覺。”
她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。
病人的回答
美國一家醫院決定向病人吐露真情：“您已病入膏肓，看來已無藥可救……您還想見見誰嗎？”
病人微微點了點頭。
“您想見誰呀？”醫生耐心地詢問。
“我想見另一個醫生！”病人回答。
保留頭發
一個頭發稀疏的人去找醫生，說：“您能不能給我點什麽，使我保留我的頭發呢？”
醫生熱心地說：“拿去吧。”
說罷，遞給他一個小塑料盒。
不想發光
醫生對病人說：“您需要多吃些魚，因為魚身上含有較多的磷。”
“大夫，可我是想請您幫忙把病治好，而並不是想夜裏發光呀！”
幫 忙
牙科醫生：“你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室裏還有那麽多病人，我怕趕不及四點鍾去看賽球。”
真假莫辨
新病人將要走出診室時，回頭向醫生懷疑地看了看。“有問題嗎？”醫生問道。
“我有點不明白，”她說，“我比約定時間早來5分鍾，你馬上給我看病，看的時候又那麽長。你的吩咐我每句話都聽得懂。我連你寫的藥方每個字都能認得出。你究竟是不是真的醫生？”
感謝老天
醫生：“你太幸運了，你能康複全靠老天幫忙。”
住院病人：“你說我康複是老天幫助？謝天謝地，本來我還以為要付錢給你呢？”
自 找
一位老人突然失去知覺。監測儀器證實是心髒病發作所致。20 秒後，他蘇醒了。
大夫向他解釋：他的心髒曾停跳過瞬息，井問他，在那段時間內有何異常感覺。
“我看見一道明亮的光，”他說，“在我麵前，一個人全身披著白衣，就像死神。”
大夫趕緊請他具體回憶一下，“大夫，”他說，“這人肯定是你。”
無字天書
老張身體不適去看醫生。
醫生診斷後處方，他在處方單上滯灑地寫了一個大大的“！”然後交給護士小姐。
老張心裏一陣愕然，心想：“我以為隻是輕微抱病，難道竟這麽嚴重，醫生要打起‘感歎號’來？”於是連忙請問護士小姐。
護士小姐淡然地答道：“沒什麽，打點滴！”
檢查身體
某君住院，第一天為他檢查的是眼科醫生，第二天是喉科，第三天是呼吸係統，第四天是消化器官。第五天進病房的是一個帶著鐵桶、布片和刷子的人。這位病人惶惶不安地問：“今天還要檢查什麽？”
這人愣了一下，然後笑著說：“不，我是來抹玻璃窗的。”
也有道理
病人：“你們醫院的夥食這麽貴，難道也是以賺錢為主要目的嗎？”
護士：“廢話，不賺錢開食堂幹嗎？”
病人：“錢要賺，也得把夥食搞好一點呀！”
護士：“你到醫院來是為了吃飯還是為了吃藥的？”
都是頭回
躺在手術台上的患者，不安地對年輕醫生說：“我很害怕啊，這是我平生頭一回開刀。”
醫生回答說：“我也是平生頭一回開刀呀。”
萬事俱備
米羅先生看病。醫生在徹底檢查完了之後說道：“你的健康狀況糟透了！你眼裏有水，腎裏有石頭，動脈裏有灰……”
“現在你隻要說：我腦袋裏有沙子，那麽我明天就開始蓋房子！”
鹽水過度
醫生看了半天病人的喉嚨，問：“你用鹽水漱過口嗎？這對你有好處。”
病人頓時不快起來：“漱過，前天我去海裏遊泳，差一點就嗆死了。”
有力證據
一位病人向醫生訴說左腳痛得很。醫生說：“這大概跟你年紀老有關係。”
“不可能，”病人說，“我的右腳與左腳是同歲的，為什麽右腳不痛？”
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