留長發的男孩
塵兒的長發留了大半年了。
大約他們小時候我們買的便宜剃頭推子不好用（我們也都是生手，不太懂這些），夾住過頭發，讓塵兒覺得疼痛和恐懼，所以他從小就護頭發。不過他一直都是非常懂事的孩子，即便不喜歡，也願意順從我的心意理發。
有一段時間為了安撫他，我特地用剪刀給他一點一點剪。那時剛生下愛兒不久，總是累得我腰酸背痛，忍不住齜牙咧嘴給他看我的慘相。那個小小的孩子也會心疼。於是下一次就忍受著自己的恐懼主動讓推子在自己的頭上行走，提心吊膽地理完後，他立即跟我驕傲地說，“這才是愛媽媽！”——我告訴他愛不是嘴上說的，是用行動說，比如不讓媽媽太勞累辛苦。
至今還記得那一刻他說這句話時小臉上的神情，那麽聖潔純真。那時塵兒五歲左右，我想他已經懂得了，我們對心愛的人的愛裏一定包含著自我的犧牲和忍耐。
所以從小到大這麽多年都是我給塵兒理發，三下五除二就可以理好，很簡單的板寸，無所謂發型式樣，但在我眼裏男孩子清清爽爽幹淨整齊就是帥了。
對於留長發，我們很是爭執過一番。
那是愛兒跟我疫情期間剪發捐發後的事。塵兒說他也想留長了捐出去給癌症病人做假發用，他看到我跟妹妹捐了好幾次長發覺得羨慕，他應當也要捐一次。
我不同意。捐頭發是女孩子們的事。塵兒就說我有性別歧視。
我有麽？
不過現在他是個大孩子了。快一米八，即使難掩稚氣，卻終究揚著一張男性的棱角分明的臉。我自然知道假如我說不，塵兒會聽我的。但是我說好吧。是時候了，他總要成為他自己。何況是捐頭發這麽有愛心的事，我應當支持。
我的同意是塵兒絕沒有想到的，他一直小心翼翼地試探我的底線。
在孩子們眼裏，我是個傳統的媽媽。傳統不好麽？我總是為自己爭辯。那些新潮的未必好，甚至有些新潮的非常不好。時間的水會輕輕蕩滌走它們。傳統的很大程度上也是經典的，是時間經久考驗後保留下來的精華。
然而我怎麽可能要孩子們跟我一樣堅定。他們需要去見識自己的世界，屬於他們的時代，他們需要在生活的磕碰中產生自己的智慧和思想。我不能要求他們堅持我的做法，我隻需要他們知道我的想法，就像我知道自己的父母會怎樣要求我做人做事一樣。也許我走的是自己的路，然而不同的路都指向同一的靈魂——所謂滄桑正道。
不同不過都是形式。
於是我開始天天對著一個麵孔英俊頭發亂蓬蓬像鳥窩的男孩子（直到最近他才肯好好梳理頭發，紮起了一個小辮子）。如此大半年了。
第一次發現，我竟然這麽能忍耐，真是應了那句話，隻有自己的孩子能把一個人的脾氣磨好。隻要看到我盯著他皺眉，塵兒就會回我一個狡黠的笑——他完全知道我心裏在想什麽。
如今塵兒正式滿了十八歲。
前些天他公曆生日的時候，我告訴他，按照中國的月曆，你還不到十八歲呢。我隻是希望把這個日子遲一點再遲一點到來。
愛兒有一天搖著她的小腦袋歎息，“真是難以想象，我竟然有一個已經成年的哥哥了！”
我更是難以想象。即使他們小時候都是艱難的日子，各種辛苦，卻也是百般甜蜜。那個剛剛出生，蜷縮在從死亡線回來的我的臂彎裏，因為吃不到奶憤怒地揮舞著皺皺巴巴的小拳頭，哭聲震天的小東西，一轉眼就是一個完完全全的大人了……
我不能在麵對著孩子們的笑臉的時候想這些，不能想，一想就會萬千感慨，就會忍不住流淚。過去的點點滴滴，回頭看，那麽多瞬間都在我腦海裏儲存著，是幸福的源泉，也是對於生命的理解。
塵兒十八歲那天，我特地開了一瓶冰酒，給塵兒倒上一點。我十八歲那年，父親給我斟酒，全家陪我喝了個痛快。平生我還沒有喝醉過，不過那一次接近醉的邊緣了——成年對每一個人來說都是打開了一個全新的世界。
塵兒調皮地對我說，“媽媽，我十八歲了，你不能再管我的頭發長短了。”
我這就不能管他了，就喪失了對他的權威了嗎？
其實我能。假如我堅持，塵兒一定會聽我的。
但是我卻不想對著塵兒再堅持自己的想法了。他是一個大人了，將走自己的路，過自己的人生，愛一個對我來說完全陌生的女孩，組織自己的家庭，將享受自己有權和有福享受的一切甜蜜和歡樂，也將會麵對自己必須麵對的挫折，痛苦甚至困境……無論我多麽愛他，這些都要他自己去麵對，就像他第一次被送去幼兒園放聲大哭而我不得不掉頭就走的那一刻……
於是我對塵兒說，去吧，去做你自己吧。我已經完滿地做了我自己。你不需要成為第二個我。去成為第一個也是唯一一個你自己。孩子，那是你的命運，去微笑著從這裏開始，去決定和承受屬於你的一切吧。
塵兒難以置信地看著我。深情與絕情可以是並存的，塵兒還不懂這些。
不過他會懂的。
當我放下自己的執念，再看塵兒的長發，忽然覺得，長發其實有一種別樣的風度……
我的塵兒已經是一名帥男子了。
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