朋友家孩子5歲，有尿床的習慣，有一次尿完他媽實在怒了，照屁股一頓海打……結果第二天孩子又尿了，小孩自己呼呼的跑到抽屜裏，拿起剪子捏住自己小JJ就要動手……他媽嚇毀了，把剪子搶過來，問他要幹什麽小孩擦了擦眼淚說：“留著它 ，早晚也不是個事，總挨打，還是剪了吧！”
廣場地攤，看中一個項鏈，要價110。我實在歡喜，就沒還價，隨手丟了張10元，再準備掏皮夾時，隻見攤主迅速撿起10:“唉！10元就10元吧”
到飯店吃飯，剛好有朋友也在吃，朋友就逗女兒，問：“小姑娘，你叫什麽？”女兒說：“我叫羊肉拉麵。”
昨晚去酒吧時，看見好幾個中年大叔在外麵聊天，從他們發福的身上看到紋著一些龍虎豹，推測他們以前是混過的。這些 人都可以去拍中年古惑仔了，為啥還留戀於酒吧這類聲色場所？一進酒吧才明白，原來他們是來為裏麵高考完出來放縱的女兒們保駕護航的。唉～看著嶽父們都這麽凶悍，喝酒的興致都沒有了……
上中學的時候，和要好的三個同學打算在學校做點小生意，商量一下最後拍板決定賣雪糕。於是我們三個一人湊了二十塊 錢，弄了個泡沫箱子上麵蓋上棉被，買了一堆雪糕拿班裏去賣....記得那是我人生中第一次虧本....吃雪糕的全以為是我們請客 ...最後班主任還拿了一個...整的我們三個啞巴吃黃連……人生中第一次虧本！血淋淋的教訓！
有一天“我”字丟了一撇，成了“找”字，為找回那一撇，“我”問了很多人，那一撇是什麽？現在我終於明白了，那一撇原本是個”一”，這段話的意思應該是這樣的：”一”旦丟了，你就再也”找”不到“我”了。
閨密找我聊天，一臉憂鬱，我問她怎麽了。她小聲告訴我說：“我告訴你，你別告訴別人。其實，我從很小就發現，我 有病。”我驚訝：“啊？什麽病啊？”她臉一紅：“沒毛病。”我切了一聲：“你逗我啊，一會有病，一會沒病的。”她臉 更紅了：“我說了，我有病。”我正經問她：“到底什麽病啊？”她又說：“沒毛病。”我：“……”
正在考駕照練車，有兩個女的帶兩個孩子，不早來，但隻要來了就給大家說讓她們先練，說孩子等著呢太冷，一次兩次就算了，但每次都這樣，一男終於忍不住了給大家說，礙我們什麽事，又不是我們的孩子，大家都笑了，教練也說，來學車，帶個孩子，還讓亂跑，特麽你不知道這裏都是沒駕照的嗎？
男孩對穿著不太講究，我媳婦從衣櫃裏拿出一件衣服，把標簽拽掉遞給兒子，兒子穿上了，也不照鏡子，隨口問:好看 嗎？ 媳婦說:好看好看！兒子高興地出去玩。等兒子出了門，媳婦歎口氣說:這衣服買上當了，真難看！
邊看手機邊跟老公說，你看人家媳婦過生日都知道弄個小驚喜啥的。。。老公：你是想要驚喜還是串串香？我：驚 喜！！那是心理上的滿足！老公：好，你生日咱蒙著眼去吃串串香。。。。我。。。我知道我沒啥大追求就愛串串香，所以 你贏了，你說的都對…
一同學在學校食堂兼職，這不快期末考試了，於是就想辭了專心複習，可是老板不準，於是乎他幫別人打菜的時候，手 從來不鈄擻，每一勺的份量都是滿滿的，不到三天，老板批了
08年奧運會前，一收廢品的大爺騎三輪回家，見路邊兩波小混混掄鋼管火拚，廢品大爺看的血脈噴張。不是看打架激動，而是盯上了他們手裏的鋼管，眼珠一轉計上心頭，大呼一聲:警察來了！於是混混們丟棄鋼管做鳥獸散。廢品大爺笑眯眯 地撿起二三十根鋼管，哼著小曲回家了。
哥們相親，媒人把女孩領到他家，幾句尬聊之後，女孩起身去了衛生間，時間略長，出來時，朋友對她說:你該不會是找 人救場了吧？哈哈哈……正在這時，女孩的手機響了......
姥姥家有一個圓形的水缸，姥姥叫我測一下周長，她好去做個蓋子。我想，周長公式是2πr，那就要測r，就要找到圓心，於是我找了兩根撐衣杆，交叉之後在缸上麵找圓心。我媽看了半天：“你在幹啥子？”“測徑算周長啊”“。你不能直接 拿根毛線繞一圈嗎？”。我覺得我對不起我的所有畢業證書……
最近和老婆減肥，我說買個電子稱吧，老婆說不用了，現在都是智能手機了，下個電子稱的軟件吧，我正在玩遊戲就嗯 了一聲，老婆稱體重的時候隻上了一隻左腳手機屏就碎了，我突然覺得這輩子都走不完的路是老婆的套路啊。。。
小時候我老爹對我說去把煙灰倒了 別把煙灰缸扔了，然後一出門，一個好看的茶色玻璃煙灰缸，從我家院子飛過碎成渣渣。悲劇的是下午我老爹新買的煙灰缸在晚上就被我打碎了，三天摔碎了5個煙缸 ，直接導致我老爹用一個不鏽鋼小杯子當 煙灰缸用了幾十年 一直到上個月，老爹新買了一個青花瓷的煙缸，美滋滋還沒用一周，我家丫頭去玩，看見了覺得好看非 要玩 結果，摔地下打碎了，我老爹說，你們母女投胎到我家是接力阻止我買煙缸的嗎？
明哥最近又在戒煙，這次的辦法是想抽煙的時候就吃冰棍，據他說挺有效，冰棍涼颼颼的能把煙癮壓下去。 堅持了三天放棄了。他說，蹲在馬桶上吃冰棍有些怪怪的……
老板約談，對我說：“你工作很認真，能力確實有限，雖然不能給公司創收，但公司不忍心讓你滾蛋，沒功勞畢竟有苦勞嘛，這樣吧，我把你介紹到敵對公司，你去拖住他們後腿怎麽樣？” 我問老板：“哪個公司？” 老板：“xx公司”心裏 不是個滋味，當初xx公司老板就是派我來拖後腿的…
老公約幾個哥們來家通宵看球，我很不樂意，衝他發脾氣，最後威脅他：“你要敢這樣我就回我媽哪兒去。”老公連忙跑過來，抱著我說：“老婆你真好，回去多住幾天，不用急著回來……現在，我正猶豫要不要先去做個頭發.
坐公交車時，旁邊坐了個很漂亮的妹子，而且腿特修長，還穿的熱褲，所以一路上總是借著看窗外的風景，瞟這雙美腿，幾次之後，妹子突然給我一巴掌，“你還是不是男人？”說完拉著我的手就放她大腿上了…
剛認識老婆時，她的形象是斯文靦腆愛吃蔬菜。結婚那天喝多了，後來服務員上了一道醬肘子，她拿起筷子說：“哇，老娘最喜歡這個。”空氣瞬間凝固，我爸我媽我舅我姐一起看著她。這時丈母娘很從容的說：“結了婚要多關心婆家人，不能隻惦記自己老娘。”然後撞了老婆胳膊一下。
老師讓堂哥家兒子當班長，小家夥就是不同意，最後小家夥說“班長我就不當了，就當個美術課代表吧。。”我“你傻呀，多少人想當班長都當不上，你還不當。。”“你懂個屁，班長管的事兒太多，影響學習，還得罪人，美術課代表多好，，就管著幾個愛畫畫的女生。。”我……
今天回到家裏，看見我爸在跪搓衣板，問我媽才知道。原來我爸偷偷藏私房錢了，我就說了一句：我上輩子怎麽瞎了眼找了你這樣一個沒出息的情人。沒想到我媽一巴掌就拍過來了然後說：這麽大人了連個男朋友都沒有還敢這樣跟我老公說話，老公你起來讓你沒出息的小情人替你跪。。。
【非俺原創，可能有改編】
祝大家新周愉快！
