以前宿舍有個娃，太過老實，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講：“等老子有錢了，就找三個女生。” 我們口味都被他調起來了，問他說然後呢，隻見他鎮定的說：“打麻將…”
兒子：“爸爸，外麵有一個老伯伯很可憐，他一直在外麵慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他。”爸爸：“乖孩子，從小就會可憐老人，值得表揚，給你兩塊錢。”爸爸：“哦，對了，那位老伯伯是怎麽叫的？”兒子：“雪糕雪糕，一個2塊錢啊！快來啊！”
媽媽用高壓鍋燉牛肉。第一次用，燉糊了。爸爸安慰了媽媽說第一次做沒經驗，下次就不會了。第二次，又燉糊了，爸爸沒吭聲……昨天，媽媽又把牛肉燉糊了。爸爸很生氣，狠狠的把鍋一摔……把大家嚇楞了。爸爸對媽媽大聲說：第1次糊，你沒經驗，是你的問題。你有經驗了，還糊？！老婆這不是你的問題，這是鍋的問題！咱換鍋！
雨天，一位性感的女子正賣一次性雨衣，每當有顧客買她的雨衣，她彎下腰找的時候，一對大咪咪便在顧客眼前現場直播，那叫一個震撼，我提醒她：大姐，你走光了。她說：謝謝，我知道，全指這個賣雨衣呢。
星期天，女兒坐在地板上看平板，樂得前仰後合的。忽然，伸手一按鎖屏鍵，呼的一下站起來，蹭蹭蹭的跑窗子下的小課桌旁邊坐了，拿起鉛筆，低著頭，刷刷刷的做作業。我一看情況緊急，沒時間退出遊戲了，啪的一聲將電腦合住，撿起身邊的拖把，裝模作樣的拖地，幹得熱火朝天的樣子。這時候門一開，果然，老婆回來了。
有個兄弟往屋裏走，一推門，愣住了，大嫂在洗澡，大嫂說：“你對得起你大哥嗎”？這個兄弟一轉身，要走，大嫂又說：“你對得起我嗎”？於是這個兄弟呆在那裏，進不能進，退不能退，最後大嫂說了：“你對得起你自己嗎”
某同學牙齦發炎去看醫生，醫生說要動手術。同學說：“以前沒做過手術，有點緊張。”醫生說：“不用緊張，我也是第一次做手術。”這護士過來問：“麻藥是打嘴裏還是嘴外麵？”醫生說：“打腿上吧，免得等會他跑了……”
11歲的女兒看我拆開新買的防曬霜後，拿起包裝盒瞄了一眼，說：“媽媽，你真的認為這個東西有效嗎？” 我還沒來得及回答，她接著說：“它連自己都幫不了，怎麽幫你啊？”我拿過來一看，原來盒子上麵寫著： “請置於陰涼處，避免日照……”
妻: 我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。夫: 我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。狗屎:我好倒黴喔！躺在那裏都被你們倆給踩到......
以前我們這裏有一男的，長得挺帥，又會來事，幹活又賣力，被一女的包養了。沒過多少年，那女的老爸，公司破產了，那女的也沒有多少錢。那男的在被包養的一段時間當中，也掙了不少錢，結果反過來他包養那女的了。我們都非常納悶到底是誰包養得誰？
一直懷念，高中和同桌沒被捅破的愛情，28歲還沒談過戀愛，父母到處為我安排相親。一天，母親電話說安排了一個相親。跑去看到女孩竟然就是高中同桌!我激動的腦子發熱，開口就問：談嗎?女孩：談!我又問：訂婚?女孩：訂!雙方父母目瞪口呆，沉默了很久。相親宴就在這四句話六個字之後變成了訂婚宴。。。
婚前老婆曾對我說：我這人缺點很多，但是至少有兩個優點，一是勤快，二是功夫好！聽到第二點我想都沒想就與她結了婚，直到婚後經常被她打得鼻青臉腫頭破血流我才明白，原來她真的是功夫好！我好悔……
記得是去年我從公司辭職的時候，那個時候已經三個月沒發工資，我去財務結工資的時候，工資是9096元，財務說沒有零錢，少六塊行不行？我急忙說：我給你四塊，你給我一萬吧，正好！
吃完晚飯，媽媽要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗，說爸爸洗得不幹淨。媽媽非要爸爸洗，外公怎麽也不讓。突然爸爸說：“人在家沒地位就是這樣，都不知道該聽誰的。”
兒子這幾天會叫管我和老婆喊爸爸媽媽了，把我們夫妻倆高興壞了，我高興的打電話叫來我的爸媽和嶽父嶽母來家裏吃飯慶祝，順便想在他們麵前炫耀炫耀。吃完飯後，我抱著小家夥逗他說：“來，寶貝叫聲爸爸來聽聽。”兒子很乖的說：“爸爸。”我高興的問：“還會說什麽呢？”乖兒子說：“媽媽。”我繼續逗他：“寶貝，還會什麽別的嗎？”兒子說：“老公！”全家人都被這小家夥逗的不行。我又繼續問：“還有什麽呢？”隻聽兒子說：“用力……”瞬間大夥集體安靜了
去服裝店買衣服，老板娘挺漂亮的，我一邊看衣服，一邊情不自禁偷看老板娘。她看我在看她，笑著走了過來：“帥哥，看上了就去試衣間試試吧。”我聽了大喜：“那我就不客氣了！”說著就把老板娘扛進了試衣間。
【非俺原創，但可能有改編】
