今天看到一篇文章，分享過來，也算人生一個教訓：
經曆過一次慘痛的分手，需要多久才能愈合？
朋友小魚分手半年多了，到現在還沒從失戀的陰影裏走出來。
分手前幾天兩個人還愛得死去活來，結果沒過幾天，對方突然撂下一句：你很好是我配不上你，就徹底斷了聯係。
直到現在，前男友已經另結新歡，她還停留在原地複盤：
“在這段感情裏，我到底是做錯了哪裏？”
分手的方法有無數種，斷崖式分手卻成了最為致鬱的那一種。
今天我們就來聊聊，斷崖式分手為啥是善男信女們公認的愛情毒瘤。
先來解釋一下什麽是斷崖式分手。
簡單點來說，就是戀人之間前一天可能還如膠似漆，後一天一方就突然提出分手，而且態度強勢容不得半點讓步。
沒有實質性的矛盾，沒有必須要分手的理由，先是釜底抽薪，後是走為上策。
前後反差巨大的情感和身份的轉化被稱為斷崖式分手。
沒有前因，隻有後果，讓很多人在經曆了“斷崖式分手”之後都會陷入迷茫和自我懷疑。
失去戀人的人，就像可雲失去了她的孩子。
時間的指針還在一圈一圈的轉，可腦子還處在戀愛階段。
“分手前幾天我們還一起過了生日，他還送了我一直想要的包包，我想不通為什麽他會離開我。”
小魚在分手的那段時間裏，每天隻思考三個問題：
“為什麽會發生在我的身上？”“我為什麽會被拋棄？”“我做錯了什麽？”
沒有人能給小魚答案。
斷崖式分手還有一個顯著的特點：宣布分手的那一方會迅速從你的世界裏消失，徹底斷聯。
這讓我想到電影《李米的猜想》裏，李米對著馬文大喊：“我男朋友消失了，我找了他整整四年。”
最開始小魚也瘋狂的尋求過答案，換著號碼給對方打電話，在網上寫發瘋文學，聯係雙方的共同好友。
這些嚐試最終都石沉大海，對方鐵了心的不解釋，不回複。
“那段時間連喘氣都會難受，我以為是陽完的後遺症，還專門去拍了片子，醫生委婉的表示：我們醫院精神科今天有專家坐診，你可以去掛號看看。”
小魚沒有去，她不想承認分個手還能把自己搞成精神病。
她給自己開了藥方：隻要我知道了分手的理由就放過自己。
看到這裏的你可能會說，一個男人而已，拜拜就拜拜，下一個更乖。
理論上是這樣，但實踐起來並不簡單。
因為斷崖式分手的節點，往往是兩個人愛得最濃烈的時刻。
就像煙花綻放得越火熱，結束的時候就會越寂寞。
“所有人都知道他很愛我，為什麽突然不愛了？”
和小魚一樣，菲菲在經曆過斷崖式分手後，每天都會把兩個人相處的所有細節重新回憶一遍。試圖找出對方不愛他的證據。
是因為之前加班沒有回複對方的消息，還是之前聊到了敏感話題，兩個人出現了分歧？
如果不愛了，為什麽對方還總是有意無意地和我以及我的朋友們聊起我們未來？
菲菲的男朋友經常把跟家人提過她，她媽媽希望他能早日成家立業，他計劃在菲菲的老家買房子……這種迷惑性話術掛在嘴邊。
導致她自動帶入到對方的終身伴侶的角色，早早在心裏構建好了兩個人的未來。
複盤來複盤去，菲菲也想不明白對方所表現出來的愛意，哪些是真的，哪些是假的？
到底什麽是愛，什麽是不愛？
以前建立起來的思維邏輯完全無法給出合理的解釋，菲菲覺得自己的世界觀瀕臨崩塌。
至今她也無法和家人來解釋他們為什麽分手，心裏就像堵著一塊石頭，吐不出來也咽不下去。
說分手的人體麵下場，被留下的人歇斯底裏。
不清楚事情始末的人自然會在心中暗自揣摩：你這麽瘋，人家不離開你才怪。
連她媽媽都旁敲側擊詢問，是不是因為她的性格問題。
她除了深陷我是不是不配被愛的自我懷疑中，還掉入了如何和親朋好友自證清白的陷阱裏。
菲菲覺得比起前任，前前任的劈腿都沒給她帶來這麽大的傷害，起碼對方渣的坦坦蕩蕩，讓她能以一個受害者的姿態，站在道德的最高點對他進行指責。
以前的菲菲還能理解“攢夠了失望，死心了才會默默離開。”
經曆了一次斷崖式分手，她有些極端的認為這就是加害者的自我美化。
“不負責任的沉默，才是最大的醜惡。”
對於被分手的人來說，戀人的突然變臉防不勝防。
但提出分手的人，心裏好像並不這麽想。
小川在和女朋友談戀愛的時候，覺得對方就像是專門為自己打造的一樣。他的原生家庭並不幸福，女朋友給了他很多情緒價值。
隻是這種感覺維持了不到半年。
有一次小川的女朋友問他，為什麽有個女生總是在他的微博留言。
小川覺得對方不夠信任他，每次都是因為一些雞毛蒜皮的小事兒吵架。
從那時候開始，小川就已經有了想要分手的念頭。
“她發脾氣我選擇視而不見，吐槽她的穿衣品味，不回她的消息。她那麽敏感，應該能感覺到我的撤退，但她沒有，依然活在自己創造的夢裏，計劃著我們的未來。”
他決定把感情當作一份試卷，如果對方做得好就加一分，做得不好就減一分，等到最終結果為0，就是兩個人分手的時候。
小川說，他不算是嚴格意義上的渣男，他沒有出軌，甚至為了自己的女朋友拒絕了前任的複合。
並且，他也為這段關係努力過。
“她說想在25歲生日的時候去青島看海，我請了一個星期的假帶她去，我們去小麥島拍照，去啤酒博物館喝純生原漿，去情人壩看落日。”
可這些對方認為很浪漫的事兒，都讓小川找不回以前的感覺，他不想掃興，把自己定位成被迫出鏡的配角，假裝出很享受的樣子。
那些所謂的美好，隻不過是愛情臨死時的回光返照。
當看到女朋友在嶗山找人算命，問他們什麽時候會結婚的時候，小川知道，該把分手提上日程了。
從青島回來一個月以後他就和對方說了分手。
“我說我愛不動了，她不接受，繼續逼問我理由，最後兩個人僵持不下，我騙她說我出軌了，她讓我拿出證據，我拿不出來。”
最後小川說出那句經典的渣男話術：隨便你怎麽想吧。火速找了房子，搬了出去。
對於女友在分手後的短信轟炸，小川依然無法理解，對方為什麽接受不了“不愛了”這個理由。
“大家都向前看不好嗎，為什麽非要這麽不‘體麵’呢？”
在搜索斷崖式分手的時候，有一個詞條和它有著聯係緊密——自戀型人格障礙，簡稱NPD。
我發現文章裏所涉及的做法，確實很符合NPD的戀愛行為規律：
第一階段甜蜜轟炸，把你當成獵物窮追不舍。
第二階段行為測試，測試你的服從性，成為感情的主宰者。
第三階段言語貶低，強調自己的完美，反複拉低你的底線。
最後就是拋棄期，也就是我們今天所講的斷崖式分手。
我無意給任何人貼上負麵的標簽，但當看到自戀型人格障礙明知道自己有錯，卻無法跟別人共情，體會不到對方難過的時候。
我還是想給朋友們各位提個醒：如遇以上情況，請馬不停蹄地轉身就跑。
整理這篇稿子的過程中，我想到了前幾天看餘華老師的書寫過的一句話：
“他反複按了按門鈴，一遍又一遍說著他沒有走錯，我開了門，他走進來，喝了我的茶，聽了我的故事，又轉身走了，留我一個人繼續在這間屋子裏。從此以後，這裏布滿塵埃……
按門鈴的不一定是好人。”
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