我大學畢業至今已滿5年，近3年來，媽媽雖不會每日催婚催戀，但隔三差五會轉著彎兒提起。
最初，她總是問起“不結婚的話，老了怎麽辦”？我擺出一係列反駁的理由，例如“結了、生了就一定會有人養嗎”“未來國家養老體係建設會越來越完善”“買好保險多掙錢”等等。她見嘴皮子占不了上風，便以退為進道：“我沒有著急讓你結婚生孩子，先談戀愛也行呀，人多體驗體驗愛情沒壞處。”我深知其催戀愛本質，用“嗯好”敷衍了事。
我不想生孩子，不是因為外界因素，純粹隻是不想。自小我便沒有當賢妻良母的念頭，甚至無法對大部分女人“做母親”的憧憬產生共情。母愛是很偉大，但我不想做一個偉大的人。況且，子宮是我身體的一部分，我才是那個手握權杖擁有決定權的人，怎可叫他人反客為主，替我做主呢？
屢次未奏效之後，媽媽開始用“魔法”打敗“魔法”——當我說身上長了包很癢、抱怨裝修麻煩時，她均以“談戀愛就好了”來堵我；當我談論起身邊朋友和同事的婚戀八卦時，她不忘見縫插針，話鋒一轉“你呢”？
一日，她突然問我：“你到底喜歡什麽樣的男生？”
“我想要一個與世俗對抗的戰友。我們不必非要完成父輩與社會強加於我們的所謂必經之事，彼此欣賞與尊重，彼此經濟與人格獨立，一同冒險、探索與扶持，完成各自的人生課題，成為那個自己想成為的人。”
我盯著媽媽說完，她用一雙空洞的眼神望著我，仿佛對整個世界起了疑惑。我們之間立著一麵單向透視玻璃，我看得見她，她卻看不見我。
1
我是一個固執的理想主義者，從來學不會順從與妥協。無論聽過多少句“你跟別的女孩子不一樣”“你一個女孩怎麽幹這些”……哪怕這些話語中飽含著千萬種情緒施壓，聽著不好受，但我依舊無法改變，不會被改變。
我從青海一座小城去往天津讀的大學，2018年大學畢業時，我來到成都，跟隨父母參加一場長輩的宴會。詢問過我的戀愛情況後，長輩們兀然談論起同性戀，一位叔叔微微側身，左手夾了支未燃盡的香煙，右手食指指節有節奏地一下一下敲擊著餐桌桌布，白色桌布上浸潤了幾滴涼菜的紅油，他左腿搭在右腿上，懸空的腳尖也點了幾下，吸了口煙後，向我發難：“搞不懂現在的孩子怎麽想的，多惡心啊。你怎麽看這些？”
煙絲燃盡，氣味濃鬱刺鼻，餐桌上空的吊燈隨風搖晃，桌布上被投射的人影在漸漸無限伸展，即將吞沒我這22歲“孩子”的殘影。我明白，他們渴望的不是答案，是順從；我渴望的不是阿附，而是完成一道真正自洽的人生命題。
我低下頭，看著自己幾近扭曲變形的影子，真是跟這白色桌布一樣平平無奇啊。我抬頭開口回應：“愛情都不分人種和國籍了，還分什麽性別呢。”
父母並未因此事當眾或者在事後訓斥我，但長期待在單向玻璃另一側的媽媽，有一日問我：“難道大學談一次戀愛就把你傷到了嗎？”
我聽後哭笑不得。18歲前，我就明確知道了自己不想生育，也知道這個想法會在當時地處高原的七八線小城之中激起陣陣漣漪、引發無數爭議，所以從未在人群麵前袒露過。我並不想成為眾矢之的，因為解釋一次又一次的成本遠超於沉默。
直到遇見初戀，我將真實的自己攤開，一絲不掛，本準備好迎接決堤後洶湧的洪水，沒想到等來的卻是風平浪靜般的平和——他淡淡地說了一句：“我有很多朋友都這樣想，不想生沒什麽。”人一旦從他人口中聽到自己潛意識中本就希冀被認可的觀念，是不會停下來再想想的，因為穿文胸捂出痱子的女人，從不會質疑另一個不愛穿文胸的女人。
但18歲的愛情是一朵帶刺的玫瑰，美麗又危險，絕大多數時候注定無疾而終。女孩在爭執時故意不接男孩打來的40餘通電話，男孩在女孩為他穿了漂亮裙子後無動於衷，卻對朋友偶然穿了裙子興奮不已。18歲的我們幼稚懵懂，不懂愛有界限，還沒學會與自我相處，又藏掖著自己真實的渴望與需求，將任性恣睢、自卑自賤揮灑得淋漓盡致，兩個人捆縛在被拉扯到極致的橡皮筋上度日，等待著時間的一錘定音。我一點也不喜歡那個時期的自己。
大二，奶奶胃癌晚期，家裏亂作一團，初戀拿到了留學的offer，正備戰雅思。我們站在各自人生的分水嶺，那根曾在彼此眼中閃著星光的橡皮筋，最終還是斷了。我煩躁於他對我的不在乎，他煩躁於我對他的不理解，好像彼此都有錯，卻又都沒錯——終究是不合適吧。
18歲至22歲的青春，我隻顧著得過且過，逃課、戀愛、玩耍、交際，唯獨落下了學習，也從未認真思考過：未來我想做什麽？在本該提升自我的年紀，卻迷失在情愛的伊甸園裏，“虛度”充斥著人生最多機會的4年光陰。最終，沒有能力獨立的我，被迫接受了在國企工作的父母的安排，有了一份十分穩定的工作，又趕在成都限購前買了房。
本該什麽都不缺的，可內心卻日益空洞麻木，我像極了一個不知足的矯情小孩，把人生的拚圖擺來擺去，感覺怎麽都少了一塊，還是最中央的那一塊。
成人世界是一座賽馬場，離開校園時，人人都會選擇一匹專屬於自己的馬，我胯下的這匹並非瘦骨嶙峋，即使在賽場的評判標準下，它都算得上一匹中等馬，可我卻始終無法接受。每當我試圖拉韁繩、變換賽道甚至更換馬匹時，層層阻礙與次次失敗都在預示著改變處境毫無希望。
這導致我陷入長期的焦慮與抑鬱，整夜整夜墜入黑色深淵捱著等黎明，失眠持續了5年後，工作進入了第4個年頭，26歲的我漸漸開始對人生有了規劃，找到了真正熱愛的事業，不是被他人建議、不是於人流之中被推搡前行。
我決定重啟人生，也學會珍惜並利用父母的庇護，從副業逐漸過渡到主業，完成轉行。拚命追趕的一刹那，曾經與初戀之間的“不合適”的籠統框架逐漸清晰——換位思考，如果現在我的戀人是一個“空心”人，如同當年的自己，終日沉溺情感而沒有自己的人生目標，我也會果斷地結束戀情。人生不是隻有愛情，我還有更重要的事情做。
時間很公平，送給每個人同樣的一把鐮刀，將擋在腳前的雜草，割之除之，以此來慶祝長大。對於人生的覺悟，我晚了6年——至於媽媽的疑問，答案是：其實，我不是一朝被蛇咬十年怕井繩，而是看待愛情的角度變了。
2
媽媽的戰術並非隻停留在言語，還有行動，她曾通過朋友給我介紹過幾個男生。其實，我並不排斥相親，趁著業餘時間交個朋友也無妨，但作為初生牛犢，我還是太天真了。
A先生，比我大1歲，軟件工程師。他自我介紹後，發來的第一條微信是：我是某叔叔介紹的，他說你在那邊挺無聊的，有空我們可以聊聊。
這句話堵得我無從下口，躊躇了一下午，我還是不知該如何回複是好。無聊？我其實不怎麽感到無聊呢！或許他並無冒犯之意，但我直覺他不是我要找的人。礙於介紹人與父母的關係，我將真心話咽回，保持禮貌硬聊了幾句。他最後的話是“今天好冷啊”，我沒有回複，實在抱歉，我真的不是英國人。
B先生，比我大3歲，同在國企工作，家庭富裕，相比A先生，社交沒有那麽拘謹，第一天就提出線下見麵。我是個社恐的人，這樣略帶侵略性的做法應對起來有些吃力。當時我正苦惱人生方向，實在無心應對，向他說明情況後便再無下文。
接觸最多的是C先生，他大我6歲，我們倆的父母是同事。起初，我便對他產生了興趣。我從別處聽聞過他的一些經曆——他曾與父母同單位，卻在剛晉升副科的幾天後辭了職，報名了援藏項目，後來跳槽到北京某單位，近幾年在西藏邊境。剛剛踏上官權之船的人，通常會選擇先站穩腳跟，他卻沒有。舍棄與獲得同樣艱難，我試圖從他身上探尋心中的疑惑：他為什麽會舍棄，以及他是什麽樣的人？
他曾經所做之事是我現在待做之事——即探索除與父母同路之外的道路，那條真正屬於自己的道路。所有人都在勸導年輕人安穩與依附，我們卻在拚命逆行而上。這樣一個願意舍棄眼前利益，知道自己想要什麽的人，我很欣賞。或許，我們是同類。
這些年，C先生的爸爸一直在給他張羅對象，曾介紹過多名女孩，C先生都一一回絕，但聽聞我的性格後，他竟同意相處看看。或許，他與我相同。
C先生開朗健談、情緒穩定，一天的工作結束後，我們會在微信上聊天。他曾說：“我從小在外地上學，與親戚生活，其實我一點不想家。”那一刻，我像是看到另一個自己——我自小隨父母在外生活，但他倆工作繁忙不常在家，身邊又沒有親戚。我們都習慣一個人，對於“家鄉”這個詞語沒有強烈的歸屬感。媽媽常說“哪裏的黃土都埋人”，於我而言同樣如此。我想，或許我們之間可以產生共鳴。
但不等我歡欣，聊起婚姻觀時，我們就出現了分歧——是的，還是生孩子，這座壁壘，擋在我與外界碰觸的正中央。
“可能是你還沒有碰到合適的人，時間會改變一切，理想是理想。”他說自己從前也不喜歡小孩，但近兩年改變了看法。
但我認為喜歡小孩和養小孩是兩種概念。
“你是不想養嗎？”他又問。
“比起生，養更難，付出的不隻是金錢，還有陪伴。將孩子教育成一個擁有強大內核、成年後能勇於麵對這個現實世界的人，是一場極其難以把控的修行。現在‘喪偶式婚姻’，（把孩子）丟給長輩照顧，這些現象想想都令人窒息。不止大人疲憊，孩子也無法得到有更多選擇機會的環境。犧牲自己來成全這份責任心，我做不到。”
最終，我等來C先生的“你想得太多了”。想太多啊，可真的是我想太多嗎？家中有個泳池，你嫌蓄水與清理麻煩，將之擱置，幾年後你突然喜歡上遊泳，想起了那個泳池，直接開閘，卻發現泳池早已在風吹日曬中年久失修，怎麽也無法出水。
他試圖用話術來改變我，試圖把我當作螢火蟲裝進透明玻璃罐中，放置在家中的木質收藏架上，若有人來做客，他或許會將瓶口上的遮布拿開，指著說：“看！這是我的收藏品，漂亮吧，還亮著光呢，等她再老些，我就會把她做成標本。”
我不禁有些好奇，他曾經用類似的話術改變過多少個女人？將鋒利的欲望與負麵的情緒藏在身後，唯露出一小塊衣角，不是二十多歲的青澀莽撞，不至四五十歲的難以捉摸，原來，三十幾歲是這般模樣。或許，我不該企圖尋找同類。
C先生的時間會改變一切，我的時間卻教會我堅定一切。不生孩子是我的底線，我逐漸失去耐心，如同刺蝟一般，豎起藏在身體下方的尖刺：“繁衍不是女人的使命。冷漠也罷，自私也罷，沒有什麽比自由地活下去更重要。這是我對人生的選擇，我願意承擔選擇的代價。”
我將偏激的情緒嵌進尖銳的文字裏，我們的可能性已然被我送至閘刀下，隨時會終結。
不料，他並沒有與我爭論，隻是淡淡回了句“明白了你的看法”。我身上那裹著層層烈火的尖刺瞬間沒了支撐，他情緒穩定地為我鋪了一層台階，我走下台階冷卻下來。
或許，是時候到此為止了。
3
幾天後，C先生來成都出差，我本想著若他不提便不再見麵了。不料，他還記得之前的約定。出於禮貌，我還是赴約了，當天我沒化妝，我想以自己最真實的26歲的狀態麵對他。
冬天傍晚來得早，他下午會議延時，我坐在星巴克裏等他。見麵前，他說晚飯他請，我不好駁他的麵子——媽媽說“在外要適當地給男人麵子”——便提前問他要喝什麽我請。雙方有來有回，這是年齡增長與經濟獨立帶來的益處，成年人之間恰到好處的距離感。
見麵時天黑盡了，借著霓虹燈光，C先生出現在我眼前一瞬間，我竟然覺得這個男人還不錯——身高合適、皮膚幹淨、發型清爽，身上沒有刺鼻氣味，交談起來同微信上有很大區別。
他看了看我，笑著說：“你和你爸爸長得還挺像。”
我很驚訝：“嗯？你知道我爸長什麽樣？”
“怎麽可能不記得領導們長什麽樣啊。”他微笑道。
一切都有了答案——多次拒絕別的相親對象，卻同意見我，是礙於人情世故、礙於我爸爸，而不是真的對我感興趣。他有他的目的，我也有，隻是不同而已。
周五夜晚，飯館門口熙熙攘攘，人們排起長隊，我們坐在門前，穿插在人群之中。天空飄起小雨，些微落到頭上，倒不足以打斷我們的對話。雨來得快去得也快，一會兒便不見蹤影，12月的風穿過人群撲到我腿上，突然，C先生看向我的膝蓋，問道：“你是不是冷？”
“是有點。”我低頭，看向膝蓋，發現自己的雙手正在上下揉搓，不由心想：這手是什麽時候放上去的？沒想到，這個肩膀寬壯的男人還挺心細。
“那我們進去等吧。”他起身詢問店員。
店裏空調開著暖風，下夜班後，我在外辦了一整天的事，有些犯困，開始走神。C先生似乎有所察覺，稍稍沉默，再拋出一個話題。在店員的提醒下，我們提前點起菜，巧合的是，我們竟都不愛吃香菜和土豆，這令我很是驚喜。
C先生坐在對麵，半晌，突然指著我麵前的空碗對店員說：“麻煩換一個碗吧。”
“怎麽了？”
“碗裏有東西。”
我低頭看了半天，才發覺碗中有個小黑點。上菜時，店員送來一個紅包，他接過後遞向我，示意我拆。剛好，我蠻喜歡這種小確幸。
火鍋店人聲嘈雜，實在不是初見的好地點。紅油吐出密密麻麻的泡泡，一縷縷熱辣氣息從裂開的縫隙跑出，纏繞著隨風向上。C先生侃侃而談，嘴唇翕動，說了不少近期部門裏副職評選、工作經曆、同事關係、高中往事，我如同在黃昏末了拿起一本書，紙張泛黃，字跡時而清晰，時而被幽暗日光奪去半身。
同處一個行業，我們有不少共同話題，聊著聊著，就梳理起共同認識的人來。他記得其中每個人的名字，我恰恰相反，記性差且臉盲，看我費力回想，他微笑安慰。我們之間6歲的年齡差仿佛被抹除了，我倆仿佛不是第一次相見，同他交談如與家中表哥聊天，鬆弛自然。
我們默契地沒有在飯桌上談論婚育，不提及存在的矛盾是一種尊重。事後，我對朋友說：“要不是他想生孩子，我就追求他了。其他矛盾都可以，甚至異地，可偏偏生孩子不行。”
難得遇見如此合拍的人，可能18歲的我會命令自己的原則讓路，但26歲的我卻做不到了，即便空窗許久。因為，生育方麵，我是不可能為他人改變原則的。
萊蒙托夫筆下的畢巧林徘徊於公爵小姐與昔日情人薇拉之間時，曾在日記中寫下：“我常常問自己，我為什麽如此執拗地去獵取一個我無意勾引、也永遠不會同她結婚的少女的愛情呢？……要知道，占有一顆年輕的、情竇初開的心，是莫大的愉快！這樣的心好像散發著醉人芳香迎接第一道陽光的鮮花。應該在此刻把它摘下來，聞個夠之後，扔在大路上，也許會有人撿起來的。”
這些字眼無時無刻不在提醒我：你是個女人，你是一朵隨地可棄的鮮花。對萊蒙托夫的才華，作為讀者，我傾慕他；作為女人，我厭惡他；作為人，我該說些什麽呢？對待C先生，我同樣矛盾。
那次見過之後，我和C先生漸漸沒了交集，他再未找我聊天。直到不久前，我本打算向他請教工作上的問題，卻發現他將我的微信刪除了。如同我將他移到我心中那一排排的圍欄外一般，他也將我悄無聲息地從他的世界中抹去了。那一晚，我們坦誠是真，隱藏也是真。
“他年紀到了，想找一個家庭條件不差的適孕女人做老婆，老婆負責生養孩子、照顧父母並打理好家事，而他負責專心在異地搞自己的事業。你這樣的女人，什麽硬性條件都符合，唯獨不想生孩子，不好駕馭，你們不是一路人。”朋友的話一針見血。
漸漸的，我看清了局勢，在重視延續血脈的大環境下，沒有多少男人能夠接受我這樣的女人，但或許爸爸媽媽可以。
4
媽媽的糖衣炮彈柔和卻又直接，她每出一步棋，我防守的同時也在思慮如何反攻。
一同討論熱點社會新聞，這是我與媽媽一直以來的習慣，成年後，我嚐試利用這一習慣“滲透”。我不定時地搜羅各類新聞分享給她，例如醫療教育、房價貸款、離婚率、996、數字遊民、性侵猥褻、MeToo、韓國低出生率、日本老齡化、英國脫歐、俄烏戰爭。
在超市采買時，我會在嬰幼兒用品貨架前特意停留，指著標有高昂價格的標簽與她談論一番：“300塊錢一罐的奶粉，而很多人的工資隻有3000塊。”有時，我向她訴說身邊休完產假的女同事重返職場後被邊緣化的遭遇，講她們爭取機會時，會得到無數句“你要喂奶，照顧孩子的不是嗎”的回複，她們生生被折斷未來。
媽媽喜愛煲劇，我又從此下手，假借看帥哥之名帶她接觸動漫、B站、鬼畜視頻、網絡用語，甚至是國外同性題材的影視劇。現在她已經掌握“PUA”“奪筍”“xsl（笑死了）”“yyds（永遠滴神）”“紙片人”“牛頓說這裏不歸我管”等等網絡熱梗，碰到不懂的詞，還會向我詢問一番，聽完感歎一句：“哈哈哈，還挺有意思。”
“其實不想戀愛和結婚的話，可以直接生孩子，自己來養。”最近一次在餐桌前，媽媽放下碗筷說道。竹筷碰撞著瓷碗，敲擊聲雜亂而刺耳，仿佛要宣告著什麽。
“怎麽生？買精子嗎？既能挑選孩子的‘雙商’，又能挑選瞳孔和頭發的顏色。”我反問道。我本想讓媽媽就此知難而退，畢竟，現在仍有不少父母無法接受這種買精觀念。
始料未及的是，媽媽竟爽快回道：“好啊，去買個質量高的，我給你掏錢。”
我緊緊咬住手中的兩支竹筷，筷子末端被兩排牙齒不斷擠壓後打起架來，互不退讓。在此之前，網絡上關於“多地精子庫麵向大學生發布捐精招募倡議”的報道甚囂塵上，看來媽媽也看了不少。這個驚訝占據了所有神經傳導，牙齒的痛覺被延遲，待我反應過來，竹筷上已布滿深淺不一的牙印。
見我被打了一悶棍似地默不作聲，沒有像往常一般反駁質疑，媽媽雙唇上揚，層疊眼皮掩住的眸子裏流出一絲光亮，眼尾皺紋舒展，仿佛打了一場勝仗，有些得意。
那一刻，我真正明白了，原來在媽媽心中，“老公”這個男性化的稱謂與存在並不重要，重要的隻是孩子，隻是我。
其實，我很幸運，我的媽媽並非是一個絕對的傳統女性，她的接受和理解能力都很強。年少時，她總教導我，一個女人的經濟地位直接決定家庭地位，哪怕遭遇天大的困難、哪怕掙得再少，女人也不要放棄工作。
與爸爸結束異地之前，媽媽在老家縣城的事業單位做會計，每日擺弄算盤。我6歲時，她被調職青海，橫跨2000多公裏，進了爸爸的單位，夫妻團聚。不過，調動後的媽媽沒能繼續做會計，她被迫去到陌生崗位——檔案管理與統計，原因是，我爸爸也是會計，在所有人眼中，兩口子都在財務科，要避嫌。
爸爸緘默，媽媽卻是跟誰都能聊上兩句的性格，深邃眼窩下遺傳了姥爺的大眼，鴨蛋臉線條流暢，高聳鼻梁下有一張大嘴，愛笑、愛說，職場飯局上，一圈白酒敬完，還能聽到她幹脆清晰的笑聲與交談聲。看著其他非雙職工家庭的同齡女人，她對我說：“如果不是跟你爸一個單位，他升職，我也想像她們一樣往上爬。畢竟，兩口子總得有一個要避嫌。”
能喝、能說、能來事，媽媽具備那個年代在國企生存的所有手段，到頭來，卻連一個開始都沒有。“高中那會兒學數學，我擅長算數，你爸他擅長幾何”，或許是她與爸爸過往裏唯一的相同起點。
當了幾十年“某夫人”，除晉升外，媽媽完成了作為一個好媽媽、好妻子、好女兒、好兒媳該做的一切，甚至還得到過先進個人表彰。不少人說媽媽沾了爸爸的光，但我始終不這麽認為。童年的寒暑假，由於家中無人照顧，我每日都要早起跟隨父母去到單位，媽媽犧牲午休加班的模樣，我現在仍曆曆在目。
“我知道他們會這麽說，嘴長在別人身上，我管不著，我不在乎，因為我知道自己的付出配得上這份榮譽，這本就是我應得的。”媽媽說。
她很早就開始對我進行性教育，這方麵的內容我總是比課本上提前知道。月經初潮來臨前幾年，每逢她的特殊日子，她便將我叫去廁所，指著紅色血液印記說：“不要害怕，不要羞恥，等你長大些，也會和我一樣。”我們大膽談性，不曾避諱，她說：“教給你這些，不是為了讓你肆意妄為，而是讓你學會在關鍵時刻保護自己。”
人性的陰暗、性的非羞恥、直麵非議的勇氣，這一切都藏在媽媽的教誨之中，並在我身上埋下種子。早年間，媽媽評價我，性子像極了年輕時候的她，近幾年卻評價我性子越大越叛逆。或是她年紀長了，亦或是我不想成為她，我在最後那一秒躲過了玻璃罐瓶口。
5
有一年，年後初二，才買不到半年的新車被剮蹭了，正當我懊惱時，媽媽說：“車嘛，本來就是消耗品，就算你不去撞別人，別人也可能來撞你，我們無法左右意外的發生，沒必要太在意。”
後來，我照貓畫虎將這從她那裏學來的豁達回饋於她。一次，她買到一條心儀的裙子，卻被爸爸評價了一句“這是年輕人穿的款式，你都50多歲了”，她就此不再碰那條裙子。我厭惡這種言論——衣物存在的初衷不該是為人服務嗎？人不必去迎合物品，不然何苦為其花費金錢與時間呢？為何要主動或被動地給人生設限呢？
“不要聽我爸的，穿衣服本來就該圖開心，你喜歡的就是最適合的。”就算涉及爸爸，我也不會退讓。
同樣是糙米，父母一輩說：“這玩意兒又硬又剌嗓子，精米才是好東西，小時候幾乎都吃不到。”年輕一代說：“這玩意兒健康，是粗糧，天天吃白米飯不膩嗎？”
曾經，我很困惑，為何媽媽幼時教我獨立與突破，待我成年後，卻又想讓我順從與依附，如此矛盾。不過，在理解“糙米論”後，我明白我們本來就“不同”，沒什麽好糾結的。
“你也成年了，自己的路自己走，想要什麽就努力爭取吧。”在意識到我轉行的決心後，媽媽現在常說這句話。我們之間不會水火不容，也從未真正強迫彼此，隻是，我們都需要時間。
爸爸年輕時是個沉默寡言的工作狂，雖然在媽媽眼裏，他有著並不少言的一麵。在不少人眼中，爸爸是一位才子，媽媽說當年愛上他，是因為他習得一手好字以及一封封才華橫溢的情書。小學時，我曾在家中書櫃中翻到一本爸爸上學時的日記，卻被他畫在頁腳的鋼筆素描吸引，在爸爸身上，我看到愛好是探索世界的另一種方式，讓人們在嚴寒中保持溫熱，匍匐向前。
如今爸爸即將退休，心態轉變，下班後也少了許多應酬，便漸漸拾起年少時的愛好，業餘時間不是跑出去攝影，就是練書法，並將心愛的十年老車改裝好，計劃一退休就帶媽媽上路，自駕環遊全國，閑來之時再賣賣照片。
我暗自感慨：看來，叛逆是遺傳啊。
我很幸運，父母從不打壓，也未曾說過“你看別人家的孩子多好，你怎麽這麽差”“你肯定做不好”之類的，隻是教導我：做好自己的事情，不要攀比；在不犯法的前提下，勇於嚐試，相信自己；有機會就抓住，沒有就低調蟄伏、等待時機。
我與媽媽之間的博弈還會繼續，但我知道她不會攻城略地、命令我改變原則，我也不會圍棋吞子，將她變成我所期望的模樣。我們並不完美，這盤棋沒有輸贏。媽媽沒有錯，我沒有錯，A、B、C先生也沒有錯，隻是我們不同罷了。
每日清晨醒來，我都在無比慶幸自己的選擇。雖然不想生育，但我相信愛情，至於婚姻，這不是我人生裏的必修課。如今，我即將28歲，依舊是一個有著子宮的普通女人，依舊不想生孩子，依舊會大聲說出：“我的子宮我說了算，不好意思，你沒有話語權。”
如果愛你的人卻要剝奪你的權利，那這份愛不要也罷，因為它太假了。
（文中人物名、地名均為化名）
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從賭鬼父親身邊逃離
1
2022年4月的一天，晚上10點，我的手機鈴聲突然響起。接通後，那頭先傳來吵鬧聲和嗬斥聲，之後就響起了大鵬的聲音：“阿亮你在哪呢？我在你家，給你發信息咋不回，明天都清明節了。”
大鵬是我的初、高中同學，畢業之後我倆各奔東西，我在縣城工作，他成了我們村的駐村民警。他大晚上出現在我父母家，讓我心裏升起一種不祥的預感。
大鵬沒有賣關子，迅速講起了事情的來龍去脈：“也沒多大事，趙小偉把你叔打了，你叔報警，要我們把趙小偉抓進去。明天你們一家人還要掃墓，我們也不能真把他關幾天。這樣，我先把人帶回所裏，你晚上過來把他帶回去。”
我鬆了口氣，又有些頭疼——小偉是我小叔的長子，也是我的堂弟，一直以來他們父子的關係就不好，沒想到這次爺倆竟然鬧到了派出所。
掛斷電話，我迅速收拾好東西，便驅車趕往老家鎮上的派出所。10點半，派出所一樓大廳依舊燈火通明。不多時，大鵬晃晃悠悠地走出來，示意我到門口說話。
還沒來得及寒暄，他就先挖苦我：“你們家都成我們所的常客了，以前是你叔，現在是你弟，你們也不管管，別真出了大問題。”
我給大鵬遞了一根煙，他兀自點起來，之後兩個火星閃爍，煙霧慢慢升騰。我重重地吐出一口煙：“難啊，你也知道他那個性格，悶葫蘆一個，半天憋不出一個字，他要是不願意說，怎麽勸都沒用。”
大鵬麵無表情，半晌才說話：“你叔也不是什麽好東西，‘子不教父之過’，早知如此，何必當初。”
一支煙抽完，大鵬讓我再等一會兒，他要再進去教育小偉一番，希望能用警察的威嚴“鎮住”他。十幾分鍾之後，小偉跟著大鵬出來了，他一米七幾的個子，身材卻很單薄，不知什麽時候染了一頭黃發，額前的劉海把眼睛都藏了起來，看起來就像個混混。
鄉下派出所還算清閑，大晚上接到警情，還是父子互毆的案子，值班民警對小偉的態度自然不算友善：“叫你家人過來簽字！”
我接過筆，看著材料上小偉的身份證號碼，才恍然意識到，這個被人嫌棄的男孩還是17歲，要再過幾個月，才算成年。
小偉小小年紀，身上就貼有很多“標簽”：叛逆、不良少年、童工……而這些不堪，與他的父親、我的小叔趙強有著千絲萬縷的關係。
叔叔是爺爺奶奶最小的兒子，前麵有四個兄姐。他們小時，由於爺爺奶奶要幹農活，我父親作為長兄，從小就要看管弟弟妹妹，他用紅背帶把小弟綁在後背上，然後給妹妹們喂食、換衣服。因為後背總被我小叔尿濕，父親也曾向爺爺訴苦，爺爺隻不耐煩地說：“你是老大，照顧弟弟妹妹是應該的，你比他們懂事，讓一下他們有什麽大不了的！”
到了80年代，小叔長大了。當時小鎮上還沒有完全通電，到了晚上莊稼人就呼朋喚友打撲克，但大多數人隻圖個消遣，賭博的少之又少。那時男人打，女人也打，小孩子就圍坐在桌旁看，小叔從小耳濡目染，很快就掌握了各種牌的打法。他最喜歡玩“炸金花”，但和同齡人玩牌，往往輸贏參半。他不服氣，把自己輸的原因歸咎於“那隻是小孩子間的玩鬧，沒有賭注，不能發揮出我的水平”。
小學還沒畢業，小叔就開始賭錢了，上了寄宿初中後，沒了爺爺奶奶的管製，他越發肆無忌憚。為了賭博，他開始變著法子向家裏要錢，今天“把錢丟了”，明天“把朋友的東西弄壞了需賠”……次數多了，他不敢再向爺爺開口，就偷偷向我父親要。那時我父親已經參加工作，他疼愛這個小弟，暗地裏給了他不少錢。
漸漸地，爺爺也發現了小兒子的反常，於是某天突然殺到學校去，把正在宿舍賭博的小叔逮了個正著。爺爺把他帶回家先關了他幾天，見他確實沒有讀書的心思，索性就讓親戚帶他去廣東打工。
當時許多十三四歲的毛頭小子紮進了南下打工的熱潮，小叔雖未成年，但也在一家工廠找到了工作。熟悉環境之後，他打聽到廠外有一個地下賭場，很快就成了裏麵的常客。工資輸完了，他就找理由向親戚朋友借，開始大家還會慷慨解囊，事後知道他借錢不是用於正途，就都不待見他了。隻有我父親待他一如既往，每次隻要他開口，多少都會給他一些錢。
在廣東漂泊多年，除了一口流利的粵語和一身賭債，小叔幾乎兩手空空。到了年關，總有人來爺爺家裏催債，他就扔下家人躲出去。2002年，有債主向法院起訴了他，因為找不到人，法院就到爺爺家查封財產。這種事在我們村還是頭一遭，左鄰右舍聚在爺爺家門口看熱鬧，爺爺又羞又氣，直打哆嗦，揚言要和小叔斷絕父子關係。
事後，我父親出麵安慰爺爺，又拿出積蓄幫忙還債。他覺得小弟就是太年輕，如果結了婚有人管著，也許就能痛改前非。
2003年，在親戚的介紹下，白淨帥氣的小叔和鄰鎮的一個女孩看對了眼。爺爺不想那女孩誤入火坑，就把小兒子濫賭成性的事和盤托出。女孩有些猶豫，可終究耐不住小叔的死纏爛打和信誓旦旦，後來還是成了我的嬸子。
2
2004年，小偉呱呱墜地，他剛滿月，小叔就獨自返回廣東打工了。沒了家人的約束，小叔很快惡習複燃，當嬸子意識到不對勁時，他早已賭了多次。麵對妻子的勸誡，小叔不以為然：“賭博怎麽了？賭博就不能賺錢了？我有錢給你就行，你管我做什麽？”
重回賭桌的小叔似乎時來運轉，贏了不少錢。為了讓好運常駐，他不惜花重金往家門口移植了一棵“風水樹”——其實那就是一棵普通的桂花樹，但小叔愛惜得不得了，認定以後財源滾滾就靠它了。
嬸子身體恢複了些後，就孤身一人去廣東找小叔，但小叔早已從原先那家工廠辭了職，消失了。嬸子通過親戚，輾轉尋到了一棟二層的自建房，那裏一樓是個平淡無奇的小賣部，但推開二樓的大門，一股刺鼻的煙味就嗆得她呼吸困難——不到十平方米的屋子，裏麵擠滿了亢奮的人，有的大聲吼叫，激動地拍打桌子，有的抓耳撓腮，唉聲歎氣。各種聲音交織在一起，嘈雜不堪。
透過人群，嬸子尋了好一會兒才找到小叔的身影，當時他正坐在賭桌邊緊張地摩挲著紙牌，手邊是各種麵值的鈔票。嬸子撥開人群，拽起他就要往外走，他不肯，兩人拉扯間，他揮手就把嬸子甩了出去。嬸子重重地摔在地上，還撞翻了一旁的桌子，撲克牌被掀起，散落一地。眾目睽睽之下，小叔並沒有扶她一把，反而咒罵她是“掃把星”，隻會阻礙他賺錢。
從此之後，他們夫婦的關係大不如前，小叔也開始頻繁輸錢。小叔把這一切都賴在嬸子身上，說她衝撞了財神，影響了他的賭運，甚至向我父親抱怨：“有人給我算過，隻要她還在家裏，我就發不了財，這幾年我輸錢都是她害的。”
小叔認定，離婚後自己才能轉運，但那時小偉還很小，嬸子不肯。有一回，小叔又用汙言穢語辱罵嬸子，爺爺氣不打一處來，拿著扁擔就往他身上砸。小叔吃痛，對著爺爺就是一腳，嘴上還罵罵咧咧的。家裏頓時亂作一團，受到驚嚇的小偉縮在嬸子身後瑟瑟發抖。等爺爺緩過勁來，小叔已經逃得沒了蹤影。
小偉6歲那年，嬸子再也受不了小叔的冷暴力，答應與他離婚。她離開了家，什麽都沒帶走，包括小偉。
臨走那天，嬸子給小偉買了很多零食，還有一套新衣服。小偉好奇地問為什麽，嬸子沉默不語，隻是緊緊地抱著他。小偉被壓得難受，推開了她，蹦蹦跳跳地跑出去玩了。爺爺從兜裏掏出一個皺巴巴的信封遞給嬸子，裏麵有一遝鈔票——他覺得小兒子混賬，實在愧對兒媳。可嬸子沒有收，似乎是決心要斬斷和這個家的所有聯係。
嬸子走後很長一段時間裏，小偉每天都哭著要媽媽，爺爺不知道該如何向小孫子解釋。也就是那年秋天，爺爺鬱鬱而終，所有人都認為小叔是罪魁禍首。
家散了，小叔卻依舊我行我素地往牌桌上湊，三天兩頭不見蹤影。小偉時常沒飯吃，要餓著肚子睡覺。我父親看不過去，到了飯點便喊小偉來我家。當時親朋好友都怕和小叔扯上關係，連帶著也疏遠小偉，甚至有人因為小叔欠債不還，言語間對孩子也很不客氣。小偉雖小，但也有自尊心，有時他不願過來吃飯，我父親便留一份飯菜給他送過去。
2011年，父親找到小叔，讓他不管怎樣都要好好照顧孩子，但小叔總能找到各種理由推脫。後來，小叔幹脆提出把小偉寄養在我家。父親實在想不出更好的辦法，就回家跟我母親商量，母親很不情願——這些年，小叔以各種名義向我父親借錢，到了約定好的還款日卻一拖再拖，最後竟直接賴賬，現在又要讓他們幫忙照顧孩子，估計也是一毛不拔。
那時我正在外地上大學，母親打來電話，讓我去勸父親不要接這個燙手的山芋。但父親有自己的考慮：“是我沒照看好你小叔，才讓他走到這個地步。現在你嬸子走了，你爺爺不在了，我不管誰管？也不過多張嘴吃飯，如果你爺爺還在，也不想小偉沒人照顧……”
父親堅持讓小偉搬來我家，小偉不理解，問道：“大伯，為什麽要搬到你那裏去，我爸爸不回來了嗎？”“大伯，我爸爸去哪裏了？”“大伯，我什麽時候能回去？”
父親向來不善言辭，隻能敷衍說他爸爸工作忙，很快就會來接他。其實，父親也不知道那些問題有沒有答案。
來我家之後，一開始小偉會追問“很快是多久？”後來他不再問了，多數時間都是低頭沉默。父親問他想吃什麽，想買什麽玩具，他也總是搖頭，或回答“都可以”。
寄人籬下的生活讓小偉生出了一種超越自身年齡的成熟與隱忍。當時我家做飯還是用土灶，劈好的木柴壘在屋外，有一回小偉去搬柴火，被藏在柴堆裏的黃蜂蜇了，他的手臂、手背和腿火辣辣地疼，眼淚直流，但什麽都沒說。直到晚上吃飯時，我父親發現他的胳膊腫了，他才道出實情。
3
2012年，小叔回老家生活了一段時間，招呼各種狐朋狗友聚眾賭博，把爺爺的老宅搞得烏煙瘴氣。小偉放假的時候回去住，趕上小叔賭到興起，還會讓他代自己抓牌。有牌友看不過去，硬塞給小偉幾張碎鈔，讓他出去買零食。我父親得知此事，擔心小偉被那群人帶壞，便很少讓他再回老宅了。
沒過多久，小叔為爭搶賭場地盤參與了一場械鬥，他和同夥被警方抓獲，都判了刑。
出獄後，小叔似乎老實了不少，沒有再往外跑，而是在老家種起了臍橙。父親以為他得了教訓，能安心生活了，就讓小偉回家跟著他一起生活。小偉沒有拒絕——至少沒有吵鬧——那時候，也沒有人在意一個小孩子的內心想法。
小偉回到親生父親的身邊時已經上四年級了，但他與小叔並不親近。小叔時常不見蹤影，小偉不會問他去哪兒了，小叔也不會說。有時小叔會打電話說不回來吃飯，小偉就自己解決，有時小叔幹脆忘了家裏還有兒子這茬兒，小偉就在家傻等。
慢慢的，小偉習慣了，他每次都做兩個人的飯，如果小叔沒回來，他就留作第二天的早飯。
2016年，小叔領著一個名叫燕子的女人進了家門。燕子比小叔小了整整十歲，小叔讓小偉喊“媽媽”，小偉低著頭不說話，小叔惱怒，要把他趕出家門。燕子攔下小叔，讓小偉以後喊她“阿姨”就可以。小偉這才偷偷打量起燕子——她身材微胖，笑嘻嘻的，看起來很喜氣。他不懂為什麽還有女人願意嫁給自己爸爸這樣的爛賭鬼。
這個問題，親戚們也想不通——燕子是初婚，小叔是二婚，而且還有前科和賭博的惡習。我母親曾問過燕子，她說他們以前在廣東打工的時候就認識了，她說小叔會照顧人，“除了好賭，其他都很好”。
婚後，燕子在鎮上的電子廠上班，每天兩點一線，偶爾會給小偉帶些東西，有時是好吃的，有時是玩具。起初小偉抗拒不接，燕子就把東西強塞在他手上。時間久了，小偉就接受了燕子的存在，但依舊不肯改口喊“媽媽”。
一次，小偉在學校打架，推搡間把同學的眼鏡給折斷了，老師讓雙方家長到學校協商，可小叔的電話怎麽都撥不通，小偉隻好打電話給我父親，沒想到最後去學校的竟是自己的後媽。
一見麵，燕子沒有立刻責罵小偉，而是耐心詢問他為什麽打架。小偉說自己和同學因瑣事發生口角，但對方說話越來越過分，不僅嘲笑他爸爸是勞改犯，還說他是被媽媽拋棄的累贅。他氣不過，打了同學一巴掌，後來兩人就扭打在一起。
老師讓他們相互道歉和解，小偉卻倔強地低著頭不說話。燕子怎麽勸說都不見效果，最後沒辦法，隻能由她道歉、賠錢。小偉的脾氣又臭又硬，回家後燕子不免多說了他幾句，小偉卻冷嘲熱諷：“我爸我媽都不管我，你憑什麽管我？”燕子又急又氣，紅著臉，半天沒說話。
那天晚上，小偉離家出走了。燕子慌了，她一邊聯係小叔，一邊聯係老師，然後和我父親沿著村道一路找尋，嗓子都喊啞了。他們找了一夜，等天亮了打算報警時，小偉卻鬼鬼祟祟地回家了。看到他安然無恙，燕子雖然生氣，但最終什麽都沒說。
這時，小叔才從外頭趕回來，一進門就給了兒子一巴掌，質問他去哪兒了。小偉沒搭話，小叔一怒之下就把他綁了起來，解開皮帶就抽他的後背。小偉慘叫，燕子把小叔拉住，把小偉護在自己身後，之後又是安慰又是敷藥。
經過這次毒打，小偉和燕子的關係拉近了許多。我父親勸燕子不要再生孩子了：“小偉有你照顧我就放心了，其實一個孩子也挺好的，你們也省很多事情。”燕子隻是尷尬地笑笑，什麽都沒說。
2017年，燕子懷孕了，小偉時常陪著挺著大肚子的燕子出門遛彎。後來，他同父異母的弟弟出生了，燕子每天圍著新生兒轉，小叔也罕見的在家待了好長一段時間。看著他們一家三口其樂融融，小偉慢慢意識到，燕子終究是別人的親媽。
4
孩子滿了周歲，燕子就準備去廣東投奔一位親戚，對方給小叔也謀了一份司機的工作。他們出發的那一天，天灰蒙蒙的，燕子興致很高，起了個大早收拾東西，大到嬰兒車，小到衣服、鞋子、奶瓶，大包小包裝了好幾袋。小叔抱怨雜物太多，隨手就把一個壞掉的琴丟進了垃圾桶。
小偉僵坐在一旁，眼巴巴地看著——燕子沒說他的去留，他害怕開口詢問會觸犯某種忌諱，惹得小叔生氣，把他撇在家裏，隻好守在一旁等著。東西越收越多，當他看到自己的東西被一一挑出來時，一種委屈和不甘湧上心頭。他把臉撇到一邊，緊緊攥著拳頭，才沒讓眼淚流下來。
我父親去送行，很快就發現了小偉的異常。父親強壓怒火，質問小叔為什麽不帶小偉一起走，小叔隻淡淡地回了一句：“我們都還沒安頓好，他去幹什麽？”小偉把自己藏在門後，探出半個腦袋，看著小叔和燕子抱著孩子漸行漸遠，直到身影消失，還是沒等到他們回頭。不知不覺，他的眼淚又噙滿了眼眶。
父親不放心小偉一個人在家，就讓他收拾東西，再搬到我家。已經13歲的小偉，雙手束在身體兩側，低頭躲避著我父親的目光，沒有應答。父親不知該如何安慰他，隻能讓他先到我家吃中飯，小偉這才木訥地“嗯”了一聲。
到了中午，小偉遲遲沒來，父親去找，發現他把自己關在房間裏。爺爺留下來的老宅用的還是老舊的木杠插銷，插銷一旦放下，就隻能從裏麵打開。父親敲門，屋內沒有反應；拍門，好一會兒屋內才傳出小偉略顯煩躁的聲音：“我不餓，我不吃。”
父親沒有在意，說會把飯菜放在廚房裏，等他餓了再來吃。可到了傍晚時分，放在廚房裏的飯菜紋絲未動。父親忍不住，又去叫小偉。房門依舊緊鎖，屋內沒有開燈，透過窗戶上的縫隙，隻看到房間裏昏暗一片。父親拍了好一會兒門，屋內還是沒有任何回應，父親怕小偉尋了短見，對著老舊的木門使勁踹了起來。
木門“砰”一聲重重地撞到牆上，借著屋外的光，我父親這才看到小偉躺在床上，蜷著身子，正在低聲抽泣。我父親鬆了口氣，說：“你一天沒吃東西，飯菜我熱一下，等會你出來吃。”
傍晚，小偉終於坐到了桌前，他垂著腦袋，神情麻木。我父親熱好飯，小偉吃著吃著，眼淚又掉下來了：“為什麽他們都不要我？媽媽走了，爺爺走了，他們都走了，其實我會聽他們話的，我可以好好學習，我可以幹很多活，為什麽還是不要我……”
那天，小偉反常地說了很多話，傾吐之後，他的情緒平複了許多。很多問題，我父親也給不了答案。
突然小偉又問：“大伯，其實大伯母也不喜歡我，對不對？”
“你大伯母不是不喜歡你，隻是對你爸有意見，你爸走了太多彎路，你大伯母不想和他扯上關係。”陳年舊事父親沒有說太多，畢竟上一輩的恩怨和小偉無關，他隻是錯生在這樣的家庭。
我父親的回答讓小偉緊繃的身體一下鬆弛下來，似乎卸掉了一塊壓在身上的大石頭。父親又提出讓小偉搬到我家，小偉沉默了許久，拒絕了：“大伯，我不是小孩子了，我能照顧好自己，你不用擔心我。”
我父親不再勉強，隻能定期給小偉準備一些菜，每逢節假日，家裏殺雞宰鵝，就裝上滿滿一大碗給小偉送去。小偉收下，吃完會把碗洗幹淨，然後趁我家裏沒人的時候，再悄悄把碗放回廚房。
5
小叔在廣東安頓下來之後，父親就讓他把小偉接過去讀書——自從他們走後，小偉就開始曠課了。可小叔推說學籍不好辦，遲遲沒有動靜。
小偉上了初中，就成了問題少年，他經常翻牆跑出學校，老師找他談話，他都以沉默應對。老師無奈又找小叔，他煩不勝煩，從廣東回來收拾這個大兒子。起初，小偉挨揍還會服軟，但如此反複幾次，他不再屈服，甚至直接叫囂：“有種你就打死我！”
小叔氣憤不已，甚至打算把小偉送去那種全封閉式的管教學校，但我父親怕小偉受虐待，一再勸阻，這件事最後才不了了之。
初二那年，小偉退學了。未成年的他根本找不到工作，我父親怕他出去跟人瞎混學壞，就聯係了在東莞經營服裝批發店的遠房表姑。表姑表示自己需要導購和打包工人，我父親尋思小偉個性內向，再不濟也能幹打包的活兒。
臨行之前，我父親特地給小偉買了一部新手機，還硬塞了他一千塊錢：“去到那裏多聽你表姑的話，待不習慣就回來，大伯再給你想辦法。”
小偉離開了老家，我父親也一直關注著他的動向。
據說，他因為性格沉悶不討喜，在笑臉迎人的服裝行業，隻能一直做打包的雜活。他在表姑那裏幹了快一年，過了自己16歲的生日後，設法進了電子廠，又從東莞輾轉去了惠州。期間他換了幾份工作，做過五金店的學徒、文化公司的後勤……但收入都很低。
小偉一直和我父親保持聯係，逢年過節會給我父親打電話，每次回老家也會給我父親準備禮物。父親對此感到欣慰，每每說起，都不忘數落我這個親兒子還不如侄子懂事。隻是，小偉對待小叔就沒有這麽多的善意了。他們父子不在同一座城市，彼此少有問候，偶有聯係也都是小叔開口向小偉要錢，說是要幫他存著娶媳婦。小偉不給，小叔就罵他是狼心狗肺的東西：“也不想想，沒有我能有你嗎？”
久而久之，父子之間的隔閡越來越大，最後幾乎形同陌路了。
6
汽車發動，我帶著小偉離開了派出所，他靠在車窗上失神地看著窗外，外麵昏暗一片，什麽都看不清。路上，我詢問小偉的近況，他隻是簡短地回答幾個字，多數時間都保持沉默。
到了家門口，父親聽到停車聲，很快就從房子裏出來了。他晚上喝了酒，沒法騎摩托車，原本是打算第二天一大早就去派出所打聽情況的。看到小偉平安回來了，他終於鬆了一口氣，連說“回來就好”，又催小偉趕緊去休息，絲毫沒有責怪他的意思。
小偉離開後，父親告訴了我這晚他們父子倆衝突的原委：小叔又向小偉要錢，小偉不給，他就想強行翻小偉的包。爭搶中，兩人扭打在一起，小叔吃了虧，不服氣，就報了警。
終究還是錢的問題，也不完全是錢的問題。
次日就是清明節，家裏的男丁要上山祭拜祖先，小叔一個人走在前頭，我和父親並行，小偉落在最後。
到了地方，小叔對著爺爺的墳頭抱怨：“老頭子真是偏心，風水都向著老大去了，家裏出了大學生，又買房又買車，難怪我運氣這麽差，還有個混賬兒子。”
我們都沒有理會小叔的陰陽怪氣，小偉更是從頭到尾都沒有和他搭話。小叔自覺沒趣，祭拜結束就先行離開了。
看著他遠去的背影，我對父親說：“小偉最聽你的話，你也不勸勸。”
父親緩緩開口：“勸什麽，是勸小偉低頭認錯，還是勸他把錢拿出來？你小叔有一天認真教小偉嗎？現在憑什麽要小偉孝敬他？”
我並不讚同：“畢竟‘家和萬事興’，這樣下去也不是辦法，總不能一直各過各的。”
“狗屁的‘家和萬事興’，你小叔當初怎麽不聽你爺爺的？當初怎麽趕走的你嬸子？小偉連頓飽飯都吃不上時，怎麽不說‘家和萬事興’？”父親大聲細數小叔的罪狀，說到最後還不忘提醒我，“還有，你也別添亂，小偉做什麽決定是他的自由，這幾年吃了多少苦，隻有他自己知道。”
父親說完，就招呼小偉回家，正在一旁鋤草的小偉聽到，響亮地應了一聲“好咧！”
他麻利地收拾好東西，跟在我父親身後，兩人一前一後地走，陽光鋪灑下來。見我沒有跟上，小偉突然回頭，朝我咧嘴：“哥，走了，回家。”
（文中人物皆為化名）
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