三十五歲，我在星巴克假裝上班
文 | 魏曉涵
編輯 | 王珊瑚
接到那個被辭退的電話，是一個平凡工作日的上午。九九獨自坐在公司消防通道的台階上，“人員滿了，不需要你這個崗位了”，冰冷的通知從電話那頭傳來，此外沒有人向她解釋更多。離職那幾天，她一個人默默收走工位上的書、工作服、抱枕。
她三十五歲，和公婆住在一起，還有一個上小學的女兒。失業的事情，除了老公家裏沒人知道。雖然今年就業環境不太好，但想到要和父母、公婆解釋，她不知道怎麽開口，“被動離職，我覺得不是一件特別光彩的事情。”
為了守住這個秘密，她依舊每天早上準點背包出門，上午去家附近的星巴克假裝“上班”，有時候起晚了，還要演一出要遲到了、慌亂出門的戲碼。下午轉戰書店或者圖書館，晚上準點“下班”回家，重新做回一個媽媽、妻子和兒媳。
這一次的失業期遠比想象中漫長。一開始，她也收到過工作機會，但有些糾結。這是作為媽媽的難處——孩子的學習、生活都要她操心，最好是朝九晚五，沒有大小周的工作，但幾乎沒有，猶豫之中機會給了別人。再後來，連麵試機會也沒有了。
失業的時間線延長到將近一個月，某個早晨，她感覺身心都到達了極限，躲進星巴克的廁所裏大哭了一場。回到家裏，一切又要維持正常運轉。
如果說這次失業讓人生陷入了短暫的停滯期，星巴克就成了一個重建自我的憩息地。九九說自己是一個傾訴欲很強的人，生活裏卻沒有什麽傾訴的機會。她坐在星巴克，在網上寫下自己的失業日記，引來許多中年失業的網友共鳴，和陌生人的交流、相互安慰，也讓她難得擁有了被理解的幸福感。
每天在星巴克假裝上班，也讓她久違地擁有了許多隻屬於自己的時間，她可以拋下那些社會標簽，不去想自己作為媽媽、妻子、女兒、兒媳的身份，不必迎合誰的要求，也重新思考工作的其他可能性。
以下是她的講述。
在星巴克假裝上班的日子
工作日早上八點多，吃完公公婆婆準備的早飯，我會背上雙肩包，裝上我的iPad、紙巾和水，假裝去上班，出門慢慢走十五分鍾，到家附近的星巴克。現在不點咖啡了，就從後門進去，那樣不需要和店員對視，到L型的空間裏長邊的一個小桌坐下，漫無目的地，開始刷手機。
如果是正常上班，我會換好職業裝，更早出發，避開地鐵早高峰。失業之後，製服拿回來再也沒穿過，單肩包換成了雙肩包，要帶我畫畫的iPad。有時候磨蹭到八點多還沒出門，我就假裝匆忙的樣子，早飯也不吃了，說“來不及了呀”。
目前是失業的第二個月，公婆心照不宣地沒有說什麽，他們是那種大大咧咧的人，沒有注意到我上班衣服的變化，上小學的女兒也不知道。防止說多錯多，我在家裏就不提公司的事情，保持沉默。離職的時候，我把公司的私人物品收回家，婆婆問了句，“這麽多東西要拿回來幹嘛？”我說，太久了拿回來洗一下，她也沒有繼續追問。
去星巴克和上班的方向不一樣，相熟的鄰居裏有一個不上班的全職媽媽，偶爾會碰到她剛送完孩子上學回來，問我你今天怎麽這麽晚走啊？我就低下頭說，對，今天有點事情。
附近商場都要十點多開門，那一個半小時我不知道去哪裏，這家廣場裏的星巴克時間很友好。工作日的早上已經有人坐在那裏了，大多是年輕人，談生意的多一些。也有大媽們結伴而來，可能是大企業退休的，聊聊子女的事情，吐吐槽，我們這邊的星巴克好像挺受上年紀的人歡迎的。最近發現一個和我一樣常來的爺爺，經常坐在後門的一個位置，外放聲音刷抖音。
不想一天坐在一個地方不動，下午換個氛圍，我就去附近的書店。書店的座位麵對窗戶，窗外是一條很寬闊的道路，有綠色植物，對麵就是上午那家星巴克。書店學生比較多，有時候下午都坐滿了，有看書的，也有在學習、背單詞的。我沒有想那麽多，還是沉浸在自己的事情裏麵，看東野圭吾的小說，用iPad畫畫。
以前上班的時候，我不太喝咖啡，也不怎麽去星巴克，偶爾喝一下瑞幸的生椰拿鐵。
去星巴克是我老公的建議。剛失業那幾天真的比較磨人，我整晚睡不著，一直在想中間到底出了什麽問題？他帶我去了附近的星巴克，說你可以在那裏先坐坐，過渡一下。去年還是前年，他跳槽的時候也經曆過這麽一段時間，瞞著父母，帶電腦去咖啡館坐著。
我老公是比較開朗的人，對花錢沒有什麽概念，會點杯咖啡在星巴克坐一天。我這個人比較焦慮，開始幾天會點，後來就不點了。星巴克真的也挺貴的，作為一個失業人員，這筆開銷是可以不需要付出的，長期下來比較有負罪感。
在星巴克坐著，有時候看著手機就開始發呆，大家都隔著桌子坐，音樂不吵，洗手間還放了一種很清爽味道的香薰，服務員不會一直催你點東西，我可以有一個相對獨立的空間。我不想去那種獨立咖啡館，比較小，可能動不動抬個頭想放鬆一下的時候，就跟老板對視上了，比較尷尬。
晚上六點多到家，每天差不多這樣反複。到周五的時候就會很開心，終於可以回家了，不用偽裝了。
三十五歲是職場的邊界嗎？
我是在三十五歲被離職的。五一之前的一個早上突然接到電話，對接的同事告知我：“你的上級領導和部門主管都沒和你聊過嗎？人員滿了，不需要你這個崗位了”。對我來說是很受挫的一件事，從來沒有被這麽對待過，毫無準備被潑了一盆冷水。當下掛了電話，就很想罵回去。想不通，我陷入自我懷疑，從工作能力，到人際交往，到性格，那個五一天天被這些問題困擾。
那份工作是在一個大廠做行政類的崗位。在那裏隻要做一個聽話的執行人就可以了，不要有反抗，不要有自己的想法。大領導的每一句話，部門領導都會仔細揣摩他的意思。我其實很不喜歡這個氛圍，尤其工位搬到領導辦公室旁邊之後，我覺得如坐針氈。
當時找這份工作，是想著去大企業看一看。工作內容也和我的想象有很大出入，崗位分得很細，分攤到每個人的工作是很少的，太閑了。我想我還年輕，才三十五歲，這麽閑我會廢掉的。因此提過離職，被挽留了。我想是不是因為這樣讓他們覺得不穩定了？
失業的第一個月在星巴克，我每天會看看招聘信息，廣撒網投簡曆，安排麵試時間，可能百分之四五十有回音。第一個禮拜還是挺忙的，麵試排得挺滿，上午麵完，下午又去另一個地方。年齡、孩子、家庭氛圍，他們常常會用這樣的問題來判斷我。很多崗位寫的三十五歲以下或者1990年以後，我想就不要自討沒趣，不去投了。
可能因為我是圓圓臉，一直被人說像大學剛畢業的樣子，一點都沒有年齡危機。所以麵試人家提到年齡，我就覺得，為什麽會成為一個問題呢？是度過這個生日我就幹不了這個事情了嗎？
唯一有一次，麵試官聊到我的興趣愛好。我喜歡畫畫、攝影、做烘焙、寫東西什麽的，他會覺得我是比較重視自我感受和內心想法的人。聽到他的評價，我有一種被尊重的感覺，他是以你個人而不是家庭和孩子來判斷，是不是符合這個崗位。
剛出來心氣稍微高一點，想找比之前環境、發展方向更好，有進步空間的，然後朝九晚五可以回來帶孩子的，挑挑揀揀就被剩下了。後來在招聘軟件裏投簡曆，已讀不回的越來越多，麵試越來越少，我投的情緒也越來越低，就處於現在這個狀態了。老公說你不要局限於現在的崗位，去嚐試別的？我也試過，專業對口都找不著，不要說換崗位。
我是一個傾訴欲很強的人，生活裏不太能和朋友家人傾訴這些情緒。有幾個朋友知道我失業的事，她們有自己的工作生活要忙，也不想讓她們看到我太難堪的一麵。你老是天天講這個不行那個不行，我覺得人家會很煩你，懷疑是不是你這個人的問題，導致現狀不好。
我坐在星巴克，把社交媒體的名字改成被離職的那個時間點，個人的信息隱藏起來，開始用手機記錄自己的失業日常，一寫就是上千字寫滿了，才匆匆結束。沒想到有這麽多網友留言私信，也有中年失業的經曆，去圖書館、星巴克，要麽就是每天鍛煉。有人幾個月半年找到了工作，還有人很久沒有找到工作，已經自己“退休”了。
有人建議我在星巴克做兼職，還有人給我支招，怎麽樣優雅地在星巴克坐一天。比如去買優惠券，或者買一個星巴克的杯子，每次去就拿這個杯子，都是好心的建議，雖然我都沒采納。
六月一號那天，我趴在星巴克的桌子上沉沉地睡了一覺，感覺假裝上班的這一個月，身體和精神都到達了一個臨界值。看到一個網友的留言——“中年，我們也在渡過最難的一段時間，沒有跟父母說，報喜不報憂慣了，父母隻會更擔心，想要他們好好的，自己默默承受”。
就好像是媽媽那樣的長輩（在對我說話），我好希望她是我媽媽，可以這麽理解我。憋了好久的情緒爆發，眼淚控製不住，我一邊擦一邊躲進星巴克的廁所，偷偷哭了一場。
和親密的人講話反而會有負擔，對網上的陌生人是不太會設防的。很多人安慰我，說這就是人生的一個小小挫折，沒什麽的，大家都很善意，把特別溫暖的那一麵展現給我，也想知道我的後續。我就覺得，從家裏人那裏很少得到的理解和關心，更多地從陌生人那裏得到了。
對媽媽來說，工作意味著什麽？
這次失業我不太想跟公婆說，覺得多一事不如少一事。其實我更怕女兒知道以後不小心告訴我爸媽，他們肯定又是怪我，為什麽人家不要你把你辭退了？是不是你的原因？端午在爸媽家熱熱鬧鬧聚餐，好幾次鼓起勇氣想說，話到嘴邊又咽下去了。
女兒在上幼兒園之前，我在家做過一段時間的全職媽媽，重新出來工作的時候也找了很久，人家會比較在意這個空閑期，覺得你幾年沒有工作跟社會脫節了。當時我爸媽對我找工作的事情評論了很久，他們會覺得，怎麽找不到工作呢？懷疑我的能力不行。
和媽媽家族那邊的親戚比，我和老公就是“普通人”。大家都很成功，腦子很靈光，做事情又比較果敢，他們都是做老板的，隻有我和我老公是正常的上班族。爸爸一直覺得我應該去考各種證，讀這個書有什麽用？會給我很大的壓力，我不想重蹈覆轍，沒有意義，太消極了。
之前上班被老板盯著心累，回家以後也沒有自己的時間，工作帶孩子弄完快十點了，折騰下來很疲憊。現在是整個身體比較累，一天到晚在外奔波。我也想過要不自己在家帶孩子算了，那就不知道是一段時間還是一輩子了。
（之前做全職媽媽的時候）我一個人帶她真的好崩潰。我的女兒是個高需求的寶寶，不能離開一步，上廁所都不行，晚上不能睡整覺，會哭，會想吃奶，整個作息都顛倒了。學會走路了也不肯自己玩，我都是一隻手抱著她一隻手炒菜。老公平時工作比較忙，周末能稍微分擔一點，但不多。
當時對全職媽媽完全沒有概念，也沒有想要帶多久，你的選擇是被迫的。生完孩子我試過回職場，但根本沒法好好上班。公婆照顧了一段時間回了北方老家，我就辭職回家帶孩子了。
那段時間我整個人的狀態都很不好，特別焦慮。有一次我老公周末挑了一天下午去見朋友，吃完飯出門到晚上五六點還沒回來，我就很生氣，周末好不容易可以幫我帶一下娃，讓我緩解一下，輕鬆一點，那次就崩潰了。後來去看醫生了，我覺得沒有幾個（全職媽媽）沒看過精神科的。
到孩子上托班，我終於有了一點自己的空閑時間。開始做烘焙，報了班學畫畫，還考了幼教資格證書，想著可以不上班，但一定要有個一技之長，可以隨時上崗。等女兒要上幼兒園的時候，我反複跟老公強調，要公婆過來幫忙帶，他們一到，我就立馬無縫銜接出去找工作了。
已經兩三年沒上過班了，突然出來麵對社會，其實有點恐懼跟忐忑，擔心自己適應不了。一開始在親戚的店裏幫點忙，是很簡單的體力工作，難免有一點點心理落差。我以前是學中文的，畢業之後的工作也是行政類的。但當時覺得能進入社會（就很好了），慢慢來，一點點融入。
我原本是一個在事業上沒有什麽理想的人，工作能讓我不用（向家裏人）伸手，就有一點經濟基礎。做過全職媽媽之後，（重新感受到）工作給了我太多精神上的自由。
重啟人生
失業之後，家庭生活沒有什麽變化。還是公婆做家務、接送孩子上下學，我“下班”之後輔導孩子功課，帶她上鋼琴課，監督她練琴。周末做飯帶孩子出去玩，也能和女兒做做烘焙，她也願意幫我弄。
屬於自己的時間更多了。我一開始給自己定了很多目標，比如每天畫一張畫，開了一個社交賬號希望日更，但都沒有實現。可能人都是有惰性的吧？我最近也沒有固定的了，怎麽開心怎麽來，慢慢畫，畫畫的過程很治愈，想用什麽顏色都可以，就是完全屬於自己的時間。我可以去吃自己想吃、之前帶著孩子不方便吃的老字號小店，去西湖邊轉轉，反而有重新找到自己的感覺。當然，還是會注意避開我公婆常走的那幾條路。
在星巴克和書店，心情還是複雜又糾結的。可以不用想未來怎麽樣，有時候放空，孩子也不用操心，工作也不用操心，那時候覺得挺好的；不知道什麽時候是個盡頭，又很焦慮。前段時間麵試了一份工作，等結果的時候又有點退縮，覺得現在屬於自己的時間好難能可貴，不想這麽輕易失去。焦慮和安穩像是蹺蹺板的兩頭，時不時比賽一下，誰輸誰贏的。
失業之後醫保要自己去交了，我前一段時間去辦的時候，旁邊另一個窗口，聽到一個中年男人在說，最近他們公司大規模裁人，他也是來自己辦醫保的。就覺得原來這麽多人都這樣，都不容易。
我老公安慰我，讓我放寬心慢慢找工作，不行他養我。我沒有辦法做到躺平的心態，他也可能麵臨（失業）這樣的情況，總要未雨綢繆是吧？到時候兩個人都沒工作怎麽辦呢？我就很擔心這樣的情況會發生。
前不久，和網友們建了一個群，想著有什麽資源可以交流一下，也在想要不要賣點東西，在小紅書上做個店鋪，度過這個過渡期。最近測了自己的人格類型，和想象中不一樣，我以為自己是很容易崩潰的類型，發現自己還算比較平靜地度過這個時期，算是進步吧。
等到家裏的房子裝修好，公婆要回老家，我可能要自己帶孩子了。不知道還要隱瞞多久，走一步看一步吧。
===============================================================
30歲陪丈夫去新西蘭轉行，為了生計，我文轉碼，卻愛上計算機
我是禪小瑾，今年35歲，一個在新西蘭一邊帶娃，一邊轉碼成功的媽媽。我之前的人生經曆非常普通，普通雙職工家庭的獨生女，大學畢業後做了公務員。
直到30歲，我不想再走在不符合自己步調的軌道裏了，於是辭去穩定工作，做了陪丈夫去新西蘭追夢的決定。沒想到，在異國，我也找到了自己的熱愛，在新賽道上重新開始自己的人生。
我在新西蘭海邊的近照。
我出生在河北省一個普通的雙職工家庭，爸爸是公務員，媽媽是護士。我很小的時候是非常老實、非常乖的那種小孩，但乖的狀態沒持續太久，上幼兒園後，就成了讓爸媽頭痛不已的闖禍王，比如帶領小朋友把大院裏所有人家的菜地都踩一遍；燒麻雀差點燒毀居民樓外的暖氣管道保溫層，為了這些事，小時候沒少挨揍。
我前二十年的人生裏，成績忽上忽下，好在初三時恰好是我成績曲線的高點，因此考上了衡水中學，那時候衡中升學率還沒有像現在這樣高，加上我成績又開始下滑，最終作為一個普通班的普通學生上了雙非二本，專業是醫藥市場營銷。
我和大學室友一起拍的婚紗照。
我和當時的男朋友、現在的老公是大學同班同學。本科快畢業時，我本來計劃考研，恰逢輝瑞來學校招聘，輝瑞原本是我老公想去的公司，但他提前被另一家公司錄取了。我當時在備考，突發奇想，既然是男朋友喜歡的公司，要不我去試試吧。後來大四在輝瑞實習了一年，做銷售工作。
自那時候開始，我的人生就沒有既定軌道了，所有的“計劃”都隨風而去。
大學畢業後由於異地的問題，我從輝瑞辭職，到男朋友的家鄉江蘇找工作。其實這是一個不太容易的決定，因為輝瑞的薪資實在誘人，月均上萬是完全沒問題的，那時是2012年。我辭職的時候我的經理勸我說，隻要你留下來，幾年之內在海口買房買車不成問題，二十多歲的我當時是這樣理解這件事的：我留下來就得異地，就有分手的風險，想用錢來買斷我的愛情，不可能！
當時年輕天真，覺得天地廣闊，哪裏都有好工作等我。到了江蘇，我投了不少銷售類工作，但我發現有過輝瑞的工作經曆，很難再找到薪資滿意的銷售工作了。正當這時，男朋友推薦了一個公務員培訓班給我，我去試聽了一下很喜歡，爸媽也很支持。
我考公務員大概是天時地利人和的過程，在雙方家長的期盼下，我也有點兒小興奮，就進了培訓班。我和另兩個一起上培訓班的姑娘合租了三四個月，每天一起上課、一起複習，這個過程還是挺愉快的，是那種非常單純的快樂。
我對公基和行測都很喜歡，一直在更新我的知識體係，尤其喜歡麵試的備考過程，雖然壓力是有一些，但最大的感受是充實。我當時覺得自己太適合幹這一行了，簡直就是命中注定啊。但考公就像開盲盒，塵埃落定之前完全不知道自己的工作環境是怎樣的。即便我喜歡備考的過程，也不意味著會喜歡自己崗位的工作環境和內容。
考公時的筆記。
最終，我成功考上了市委辦公室的文字秘書崗，工作是寫一些“大文字”。我們一般把通訊、報道類的內容稱為“小文字”，而與之相對的“大文字”指大型工作報告、領導講話稿等。
做“大文字”工作有幾個特點：第一，加班多，一切以領導文稿需求為第一位，我不止一次周五晚上捧著爆米花和男朋友在電影院已經進場了，收到短信，馬上回去加班。第二，規矩多，文字的格式和套路也嚴謹到有些無趣。第三，由於是和領導最近的部門，很多個性的東西被約束了，比如不允許塗指甲，不允許穿走路聲音大的高跟鞋，甚至不允許披著頭發。那時候韓劇《繼承者》風靡一時，我周末剛燙了一個和電視劇女主一樣的梨花燙，周一就被要求紮起來。
我做公務員時的工位。
因為這些我動了離開體製的念頭。我曾偷考過江寧織造博物院的市場營銷崗，做市場營銷似乎更有趣，瞞著單位參加了筆試和政審。到麵試那天，整個辦公室都在忙著趕一個稿子，我估計是請不下來假的，就慫了，提都沒敢跟領導提。我偶爾會想，如果那次真的考上了，後來可能不會出國，但誰知道呢。
當時男朋友日子也不好過，銀行的工作不順心，比如明明都用點鈔機了，行裏技能大比武非要比手數鈔票，每天回家要苦練在工作中用不到的數鈔票技能，加上他所在網點青黃不接，KPI分配混亂，他也動了離職的念頭。
那段時間最開心的事就是結婚了，每天逃離了工作，我們就忙著籌備婚禮。婚禮之後，我們去了塞班島和濟州島度蜜月。那是我們第一次出國，感觸還是挺多的，經曆過不同文化後，強烈地意識到如果不跳出常規軌道，很難弄清楚現在的軌道是否真的適合自己。
我的結婚照。
某天工作日回家午休，老公突然說想出國，我說好，我也想！幾乎沒有任何分歧和猶豫。此後下班的夜晚和不加班的周末就開始變得異常忙碌了，我們有兩個目的：一個是深入了解一下不同的文化環境；二是通過留學徹底換一個喜歡的行業，畢竟大跨度的轉行對普通人來說幾乎隻能通過再讀書。
我們沒有在歐洲、北美、澳洲等地之間徘徊糾結，直接選擇了新西蘭。因為新西蘭的學費最便宜，一年四萬多紐幣，獎學金減免了一萬，我們的存款剛剛負擔得起一個人的學費和兩個人的生活費。我是個英語渣渣，所以由英語好的老公到新西蘭讀碩士，我持掛靠在老公學簽上的開放工簽過來。
老公大學時就是旅遊超級愛好者，他帶我跑遍了海南島，甚至一些不知名的島礁我們也去過，他一直想讀旅遊管理碩士。辭職前的幾個月，我們利用周末時間跑留學中介，他考雅思，我練口語。等一切基本上塵埃落定了，我們才告訴家裏，算是先斬後奏吧，那一年我30歲了。
我家還好，我爸媽在我職業發展上一直采取有期望但不幹涉的態度。但我老公家比較傳統，無法接受我們這樣的決定，為此我老公和家裏吵過幾次。那兩年我也背上了“誘拐老公出國”的“罪名”。
2016年，我們抵達新西蘭。剛來時住在基督城郊區，房東是一對與我們年齡相仿的夫妻，共同語言比較多，所以一開始就沒有經曆被華人普遍提到的孤獨期。
中西文化碰撞出了很多可愛的火花，比如老公給他們做了一次在國內非常普通的炒飯，他們好激動，表示從來沒吃過這麽好吃的東西，第二天又主動買了做炒飯的原料，眼巴巴等待老公展示他“神奇的廚藝”。再比如女主人見我敷麵膜，問我什麽功效，我說“美白，你要不要來一張？”她非常震驚，問我有沒有美黑的，她需要美黑。
我和老公在新西蘭的第一頓晚餐，房東特意準備了米飯。
在新西蘭的前三年發展得非常順利，老公一邊讀書，一邊打零工，我一邊做代購，一邊打零工。他在汽車旅館做過清潔，在中餐館端過盤子；我賣過煎餅，賣過剪紙，當過自由撰稿人，還在租來的房子裏開過Airbnb。2018年初，老公以優秀畢業生的身份畢業了，畢業前他就和一家旅遊公司簽約，無縫對接了工作。
我們那時候覺得基本穩定了，可以做一些長久的事業，加上幾年下來有一些積蓄了。由於做了幾年代購，對新西蘭護膚品、保健品行業幾乎是摸過底了，所以就注冊了公司，在基督城市中心租了一個店麵，全職做護膚品保健品。剛開店的一段時間是非常無憂無慮的，老公工作不忙時，我們還關店和朋友去旅行。
雖然開店之後的銷量相比之前代購多了很多，但事實上利潤卻在縮水，因為成本高了。但當時想著來日方長，銷量隻要在增長就好，終究會好起來的，於是我們開始備孕、懷孕，準備迎接新生命的到來。
我在基督城市中心開的保健品商店。
沒想到，種種原因老公所在的旅遊公司關了。我們當時並沒有深刻意識到這件事的影響，因為老公已具備旅遊行業中線路設計、計調、司導的所有經驗，完全可以重新找一份對口工作。2019年，兒子出生了，那段時間，老公有翻譯團就去帶團，沒團就幫我看店，好讓我照顧兒子。誰也沒想到，沒過過久，疫情開始了。
疫情後新西蘭成為“孤島”，兩年的時間裏，國際遊客禁止入境。新西蘭旅遊業“轟然倒塌”，不僅老公無望再找到對口工作，我的店也要關門。店開在基督城市中心，那個地段房租不便宜，但關店並不意味著就此能止損，大頭房租還要按照合約繼續給，否則會影響征信。
更糟糕的是，由於老公沒了工作擔保，我們的簽證就出現了問題。一時間，我們的狀況從有喜歡的工作、有自己的店，變成了簽證快到期，兩個人都沒了工作，還得繼續支付昂貴店麵租金，還有個不滿一歲的孩子嗷嗷待哺。
我長這麽大，還從來沒有遇到過這樣境地。我們倆每天在家都很發愁，似乎看不到什麽出路，簽證壓力、生存壓力，帶娃的壓力一下子就都來了。
二人世界成為一家三口。
我爸媽跟我說過，在外麵不好過了隨時回來，我們那時候不是沒有動搖過，也想過回國算了。但後來細細想想，大齡、有娃、沒工作，這樣的狀態回國，得給父母造成多大壓力？在新西蘭再怎麽難熬，端盤子也好、洗碗也好，我們都能自己扛過去。
從長計議後，唯一的出路是像我們剛登陸新西蘭時一樣，以一個人的學簽，支撐另一個人的工簽。由於老公已經是碩士，理所當然就由我去讀個碩士，老公則打三份零工解決我們的經濟問題。他白天在一家工程塑料廠搬貨，上到下午三點，下班後去冰淇淋店上班，晚上下班後跑Uber Eats送外賣。
對於我來說讀書是一件非常困難的事情，我是個十足的英語渣渣。從初中開始就偏科嚴重，英語就一直是“勉強及格”的水平，甚至沒過英語四級，還好在國內上大學那會兒畢業不要求四級，否則我第一個本科學位都懸。
剛來新西蘭的前幾年，我很努力地惡補英語，跟著艾賓浩斯遺忘曲線背單詞，從A開始背，不記得來來回回搞了多少次了，每次都拿個新本子做記錄，但最終都不了了之，隻記得最長的記錄是背到過D；我喜歡看《生活大爆炸》，就背台詞、抄台詞，也搞了很多次，最長記錄不超過三集；我還按別人教的，把手機和電腦係統都換成英文的，換完了連怎麽換回來都找不到。
出國前學英語。
後來一次偶然的機會，我發現了自己有輕微閱讀障礙，這導致記憶英文單詞這種涉及字母順序的內容，對我來說異常困難。但學校的錄取條件不會改變，我知道自己考不過雅思，就瘋狂突擊PTE，純靠死記硬背。
那時候和一起備考的小夥伴約著瘋狂複習，不上課時在圖書館從開門學到關門。晚上等娃睡了，我們就線上視頻連線一起學。我記得元旦都沒休息，圖書館關門，就滿城找還開門的咖啡店，一杯5.5刀的咖啡在店裏蹲一整天。最終我勉強考出了PTE 59分，可以代替雅思6.5，為入學掃平語言障礙。
這期間，我把兒子送去了幼兒園。在新西蘭，孩子從6個星期打完第一針疫苗之後就可以上幼兒園，兒子4個月大就送去幼兒園了，幼兒園老師會每天記錄他的情況，還有一個APP，裏麵可以查看他在幼兒園裏一些照片和視頻，總體而言我還是很放心的。
隻有第一個月比較難，孩子接觸新環境，經常會出現發燒、過敏、腸胃不適等症狀。那個月我上課時，隻要手機一響，同學和老師就知道十有八九是我娃病了，我必須去幼兒園接孩子了。等他捱過了第一個月，對幼兒園的環境都適應了，就很少再被老師打電話緊急叫去了。
為了有時間去學校，我把孩子送去了幼兒園。
考過英語之後，我谘詢了MPA（新西蘭的MPA指的是專業會計碩士）畢業已經工作的閨蜜，申請了學校，收到了offer。一切都很順利，除了我缺乏專業背景，沒有專業背景就必須通過半年到一年的橋梁課程才能進入主課，我不能走這條路。
必須馬上、立刻、以最快速度進入另一個課程，似乎計算機科學本科就成了那時候唯一的選擇，因為它在新西蘭是緊缺專業。就是在這樣的狀況下，我陰差陽錯進入了計算機專業，最初我隻是把它當成我跳過MPA橋梁課程的跳板而已。
32歲時，我正式開始計算機科學本科課程。海外大學和國內大學非常不同，學校沒有圍牆，沒有食堂，像是很多寫字樓組合在一起，每個“寫字樓”都配有自習區、茶水間，下麵有一些外包的小餐廳。
沒有嚴格意義上的同班同學，上什麽課，在哪裏上課，完全取決於自己的選課，每個人有自己的時間表；沒有輔導員，沒有軍訓，沒有全校規模的運動會，每個人自己對自己的一切負責，選課遇到困難就自己去約課程顧問，就業遇到困難就去約職業中心，生病了就去健康中心。
雖然是全日製，但不用完全生活在學校裏，使有家庭的人重回校園的成本大大降低了，我在校時間基本上是周一到周五每天八小時。
我的學校。
上課前我的預期是同班同學應該都是小我十歲的適齡青年，卻沒有想到“大齡返校”非常普遍。
以第一學期的python課為例，常坐第一排角落的是一個白發蒼蒼的老大爺，比教授頭發都白；靠近中間位置有一個大姐，有時會帶著她女兒來聽課，大概是沒人看孩子，因為在新西蘭，把兒童獨自丟在家裏屬於違法行為，媽媽聽課時，女兒就在旁邊畫畫；我還在機房遇到過一個年長我十幾歲的台灣大哥，他在電力公司做了很多年，覺得無聊了，想學點兒新技術，就來學校重新上課了。
很多人都關心大齡轉碼的年齡歧視問題，我基本沒遇到過。除了有一次，我參加南太平洋編程挑戰練習賽，由於成績不錯，教授問我是否可以代表學校組隊參加年底的正式比賽，我自己也很想去，但正式比賽規則下發時，我發現自己比參賽選手年齡限製的上限整整大了十歲。當我告訴教授無法參賽的理由時，他非常震驚，他此前一直以為我二十歲，老外真的看不出亞洲人年齡。這是我唯一一次被年齡攔住。
新西蘭的簡曆中默認不會放照片和出生年月這樣的信息，因為這種信息存在外貌歧視和年齡歧視的嫌疑。我在後來的實習生、畢業生麵試過程中，都主動提到了我已經有孩子，十年前曾拿到過一個市場營銷的本科學位。麵試官其實已經非常容易計算出我的年齡了，但並沒有阻礙我最終拿到offer，所以我基本上沒有經曆過“年齡焦慮”。在新西蘭，讀碩士的人更沒有這種焦慮，碩士學生群體的年齡跨度比本科生更大。
我本想讀完一學期的計算機就回去讀MPA。但第一個學期我就意外地發現，自己對邏輯有一種天生的興趣，在寫代碼時會有一種快樂的感覺，類似於小學解數學題的快樂，或者是考公時做行測邏輯題的快感。
我之前一直在銷售和文字領域工作，從來沒和計算機產生過這麽密切的聯係，曾經甚至很排斥新技術，覺得不是女孩子該幹的活兒。因此我自己對這種突如其來的快樂感到非常意外，時常會想它是什麽時候、從哪裏冒出來的。也許是因為我爺爺是數學老師，我爸爸從事的也是理工科，這種基因裏對邏輯的興趣或許還存在著。
我在機房趕作業。
做出繼續讀計算機專業的決定是非常困難的。不僅是課程難度以及畢業時間後延的問題，更重要的是，兩年半本科的學費，遠遠超過了一年碩士研究生的學費，翻倍還要多。
我們之前的積蓄4萬紐幣不到，剛剛隻夠我讀完一年的碩士。當時正逢疫情最嚴重的時候，我們在經濟上十分艱難，但我老公非常好，他支持我讀，哪怕借錢，也想讓我讀完自己喜歡的專業。
很多人轉碼是因為就業前景好，說沒考慮過就業前景是假的，但並沒考慮太多。因為在新西蘭，MPA的就業前景和計算機相差並不大，最終決定轉碼，更多還是喜歡。
我和老公一直以來的觀念就是，如果花費巨大成本轉行了，就一定要做自己喜歡的。當初我們裸辭後他來讀旅遊管理是這樣，現在我讀計算機也是。我們找朋友借錢湊齊了學費，大概全部加起來大概借了5萬紐幣吧。直到我畢業，家裏才知道我們借錢讀書，算是又一次先斬後奏吧。
就是在這樣情況下，我正式開始走上計算機這條路。很多人可能期望我能講一個因為熱愛就一往無前，選對專業就扶搖直上，寶媽重回校園一騎絕塵的勵誌故事。我也希望如此，但事實上，作為一個英語自初中以來就一直拉胯，國內二本大學畢業的普通人來說，隨著課程難度深入，我的成績就一路下滑，最終以六點多的績點畢業。
新西蘭的大學采取寬進嚴出的政策，被錄取很容易，要想畢業則沒那麽容易了，拚的不僅僅是熱愛和聰明，更重要的是時間和精力。
課程項目展示會。
疫情期間，老公所在的公司也生產醫療用塑料製品，在封城期間也要天天去上班。那段時間我隻能一邊在家上網課，一邊獨自照看不到兩歲的娃，真的是要瘋了。
我選的一門課有一個分數占比超過30%的大作業——套接字編程，我根本沒有長時間專注編程的環境。我給教授寫了一封信，希望能延長交作業的時間，教授也非常好，收到我的信之後，就改了交作業的截止日期，全班同學都可以延後兩周再交作業。你猜最後怎麽樣？兩周之後，我依然沒交，完全沒時間做。等於是放棄了30%的分數，這門課是我在計算機課程中拿到的第一個C。
當然，大齡也有大齡的優勢，作為一名寶媽，在經曆了一天高度集中精力的編程之後，人的大腦承受了很大的壓力，我的同學們大多數需要打遊戲這種高強度的刺激來緩解高強度的壓力，而我不需要。作為母親的激素水平和別人是不一樣的，我隻要回到家，抱起泛著奶香、肥嘟嘟、圓滾滾的娃親上幾口，所有的壓力就煙消雲散了。
周末溜娃。
兩年半的學習過程，很多課都爪兒撓腮過，由於英語很差，我放假期間就爭取先把下學期要上課的先在網上找中文視頻看完，技術先學一些，再上課能聽懂的就多了。即便如此，很多軟件工程的課，考得也非常艱辛。每次期末考試熬夜複習之後都像死過一次一樣。黑眼圈、體重上漲、掉頭發都越來越明顯。但總體是向好的，找工作也相對順利。
我很清楚自己的目標是畢業之後就業，就廣泛調研，找已經工作的人聊天，去選那些看似會拉低績點，但對工作很有幫助的課。作為一個計算機科學的學生，我畢業的成績單上一半都是軟件工程的課。
這看似非常不劃算，因為我們學校軟件工程每門課費用比計算機科學大約貴4500人民幣，且學習時長是計算機科學的兩倍，給分還普遍低很多，簡而言之就是，又累、又貴、分又低。但這些課程中包含了很多公司希望在招聘過程中看到的，多人合作且持續時間長的大項目。一旦有了這些項目經驗，不僅簡曆很容易被篩選出來，麵試能更加從容，工作上手也更順暢。
實習時的工位。
新西蘭和國內就業環境不同。海投的有效性很低，我不止一次被建議，盡一切可能在畢業前找到工作。所以我第一個暑假多選了兩門夏課，這樣最後兩個學期就可以少修一門，留出時間應聘。
我在入學後第二個學期就開始改簡曆、找實習，第二個暑假我拿到一家地理科技公司的軟件工程崗位實習生的offer，在畢業前8個月拿到了我現在工作的這家金融科技公司的offer。
今年我們搬到了奧克蘭，我正式入職，而老公轉行做了機械師的工作。從接觸編程到今天，快有三年了，我覺得這個行業對我的影響還挺大的。
我的話變少了，程序員的世界是一個需要縱向思考特別深的世界，你很難和朋友家人分享你今天做了什麽。我老公也抱怨過，說我以前特別喜歡講我今天做了什麽給他聽，現在就是一句“我今天編程了一天”，最多再加一句，“修了兩個bug”，因為真的很難講明白來龍去脈，太複雜了。與此同時就是多夢——夢裏在修bug，這是一個沉浸思考的活兒，大腦很難徹底抽出來，不是自己想停下就能停下的。
好的影響也有。我之前是逃避型性格，特別怕麻煩，遇到一點問題，我就采取“鴕鳥政策”。但修bug說白了就是一個“佛擋殺佛，神擋殺神”的過程，是一個不停解決問題的過程，這種磨練讓我現在更趨向於迅速解決問題了。
偶爾在家辦公。
現在，我們的小家庭正慢慢好轉，經濟上不會給父母造成任何負擔，事業上也無需家裏擔心時，我們會考慮回國。一方麵讓孩子學好中文，另一方麵我和老公都是獨生子女，不能不考慮父母的養老問題。我現在所在的公司有上海辦事處，調動不困難，老公也在嚐試開拓一些新的行業機會，為將來回國鋪好路。
雖然在35歲的時候成功轉行為程序員，但也不意味著這是我最後一個職業，誰知道再過幾年我在幹什麽呢？我來自職業觀念上比較傳統的家庭，我父母都在一個行業裏做了一輩子，直到退休。我並非天生反骨，隻是在這個迅速變化的時代，在一個行業裏從始而終已經沒辦法給我安全感了。無論在一個行業裏做了多少年，都有揮之不去的焦慮，程序員也不能逃脫這種折磨。
在這樣的背景下我想明白了一件事：如果穩定和安全感注定將是鏡花水月，那麽就追求活得不虧吧。
一家三口在新西蘭旅行。
不過，實話實說，經常變換職業是一件非常辛苦的事情，尤其是有了孩子之後，做每一個決定都必須得保障孩子的成長環境。除了一直要學習新東西之外，還要一刻不停地發展副業，這也是你能讀到我這篇文章的原因，除了白天當程序員，我還在利用業餘時間做自媒體。雖然經濟上沒有多大幫助，但心理上總覺得多條路安全些。
人生就是這樣矛盾的，我們既要追求“此生值得”的瀟灑，又要兼顧“平安喜樂”的保障，要在這兩者之間尋求一種平衡，或許是一輩子的課題。
選擇“Disable on www.wenxuecity.com”
選擇“don't run on pages on this domain”
