作者 Nana
你要工作多少年，才能掙回留學的錢？
©;小紅書博主@小琛日記
這段人生當中的奇妙經曆，到底帶給留學生們什麽樣的影響與收獲？
阿帕斯
28歲，現媒體打工人
加拿大留學生
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願你也能找到自己留學的意義。
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“我愛孩子, 但有時也想弄死他”
英國的育兒劇《養育者》，影片一開頭，兩位爸媽就在認真地討論一個駭人聽聞的問題：如何把娃弄死？
是的，“我願意為孩子而死，但很多時候我也想弄死他們。”因為他們實在是太！煩！了！
無論孩子剛出生時，有多期待多興奮。養育路上，身心俱疲都會逐漸成為成了生活的主旋律。
我們總說為了娃，連命都能不要，但為什麽有時會煩TA煩得恨不得丟出去？甚至有時聽到TA的哭聲、看到TA鬧騰，就會火蹭得一下就往上冒。
從前自己對誰都和顏悅色，不曾高聲貝嚷嚷過一句話，如今為什麽對著孩子卻總是口不擇言，說著最尖酸刻薄的冷言冷語，爆發最凶神惡煞，最醜陋不堪的一麵？
天啊，是“我太不合格，不配當媽嗎？”不，你隻是深陷“養育倦怠”的沼澤中，無力自拔。
聽說過職業倦怠、心理倦怠，唯獨沒有聽說過“養育倦怠”。但其實，這是非常常見且正常的一種現象。
都說父母不易，每天有多少次處在崩潰邊緣就有多少次深呼吸。累了，不想帶了；煩了，不想看見娃；倦了，當媽當得自我懷疑了。
“孩子大了以後，我的母愛激素明顯減退，感覺自己不那麽愛她了，但出於責任，我又被迫愛她。多麽複雜的人類感情。”群裏一位寶媽的吐槽，引起了眾人的一致認同。
斯坦福大學的研究員James J. Gross曾邀請了兩千多位家長，做了一項時長6個月的在線調查。結果發現，絕大部分的父母都曾有過從“憧憬”到“幻滅”的育兒心境。
心理學上，將這種父母由於壓力過大、精力緊缺、要求過嚴而引起的一些列情緒失調叫做“養育倦怠”。
生活和工作的失衡，家庭分工的失衡，期待和落差的失衡……如同一座座大山，壓垮了媽媽身心俱疲的最後一根稻草。反複的情緒崩潰，內心自責，讓每位媽媽都不自覺處於撕裂狀態。
“養育倦怠”主要表現為：長期養育壓力下所形成的由情緒耗竭、情緒疏離以及低個人成就感。
電視上那種笑起來甜甜的母慈子孝的鏡頭，隻出現在少部分時光中。真實的養娃場景，是無數繁瑣又單調，煩躁又無助的片段所組成——
中間還要穿插著處理育兒中的婆媳關係、夫妻關係，協調工作和生活，接受身材變胖、樣子變醜，還有許多很多未知的風險……
365天全年無休，孤軍奮戰帶來的不僅是精力的透支，更是心理上超負荷的壓力。於是，長期高壓帶來的情緒緊繃，使得媽媽耐心不足，一點小事就能點燃爆炸的引線。
但每每情緒決堤後又愧疚，愧疚後又忍不住怒吼，怒吼完有因為對自己失望，而再深陷愧疚和自責。
養娃不易，不吼更難。熊孩子總有一千零一種方式挑戰你的忍耐極限，點燃你的怒火。
工作不想幹了，可以跳槽，但孩子看不順眼了，也隻能硬撐，畢竟父母沒法辭職。當養孩子的過程讓人身心交瘁，原本至親至愛的孩子，也突然變得可惡可恨。
於是，吼娃的分貝提高了，訓斥的次數增加了，發火的級別提升了！
但每每互相傷害完，又總是愧疚萬分。於是，不自覺的，我們竟然產生了“討厭孩子”的想法。這個念頭看似大逆不道，卻，又如此合情合理。
這個時代有多卷，媽媽就有多焦慮。看著別人家的孩子如此優秀，就會對自己的孩子不自覺的充滿期待。但常常，期望越高，失望越大。
有對比就有落差，有落差就有失望。於是，內在的自我攻擊再次洶湧襲來。“我不是好媽媽”的自我PUA就仿佛找到了新的證據，板上釘釘的把自己的失敗昭告天下。
日劇《坡道上的家》中有這樣一段話：“一旦女人知道一個孩子正在她的體內生長，人們便向她灌輸新生活的理念、理想，不停地向她描述新生活的楷模。”
上得了廳堂，下得了廚房；帶得了孩子，搞得好事業；哄得了公婆，伺候得了老公；輔導得了作業，還得增值得了自身。
從當媽的那一刻開始，整個社會所塑造的母親形象，就假意用“犧牲、奉獻、偉大”等冠冕堂皇的詞藻，把媽媽架上了“母愛”的神壇炙烤。表麵看起來神聖而光鮮，底下卻是熊熊燃燒的烈火。
讓被道德綁架的媽媽們，在密不透風的“理所應當”和壓得人喘不過氣的“別人都可以”的大山下，被拳拳暴擊，卻還得咬牙強忍著屹立不倒。
但內心那些不斷湧出的哀怨、疲憊、痛苦，會逐漸滋生出粘稠、陰暗的沼澤，最終吞噬了自我，也傷害了兒女。
數學中，有一個著名的比例0.618，被稱為黃金比例。無論在建築、設計、音樂、美術還是生活中，這都是一個讓人感到舒服和和諧的比例點。而在養育中，“60分媽媽”同樣是被譽為“足夠好的媽媽”。
是的，不用100分，不需要完美。你隻需要做到60分，對自己、對孩子、對家庭都已經是恰到好處的愛。
60分的媽媽，允許自己有40分的自我空間，又放手讓孩子有40分的空間去學習獨立，經曆挫折，麵對挑戰。接納自己會犯錯、接納孩子並不總是那麽聽話，接受生活並不盡如人意。
劉若英在《我敢在你懷裏孤獨》裏特別提到：人會在各種關係裏失去一部分的自己，因為相處需要縮小自我。那就用短暫的分別，用脫離日常關係的獨處，將自己放大，“不需從眾，可以自我”。
摘下“偉大母愛”的皇冠，撕掉“賢妻良母”的劇本，拋棄“完美媽媽”的人設，做一個“懂得示弱，懂得放手”的媽媽吧！
學會和“無私”保持距離，對犧牲敬而遠之。你不是超人，也不是聖母瑪利亞，你隻是一個普通的媽媽。照顧好自己，才有餘力照顧他人。
心理學著作《狀態的科學》中提到克服倦怠的最佳辦法，就是“做減法”：
到底哪個牌子的牛奶更有營養？早起有點涼，孩子要不要穿外套？周末到底是帶娃去爬山還是去博物館？
哪個牌子的牛奶都有營養，肯喝就行；孩子冷了自然會穿外套，不用糾結；周末出太陽就去爬山，下雨就去博物館，太累了就在家。
當媽不用事無巨細，盡善盡美，把精力放在真正重要的事情上。想法簡單了，生活就簡單了。
吼娃過後，總是內疚。但長此以往，負麵的情緒隻會將自己裹挾其中，讓內心負擔更重，讓情緒更瀕臨崩潰。
當媽要學會自省而不自責。麵對負麵情緒，不強行壓抑，也不肆意發作，及時補救，正麵看待。可以傾訴，可以尋求幫助，可以試圖改變，但唯獨不要將自己深陷在愧疚的沼澤中，讓負能量把自己拉進深淵。
社會給媽媽的枷鎖已經夠多，我們沒必要再給自己加碼。減少不必要的情緒內耗，學會自我放過，才有心力去改過。
沒有“應該”上得廳堂下得廚房的媽媽；也沒有“應該”輔導得了娃上得了班的媽媽；更沒有別人做到，你也“應該”能做到的媽媽。
不擅長做飯，沒必要跟那些“美食廚娘”做比較；但你擅長給娃做手工，那也是一種本事。
不擅長輔導作業，就交給老師或托班吧。反正是金子總會發光，不是那塊料的話，天天耳提麵命也雞不出一個學霸。但你擅長陪玩陪吃陪喝，周末帶娃遊山玩水，母慈子孝，快樂童年，也是一種收獲。
當不來全職媽媽，也不必因不能24小時陪伴孩子而愧疚；在職場上能閃閃發亮的那個你，也是孩子積極向上的好榜樣。
當媽沒有統一的模板，也沒有標準答案。如果有，那就是讓孩子看到一個陽光、樂觀、真實的你。
這個世界上從來就沒有100分的父母，誰不是在一邊崩潰一邊振作，一邊怒罵一邊安撫中，陪娃共同成長。
養兒是一場漫長的修行，雖然崩潰有時，焦慮有時，但孩子帶來的快樂和幸福，卻是養兒路上最難以割舍的牽絆。
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他長大後去坐牢了，沒有逆襲
最近有一個熱帖，講的大概是一位女教師去鄉下支教，看到有的男學生像「俠客」。
比如，考試前一天去沙漠騎摩托，考完試後就遊蕩去拉薩，見了人就跟人家喝大酒……
最後，博主得出的結論是：
人生不是隻有一種活法。
我沒轉，但作為一個從農村裏硬爬出來的人，我想談點我的看法。
這樣的男生，在我成長之路上見過太多了，有比我大幾屆的，有和我同屆的，還有比我小的。
學生時代，他們讀不進去書，蔑視權威、離經叛道，驚起尖叫無數，一副「愛誰誰」的樣子，看起來很酷。
但是，他們當中絕大多數人，我說的是「絕大多數」，最後卻走向了一條自我放逐和毀滅的路。
而且，對周圍人殺傷力極大。
我親舅舅，上學時玩吉他、追小虎隊，經常逃課去徒步，從來不把世俗的功利性標準放在眼裏。
後來呢？
他因為搶劫又遇上嚴打，入獄四年半。出獄後娶了我舅媽。
然後，他發現自己承擔不了生活的重量，開始酗酒、賭博，開啟了打老婆、打小孩、打父母的家暴之路……
最後眾叛親離，45歲暴屍街頭。
我同學的哥哥，曾經是我們小學裏最靚的仔，跳霹靂舞、芭蕾舞一絕。
別的男孩子為穿緊身芭蕾褲而羞澀，怕引人笑話，他完全不放在眼裏；上小學就抽煙、追求剛畢業來學校教美術的女老師，一時被奉為傳奇。
後來呢？
他沒考上初中，就出去打工。有點錢就拿去看世界，我們還不知道火車長啥樣的時候，他已經去過北京、上海。
再之後，他做了建築工人，回家娶了老婆，又成為了賭鬼和家暴狂，還是好吃懶做那種……田地裏的活兒都是老婆幹，還把老婆賣農產品換來的孩子的學費錢，全部賭光。
我表弟，上學時候看起來也跟故事中的那個男同學一樣。
那時候，他長得帥又愛幹淨、會打扮，打籃球、玩遊戲機都很溜，吸引一批女孩子的注意。
實際上，他花的都是農民父母從牙縫裏省出來的錢。
上學時候，他經常逃課，高考後落榜，填誌願時第一誌願是清華。他很能喝，靠喝酒交到一幫同樣愛喝酒的朋友，說要跟這幫人合夥做生意，忽悠來了一些錢出去考察。
最遠去到了烏蘭巴托，回來說自己是全村第一個出國的人。回國後，生意沒搞起來，錢卻花光了。
這中間，當然也沒少見義勇為。比如，曾經救起一個落水兒童，接受那戶人家的「頂禮膜拜」。
後來呢？
他娶了個很能幹但出生於孤兒家庭的老婆。婚後幾年開始不做事，「低端的活兒看不起，高端的活兒幹不了」。
現在，父母六十多歲了，還靠打工那點微薄的收入養著他。
他老婆因為忍受不了這個長期好吃懶做的丈夫而鬧離婚；他女兒因為從小沒得到過太多父親的關愛，對他怨念頗深……
這類「壞男生」，我真是見太多了……
到了中年，他們大多好手好腳，但寧肯在家裏啃父母、啃老婆都不肯出去工作，「本事小，但在家裏脾氣大」。
到了中年，還活得像個人的，很少。
如果哪天我真的活不下去了，但我身體健康的話，我還是能俯得下身子去做「吉祥三保」：
保安、保潔、保姆，並且奮力成為「三保」中的佼佼者。
而他們不願意去幹這些工作，說是怕周圍人的眼光，怕被哥們兒看不起。
如果這種說辭為真，那我覺得還是智商問題。
你那麽在乎八竿子打不著的周圍人、哥們兒的眼光，就不在乎能養活整個家庭的你老婆的眼光？活在這個世界上，你到底應該討好誰、在乎誰的感受，你還不明白？
好吃懶做的人，不說人品了，絕大多數智商就不過關。
年輕時候不好好學習，到社會上沒有猛練一門技藝，又不肯承擔家庭責任，也是智商不過關。
我還見過這樣一個「壞男生」：
上初中時，他從來不好好學習，拿父母給的飯錢去打遊戲，考試時遇到不會做的題目，直接在試卷上畫紅叉叉。他的父母也是，隻要聽他說「去同學家裏了」，就不再過問他是否回家過夜。
那所初中的校長真的是一個非常負責任、把學校當家的校長，學校裏申請到一點經費，他恨不能把它全部花在學生頭上。
他經常拿自己的工資出來，去資助學校裏的貧困學生；他也努力地拉拔差生，希望他們哪天能意識到讀書的重要性，把心收到學習上來。
在好學生和好家長中間，他非常受愛戴，隻可惜，不到五十歲就因為腦溢血去世了……
他去世前幾個小時，到學校進行晚自習巡查，發現有幾個男生不在座位上，這其中就包括那個「壞男生」。
一問，說是跑去湖邊遊泳了。校長聽聞，急得跳腳，擔心這幾個男生的安全。畢竟那時候湖邊黑燈瞎火的，而且他也不知道，這幾個男生到底會不會遊泳。大半夜的，他一個人打著電筒、騎上摩托車去湖邊找他們，找了幾個小時，湖邊連個鬼影都沒有。
回到學校，已經是晚上十點多。後來問周邊小賣部的人才得知，那幾個學生原本是要去湖邊遊泳，但後來看到學校外麵的遊戲廳，就臨時改了主意，打遊戲去了。
他跑到遊戲廳，把這幾個男生都揪了出來，送回宿舍。自己回到家時，已經十二點了。回到家裏，他覺得有點累，就打了一盆水泡腳。這一泡，他就歪倒在床上，再也沒醒過來。
家人把他送去醫院時，已經救不回來了。
他去世的消息傳開，全校師生和家長心痛不已，去他們家吊唁的人絡繹不絕。
他下葬那天，收到的花圈從家門口一直擺到了大街上……很多農民自己家裏沒多少錢，但還是湊出錢來買花圈，表達對他去世的哀痛。
有的人比較嘴碎，就跟那個「壞男生」說：「要不是因為你們，他可能也不會死。」
當然了，從科學的角度來說，「校長找了他們大半夜」跟「校長突發腦溢血去世」之間，並沒有很強的因果聯係，這麽說話是不對的。
但是，令人氣憤的，是那個「壞男生」的反應。
其他幾個和他一起出去打遊戲的男生，都因為校長去世而感到有點內疚，唯獨他，理直氣壯地懟了回去：「是他自己願意去找的！我逼他了嗎？他活該！」這話一出，就真的惹眾怒了。
校長作古很多年後，我打聽了下這位「壞男生」的近況：因參與黑社會犯罪，在掃黑除惡鬥爭中被抓。
那幫跟他一起去打遊戲的男孩中，也有一個比較成器的，受校長的感化改邪歸正、努力學習，最後考上了中專。
畢業後，做著一份普通的工作、娶了老婆養了娃，努力養活了一個家。
我覺得，那位女教師之所以會謳歌男學生那種「俠客」精神，是因為她並沒有長長久久地呆在農村，沒有看到這些故事的後續。
她隻是厭煩城市裏人人都在追求「豪宅、豪車、好收入」的功利性競爭，進而想象出了農村俠客的浪漫圖景，並將自己對生活的某種向往，投射到了他們身上。
可是，這種想象是不符合現實的。我就問一個簡單的問題：
這些「俠客」走天涯的背後，錢從何來？
是誰在為他們的「俠客行」買單？
他們的任性背後，又有多少父母、妻子、兒女的血淚？
這些所謂的「俠客」，搞不好就是社會最大的不穩定因素，輕則禍害家庭，重則為害社會。
我們都在抱怨內卷的人生，抱怨人與人之間比拚個沒完沒了，抱怨這個世界關於「見世麵」的衡量標準很單一。
但是，男學生的這種「任性」，真不值得美化和謳歌。
衡量你對另外一種生活是否向往的唯一標準是：
讓你們身份互換，你是否願意？
你在城市裏生活，拿著白領的工資，過著朝九晚五的生活，然後去問一個生活在貧困地區的農民：「你願意和我互換人生嗎？」
人家也許會舉雙手雙腳同意，而你就未必了。
人活在這個世界上，從出生就能感知到生活的質量，所不同的是，有人嚐試著背負起這份重量，並在成長過程中，一點點將其變輕。
比如，一早就知道自己能獲得這份求學機會非常不容易，抓住一切機會努力學習、成長，繼而改變自己和家人的命運。而有的人則選擇逃避這種重量，然後，把自己該承擔的那一份，撂挑子給別人。
比如，年輕時候不學習、不賺錢、不攢錢，天天想著要出去「見世麵」，視世俗標準為糞土，老了讓身邊所有人為他的任性買單。
我是無論如何，都沒法跟後者共情的，我的成長經曆，也決定了我始終沒法為包裹在文藝外殼下的敘事感到浪漫。
安分守己的人生，很值得鄙視嗎？
離經叛道的人生，又那麽值得神往嗎？
世界是由離經叛道的人「引領」的，但卻是由安分守己的大多數「創造」的。
離經叛道的人，一類對社會有極強建設力，另一類有極強的破壞力。
比爾蓋茨退學、創造了微軟；韓寒退學，靠寫作突出重圍……但是，這些人都是鳳毛麟角。
絕大多數中途退學的人，最後都混成了「街溜子」，隻能靠嫖娼、賭博、吸毒、家暴、啃老等低級發泄，解決內心的衝突。
聰明人、能逆襲的人在人群中占的比例很小，這是常識。
社會穩定，靠的就是安分守己的人，靠的就是每一個肯對自我和家庭負責的人。
對普通人來說，選擇一條主流的生活方式，就是對自己利益最大化的選擇。
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