男朋友知道我懷孕後不想負責怎麽辦？
最近，老是聽到有人說把女孩弄懷孕了，就可以少給彩禮，女孩就會將就嫁給他，你怎麽看待這樣的情況？
答主：磐石
我遇到個超級狠人。
就這姐們的操作，我實在覺得編故事都不能這麽編的。
她吧，性格有點瘋瘋癲癲的。
去年開始不是疫情嗎？她職業是老師，在家教網課。
和她談了 2 年的男朋友，其實到了談婚論嫁的時候。
異地戀，節假日過去，你懂的，幹柴烈火一番。
回家後，這瘋批忽然就生病了。
擔驚受怕好久，在隔離區這姐們也閑不住，認識了一個護士好姐妹。
我為什麽說她瘋批？
因為她閑著無聊突發奇想，就問了新認識的閨蜜，要了別人用過的驗孕棒和自己男朋友說，懷孕了。
男朋友知道後，特別開心，說去準備彩禮了，她那幾天還和我們幾個朋友說：
老娘要結婚了，讓我們都準備好紅包。 結果呢，三個月過後，男朋友居然還說等。
她雖然瘋，可不傻！
差不多這時候已經明白自己男朋友是個什麽貨色了。 於是，騷操作來了。
她也不催了。
去某寶買假肚子，不知道什麽是假肚子的自己去搜索。
等六個月的左右，她男友的媽媽發微信來了一段話，意思就是：都什麽時候了，你肚子還能等嗎？
還指望什麽彩禮，不怕再過幾個月，孩子都要生了，丟人現眼嗎？
她就跟男友說，嚶嚶嚶，我父母已經要打死我了，我讓他們過來談，機票你得報銷了，否則我真丟不起這個臉。
等男朋友打完錢了。
她就當天順豐到付，把每個月的三個型號的假肚子發過去了。
問好對方派送時間，等快遞員還有差不多 10 分鍾送貨的時候，她電話過去和她男朋友說：你一會記得收東西，裏麵可是你媽的好孫子！
接著，拉黑一切聯係方式。
後來男的電話過來罵她不要臉。
她不氣不惱，把男的媽媽發的那段話截圖給他，笑嘻嘻地說：
既然知道我不要臉，那如你所願，你回頭結婚的時候，我一定會用這張截圖，給你未來老婆的娘家人一個一個發傳單！
我就看看，你未來老婆要知道自己老公一家是如何算計別人肚子的要臉家庭，她同為女人，她會怎麽看你。
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女朋友是搞科研的，我該如何支持她？
女朋友是搞科研的，我該如何支持她？
答主：頭圓的敦敦
本人科研狗，心理學博士在讀。最近科研不順利，心態有點崩，這個問題正中下懷，來講幾個自己的故事吧。
這個問題要從女生的需求出發。就我個人而言，最需要的是：對我科研工作的認可和理解，以及尊重我自由選擇的權力。
很幸運先生和我三觀一致，把我的這兩點需求照看得很充分。
雖然我是學心理學的，但這個答案沒文獻支持，純講故事碎碎念。
我和先生都是科研狗。他是理工科鋼鐵直男，比我大好幾歲，我是個文藝女青年。
我們在一起快十年，從我大一開始。
我在清華讀本科時他讀博士，我讀博士他做博後和 AP，所以我正在經曆的波折他都經曆過一遍。
他是我的師兄，更是半個人生導師。
因為年齡差，他對自己的定位是，「我是你異父異母的親哥，肯定得罩著你呀。」
首先聲明，不搞性別對立——無論男性還是女性，在讀博階段都會遇到各種各樣的社會壓力，這些壓力的具體表現，可能根據性別有所不同，但大家都很辛苦，要相互理解，不要忙著相互丟磚頭。
就比如說我先生。
有很長一段時間，他的收入跟身邊的同學根本沒法比。
雖然我是全獎讀博，不靠他養著，但他的壓力和自我懷疑我還是看在眼裏。
我們異地 7 年+，一起窮過，也一起崩潰過，一起懷疑過人生。
在紐約住過八平米的臥室，他一個東北硬漢，偏偏怕老鼠，我每次去找他，都絞盡腦汁抓老鼠。
他就一臉憂愁遠遠看著，還說「小妹妹我敬你是條漢子」……
逢年過節，親戚朋友都喜歡問「每個月賺多少錢」「博士什麽時候畢業」這種直擊靈魂的問題……
我早就跟我爸媽說好了，誰也不許問他這些。如果七大姑八大姨問，都是我回懟。自己的男人，得自己護著。
因為親曆了他的辛苦，所以我深深覺得，男博士也很不容易，也需要關懷和保護。
其次，搞科研的確辛苦孤獨，會有很多情感上的需求。
但我不認為伴侶有義務滿足我的所有需求。
有的情緒先生不能體察，我還能從其他高質量的親密關係中尋求支持——朋友，師長，父母，等等。
如果全靠先生……我都替他累。
好，下麵講講讀博期間一些不太愉快的經曆，以及我先生的處理方式。
首先，他充分認可和理解我科研工作的意義。
在我看來，博士生要做的事情，是在某一個微小的領域創造新知，拓展人類認知的邊界。
而我們工作的重要性，我們的科研追求，這份工作的辛酸，其實很難對別人講清楚。
很多圈外人肯定都認為，「你讀這麽多年書，就研究這麽個事？有啥用？」
如果最親密的人都質疑我的工作沒意義，那這條漫長辛苦又淘汰率極高的學術道路，我是很難堅持下去的。
拿一件小事舉個栗子。
先生來自東北某十八線城市的小康之家。長期相處下來，公婆都很直爽善良，但和大多數父母一樣，對科研的含義，以及我們的工作，其實不太理解。
有一次和公婆視頻，婆婆問我：「你每天都幹嘛？」 我簡單講了講，讀博就是搞科研。
婆婆有點困惑：「你也算是搞科研的？」
我先生立刻很嚴肅地插話：「當然是搞科研。正經的科研，一點也不比我的簡單。」
其實，先生是清本+清華直博，我是清本，在哈佛/耶魯/普林之一讀博，學校並不比他差。
但在公婆眼裏，先生是科研工作者，我就算不上。
而公婆對我工作的不理解，其實無可厚非——畢竟連我爸媽都不太清楚我具體幹嘛。
有一說一，他們問「你也算是搞科研的」，很紮心。
但我也清楚他們隻是說話直且不了解，並沒有惡意。
作為科研狗，要求別人理解自己的工作，很多時候是不切實際的。
關鍵在於，當別人否定我的工作（雖然是無心之失）且我出於禮貌不能回懟時，先生能及時挺身而出。
讓我覺得，他理解認可我工作的價值。
其次，他很尊重我自由選擇人生節奏的權力。
很多人會認為，女生讀博，耽誤結婚生小孩。
我有個親戚，和我年齡相仿，某 211 碩士畢業。
他曾經很理直氣壯地對我說：「我可以接受女生讀博，但不能理解。」
我內心 os：「……好走不送。您理解不理解，其實沒半毛錢關係。」
像他這樣想的人，絕不在少數。
在某些七大姑八大姨眼裏，我在哪兒讀書，具體做什麽科研，一點都不重要，重要的是，什麽時候生小孩，能不能乖乖聽老公的話，每個月賺多少錢，什麽時候能買上房。
嗯，你們開心就好，反正你們的意見，對我的生活也沒什麽影響~
我的原生家庭很幸福平等，十八線小城市中產。
我爸媽對我的人生選擇從不幹涉，催婚催生什麽的更從來沒做過。
他們對我的期望是，過好我自己選擇的人生，自我實現，自我悅納，輕鬆幸福一輩子。
我比先生小幾歲，認識他的那個夏天，我才十六歲。剛在一起時，我將將成年，他過了法定婚齡。
我上學早一年，十七歲上大學，所以比同年級的小夥伴們都小，比很多學弟學妹都小。
因為年齡小，我沒動力結婚——和穩定相比，我更想要自由。
生活多精彩啊，想去哪兒去哪兒，想幹嘛幹嘛，也不缺愛，不需要治愈原生家庭。
總之，雖然享受和他戀愛的感覺，但實在想不通為什麽要結婚，甚至擔心結婚會讓生活質量下降。
我爸媽的婚姻齁甜，天天給我塞狗糧，我也不知道自己為什麽恐婚……
其實，因為找對了人，婚後生活質量不降反升。
有一次，我們手牽手在清華園裏遛彎，我問他，「三十歲之前有什麽人生規劃？」
他一本正經，「我三十歲之前，你讓我結上婚，行麽？」
我當時才十九歲，大三，完全不想嫁人……天地良心，聽他說要結婚，我有種落荒而逃的衝動……
一直到我本科畢業，我們在一起快四年，我依然沒動力結婚。
他總給我做心理工作，真正說動我的，是很鄭重的一句承諾：「我會盡力保證，你婚後一樣自由。」
他承諾的，的確做到了。
就比如，被催生這件事，大概很多育齡女性都經曆過吧。
其實我和他都喜歡小孩。我的科研和兒童發展息息相關，平時會接觸很多家長和小朋友，所以對育兒的辛苦有非常客觀的估量。
因為異地遙遙無期，深思熟慮之後，決定穩定下來再考慮孩子。
這是對自己負責，也是對孩子負責。
先生比我大幾歲，所以公婆著急，非常可以理解。
公婆跟我爸媽聊過小孩的事，大意就是「兒媳婦總在國外讀書，什麽時候才能生小孩」，大概是想督促我爹媽催生。
我爸禮貌地跟他們打太極：「閨女大了，我們管不了，你去教育他們唄。」
我們辦婚禮的時候，住在先生家裏。
有次趁他不在家，婆婆有點強硬地教育過我：「趕快要小孩，各種措施什麽的，想都不要想。」
我：「好，聽您的。」
當晚，先生回家之後，我鄭重地跟他聊了一下小孩的問題，用兩分鍾達成一致——暫時不要。
我沒告狀，但他問我：「怎麽突然想起說這個？我媽跟你說什麽了？」
我：「爸媽急，我可以理解，你也不要因為這個鬧得爸媽不愉快。」
神奇的是，從那之後，公婆再也沒有趁先生不在和我聊這個話題，催生也很克製，都是旁敲側擊。
因為，先生很嚴肅地跟他們聊了一次，中心思想是，有話衝他來，別給我壓力。
這是很久之後我逼問出來的，他做這些事情，從來沒對我說過。
其實公婆都通情達理，對先生算是言聽計從，先生自小比較獨立，幾乎任何事情都自己做決定。
我們婚前就商量好，我的爸媽我搞定，他的爸媽他搞定，我們倆「一致對外」，什麽都不能影響我們小家的安定團結。
所以，從來沒有因為家庭問題鬧過矛盾。
當然，不鬧矛盾，還有一個深層原因是……
經濟基礎決定上層建築。無論是生活還是買房這些，我們經濟獨立，不需要婆家娘家經濟支持，所以其實……婆家娘家，在我們的生活裏，都沒什麽話語權。
我爸媽經濟條件比公婆好些，我又是獨生女，退一萬步說，即使有經濟上的需要，爸媽肯定不會委屈我。而且我們都在國外，國內的七大姑八大姨鞭長莫及。
但是公婆還是急，所以每次視頻聊天，都會問我究竟什麽時候畢業，偶爾會提一句，「畢業趕快回國吧，要個小孩，男女都好，趁著我們身體還行，幫你們帶。」
其實老人家願意幫忙帶孩子，我們是感恩的。
所以我和先生乖乖答應：「是是是，好好好，您說的都對。」
答應得痛快，其實我行我素……
但有一次，我提到博士畢業之後考慮在國外做博後，婆婆說：「啊？還要在國外？快別去了。回國隨便找個工作算了，實在不行讓 XX 養著你。」
我就安靜圍笑不說話。
我先生很嚴肅地說：「媽，這是我們自己的事情，你別管了。」
婆婆弱弱地說：「我知道，我沒想管，管也管不了……就是提個建議……」
他：「好，你們的建議重點參考，但決定權還是我們自己的。」
掛斷視頻後我說：「其實爸媽急也能理解，畢竟你小學同學的孩子都要上初中了。」
他淡定得很：「我也有小閨女兒啊，你不就是麽。他們別人的娃有這麽大隻麽？有我的娃好玩兒麽？」
我：「你比我大幾歲，急不急？」
他很誠懇地說：「生育對女性的影響更大。雖然我肯定盡量分擔，但懷孕生娃帶孩子，對你的身體和事業的影響，會比對我的影響大很多。所以，這事完全聽你的。你準備好，咱們就生。」
嗷嗷嗷我淪陷了，介個男人會發光！
他其實特別喜歡孩子，偶爾跟我說：「將來生個長得像你的吧，大眼睛雙眼皮的那種。智商可以像我，你這腦子平時都不咋用的。」
他眼睛比我小不少，所以對大眼睛雙眼皮灰常執念……至於智商……我承認他的確比我聰明。
他還教育我：「等有了孩子，你就要擔負起大姐姐的責任了，長姐如母，可不能再每天這麽二了。」……
長姐如母……虧他想得出來……
說了這麽多，中心思想是，在我麵對社會壓力的時候，他一直堅定地保護我，捍衛我的自由。我不用分心去維護自己，糟心事少了很多。
其實說實話，隻要他站在我這一邊，別人再怎麽樣，對我的傷害也很有限。
我曾經對他表達過我滔滔不絕的感激之情：「我覺得自己真幸運，一直被爸媽和你保護得很好。」
他：「嗯，你是我見過的最溫柔的小姑娘，但又挺堅強，關鍵時候能擔事。我不想讓你成為一個戾氣很重的人，護著你也是提高自己的生活質量。」
在我看來，靈魂伴侶都是磨合出來的。
這不是一方強勢另一方妥協的「調教」，而是兩個人共同學習的過程——學習尊重理解對方，也學習分析悅納自己。
所以，無論男生女生，無論是不是科研工作者，清楚自己的需求，和伴侶一起探索兩個人都舒適的相處方式，很重要。
也就是說，首先，要拎得清，知道自己想在伴侶身上尋求什麽，別「作」，別太貪心。
其次，自己有什麽情感需求，開誠布公地說出來，別等著對方去猜，能省去不少的冷戰和眼淚。
還用我們倆舉例子。
先生能給我理解，認可，和自由，但他真不是個無微不至的人，一點也不浪漫，嘴特別笨，情話什麽的……想都不要想。
他忙起來，沒太多時間和精力顧及我。
我完全可以理解，因為我科研忙起來也沒心思理他……
我不需要「微信秒回」「時刻陪伴」「天天視頻」什麽的——我需要獨立空間，他是不是秒回微信對我來說真的完全沒關係，一天不回我都不在意，最多心疼一下，是不是他實驗室太忙，有沒有顧得上吃飯。
我原生家庭幸福，所以安全感爆棚，不需要他用無微不至的關懷來證明他愛我。
至於太忙忘了約會，忘了紀念日什麽的，我也完全不在意。
「儀式感」和「浪漫」剛開始還需要，但時間長了，慢慢看出他不擅長這些，我不想苛責他，所以調低了自己的期待值。
我希望他能在婚姻裏做自己，不想把他強行改造成我想要的樣子。
但是，我也很能理解，有些姑娘需要陪伴和無微不至的關懷。
心理學科研訓練教會我，人和人的個體差異性太大，在感情裏的訴求也不一樣，關鍵是看清自己的需求，也清楚另一半能滿足什麽樣的需求。
因為同是科研狗，所以我和先生很能理解對方的辛苦。他比我聰明比我努力，又心理強大打死不示弱，所以表麵看起來，特別舉重若輕。
我比他小幾歲，晚幾年走上他的路，才知道他當年有多辛苦。
說實話，與其要求他秒回我的微信，花時間給我準備生日禮物，情人節聖誕節紀念日搞點儀式感，我更希望他早點睡覺，做實驗順利點，別那麽辛苦。
自己的男人，自己心疼。
但他有一點我不太能接受的地方——神經比較大條，對情緒不太敏感，更不擅長哄我。
我是個矯情&浪漫到骨子裏的文藝女青年。我的很多細枝末節的情緒，他是體察不到的。
所以我經常刻意和他探討，怎麽理解自己的情緒和照顧別人的情緒。
就比如，我用了很長時間，才教會他，別人（不光是我）心情不好的時候，要先共情，再提意見建議。
有一次，他遠程指點自己的學生寫論文，我在做飯。
他掛斷視頻問我，「他最近有點急躁，你有啥想法？」
我：「你整體是個很 nice 的導師，也在給他支招。但如果一定要提建議的話，我覺得你沒有充分肯定他的情緒。」
他蒙圈：「說人話，啥意思……」
我：「從我這個博士生的角度推己及人，學生跟導師說『自己進度太慢，急著幾個月之內發個 paper』，其實不光是為了讓導師給自己支招，也有點求鼓勵求支持的意思，在試探導師是不是真的覺得自己太慢。如果導師也認為自己太慢，那就更急躁了。」
他：「……啊？還有這個意思？」
我：「對呀，所以你要先肯定他的情緒，安撫共情一下，講講你當年的心路曆程什麽的，再給支招。」
他：「師母靠譜啊。一會兒我給他發個微信，我不知道咋說，你給我添幾句。」
先生的學習能力真的很強。最近我科研不順利，雖然每天頭大，但也有意外之喜——他學會安慰我了。
前兩天，他邊吃晚飯，邊嚴肅地給我上了一課，講他做科研找工作的心得。
最後，他說：「我抱抱你吧，看你老鬱悶了。」
他站著，我坐著，抱著他的腰，有點想哭：「覺得自己太弱了。」
他一邊玩我的頭發一邊說：「你不弱啊。你想，我博士前三年一篇 paper 都沒有，答辯完才找到博後，老慘了，現在不也好好的麽。」
其實當年，他是為了和我團聚，才把找工作的範圍限製的很窄，把自己搞的很辛苦，連個保底都沒有。
我有點心疼：「你當時壓力挺大的吧？」
他很平淡：「嗯。」
我：「你以前都沒跟我說過。」
他：「跟你說這幹啥。你就知道我能掙錢給你買好吃的就行了。你這小鳥胃，兩口就喂飽了，好養。」
我：「我就覺得吧，我當時應該對你好點……」
他笑：「你咋這麽可愛？」
我：「我幹嘛了？？」
他把我的頭一通揉搓：「你都沒精神好幾天了，還有心思反省？你對我挺好的，半夜給我改英文 proposal 也沒說啥呀。」
嗯，因為我英語比他好不少，是給他改過無數 proposal 和 paper 好吧，算我勉強及格。
所以，你們有沒有看出他在做什麽？除了給我提出可行性建議，一直在共情，肯定和包容我的情緒。
他有樣學樣，我很欣慰。
他特別好，我是撿到寶了沒錯，但我十八歲和他在一起的時候，他還不是塊金子呢。
這些年，我們在感情裏互相塑造，一起成為更好的人。
洋洋灑灑寫了這麽多，主要是因為最近科研實在不順利，來碼點字記錄一下生活中的小事，治愈一下自己。
昨天我熬夜寫論文，他在實驗室忙了一天，實在太累了，比我早一點睡。
他睡覺習慣把自己裹得嚴嚴實實，像個春卷，所以被窩特別暖和。
我關了燈躺下，突然很想抱他，就把他的春卷拆了個口，鑽進他懷裏。
他睡得迷迷糊糊，眼都睜不開，但還是低頭親了我一口，伸手抱住我，含含糊糊說了一句，「到哥這兒來。」
他的體溫總是比我高一些，很溫暖。
我伏在他胸前，聽他的心跳，突然想起一句歌詞，來自 Taylor Swift 的《Lover》：
With every guitar string scar on my hand
I take this magnetic force of a man to be my lover
我和他偶爾躺床上聊天，一聊聊半宿。
他有一次對我說：
「我覺得吧，在咱們倆的關係裏，你付出的多一些。因為我是個不太敏感的人，也不擅長分析情感啊，關係啊，這些。你感情比我細膩不少，分析我，比我自己分析的還準，所以很能把握咱們倆關係的大方向。」
「但這些年，我一直覺得自己挺對不起你的，因為你情感比我細膩，所以我讓你缺失了很多挺美好的東西，比如浪漫啊，什麽的。」
如果浪漫的定義是情話儀式感，那他的確不怎麽浪漫。
可那都不是我想要的。
我希望在婚姻裏舒舒服服地做自己，保留自己的獨立和自由。
這其實是非常奢侈的事。
他給我保護和理解，我很滿足，不想要更多了。
兩個獨立的靈魂，相互吸引，相互塑造，相互依靠，又各自自由。在我心裏，這才是至高無上的浪漫。
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腦癱的她決定成為媽媽
這是真實故事計劃的第651個故事
圖 | 李希奇操刀的年夜飯
圖 | 化好妝的女兒像小公主一樣迎來自己的生日
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圖 | 李希奇帶著女兒和另外兩位殘障女孩逛美術館
圖 | 女兒從不為父母的殘障而感到煩惱
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編輯 | 溫麗虹
