好人難做?

來源: YMCK1025 2021-01-30 09:02:36 [] [舊帖] [給我悄悄話] 本文已被閱讀: 次 (14518 bytes)

武誌紅:為什麽我建議你不要做個好人?

作者|武誌紅
 
編輯|張罐子
 
責編|五花鹿
 
“你其實表麵上對自己認同,
 
覺得自己是個好人;
 
但在你的內心裏,
 
對自己的好有種很深的抵觸。”
 
1
 
之前看新一季的《奇葩說》,裏麵有一個辯題非常紮心:
 
婚禮當天,發現沒有那麽愛對方,要逃婚嗎?
 
正好前段時間貴州遵義一個全國皆知的婚禮,回答了這個問題。
 
婚禮當天,出於當地習俗,新郎一方要幫新娘買全身的衣服,但買回來的內衣非常小,根本不適合新娘,於是女方家拒絕男方的迎親,為此雙方鬧得不可開交。
 
女方認為,新郎家是故意買小的,要給準備過門的她一個下馬威,對方要登門道歉。
 
而男方卻覺得,再不濟穿舊的也行,沒必要算得那麽清楚。
 
最後,這場不了了之的婚禮,以申請離婚告終。
在我看來,男女雙方都用自己的行動,回答了開頭的問題——
 
別說愛不愛這麽重大的話題了,就連內衣這個細節,如果過不去,婚禮就別辦了。
 
然而很多人認為,現場這麽多人看著,雙方起碼要顧及下麵子,況且都交往三四年了,就先忍一忍道個歉,繼續把婚禮辦下去,免得別人笑話。
 
但在此,我卻想講一句:
 
婚禮當天大鬧一場,至少證明兩人在某些地方嚴重不合適;
 
所以婚禮辦不下去,在某種程度上,是件好事。
 
無論男方還是女方,如果為了麵子,向對方低頭,繼續把婚禮辦下去,其實都隱藏這樣一個信息:
 
委屈自己,討好對方,讓觀眾覺得你是一個知情達理的人。
 
問題是,委屈自己,值得嗎?
 
如果一個人非常自然而然地做一件事,基本可以預料這個人在自己的一生中,做了成千上萬次這樣的事。
 
在這個節骨眼上,無論男方還是女方,嚴重委屈自己,那麽基本可以預料到,ta這一生中,也會有成千上萬次這樣對待自己。
 
這樣的人生,簡直就是老好人的人生悲歌。
 
2
 
所謂老好人、討好型人格,我想大家已經非常熟悉了。
 
一個嚴重討好的人,意味著他會討好所有人,在各種各樣的環境中,都傾向於去討好別人。
 
在日常生活中,常見的一些表現有:
 
上學時,室友讓幫忙帶飯,討好的人,就算不是很願意,仍會忍著幫忙帶;
 
在戀愛中,一個極度討好的男性,他可能像“舔狗”一樣對待對方;
 
如果是女性,她可能是一個濫好人,任何事情都考慮所有人,唯獨不考慮自己。
 
然而,一個過於討好的人,通常會有這樣的問題:
 
在十幾二十歲時,他對自己有極深的認同感,覺得自己很棒,周圍的人也會說,這個人很不錯。
 
但等到三十多歲,如果他還是個過好的人,這時他心中會開始有怨氣。
 
到了四十多、五十歲,如果他仍嚴重對別人好,這種怨氣會在他臉上呈現出一副“怨鬼相”。
 
如果到了六七十歲,還沒有改變,這時不僅是怨鬼相,他還會成為一個怨氣衝天的人,甚至周圍的人都不敢與其打交道。
 
在這,我講一個特別痛心的故事。
 
我曾在一位朋友的婚禮上,看見他和新娘站在一起的那一刻,我內心湧起一股無比巨大的悲傷。
 
因為一眼看過去,這對新人非常不合適,甚至可以說,這個結合就是一場悲劇。
 
我的朋友年輕時是國字臉,看上去很有福相,智商情商相當高,各方麵進退有度。
 
在普通關係中一般不會過於委屈自己,身邊的人都預料他未來一片光明。
 
然而,就在他結婚後幾年,有一次喝醉了,給我打電話說:武誌紅,你就鼓勵一下我吧。
 
我知道,他連喝醉了都說不出“我想離婚”這句話,他是想讓我鼓勵他離婚。
 
後來我們聊了很多次,他也知道兩人很不合適,自己想過很多次要離婚,但就是不敢講出來。
 
那麽這個婚是為何而結的呢?
 
後來我才知道,原來是他當時生病的父親,想要抱孫子了,催他趕緊結婚生孩子。
 
雖然這位朋友一般不會在關係中過度委屈自己,但麵對父親,他覺得要做個孝子,不能忤逆父母的意誌。
 
所以哪怕在相親時,他已經感到不是很合適,但女孩各方麵條件不錯,加上父母那邊催得又緊,他就早早地結了這個婚。
 
但是,如果朋友在結婚最初幾年堅決想離婚,也許女生會答應,但他根本做不出這樣的事。
 
為什麽會這樣?
 
因為“好人”最懼怕的,就是我要去做個“壞人”。
 
妻子沒有明顯的錯誤,沒有什麽不好的地方,我怎麽能主動跟她說要離婚,主動去傷害對方呢?
 
於是,朋友隻能任由著這場婚姻繼續下去,始終講不出“離婚”二字。
 
而年輕時候看上去又帥又有福氣的他,隨著年齡的增長,臉上真的呈現出了一副怨氣。
 
3
 
從我朋友的故事中,就可以看出,一味地委屈自己,導致的結果很嚴重。
 
所以當意識到自己身上有這種傾向時,一定要早點做出改變。
 
因為,繼續地去討好別人和委屈自己,會產生3種後果。
 
① 無法做自己,會不斷被傷害。
 
做自己,意味著可能會傷害別人,會破壞別人的期待。
 
所以,對一個“好人”來說,做自己真的太難了。
 
因此,他們不能夠主動傷害對方,通常會等到對方壞得不能再壞的地步,攢了很多對方傷害自己的事,讓自己傷痕累累,他們才會說:
 
你如此之壞,我是可以傷害你的期待,讓你失望的。
 
② 老好人,很難得到別人的尊重和親密。
 
擅長討好別人的人,會縱容別人無情地使用自己。
 
並且,因為他們過於好,吸引到的是想要使用他們的人,而不是真的想和他們交往的人。
 
因此,他們除了獲得一張好人卡外,基本得不到別人的尊重,也很難獲得親密的關係。
 
③ 隨著年齡的增長,越來越難改變。
 
比如我身邊一些嚴重的好人朋友。
 
他們對我有很深的信賴,當談起這些問題時,我也會推薦一些很好的谘詢師,但他們要麽不去,要麽去一兩次就停下了。
 
那時我不明白為什麽,後來一位朋友的母親,讓我有了新的感悟。
 
朋友曾打電話給我說,自己母親有嚴重的抑鬱症,問我能不能推薦個心理谘詢師。
 
但他的母親已經七十多歲了,一生都在奉獻付出和犧牲。
 
谘詢師探討的是自我的問題,如果一位七十多歲的老人,去做谘詢,她要麵對的是:
 
這個濫好人的人生,是她自己親手創造的。
 
我想,這對老人家而言,太殘酷了。
 
這件事也讓我明白了,我那些好人朋友們,為什麽四十多歲的時候,不能夠穩定地去做谘詢。
 
因為通過谘詢,他們會知道:這是我親手創造的一生。
 
並且,他們還會明白,原來自己一直以來引以為傲的道德資本,是通過自我犧牲、自虐換來的,除了維係著關係,沒有實際紮實的好處。
 
因此,他們會非常拒絕直麵這件事,自然很難接受心理谘詢。
 
但要知道,到了五十多歲時問題會更嚴重;到了七十多歲,付出的代價更大。
 
所以我得說,如果你一直覺得自己人挺好的,但有時你發現自己並沒有那麽喜歡自己的“好”,也不是很喜歡別人給你發的好人牌。
 
這其實是一個很重要的跡象:
 
你其實表麵上對自己認同,覺得自己是個好人;
 
但在你的內心裏,對自己的好有種很深的抵觸。
 
如果從這個時候改變自己,是一個特別重要的開始。
 
寫在最後
 
我們再回到奇葩說的辯題:
 
如果在婚禮當天,發現自己沒有那麽愛對方,要逃婚嗎?
 
當然要逃!
 
我曾聽過這樣一個說法:
 
選擇分手的最好時機,是過去某個你明確知道自己不愛對方的時候。
 
這是第一好的選擇。
 
而第二好的選擇,就是此時此刻結束這個關係。
 
最後,我也想分享一位來訪者講的一段話:
 
每個人的人生,都是由幾千幾萬個選擇組成的。
 
如果一個人做選擇時,總是背叛自己,那真的太對不起自己了。
 
這樣的一生,必然是一個大悲劇。
 
所以,在老好人的人生中,如果你隻獲得了一個好,卻迎來一堆的悲劇,這是一個很悲慘的局麵。
 
因此,我特別想說,好人,要警惕你的人生悲歌。
 
作者 | 武誌紅,資深心理谘詢師,得到熱門專欄《擁有一個你說了算的人生》作者,著有暢銷書《為何家會傷人》、《為何愛會傷人》等,微博:@武誌紅。現於北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武誌紅心理谘詢中心。
 
B站:@武誌紅講心理
 
視頻號:@武誌紅
 
抖音:@武誌紅
 
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世人對'惡業'的理解有些偏差。 -YMCK1025- 給 YMCK1025 發送悄悄話 (931 bytes) () 01/30/2021 postreply 09:04:35

如果經過深思熟慮 -七彩奶油- 給 七彩奶油 發送悄悄話 (248 bytes) () 01/31/2021 postreply 10:21:06

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