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知乎故事 | 你最刻骨銘心的感情是什麽樣的？

 

分手後你是如何挽回前男友的？

 

 

匿名答主

 

分手 3 年，非常徹底那種，電話沒打過，微信沒有，電話號碼換了，qq 也刪了。

 

我們分手原因是我受不了他的家庭，他的性格。

 

他雖然父母沒離異，但是家庭很不幸福，他爸會家暴他媽媽，父親嚴重的大男子主義，暴發戶，他爸各種外遇，小三和他媽住一起那種，父母嚴重三觀不正，父母沒時間，沒精力對他關愛，有任何問題隻會給他錢。

 

他本質還是非常善良的，但是在這麽不健康的家庭造成他嚴重的性格扭曲，非常患得患失，極度缺乏安全感，極度依賴我。

 

他非常非常愛我，愛到我要和他分手他就會死那種，他愛我愛的太變態了，最嚴重時候不允許我和任何男的笑，不允許我有任何男性朋友，會偷我證件去查我通話記錄，然後打給每一個陌生號碼，看是不是男的。

 

 

 

 

我和他是大學同學，我成長在一個父母感情深厚，充滿愛的家庭，父母在愛情上給我的全部都是正能量，還給了我極度開朗活潑自信的性格。

 

我們大學讀的軍校，男女比例 100：1，全校四千多男的，44 個女的，我這性格肯定招男孩，不謙虛的說，我還是很漂亮的，本來女的就少，我還漂亮，他能脫穎而出，吸引我的是高帥了。

 

年齡小畢竟剛上大一非常注重皮相，剛接觸他還是個小奶狗性格，我東北女孩，在軍校裏，充滿了荷爾蒙直男，物以稀為貴，最受不了這種軟萌撒嬌的，後來證明，隻是皮相軟萌而已。

 

我在他之前戀愛經曆有兩段，但都是少女懵懂無知那種感情，和他分手後也談了一個，真正愛過的人就是他，唯一動真情的也隻有他。

 

大一在一起之後，頭兩年全是各種熱戀，他完全就是圍著我轉，眼睛裏全是我。

 

非常浪漫的人，會在我過生日的時候，在大課教室，當著全係 200 人的麵，下跪送你 99 朵玫瑰，發現我生活能力不強，不愛洗衣服，從大一開始給我洗衣服，洗了 4 年，包括內衣褲，男寢的窗戶上常年有一個窗口飄滿女孩衣服的屋子，就是他寢室，他愛我愛到全校師生都羨慕祝福我倆那種。

 

 

 

 

在一起之後，我發現了他是有錢家庭的孩子，我倆 05 年讀大學的，我那時候生活費，我媽給我 1200 到 1500 已經是中上水平，他生活費一個月有 8000，後來和我在一起之後，有需求了，家裏給的生活費就更多了，還有一個他姐給他還的額度五萬元的信用卡。

 

那時候他就有單反，筆記本，各種電子設備，因為我們是軍校，周一到周五不讓出去學校，學校附近還有為了讓他生活舒適，家裏給買的一個小房子，大三在學校拿了駕照，他爸還給買了台不錯的車，他這人我認識他時候他很低調，我就沒發現他家裏有錢。

 

我不是一個追求有錢人的人，但是他家庭富裕，我也是高興，畢竟一個有錢的男朋友，會給你很多物質享受，會滿足你虛榮心，送得起你漂亮禮物，寒暑假會帶得起你到處旅遊，出去開房，讓你在五星級酒店失身，不是小旅館裏。

 

這些全是他的優點，對了他還潔癖，愛做家務，喜歡做飯。

 

除了他這人的性格，他可以說是完美了。

 

 

 

 

頭兩年熱戀期，他這人平時和我相處我就發現他占有欲非常強，而且小心眼，任何男的多看我兩眼，和我多說幾句話，他就直接對那男的明確表達敵意，和人家罵罵咧咧那種，有的甚至動手，最過分的一次，他不在，我貪玩愛打撲克，在教室自習時候和三個男同學打撲克，事後他知道了，和那三個男的全斷交了，還找事把我一夥那個男同學給揍了，聽著可笑但都是真的。

 

我又活潑我們學校又全是男的，我避免不了和男同學接觸，我難免為了這些和他沒事吵架，有時候鬧分手，每次他就各種撒嬌，一個 185 的男的，沒事就和我哭哭啼啼的，要不就突然剃光頭，要不就好幾天不吃不喝。

 

他室友打電話和我說，要不就在廁所抽一晚上煙，還有燙煙疤自虐，我心軟，挺受不了的這種來軟的的，每次就都原諒他了，但是我讓他逼得越來越痛苦。

 

 

 

 

我倆徹底分手導火索大三時候，我們學校有個未婚男老師，教電磁學的，追我，我不知道他怎麽想的，知道我有男朋友還追我，因為他是我老師，我就不能像普通同學那種拒絕。

 

他持續不間斷給我發一學期信息，我基本沒回過他，因為我在院辦工作，平時負責組織師生們的體育活動，各類比賽，這個老師愛踢球，總能接觸到他，因為男友總會不定期檢查我手機，我怕哪天他發現這個老師總給我發信息，以他的性格，肯定和老師玩命。

 

這個老師教我三四年各種科目，我不想和他關係弄掰了，一次這個男老師約我出去吃飯，我想徹底和他講清楚我就去了，還知道男友這種小心眼的性格，我就背著他去的。

 

結果他不知道怎麽知道了我和男老師出去吃飯了，我和老師回學校時候，把我倆堵住了，就在教師宿舍樓下，當著我的麵，大張旗鼓的把那個男老師給打了，招了一堆學校老師看，他打架完全是不要命那種狀態，最後 120 把倆人拉走的。

 

他當時拒絕我上 120 的車，一身血，我整個人崩潰的狀態，怕他出事，或者那個男老師出事，我感覺我這輩子都完了，大冬天，下完雪，我拉架過程中，鞋都掉了，我就穿著襪子，在雪裏給他們拉架，又光著腳，打車跟到醫院。

 

到急診那裏，看他躺在急診床上護士給他包紮，他當時看到我第一反應，是在急診床上當著一屋子醫生護士患者家屬的麵，狠狠的踹了我一腳，踹在我小肚子上，當時我就起不來了。

 

那一腳堅定了我和他分手的決心，我從小到大沒挨過父母一下打，我爸媽之間我爸也從來沒打過欺負過我媽，他那一腳我感覺我世界觀都塌了，這個男人怎麽愛我，他怎麽去死我都不會原諒他了。

 

當時我就從醫院走了，給我媽打電話，告訴他踹我，我要和他分手，讓我媽給我和學校請假一段時間，我不想見他，想回家一段，我媽當時非常氣憤，支持我的決定。

 

 

 

 

後來我回家第四天，他姐給我打電話，說他在醫院不吃不喝，大夫給他打營養液，給他吃抗抑鬱的藥，他姐哭著求我去看他，和我說了他家裏情況，說他從小缺愛，這麽傷害我，這麽極端就是太愛我了，讓我可憐可憐他弟弟，多想想他的好，說我不回去，他真就活不了了，讓我看在一條人命份上。

 

我實在是受不了這樣的擔子，畢竟我也愛過他，不可能真看著他不活了，但是當時我堅定了，肯定會和他分手，隻是慢慢來，慢慢的分，他那麽極端，我怕我在壓抑自己，我也抑鬱，或者他哪天真不要命了，我會一輩子背著一條人命活下去，或者他哪天發瘋，在打我一頓，踹我一腳。

 

他打老師的事，家裏花了很多錢，找了很多人，那個老師追我，給我發了很多信息，我也都給學校看了，那個老師也不想因為這鬧大，這個事就過去了。

 

之後這個事就是我倆之間最大的隔閡，我人在和他在一起，心不在一起，他也感覺出來了，他為了挽留我，大四時候他就幹了一件讓我恨他的事，我們發生關係時候，他騙我帶套了，結果沒有，我懷孕了，我知道他是故意的。

 

發現之後，他執意要我生下來，和他結婚，我不可能生下來，我當時全是恨他，執意去把孩子打了，他陪的我，打完孩子之後，我們也畢業了，他也看出來我徹底死心了，我們畢業後被分到了不同軍區，我阻斷了和他一切的聯係可能，甚至斷絕了和共同好友的聯係。

 

 

 

 

就這樣過了 3 年多，我承認我還沒忘了他，他給我太多好的記憶，又讓我那麽恨他，我幾乎天天晚上做夢夢到他，我怎麽可能忘了他，我雖然交了新男友，但是為什麽我做夢夢見的還是他，我就算交一百個男朋友，我夢見的還是他，太可怕了。

 

我和新男友就是沒有那種激情的感覺，沒有愛，自然而然就分手了。

 

13 年 2 月底時候我在單位體檢查出來子宮內膜長了東西，做了刮片，找了熟悉的朋友，大夫和我說，看 B 超，型不好，不樂觀，要是惡性的，子宮就得切，讓我有心理準備。

 

其實都基本都不用等結果了，他經驗百分之九十九是，我 20 幾歲，當時我從醫院回來，失魂落魄了一天。

 

我半夜在小區裏一個人一圈圈的走，我不想給我媽打電話，不想給任何閨蜜打電話，3 年了，我就想和他說話，我隻想把恐懼分享給他。

 

我去大學同學 qq 群裏找到他，給他留言，我遇到點事，你能給我打個電話麽，我電話是xx，我不知道他能看見不，一分鍾後，我就接到一個陌生的電話，我拿電話的手都在抖，沒接電話我開始哭了。

 

接了電話，他的聲音遙遠但是讓我踏實，我和他說了我的事，他沉默了一下，說你肯定會沒事的，放心吧。

 

我和他打電話時候一直看著黑乎乎的天，他突然問我，你不問問我有沒有女朋友啊，我就問他有沒有，他說有，又說讓我以後別給他打電話了，他怕他女朋友生氣，他女朋友知道以前有我這個人，我說好，我知道了，謝謝你在我這麽難受的時候，願意聽著分享痛苦，他說祝我健康幸福，就掛了。

 

我不知道我是怎麽回家的，我感覺我這輩子都完了，沒有什麽意思了，直到第二天早上7點多，我還沒睡醒，接到了陌生電話，是他的號，就兩字，開門。

 

我哭著和他隔著一道門問他，開了他就得麵對一個以後沒有子宮的我，他說開了我就得重新麵對一個性格扭曲的他，我開門了。

 

 

 

 

2013 年 3 月 7 日，星期 4，我們倆一起拿到了我的診刮結果，我是那幸運的百分之一，我是良性的.

 

他騙了我，沒有女友，他說他等我電話等 3 年了，2013 年 3 月 8 日，周五，我倆去領了結婚證。

 

現在是 2018 年 3 月 8 日半夜 3 點，他又躺在我身邊了，以後就是天崩地裂，我想我們也分不開了，睡不著匿名寫這個，紀念我們的五年結婚紀念日。

 

我賭對了，他除了高富帥沒變，潔癖，愛做飯沒變，雖然混亂的家庭也沒變，但是他性格變了，不在那麽極端，我們現在，幸福快樂。

 

 

 

 

3 月 9 日 9:40 分，補充一點吧，感謝大家對我們的祝福，本來就想匿名寫下來，紀念一下自己波折的感情經曆，沒想到，一天就評論過百，點讚這麽多。

 

評論裏很多對我在感情上表現不滿意的，我對你們道歉，很遺憾，我們倆都不是像小說人物那麽完美。

 

他的極端性格不說了，我確實是一個在感情上自私的，不願意去付出百分百的感情，也能看出來，我也得到了教訓。

 

我這人是一個心軟不懂得拒絕人的人，在老師的事上我也沒處理好，那時候也是年齡小，如果是我現在，我肯定不會那麽處理，不會去吃那頓飯。

 

最後請原諒我們的不完美，我們畢竟不是小說人物，是現實生活中的人，有優缺點，也許看完我倆的經曆，你會感覺溫暖，也許你會感覺揪心，但是我初衷是希望我們的經曆讓你相信愛，珍惜彼此，祝福大家幸福。

 

知乎好問題：家長要在孩子麵前表露出「賺錢辛苦、我們家不富裕」這樣的態度嗎？

 

家長要在孩子麵前表露出「賺錢辛苦、我們家不富裕」這樣的態度嗎？

 

    

問題補充：

 

今天在 KFC，看到一個爸爸帶著孩子來買兒童套餐，坐下吃的時候爸爸和孩子說：「你吃這一頓飯就花了我半天辛苦工作的錢」，孩子看起來有 7、8 歲了，雖然沒說話，但感覺孩子是聽懂了的。

 

在我們這種三線城市，的確人均收入不高，在我小時候，也聽過家裏親戚和孩子說「家裏沒錢但也給你買了」、「我舍不得吃都省出來給你吃」這種話。

 

其實我內心有矛盾，我理解在三線城市普通家庭收入的拮據，但也心疼孩子可能從小就要感受到那種莫名的壓力和愧疚（但孩子並沒有錯），所以，你會在孩子麵前表示賺錢辛苦的情緒嗎？如果表現，什麽是度？

 

 

答主：弦歌緩緩（7.7 萬+ 讚同，兒童教育話題下的優秀答主）

       

家庭教育中，有兩種極其可怕的東西，叫做「付出感」和「犧牲感」。

 

一旦父母對孩子有了「付出感」和「犧牲感」，就會自覺十分不易十分偉大，潛意識裏認為孩子虧欠了自己。當這種感覺傳達給孩子，孩子隨之產生的就是負疚感，以及安全感的嚴重缺失。

 

吃一頓肯德基——這頓飯得花我多少工資。

 

買一個玩具——為了你這個玩具爸爸媽媽想要的什麽什麽就不能買了。

 

孩子的每一點小小的快樂，每一個願望的實現，都伴隨著巨大的負疚感。長此以往，孩子可能會越來越壓抑自己，因為他不想承受那種負疚感，所以變得愈來愈不敢有願望。可即使已經最大程度地壓抑自己的心聲，將願望減少到最少甚至沒有，家長還可能有的說——

 

養育你，供你讀書，我們多麽多麽不容易。

 

當初生你，媽媽忍了多少多少委屈受了多少多少的罪。

 

這個水果媽媽可一口都沒舍得吃啊，全給你留著呢，就這麽一點，就要多少多少錢，太貴了。

 

……

 

就這些隨口的話，經年累月，對一個孩子可能產生多麽巨大而恒久的影響，是家長無論如何也想不到的，或者說不願意去相信的。

 

還有那種什麽媽媽隻愛吃魚頭的文章，奉勸大家千萬不要給孩子看更不要盲目效仿。

 

如果一個孩子吃口魚都要想著媽媽不舍得吃、隻讓我吃，他吃掉這條魚的最大收獲可能就是徹底明白了什麽叫「如鯁在喉」。那這條魚的錢可就真白花了，不僅白花，還得搭上孩子的心理負擔。

 

 

 

 

 

我的一個學生家長，有一次專程到學校找我，說兒子的屋子總是很亂很亂，她每天都要花很久給兒子收拾屋子，非常辛苦。可即便她這麽辛苦，兒子也不知體諒，說他幾句還不愛聽，總犯態度，請老師幫忙教育。

 

我把她的兒子請到辦公室，問他：「你需要媽媽每天給你收拾屋子嗎？」

 

兒子回答：「不需要。她一收拾完，我的東西就找不著，我說過不要她收拾，她偏收拾」

 

我轉頭告訴他的媽媽：「問題解決了。從今天起，他的屋子，別收拾了」

 

孩子媽懵了，她絕想不到一個高中班主任老師會這樣簡單粗暴不著四六地處理問題。

 

我接著說：

 

「不僅是給他收拾屋子，所有，所有您心裏並不願意做，隻要一做就會發自內心地感到委屈的家務，都可以不做。

 

或者說，如果有一天，他主動請您去幫他收拾屋子，您心裏不願意，都可以拒絕。不高興做的事，就不做。

 

就是千萬不要一邊做一邊抱怨和數落愛人孩子，那隻能讓您既受了累還不落好。

 

其實很多時候他們情願您什麽都不做，隻要您時刻都能高高興興的就好。這比您包攬了所有家務，但一直在為此叨叨嘮嘮地述說不易、數落他們要讓他們心裏舒服得多。

 

在咱們的家庭生活中，任何事，您心甘情願再去做，做就不抱怨，不委屈，因為這件事是我願意的。

 

如果又委屈又必須抱怨的事，別做。您相信我，您不做飯，他們也不會真把自己餓死，您不洗衣服，他們也不會有一天讓自己光著身子出門。

 

自己動手豐衣足食，比什麽都不需要做但是必須一直聽著嘮叨和數落要輕鬆愉快得多。不高興咱就罷工。寧當拙婦，別當怨婦。」

 

孩子媽讓我說愣了，說了句會好好想想這些話，就匆匆道別，大概是不開心了。因為她的「付出感」和「犧牲感」，在我這裏沒有得到認同與支持。

 

第二天孩子告訴我，他回家後把我的話告訴了他爸，他爸說：「終於遇上個明白人了」

 

當然，家人自願選擇聽數落聽叨嘮換不做家務的情況另當別論。如果你做著家務數落著家人，而家人看著電視聽著你數落，你們雙方都能發自內心地感到愉悅，那也不賴，這種情況不在討論範圍之內。

 

 

 

  

 

舉例結束，回歸到問題本身。

 

生孩子之前要想好，這孩子是不是我願意生的？生了之後我能不能負擔得起他的成長，精神層麵的，經濟層麵的……大到教育，小到買玩具吃麥當勞去遊樂園以及坐超市門口的搖搖車……

 

孩子是我願意生的，就別總強調我為了生你受了多少苦忍了多少疼，也別總一遍又一遍地說爸爸媽媽養育你付出了多少多少，怎樣怎樣的不容易……

 

也不要在帶孩子買玩具吃麥當勞去遊樂園以及坐超市門口的搖搖車時說，這個錢爸爸媽媽要多麽多麽辛苦地掙多久多久……

 

你說你生孩子多疼賺錢多辛苦，大多數情況下孩子是真的理解不了，也不可能做到感同身受。

 

他能感受到的隻有強烈的焦慮不安以及負疚感。而你呢，在長期這樣的思維慣性中，也會認為為孩子做的每一點都是一種付出和犧牲。養育孩子的快樂，你一點也感受不到。在這個過程中，你逐漸失去了自我。

 

所以，這種「付出感」和「犧牲感」，除了讓雙方心理都倍感沉重之外，毫無意義。

 

而且這種對孩子說爸爸媽媽為了養育你需要多麽多麽辛苦地工作的話，根本沒道理啊。

 

沒有孩子，你就不工作了嗎？

 

如果是的，那生孩子之前千萬問好自己，我是願意選擇不工作，還是願意選擇工作然後要一個孩子。

 

自由選擇，自我承擔。

 

無論選了哪個，心甘情願就好。就是千萬別在選了生孩子之後又天天因為自己工作辛苦數落孩子。

 

生孩子疼，不是孩子的錯。

 

賺錢辛苦，也不是孩子的錯。

 

他們真的不需要為這些而滿懷負疚感。

 

而作為父母的你，也要明白，這些是你自己的選擇，你要盡可能從自己的選擇裏去感受快樂，那時你會覺得再辛苦都很值得、很開心。

 

就像我原先總和我閨蜜說，商場裏最傻的不是花錢不眨眼的人，也不是什麽都不敢買的人，而是猶猶豫豫哆哆嗦嗦地花了錢，買完又開始怎麽看這件東西怎麽覺得不好的人。

 

錢都花了，還沒落個高興，冤不冤？

 

買東西，養孩子，莫不如是。

 

插一句題外話：同樣的道理，在愛情友情中也適用。

 

 

知乎故事 | 你見過保研最奇葩的方法是什麽?

 

你見過保研最奇葩的方法是什麽?

 

 

答主：簡在我心

 

我當年保研的方式其實蠻奇葩的。

 

有一天，女朋友突然找來，說周末保研麵試，讓我去試試。

 

我不想去，一心想考複旦的研究生。但是拗不過她，就去了。

 

我也沒抱什麽希望，就想著去走個過場，以完成女友壓下來的任務。

 

無所求，就無所懼。

 

跟別的同學戰戰兢兢小心翼翼不同，我上去就開始侃。

 

還不是一般的侃，而是唾沫橫飛的批。

 

主考官問第一個問題：你為什麽會選擇這個專業？

 

我就開始把該專業以外的其他專業全部批了一通。

 

批教材，批教法，批各種迂腐和不可理喻……

 

批得忘乎所以……

 

哇哈哈，我終於逮著機會可以把三年來的鬱悶和不滿盡情抒發了。

 

激動處，簡直要拍案而起。

 

等到我揚眉吐氣地走出來時，外麵的同學說：「你怎麽這麽久？都半個多小時了，我的天！」

 

……

 

兩周後，辦公室打來電話到寢室（那個時候 BB 機才興起，大家買不起手機的），說：某某同學，你保研被錄取了，來簽一下協議。

 

我有點懵，就跟女友商量，要不要去。

 

女朋友說當然要去啊。

 

就去辦公室簽了定向協議——畢業必須留校工作。

 

……

 

現在想起來吧，真的很感激我那人文氣息濃厚的母校和我的敬愛的寬厚的老師們，他們竟然能包容乃至欣賞如此桀驁不馴的狂悖之徒。

 

換到現在，估計早就被趕出門去了。

 

答主：一條鹹魚

 

我的保研方式雖然奇葩但是沒有其他人的那麽狗血甚至合規合法……

 

我當年幫別人參加交通科技大賽 貌似是交通領域最高級的比賽？

 

反正就寫了 300 行代碼，實現了一個新型的蟻群算法。

 

耗時 3 小時。

 

然後他們參賽人帶上我了。

 

然後他們拿了全國一等獎。

 

然後我就被推優拿到了保研資格。

 

還給學院省了一個正常保研名額出來。

 

答主：大家一個一個消失的夢

 

本科華科，保研武大。

 

我一直屬於那種不算很渣的學渣類型，就是課雖然能翹就翹，去上的課也大概率玩手機度過，但是平常作業會好好做，考前兩天也會突擊複習一下那種，所以成績還算能看，整個專業大概將近四十人，到大四保研那會是排在十一二名的樣子。

 

推免的名額我記得好像是前 20% 吧，也就是有 7 個名額。聽說很多專業都為了這個名額擠得頭破血流，但我們專業呢，排我前麵的，一個打算直接工作，一個打算考研，還有兩個打算出國，於是我幸運地拿到了最後一個保研名額……

 

又因為那一年是第一年保本校和保外校名額打通（原來是隻有前三名能保外校，那會七個人都可以申請外校），所以好像學校都有點搶人才那個意思，我申請了本校和武大（也是實在沒臉申請更好的學校了），兩個學校甚至沒有麵試就直接給通過了……

 

所以我，一個成績一般，沒有任何學術成績，沒有準備過任何研究生相關的考試，竟然成功保研了……

 

後來每次我說我保研是運氣好，都會有人露出那種好像看破了學霸虛偽地假裝沒考好的微妙表情……

 

隻有我自己知道，我那真的是狗屎運啊狗屎運，我真的是個學渣啊啊啊……

 

答主：Diabolus

 

精彩程度堪比甄嬛傳了，「戀愛保研型」：

 

某女生在大二時跟課題組一位頭發稀少、心地善良的師兄 A 好上了，兩人恩愛的不行。

 

師兄也是對該女生疼愛有加，為了助其保研，主動將自己的文章一作讓給了妹子。

 

就這樣，該女同學雖然學習成績不夠保研，但是賬麵科研能力突出，依然獲得了研究生推免資格。

 

參加保研夏令營期間，該女生在目標院校結識了的一位活潑開朗、善於言談、並且也是通過保研入學的師兄 B，然後就這樣跟這位師兄 B 又好上了（此時師兄 A 仍然蒙在鼓裏）。

 

然後在師兄 B 身旁各種吹耳邊風，比如等她順利保研之後他們就可以在一起校園裏巴拉巴拉之類的。

 

師兄 B 就忽忽悠悠的信了該女生畫的大餅，在關於自身保研經驗傾囊相授的同時，又跑去跟導師那邊各種明著推薦、暗著誇獎，說「該女生雖然成績一般，但是科研能力很突出、很有想法」。

 

也是在師兄B的指導下，該女生在夏令營期間與導師單聊時成功獲得了導師的賞識。

 

短暫一周的夏令營結束後，該女生回到母校立刻跟師兄 A 分手（此處心疼師兄 A 三分鍾……）。

 

後來成功保研後，跟師兄 B 的戀愛也就維持了不到一個月，

然後就成功跟另外一位家境好、長得好、成績好的三好男生在一起了。

 

插句題外話，該女生在結婚時，前男友陣容想必一定像皇馬、曼城這種足球隊一樣龐大且豪華吧[狗頭]。