“中國彩禮”的思考:那個50w才肯嫁的女死者
“中國彩禮”的思考:那個離過婚,要50w才肯嫁的女死者
本文將通過具有代表性的真實事例,從三個層麵看“彩禮”問題,引發思考。
22歲的王某每天最大的愛好就是刷視頻。
一天他在一個短視頻中看到了一個心儀的小姐姐。
他和這個小姐姐很快就聊了起來,還約出來見麵。
可見了麵,王某才知道這個“姐姐”叫周翠雲,已經三十幾歲了,離過婚,還有一個4歲的女兒。
但王某被周翠雲的美貌所吸引,二人很快墜入愛河,還一塊同居。
一天,王某和周翠雲提出想要訂婚的想法。
他原以為周翠雲會滿心歡喜答應,可誰知周翠雲卻說,“要結婚可以,不過彩禮錢要給50w。”
王某感覺失落,一來他拿不出50w;二來,這一說到錢,他感覺愛情變味了,周翠雲根本不愛他。
二人吵了一架。
周翠雲很堅持,同時做了一件極端的事,她很快搬離二人的愛巢,反而住進了前夫家。
周翠雲的意思是,如果沒有50w就分手,她也準備和前夫複婚。
一天,王某又去找周翠雲。
在爭吵中,王某因為衝動和憤怒,暴力殺死了周翠雲。
這宗悲劇案件的形成有很多原因。
王某之前就有盜竊前科,坐過牢。家庭管教、性格都和他會犯罪有關係。
他與周翠雲是網戀相識,互相並不了解,因為激情而墜入愛河。激情褪去,矛盾浮出水麵。
同時二人年齡差距大,王某衝動,周翠雲“咄咄逼人”。
但其最根本的導火索是——彩禮。
通過這宗案件,引發了以下3個值得思考的問題
思考1:周翠雲要50w彩禮錯了嗎?
答案是肯定的,周翠雲沒錯。
她是一個離過婚的女子,在愛情中已經受過一次傷害。她人在中年,並且有孩子。
周翠雲心中認為,如果談戀愛,那她和王某可以很快樂。但是王某說要結婚,這就是現實了。她自然要提出要求。
50w,對於她的將來是一個保障。
可是她忽略了一個問題,王某並不是這麽想,王某太年輕了,才22歲。在他心中認為婚姻是浪漫的事,他和周翠雲求婚,周翠雲應該感動、落淚才是。
但周翠雲的“太現實”的要求和舉動令王某心碎了。
無論是周翠雲還是王某,在彩禮的問題上,都是屬於男方和女方的問題。
男方和女方看待彩禮的角度是完全不同的。
女方是“獲利”方,男方是“付出”方。
男方認為娶就是一種愛的證明,彩禮有多少就拿多少,隻是形式。
可女方會認為錢才是愛的保障,你愛我,那你就算去借,也會把這50w湊齊。
愛情和錢,往往在婚姻開始前就變了質。
思考2:越來越“天價”的彩禮
新聞有報道過這樣一個事情,在江西的一個村子裏。
彩禮的標準是30萬,還有加上給親戚的紅包,每個親戚不低於600,還要準備金條。一場婚禮結下來,要50w。
有一家人有兩個兒子,幾年前,小兒子結婚已經花了50w,家裏東湊西借才把錢弄出來。
現在大兒子要結婚,家裏再也拿不出一分錢,全家人愁眉不展,苦不堪言。
而記者在采訪幾個村民的時候,那些村民就說了:這很正常啊!沒有就去借,一定要錢夠了才結婚,我們這裏都這樣。
但50w,又算什麽呢?
在中國各地彩禮錢不同,有網友統計了全國各省市的彩禮表出來,分為幾類,一線城市百萬起。
彩禮的花樣眾多,有些地方收見麵禮是“萬紫千紅一片綠”——
一萬張5元麵值人民幣,一千張100元,還有數量不低於一百張的50元。這“一見麵”可就要十幾萬了。
為什麽彩禮越來越高?
因為攀比。
如果別的親戚家結婚,男方給了50w,那輪到你嫁女兒,肯定不能比親戚低吧,而且最好是高一點,顯得有麵子。
攀比心態造成各地彩禮價格不斷走高。
婚禮因為彩禮而變味,即將成為親家的兩家人常常因為彩禮的數額問題大打出手。
“隻有這麽多了!要結就結,不結就滾!”
在婚禮前悔婚的大有人在。
彩禮廣泛存在婚姻締結,是一種禮儀性表達,是具有傳統意味的鄉村民俗文化。
但如果將彩禮脫離文化屬性,變為要價的手段,與彩禮的初衷是背道而馳的。
彩禮本身並非陋習,隻不過是如今的攀比讓它變了味。
2019年,曾出台過文件,反對婚禮陋習,建議彩禮不超過10w。
同年的2月3日,河南民權縣某村就曾舉辦過這樣一場“示範”婚禮。
原本30W的彩禮錢,在村裏的調節下降到了26000元。為男方家減輕了不少“負擔”。
事後新娘的父親說了一番話:
一個閨女要嫁出去,大概要三十萬,他隻給了兩萬六。
說實話,我怕別人說出去不好聽,怕丟臉。
通過村裏協調,我想通了,我是嫁閨女,不是賣閨女。
隻要兒女幸福比什麽都強,我不是為了錢。
近日新婚改政策出台,其中強調對天價彩禮、鋪張浪費、低俗婚鬧、隨禮攀比等不正之風將進行整治。
但這隻是“建議”,法律不可能規定說結婚就給10w,所以真正實施起來,肯去做的人是少數。
大多數人還是認為,該給多少,一分都不能少。
該去借,就去借,借不成,照樣分。
在彩禮問題上,真正要改變的是人本來的觀念。而這觀念是最難改變的——
女方家:我的女兒,我養了這麽大,你給10w是什麽意思?
男方家:你要50w?你是嫁女兒還是賣女兒?
男方:我家拿不出這麽多錢,你能和你那貪錢父母談談嗎?
女方:我父母貪錢?我在你心中不值50w嗎?
每個人看問題的角度不同。
有些家庭寄希望通過婚姻改善父母養老條件,或者說希望用彩禮改變女方家庭的命運。
彩禮在某種程度上反應了人們的物質焦慮。
思考3:你是否會為了彩禮放棄愛情?
先來看一個有意思的真實事例——
小美和大軍準備結婚,小美要十八萬彩禮,大軍實在拿不出這筆錢,二人無奈分手。
一年後大軍遇到“真愛”陳麗。
陳麗一分錢都不要就嫁給了大軍。
在這件事情,從表麵上看大軍是幸運的,但深層次想,難道給十八萬的都不是愛你的,隻有免費嫁給你的才是“真愛”嗎?
作為男方,不妨認真想想幾個連鎖問題:你是有多愛她?你願意承擔這筆彩禮,哪怕再多、要去借錢也無怨無悔?
這和結婚誓言中的——“無論疾病還是健康,無論貧窮還是富有,無論任何理由,都愛她、照顧她、尊重她、接納她,永遠對她忠貞不渝,直至生命盡頭”,是一個意思的。
所以,如果是深愛的人,是不會為了彩禮而放棄愛情。
結婚是一生一次的事,從某種意義上值得“最貴”的彩禮。
作為女方,在原則上支持父母提出的彩禮數額,畢竟親生父母都是為你好,再怎麽也不會坑你,要多少彩禮,“表麵”上都支持。
實在多了,私下和男友商量,兩人先共同把錢湊上,將來兩人再慢慢還。
退一萬步來說,這錢都是在“一家人”的口袋裏。
你愛她嗎?你願意照顧她嗎?你願意照顧她的家人,包容她的一切嗎?
當思考至此,我們會發現,大部分由於彩禮問題引發的爭吵,最根本是由於——兩個人都沒有很愛對方。
深愛彼此,風雨同路,一切都不會是問題。
結語:
從前車馬慢、書信慢,愛情靠等,一生隻愛一人。
如今什麽都快,見麵快、愛得太快。
為什麽會有這麽多不是很愛的人要結婚?
因為年紀到了、因為意外有了孩子、因為他家庭條件好、因為我就想隨便嫁個人氣氣她……
因為父母老是催、因為衝動、反正大不了就離……
結婚的理由五花八門。
當愛情快節奏,不純粹。再碰上彩禮問題,就有了各式各樣的人間鬧劇。
彩禮去向:一,女方父母留下作補償;二,用於女方兄弟討老婆;
三,女方父母留一半,一半當嫁妝;四,全部用於嫁妝。